夫に訴えても嫁の気持ちがわからないのは何故？

レス19

（トピ主 9 ）

🐧

きみどり

2010年08月06日 19:20

ひと

子どもを幼稚園、小学校と育てていく中、主人の両親が二人で住めない状態でしたので私が進んで呼び寄せて同居。
義理の両親は二人とも脳梗塞の後遺症か？少しおかしい言動がありましたが私としては主人の両親なので頑張らなければと毎日一生懸命でした。
仕事人間の主人は家のことは嫁の私にまる投げで嫁がして当たり前の考えを義理の両親から受け継いでいます。

舅を看取り、全盲の姑は身近にいる嫁（私）をこき使いたいのに介護鬱で言うこと聞かないものだから嫁の悪口をいいふらし、「私は可愛そうな年寄りなの」と話する人する人に同情心を青って生活していましたが、主治医が私がもう介護が無理だと悟って下さったようで労健入所を勧めて下さいました。

主人の親だからと介護同居を進んでしましたが、思っていたより大変で子どもが犠牲になり、嫁に感謝していたのは始めの頃だけ、一生懸命すればするほどそれが当たり前の生活になり、もっともっと大事にしてと要求され、限界がきて介護鬱になりました。

主人の私に対しての感情が辛くてしかたがないです。
「自宅で最後まで看なかった！僕は世間からどう思われているか！」誰かに何か言われたの？と聞くと言われてないそうです。
「姑の相手をしなかった！」介護放棄がしたくて鬱状態でしたので食事時ぐらいしかお話しない期間が２年間ほどありました。
主人はその間毎日３６０日仕事で愚痴は姑の悪口と感じるらしく聞いてもらえませんでした。
夫が姑を連れての外出はたったの１回だけ。姑はその間もディサービスなど週２回は外出してました。

現在自分から進んで施設に行くこともなく、連れて行って一人にするとすぐさま飛んで帰ろうとします。
何故嫁を使って親孝行した気になったり、一生懸命頑張った嫁を夫は攻めるのでしょうか？
出来れば…夫意外の男の人はどう思われるのがお聞きしたいです。

トピ内ID：4877493505

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貴方の夫だけです

正太

2010年08月07日 12:05

折角頑張ったのに誰からも感謝されず、認知症の介護相手の言う事だけ信用され、誹謗中傷される、ケースは異なっても世の中にはよくある事です。本当にお疲れ様でしたね、よく頑張られました。私も実親の介護を兄弟４人分担して行ったので良く解ります。世の中の男性全てが貴方の夫の様でない事だけは確かだと思います、遺憾な事ですがハズレ籤を引かれたようです。

トピ内ID：3735857377

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大変でしたね

にょ

2010年08月07日 16:57

でも、苦労したのは本当に自分だけですか？ご主人が仕事人間なのは誰のためですか？全盲のお姑さんの辛さをあなたは理解できていますか？こう言っては何ですが、全員自分勝手ではないですか？それでは不幸になると最初に気づいたのがトピ主さんなら、まずはトピ主さんから家族に思いやりを持つことを始めてみませんか？

トピ内ID：6126919531

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そんな男ばかりじゃない

yuki

2010年08月07日 16:57

実家の父61歳は、自発的に祖母が入居している施設への訪問を言い出しますが、やはりすぐ帰りたがりますし、母や私に相手を押し付けようとします。しかし、そそくさと自分は出て行って、コンビニで抹茶ラテを買い込んでるんです。むくれかえった私たちが車に乗り込むと、お疲れ様！とラテを手渡して機嫌をとろうとします。トピ主さん、そんな夫でいいの？自分の妻が要介護になっても、まったくあてにならないタイプに見えますけど。結婚当初から、夫を甘やかしてつけあがらせてしまったのですね。

トピ内ID：8036534658

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にょさん

☁

フィヨルド

2010年08月07日 20:03

トピ主さんは自分だけが苦労してるなんて書いてませんよ。全盲のお義母さんの辛さやご主人が家族のために（もしかしたら自分一人のためかもしれないけどさ、介護から逃げるために）頑張って仕事をしていることもトピ主さんはわかっていると思います。トピ主さんがおっしゃりたいのは、自分「も」辛いのだ、ということでしょう。お義母さんも辛い、ご主人も辛い、でも私だって、と。でも、こういう掲示板で吐きだすことで、それこそにょさんがおっしゃる「思いやり」も家族へ持てるようになれるかもしれません。ですが、にょさんのような所詮他人事だから言える偉そうなレスがつくのでは、ますます心に塩を塗り込むことになるのではないでしょうか。

トピ内ID：4129609198

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トピ主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月07日 20:03

正太さん、お返事ありがとうございます。世の中にはよくあることですか…何故妻の気持ちを理解してくれないのか？当時のことを話す時に感情的になって泣いて訴えると、「悲劇のヒロインになっているのか？現実に戻って来い！」と言われます。介護に積極的に協力されて、理解を示される方もいらっしゃるのですね。そういう方もいらっしゃると分かって少しほっとしてます。

トピ内ID：4877493505

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トピ主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月07日 21:50

にょさん、お返事ありがとうございました。苦労したのは家族全員ですが、主人から「よく頑張ったね。」と言ってもらいたかったと甘い考えを持っているところが文章に出ているのでしょう。現実「姑をほっていた」と非難されました。主人が仕事人間なのは家族の為です。とてもありがたいと思っております。子どものためには時間が取れるのに、お正月でも姑のことになると仕事だと逃げていたことが許せなくて強い文章になってしまいました。全盲のお姑さんが辛いことはよくわかっております、寂しいのでしょうから出来るだけ一人にしないようにしておりましたが、ＰＴＡ活動にいかなければならないときにも「私をほって嫁は何もしてくれない」等悪口をいいふらし、お友達からお誘いの電話があっても断って私にだけ一日中相手を強要して当たり前と思っている考えに精神力がついていきませんでした。亡くなった舅のように一日中３６５日ついてあげて喜ばしてあげれば良いのでしょうが…私一人では無理でした。介護者が３人は必要だと思いました。自分勝手、家族に思いやり…についてよく考えてみます。

トピ内ID：4877493505

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トピ主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月07日 23:59

yukiさん、お返事ありがとうございました。お父さまもされるのですか。主人だけではないのですね。私が要介護になったら自分の思い通りにならないから介護放棄で捨てられるでしょう。そういう気がしてからは自分の身体に気をつけるようになりました。姑も甘やかしてまして、私も夫には三歩さがって従順な妻でついていくものだと思っておりましたし、そう望まれましたのでそうしてきましたから… おっしゃるとおりつけあがらせてしまったようです。今、一人残った場合のことを考えて子ども達に頼らず自立しないとと、教育しようとしておりますが…もう遅いようで大喧嘩になるだけです。義理の両親や夫の言うとおりにしてさしあげるのが嫁の務めと思っていた私の考え方が間違っていたようです。

トピ内ID：4877493505

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嫁なんてそんなものです。上手く立ち回るべきでしたね。

🐤

ことり

2010年08月08日 11:07

何故自分から介護を積極的に申し出てしまったのでしょうか？ご主人にどうか（介護を）頼むとお願いされてから仕方無しにという形から始めればこのどうしようもないご主人も多少は主さんの言うことに耳を傾け、丸投げされることもなかったでしょうに・・・だって義両親でしょう？冷たいようだけど別れたら他人ですよ。良い嫁演じようとするからこういうことになるんです。ドラマじゃないんだから、皆から感謝されて、良い嫁やれてよかった！めでたし、めでたしは無いんですよ。人の要求は際限ありません。最初は感謝を口にしてもやがてそれが当たり前になり、足りない部分に目が行き、不平不満を垂れ流すようになる・・・そういうのがわかってるから皆同居や介護を躊躇うんですよ。嫁は良くして当たり前、悪くすると言われるの典型です。そんな中で育った子供さんが心配です。

トピ内ID：1527385182

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レスありがとうございます

にょ

2010年08月08日 11:59

＞フィヨルドさんたしかに自分の身に降りかかってないという意味では他人事ですが、岡目八目という言葉があるとおり当事者では見落としてしまうことがあると思い書かせてもらいました、少なくともトピ主さんに幸せになってもらいたい、という気持ちであることは間違いありません。でもフィヨルドさんもトピ主さんに不幸になってもらいたくないという気持ちで書かれた事も理解しています。トピ主さんが耳の痛いことでもまっすぐ聞いていただけたのは、トピ主さん自身の強さと、フィヨルドさんが間に立ってオブラートの役目をはたしてくださったおかげだと思います、結果として１人の人間さらに１つの家庭が救われたことを一緒に喜びましょうよ。＞トピ主様あなたが単なる言いがかりかもしれない言葉でも反省につなげることができたのはトピ主さん自身の強さです。むしろ「人はそんなに弱くない」という自論を強化してくださいましたことにお礼を申し上げます、ありがとうございました。

トピ内ID：6126919531

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トピ主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月08日 11:59

フィヨルドさん、理解して頂いてありがとうございます。私も辛かったんだと言うことを主人に解ってもらいたいので他の人のご意見を参考にしたいと思いトピをたてました。自分なりに一生懸命したことが、夫から見るとそうは見えないのは何故か？嫁姑との間に確執が出来てしまうことも謎のようで、自宅介護が無理と訴えても無理という意味がわからなくほっておかれ… 介護鬱で家事も出来なくなって無表情になっていた時も何故出来ないのかと母親が可愛そうと言って怒るばかりで理解しようとしてくれませんでした。一生夫は理解を示してくれないのかもしれません。

トピ内ID：4877493505

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自ら進んで呼び寄せたから、でしょうね。

EIMI(女ですが)

2010年08月08日 11:59

何でもそうですが、家事や介護って得意というか、上手く要領よくやってのける人もいるんです。介護の場合は相手の状態にも寄りますから、傍から見ている人には、介護がどのくらい大変か、わからないでしょう。(自分の親を妻が介護しているのに夫は傍で見てるだけって状態に問題はありますが) アナタが自ら進んで呼び寄せて介護を始めて一生懸命やっていたから、夫はアナタのことを信じて任せていたのでしょう。だから、アナタの介護が自分や親の希望と違ったとき、「期待を裏切った」と感じてしまったのだと思います。夫さんの態度に問題がないとは思いませんが、介護が大変で続けられなくなったとき、介護欝になる前に、夫と話し合って計画を立て直す必要があったのだと思います。

トピ内ID：7544531733

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悲しいですね。

mamiko

2010年08月08日 15:22

こんにちは。うちの夫は、義母の事故後の要介護状態の時仕事をしながら、介護に通った私にずいぶん感謝してくれました。駐車スペースの無い、義母宅までの送迎や、無理な時には自分のおこづかいを削ってもいいから、私の体に無理がかからないよう、タクシーを使えと言っていました。実際、何かを手伝う訳ではなかったのですが、ウチのご飯ができてなくても、文句は言わなかったし。義母も「本当はあの子（夫）がしなきゃいけないのにごめんね」と行って下さいました。今は、元気でやっておられます。何も問題がない家庭といえばウソになりますし、あの時は、イライラもしましたが…。きみどりさんのご主人とは、根本的に違う気がします。ご主人、モラハラっぽい気がします。先にご主人の介護もあるかもしれません。離れることも、お考えになっては？

トピ内ID：9014684261

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トピック主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月09日 12:04

ことりさん、お返事ありがとうございます。嫁は私一人、叔母からもどうして同居しないのか？と言われ、義両親は行政の助けを嫌い同居も遠慮していましたが…食事もろくにとれなくなり行動・言動がおかしいと近所からお電話を頂き夫が駆けつけると家中おもちゃ箱をひっくり返したようなありさまで通帳等もゴミとして捨てていたような状態でしたので若かった私は介護同居という意味も何も判らず認知症と言うのはどのようなことなのかも知らず他に相談するという知恵もありませんでした。ただ義両親を助けてあげなければ！と言う思いだけでした。子どもですか…ご心配して頂きありがとうございます。良いところも沢山ある子に育ちましたが気になるのは…上の子は一生独身でいると言い、下は老人を極端に嫌います。親戚の人は身内ですので悪く言わないと思いましたので相談すると夫に言いましたら「両親の悪口を言うのか？」と言われたこともあり同居時周囲に相談できず、相談する所も知らず主人から感謝されると思っていた私が馬鹿でした。

トピ内ID：4877493505

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トピック主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月09日 12:04

ＥＩＭＩさん、お返事ありがとうございます。「期待を裏切った」と感じた！ですか！私が気がつかなかったその言葉が夫の気持そのものですね。夫と話し合って計画を立て直す…介護はもう無理ですから施設入所を考えてほしいと２年間ずっと訴えてましたが無理でした。その間鬱状態に陥りました。八方塞になると精神力が低下していくのですね。夫の頭の中には自宅介護しかなかったようです。

トピ内ID：4877493505

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トビ主です。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月09日 12:04

mamikoさん、お返事ありがとうございます。モラハラっぽいですか？考えたことがありませんでした…。色々なご意見とても参考になります。離れるですか…考えたことないわけではありませんが子供たちに迷惑をかけるのが目に見えるようで主人を看取るのは私の役目にしないとと思っています。 mamikoさんのご主人はとても優しい方ですね。

トピ内ID：4877493505

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義母の場合1

おばさんです

2010年08月09日 16:23

夫の両親と同居する前の話です。義父の実母(当時80歳代後半・夫からは祖母)は自宅で躓いて骨折した事をきっかけに病院の入退院を繰り返す日々を送っていました。幸い認知症ではなかったのですが、自宅での自力でのトイレや入浴が困難になった為、老人介護病院に入院して、体調が良ければ1週間程自宅へ帰り、義母がその間の介助と入院中の世話を続けていました。義父は当時まだ仕事(退職後の嘱託業務)をしていたので祖母の事は義母に任せっきり。祖母が肺炎で病院で亡くなった後義母から聞いたんですが、仕事を理由に義父は面会にもろくに来ず亡くなった後も義母に感謝と労いの言葉もなかったそうです。「お父さんが“すまなかったな”って一言言ってくれればそれで私は良かったのに・・」と其の事は今でも義母の心に小さな棘となって痛み、誰にも言えない澱となっているそうです。義父は弱ってしまった祖母の姿が受け入れ難たかったのかもしれません。母親の老いた姿を見たくなくて面会にもろくに行かず、そして現実を拒否している弱い自分の心を直視するのが恐かったのでしょう。

トピ内ID：1810066700

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義母の場合2

おばさんです

2010年08月09日 16:23

男性は特に「親の老い」を見ようとしない、と聞きます。介護は否応なく「親の老いと死」と「親の醜さ」を目の当たりにする事になります。現実を知るのが恐いのでしょう。でもだからと言って「逃げる」事が許されのか、そんな事はないと思います。自分の親だからこそ、どんなに辛くとも向き合わなければならないと思うし、妻ならば、夫に向き合って欲しいと望むのは当然でしょう。私が、トピック主さんがご主人に言い続けるべきだったのは、「貴方が親の最期を見届けなくてどうするの?!」「自分の親の生き様をしっかり見ておかなくて後悔しないの?」ではなかったかな、と思います。現在夫の両親と同居しているので、いずれ介護問題に直面します。勿論私も介護をする当事者の一人として覚悟をしていますが、夫には逃げたり誤魔化したりして欲しくないと思っています。

トピ内ID：1810066700

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トピック主です。

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きみどりトピ主

2010年08月10日 13:13

おばさんさん、お返事ありがとうございます。義父と義母のお話…同じです。昔のお話ではなく平成になった今でも変らず繰り返しているのですね。嫁と同居息子の考え方を変えていかなければ昔より長生きする時代の中で幸せな同居は難しいと考えさせられました。「貴方が親の最期を見届けなくてどうするの?!」「自分の親の生き様をしっかり見ておかなくて後悔しないの?」の言葉…言えませんでしたね。主人はおっしゃるとおり親の老いをみようとしません。親が老いるとも亡くなるとも考えてない行動・言動をとります。義理の両親のお話ありがとうございました。

トピ内ID：4877493505

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トピックを閉めさせて頂きます。

🐧

きみどりトピ主

2010年08月10日 13:13

トピック主です。いろいろなご意見ありがとうございました。介護を経験していない友達や親戚、行政の方々などからは聞けなかった発言、ご意見が寄せられてとても参考になり、考えさせられました。私には理解不可能でした主人の考えが少しわかりましたので何故？と毎日辛い思いで過ごすことに終止符を打ち新たな考え方で過ごしていこうと思えるようになりました。思い切ってトピックをたてて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：4877493505

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