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    ゆきみっくす
    ひと
    私は32歳、もうすぐ2歳になる娘がいます。実の両親は自営でしたが常に自転車操業で家計が苦しく、
    5年前に倒産・自己破産し、持ち家がなくなりました。同時期に心労からか父は脳梗塞で数ヶ月入院しました。
    そんな状況を不憫に思った母の弟で私の叔父が、奥さんの実家が所有する家を月2万円の格安で貸してくれることになり、
    本当に申し訳なくて、ありがたくて涙が止まりませんでした。

    …ところが、親が3年間家賃を払っていないことが判明。驚きました。
    当初は父の入院やらでお金がかかったので祖母が立て替えてくれていました。
    しかし回復して嘱託で働いている今もずっとタダで甘えていたのです。
    一方で、主人が結婚の挨拶に来る時は、見栄えを気にして勝手に駐車場を整備したり(20万くらいで)、
    私には結婚祝い、出産祝いなどを用意してくれるのです。
    家計に余裕がない家庭で育ったので、親からしてもらうことに遠慮があり、生活費に回して欲しいからと毎回断っていたのですが、
    「親としてこれくらいしてあげたい」といわれ、受けるのも親孝行かと何も知らず喜んでもらっていた私です。
    でも「私のせいでお金を遣わせ、叔父の恩を仇で返している」と罪悪感を感じ苦しいです。
    叔父としても奥さんの実家の持ち家なのに、立つ瀬がないでしょう。申し訳ないです。
    親に言っても「弟は祖母所有の家を相続するのだからこれくらい当たり前」と助けてもらうのが当然な態度です。
    関係がこじれ音信普通の叔父と母なので、いつ追い出されるか不安でたまりません。

    ・・・・お盆に叔父に会います。私が家賃を支払うことにすればいいのか(独身時に親用に貯めた貯金400万あります)、
    ただ詫びるだけでいいのか。娘としてどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:6043733300

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    守るべきは、ご主人とお子さんです。

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    よるくま
    まず一番大事なことから。

    トピ主さんはご両親の家賃を払う必要はありません。
    独身時代の貯金からでもです。

    それをすれば、ご両親の依存先が
    叔父さんからトピ主さん「夫婦」に移るだけ。

    あなたはもうご自分の家族があるのです。
    ご両親のだらしなさがご主人やお子さんに降りかかってもいいのですか?


    そうです。失礼ながらあなたのご両親はだらしない。

    自営で倒産・自己破産というのは最悪の選択です。
    廃業、転職など避ける方法はいくらでもあるものなんですよ。
    家賃の踏み倒しだけでなく
    駐車場の整備、お祝いで「いい顔」を取り繕いたい心理は
    ご両親の商売人としてのルーズな金銭感覚を如実に表しています。

    ご心配な気持ちは痛いほど分かります。
    叔父様に申し訳ない気持ちも。

    ご両親を説得し、しっかりしろと叱れるのは
    トピ主さんだけかもしれません。
    でも、お金を肩代わりしても何の解決にもなりません。
    あなたが両親と叔父さんにいい顔をしたいだけ。

    いちばん身近なご主人やお子さんをないがしろにするなら
    あなたもご両親と同じになってしまいますよ!

    トピ内ID:6727993662

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    私ならお詫びと共に、立て替えてまずは払います。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私ならお詫びと共に、立て替えてまずは払います。
    なぜなら親は身内だけれど、叔父はその外の方なので。
    身内の恥は自分の恥、身内のしでかしたことは、対外的にまず誠実に対応しなければ。金額的にもまかなえる範囲ですし。
    その後で、親と喧嘩するなり、きっちり取り立てるなりします。
    しかし、ご両親、ちょっと酷いですね。親しき仲にも礼儀ありです。破格の対応で窮地を救ってくれた恩を仇で返すなんて、考えられません。

    トピ内ID:8861377328

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    私なら…

    しおりをつける
    🐶
    りんこ
    お優しい方ですね…

    もし私なら、叔父さんに会う機会がるのなら
    今までの非礼を詫び、今後家賃を払いたいと口座を聞き
    自分の貯金から2万円ずつ振込みます

    数か月たった時に両親に
    自分が変わりに家賃を払っていた事を伝え
    もしそこで「払わなくていい!」と怒るようでしたら
    ご両親の考えを改めるようじっくり話しをします

    でも、あなたが払ってると知ったら
    「悪かった、自分たちが払う」と言うのが普通ではないでしょうか?
    (それに期待する自分もいる)

    ただ、相続の話を持ち出して当然だと言われているご両親…
    逆ギレするかもしれませんね
    そうなったら、そんな考えでいるのなら縁を切りたいという
    くらいの態度で接してはいかがですか?

    私の親も破産し、たくさんの親戚に迷惑をかけました
    でも自分だけでも誠実に親戚に接していれば
    親の考えも変わってくるし、今後も親戚から守ってもらう事も
    あると思います(現に今、助けてもらってる)

    相手に対してあなただけでも誠実に接していただきたいと思います

    トピ内ID:4367253734

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    見栄張りな両親

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    blank
    neko
    そのくせ裏では借金に対しのらりくらり…。
    失礼ですが「ダメ」な方たちですね。叔父さんも堪忍袋が切れる手前かも知れません、トピ主さんが心配するように。

    お祝いやらお金を頂く際に余裕があるなら有難く貰えますが、格安の家賃さえ払わずそれを当たり前と言う人達からもう受け取らない事です。今後同じ事があった時は
    「世間に恥じない生き方をして下さい」と。

    親用の貯金とは今まで頂いたお金ですか?叔父さんにお支払いしても、両親の耳に入れてはいけませんよ、甘えた考えしか出来ないみたいですから。叔父さんの奥さんの持家ですから、叔父さんも自分の兄弟姉妹の事で肩身は狭いと思います。

    トピ主さんが今後一生両親を面倒みる覚悟があるなら、今までの様にしてても良いかもしれません。でも、時には突き放すのも必要ですよ。トピ主さんの旦那さんはどうお考えですか?

    トピ内ID:1302450981

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    一応、法的にきちんとするために

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    blank
    むささび
    法律相談(お住まいの地域の弁護士会のHPをご覧ください)や「弁護士ドットコム」(←無料掲示板もあります。弁護士の回答率が高い)に、生じそうな法律問題を予測してもらったほうが良いと思います。

    このまま甘えていては、何か問題がこじれた時に、「(娘なんだから)責任取れ」と言われる可能性もあります。叔父様が親は親、娘は娘と考えてくださればそれは良いのですが、血縁が濃ければ濃いほど、憎しみはそれて見当違いのところへいくこともあるのです。

    私は素人なのでそれを前提に聞いていただきたいのですが、「きちんと賃貸借契約書を交わす」「家賃についてきちんと協議する」のは必要でしょう。ただ、トピ主さんの罪悪感で、本来背負わなくても良いものまで背負うことのないように、特に家賃の支払・連帯保証人をトピ主さんにするかどうか、等はやはり専門家(弁護士)に「契約書を作る時のポイント」として相談したほうが良いと思います。

    「他人に分かる形でどうやって誠意を伝えるか」それが大事。考えられる問題には前もって解決方法を考えておくことです。

    叔父様がトピ主さんの誠実さを汲み取ってくれればと思います。

    トピ内ID:1027236230

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    確かに気分のいいものではない。

    しおりをつける
    blank
    かぽ
    私の仕事の経験上、自己破産や債務整理をする多数の人を見てきました。

    大半の人が借金がチャラになってラッキー!程度の認識しかありません。(勿論真摯に反省する人も中にはいます。)

    結局「返せなくても良い」という認識が生まれ易いのが現在の制度です。

    そして借金において最もいけないのが「変わりに払ってあげること」です。

    トピ主さんは親の為というより叔父さんへの気持でしょうが、

    まず叔父さんと話をしてみたら?叔父さんの認識と違うかもしれないし。

    ただし絶対に肩代わりはお勧め出来ません。

    トピ内ID:1534703210

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    そういう人います

    しおりをつける
    nonnon
    他からの援助や生活保護をうけながら、別の人には高価なプレゼントや
    お金をあげてしまう人います。もらうのが当たり前になってしまう
    のでしょうね。祖母の将来の相続だって、その時にすんなり叔父に
    祖母宅をわたすかどうかわからないですよ。「家賃は夫の借金で
    私は関係ない」とか。祖母宅には叔父夫婦が同居しているのですか?

    叔父さんに会ったら、「家賃は払ってるんでしょうか? (払ってないと
    言われたら)時々見栄を張ってお祝いをくれることがあるので、そのときは
    叔父さんに回したい。私自身は働いてないので力になることはできなくて
    申し訳ありません(貯金は秘密)。あまり滞納するようなら叔母さんの
    気の済むように(強制執行とかも。家賃滞納は2年で時効?、踏み倒し
    そう)してくれてかまいませんから」と言う。

    両親には今後は「お金をくれるのなら、私から叔父に渡します」宣言して
    その通り実施。

    トピ内ID:9454859349

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    両親に言う

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    blank
    モモ
    自営業での自己破産の選択
    他の人もレスしていたように
    そうしない選択はあったはずです。

    自己破産は、本人達はそれで済みますが
    その事によって、影響を受け
    もっと大きな打撃を受ける赤の他人がいます。

    そして叔父夫婦の格安な家賃の申し出すら
    現在は、仕事をしているにも関わらず支払っていないとの事
    だらしがないと思います。

    トピ主さんが貯めたお金は、両親には関係ない事なので
    両親の支払いに当てたり、叔父夫婦の支払いをすることはないと思いますが

    結婚、出産祝いの前に
    最低限の家賃だけは、叔父さんに支払ってから
    祖母にお金を返してからと
    両親に言ってもいいのではないでしょうか

    両親は、自己破産といった選択一つでも
    その事に関わっていた人に負担をかけた事は事実です。

    駐車場を直したり、子供のお祝い金と
    見栄程度の事をいつまでもし続け
    たとえ姉弟の関係でも、いつまでも周りに甘えて
    支払うもの一つしないでいるのは、どうなのかと思います。

    身近な人や、他人の自己破産がきっかけで
    大変な生活を強いられている人は多くいます。

    トピ内ID:9428023126

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    あなたが返すことはない

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    blank
    ガガ
    400万の貯金は、今後の自分の生活に役立てましょう。
    お子さんにお金をかけてあげて。

    叔父さんには頭が上がらないでしょうが、
    あなたのご両親が気にする問題であって、あなた自身が気に病む必要は
    ないと思います。

    親の二の舞を踏まず、精神的にも金銭的にも人に迷惑をかけないことが
    一番の恩返しだと思うな。
    あなたのお嬢さんとダンナ様と、幸せな家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:1564994698

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    家賃を払わないなら会わない

    しおりをつける
    blank
    にわ
    ゆきみっくすさんは働いてますか?共働きでそれなりに余裕があるなら
    今までの分は無理でも今後の分を毎月立て替えてあげてはどうですか?
    追い出され同居など、頼ってこられるようになると大変なことになりますよ。

    もし生活が苦しくて毎月の立て替えが無理なら、叔父に10万だけ包んで
    「申し訳ありませんが、私からはこれしか用意できません。
     親には払うようにきつく言っておきます。」と謝ります。

    一方親には、自分も生活に苦しい中お金を渡したことを伝え、
    「このことでショックを受けている。何とか毎月払ってほしい。
     自分の親が恩を仇で返すような人間とは思いたくない。」と何度もプッシュし、
    それでもダメなら

    「育ててもらったことには感謝しているし、
     親に向かってこんなことを言うのはとても辛いが、この状態が続くなら縁を切ることも考えている。
     孫にも会わせないし追い出されても面倒見れない。」と絶縁予告をします。

    それでも支払わず請求がこちらに向いたら
    「近いうちに親と縁を切るつもりです。追い出してもらってもかまいません。」
    住所を親や親戚に伝えず家族で本当に引っ越します。

    トピ内ID:7735079866

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    あのね、

    しおりをつける
    blank
    スライダー
    ご両親に対して手厳しいレスしてる人もいますが、私の考えはこうです。

    どんな状況であっても、親は子供には良くしてあげたいんです。それが親心ってもんです。見栄?というか、あなたが嫁ぎ先で不憫な思いをしないようにと精一杯の思いでやったことではないでしょうか。そんな親心も理解してあげて下さい。

    私ならですが、叔父さんには親に黙っていくらかずつでも払うと思います。親の負債まで払う必要なし、なんて言う人もいますが、せめてもの恩返しと私なら捉えます。ただし、できる範囲でですけど。

    いずれにせよ、考え方は人それぞれ。正解なんてありませんから、トピ主さんが思うように対処されたらいいと思います。

    トピ内ID:3671741406

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    親を説得して駄目なら払うかも

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    blank
    三毛子
    親に払えと説得してみますが、無理なようなら、月2万円なら
    私なら払うかなと思います。ず~っ払うことになっても何とかなる
    金額ですから。貯金も十分あるようですし、パートでも
    そのぐらいなら稼げますよね。

    すでに叔父様とお母様は不仲のようですし、追い出されたら
    困りますから、叔父様に頭を下げて自分が払うと言ってみたら
    どうですか?

    トピ内ID:2527621205

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    続き

    しおりをつける
    blank
    三毛子
    先ほど払ったらと書きましたが、その理由としては、叔父の持ち家ではなく
    叔父様の奥様の実家のものだからです。まったく関係ない方に迷惑をかけるよりは、
    実子であるトピ主さんが払うべきものかと思います。

    私なら、今までの分を纏めて払うのは難しいけど(貯金のことは黙って)
    今月から自分が払うから、と叔父に言ってみるかなと思います。
    そして払った後で親から半分ぐらい貰うか、親の経済状態が厳しいようなら
    全額自分で負担するかもしれません。

    トピ内ID:2527621205

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    もらったご祝儀で…

    しおりをつける
    blank
    まつ
    今までご両親からもらったご祝儀分を、家賃として払ってはどうでしょう。
    ご両親にも「今までお祝いをもらってうれしかったけど
    家賃を滞納してまではしてほしくなかった」と。
    今後もお祝いなどもらうことがあれば、そのまま叔父さんへ
    渡していけばいいと思います。

    トピ内ID:5671611561

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    事実を知って心痛かと思われますが

    しおりをつける
    はっぴー
    とりあえず今まで親にして貰ってきた金銭的な援助(お祝い含む)は無かった事にして叔父に返すと言った形で渡してはどうでしょうか?
    借用書が無いのならタダになっても仕方が無いので、その辺は叔父さんとお母さんとの間の契約の問題ですよね。
    その辺の事情まで深入りしない方がいいですよ。

    トピ主さんが出来る事はこれくらいかな。

    ご自分の家庭を優先させる事が第一だと思いますので、夫の承諾無しに勝手にお金を動かすのは良くないですよ。

    トピ内ID:5673569804

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      絶対払ったらダメです!

      しおりをつける
      blank
      かぼす・2号
      一度払ったら今後はトピ主さんが払いますと意思表示したことになりますよ。

      トピ主さんに出来ることは、
      今後どんなにお祝いとか持ってこられても受け付けないことぐらいかな。
      あるいは今までもらったお祝いをご両親に返してこれで滞納分を払って欲しいと言うか。
      もしそれでご両親がラッキー!とそのお金を使ってしまって叔父に払わないだろうことが予想できても、
      直接叔父にトピ主さんが払うのは絶対ダメです。

      今回は親戚のことだからまだいいけど、
      たとえば友人からの借金とか、
      申し訳ないと一部だけ返すつもりとかでお祝い金の金額だけ払ったとしても、トピ主さんには借金を全額返す義務が生じますよ。

      あとこういう輩(失礼人の親を捕まえて)は尻拭いしたらもっと調子に乗っていろんなことをやらかすのですよ。
      前回の破産も単に不況の影響とかではないのでは?
      放漫経営、キャッシュが入ればあるだけ使う経営だったのでは?

      トピ内ID:8151029007

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      ありがとうございます1

      しおりをつける
      🐤
      ゆきみっくす
      トピ主です。
      沢山のレスをありがうございます。
      レスを頂いた皆様へは、まとめてのお礼になり申し訳ありません。

      皆さんご指摘の通り、親は娘の私もあきれるほどの「ダメ人間」です。
      家賃は叔父と同居する祖母が支払い続けてくれると思い込み、そのお金は貯金していたとのこと。
      身内からは恩を受けても、その恩は返す必要はないとの考え方で、私ははそれがずっと疑問でした。
      人に迷惑をかけて平然としている親、トラブルばかりの親に対して、「早く死んでくれたらいいのに」とさえ思ったこともあります。

      …続きます

      トピ内ID:4409424874

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      ありがとうございます2

      しおりをつける
      🐤
      ゆきみっくす
      母は貧しいのにプライドが高く、家計の話を私には一切してくれません。
      こちらが気を遣って聞くと「バカにしてるのか!」と喚き散らして怒り話にならず、その後はずっと無視されます。

      なので、どういう契約になっているのか、いくら未払いがあるか、詳細は不明です。
      内緒で支払うと「娘に炊きつけた」とよけい叔父を逆恨みしそうで怖いのです。

      400万はご祝儀ではなく、主人にも内緒の私のお金です。
      主人にはあまりにも恥ずかしくてまだ相談できていません・・・

      nonnon様の言われるように切り出して、叔父に謝罪しようと思います。
      でも、よるくま様ほかが言われるように、私の生活を第一に守りながら、金銭ではなく、出来る範囲で親を応援するのがいいと思いました。

      スライダー様が言われるように親心もあるので、親をバッサリ切ることができませんでしたが、
      私のその優しさがかえって本人のためにならないのかも知れません。
      叔父に話して追い出されることになっても、金銭的援助はせず「自立できるうちはしてください」と突き放そうと思います。

      トピ内ID:4409424874

      閉じる× 閉じる×

      私が叔父さんなら

      しおりをつける
      🙂
      向陽
      あなたが2万円を払うと言ったら不愉快です。なぜならトピ主さんが書かれている通り2万円は「家賃」にはならないからです。

      トピ主さんが2万円を払えば「文句を言われずに住める」という話になるでしょうか。トピ主さん自身が書かれている通り2万円は「格安」で家賃と呼べるような金額ではないのですよ。ですから2万円を払っても叔父さんの(叔母さんの)ご厚意で住めるという事実は変わりません。その厚意を仇で返している事実は変わりません。

      ですからことの本質は厚意に甘えきっている(当然だとまで言う)ご両親をどうするかという問題に帰着します。もちろん払うよう説得するのが一番ですが、ダメな場合は追い出されても仕方がない、そのくらい追い込まれないと目が覚めないのかもしれません。その覚悟が必要ではありませんか。

      叔父さんとご両親のことを話したらいいと思います。叔父さんがトピ主さんが2万円払ってくれればそれでいいというのなら払ってもいいですが、私が叔父さんならそうは言いませんね。別に2万円で儲けようと思っているわけではありません。これ以上厚意に甘えることは耐えがたいと正常なトピ主さんが話をするのです。

      トピ内ID:2998840743

      閉じる× 閉じる×

      別の人間

      しおりをつける
      blank
      ゾンビ
      >叔父に話して追い出されることになっても、金銭的援助はせず「自立できるうちはしてください」と突き放そうと思います。

      これでいいと思います。
      私も似たような状況でした。両親は破産したくせして、見栄っ張りで、既婚の娘の私にずるずるたかってきました。

      そのケタや、しつこさは、容赦ないです。まるで吸血です。他人は、そうやって、ただ吸われ続けることの苦しさが、わからないから、いろいろ言ってきますが、向こうは、こちらが破産して死ぬまで、吸える限り吸い続けるだけ、ただの吸う対象なんです。

      そうやって、こっちがへとへとになったって、他人はきれいごと言うだけで、助けてなんてくれない。だから、自分の身は、自分で守るしかないですよ。

      トピ内ID:4695421512

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      正直、払えよ!と思う・・・

      しおりをつける
      blank
      prius
      法的に義務がないと言われるのも事実ですが、そもそも2万円
      という破格で貸してくれているのは叔父夫婦の人情です。
      そこに法的云々はナンセンスな気がします。というより、自分
      の親が世話になっておきながら関係ありません!は無いと思い
      ます。そのお蔭でトピ主さんは両親の住む場所を心配せずに済
      んでいるのです。

      もし払わなくても叔父夫婦は「でていけ」とはなかなか言えな
      いでしょう。でも、それを知りながらそのままにするのはトピ
      主さんも両親と同類になります。
      それに本当に追い出されたら、どこも2万円で家は貸してくれ
      ませんよ。叔父さん夫婦が安くで貸してくれるから両親の生活
      は成り立ってて、その家を追い出されて家賃が上がれば両親は
      益々払ず、結果としてトピ主さんはもっと負担を強いられる事
      になるかもしれないと思いませんか?

      せめて立替えして両親には厳しく取り立てるで、他人に迷惑は
      かけない様にするものだと思うのですが・・・。口で詫びるだ
      けで行動が伴わなければ、結局お世話になってる人に迷惑掛け
      てるのと同じ気がします。(辛口すみません)

      トピ内ID:5473595588

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      ゆきみっくす
      レスをありがとうございます。
      >向陽さま
      おっしゃる通り、叔父は金額ではなく感謝の気持ちを
      態度で表して欲しいのだと思います。親は話し合いが成立しない相手なので
      まずは叔父に非礼をわび、私ができることは何か話してみたいと思います。

      >ゾンビさま
      いろいろとご苦労なされたのですね。親のせいでしなくていい苦労をして、
      その辛さを誰にもわかってもらえないのは辛いですよね。

      >priusさま
      そうですね。気持ちだけで行動が伴わなければ、同類ですね…。
      本音を言えば叔父に迷惑をかけないためにも、
      追い出されて私に寄りかかられないためにも、
      私が払ってしまいたいんです。
      でも、そうすると今は自立できる親を甘やかすことになるし、
      自分達の過ちに気づいてもらえないかもと。迷っています。

      トピ内ID:4409424874

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