結婚するために努力した事は何ですか？

レス41

（トピ主 1 ）

✨

ハル

2010年05月05日 14:51

恋愛

30代後半の独身女です。

先日、既婚の友人との会話で？と思う事があり
幅広い意見を頂ければ、と思い投稿しました。

友人の職場には40代～50代の独身女性が何人か居り、
「彼女たちは結婚という物は、恋愛をして自然に出来る物と思って過ごしてきた。
だけど、考えると世の中の既婚者の殆どは、結婚する為に相当な努力をしていると思う」と言います。

その一例が、共通の知人の話だったのですが
彼氏が嫌煙家でヘビースモーカーな彼女が
いかに彼の前では煙草を吸わずに陰で吸うか…
相当な努力をして結婚に辿り着けた（禁煙はしていません）という話でした。

私自身、最近、結婚を考えていたパートナーと別れたばかりです。
私なりに努力をして長く付き合っていました。

例を聞いた時、正直、それくらいの努力の事？！と思いました。
私は、結婚に結びつく恋愛、そうじゃない恋愛でも相互が多かれ少なかれ
色んな形で努力をして、良い関係を築いているのでは、と思います。
そして、無理のない形で自然の流れで結婚された方々も多いと思います。
私自身の事で言えば、この年代で結婚するには
努力は必須だと感じています。
（努力という言葉に違和感もおぼえますが…）

そこで、20代～30代くらいで結婚された女性の方、結婚する為に
「私はこんな努力をしました」
「私は特に大きな努力もなく自然な流れで結婚しました」
という様々なご意見を、お聞きしたいです。
　
宜しくお願いします。

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自然の流れ

🐧

アリソン

2010年05月05日 15:47

私は結婚に向けて何一つ努力しなかったといっても過言ではないと思います。しかも、もてるタイプとかではなく、むしろその逆。だからかな？諦めがあって、最悪一生独身の覚悟はしていました。そんな中、今の夫にスキになってもらえて、たいした努力をすることもなく結婚しちゃいました。なので、逆に後悔もあります。何もできないまま結婚したので…。家事が一切できなくて、結婚してからの苦労がありました。強いて言えば、彼はあまり外で働いてほしくないタイプで…、私は専業主婦には向かないタイプ。そこの調整が結構大変といえば大変だったかもしれないですね。ただ、これもあくまでも結婚後の努力？です。

トピ内ID：8919895099

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努力かあ。

🐧

ぱぴよん

2010年05月05日 16:33

そうですねえ、その男性の求める女性像を演じて見せることでしょうか？何度かの失敗を重ね、今の主人と出会った頃は、相手の求めるものがわかる様になってました。表ではしっかりものだけど、彼の前でだけはダメな自分を見せたり、だいぶかわいく振舞いました。その甲斐あってか、猫を被っていられる短い間に主人を落としましたね。今は、だまされたって言ってますけど。

トピ内ID：4373452940

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婚前は少し努力、婚後は最大努力

ぽぽろ

2010年05月05日 16:58

２０代後半で結婚しました。それまで、ずっと実家にパラサイト状態で、家事は、料理しかできませんでした。今の夫に、結婚前提の付き合いを申し込まれた時、思い切って実家を出て、１年くらい一人暮らしをしました。今まで親に頼りきりだったことも、自分一人でできるように頑張りました。夫（当時は彼氏）が遊びに来るときは、部屋をきれいに掃除して、手作り料理をふるまいました。そんな努力の成果もあって、結婚が決まりました。あと、独身時のときは、趣味（海外旅行など）にお金を使ってしまい、貯金がなく、彼に「金銭感覚が心配だ」と言われてしまったので、趣味にお金を使うのをやめて、必死で貯金しました。恥ずかしながら、１００万くらいしか溜まらず、結婚資金は親から援助を受けましたが、私の努力は、彼に認めてもらえたようです。でも、これくらいのことは、自立してる女性なら、普通にできるようなことなんですよね。本当に大変なのは、結婚した後です。婚前の努力を、その先もずっと続けていく意思や覚悟が、最大の努力だと思います。

トピ内ID：0980164489

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30半ばで結婚しました。

☀

きゆ

2010年05月05日 20:24

運が良くなる本や、モテ本読みました。そういうとマニュアルで動く情けない人みたいに思うけれど、知らないよりいいです。目から鱗でした。独身男性を気が利かないと思ってましたが、そういう自分も気が利かない独身30女だと気付きました。独身の人はありのままの自分を好きになって欲しいと思っているけれどありのままで今まで独身なんです。私は真剣に話しを聞いてあげてなかった。そこが一番の反省点でした。おおげさに反応する方が男性は喜びます。男性の前で態度変える女子が嫌いでしたがその方が正解なんです。料理も習いました。料理できるとポイント高いです。その甲斐あってプロポーズされましたよ。

トピ内ID：4223323854

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素の自分を出すこと？

あいこ

2010年05月06日 10:49

素の自分を好きになってもらわなきゃ困るので、素の自分をいかに良く見せるか、ということを頑張りました。ネガティブなことも、言葉や見方を変えればポジティブになります。ほら、こんなに良い女なんだよ！！(実際はズボラ)ってのを強調しました。実際は・・・努力なんて何もしなかったです。いろいろ努力して取り繕っても、結婚後が続かないですから・・・独身の人は、結婚がゴールだと思っている人が多いですが、結婚はスタートですから。。。結婚という偽ゴールに向かって努力を重ねる人って、結婚した後がとても大変だと思います。トピ主さんが聞いた例えにしたって、自分で自分の首を絞めて結婚したって、良い事無いと思うのですが。。。結婚は、自然体で居られる人とするのが一番です。

トピ内ID：4657409328

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一人前の自分になる事を犠牲にすれば誰でも出来る

time

2010年05月06日 11:43

１８から付き合っていた６歳上の彼氏と２３歳の時に結婚の話が出ました。正直、その年で結婚するのは全てを犠牲にするも同じでした。自由な時間、海外旅行等々。１年取りあえず待ってくれと言いましたが、１年後も決心は付かず。「今結婚しないなら別れる」と言われ、結婚しました。でも、４年経った頃「もう無理」と夫に言いました。夫の求める妻の姿になっているのはこれ以上無理だと思ったのです。いくら長く付き合った恋人と結婚したとはいえ、いざ暮らして上手く自分を主張して新しい生活を作る甲斐性が私には無かった。別れて、岩にかじり付く様に働いた後、仕事で一人前になった今、ようやく自分に自信が付きました。そうなって周囲の異性を見ると、男性独特の甘えや見栄張りに苦笑します。誰だって２０代はそこそこお誘いがあるもの。その時に「今は自分のキャリアを優先したいから」等と言えばチャンスを逃すに決まってます。そんな物を捨てれば結婚できますよ。キャリアを確立し賢くなった女に、結婚なんか今更無理だと正直思います。

トピ内ID：2479812727

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自分を偽ることはしませんでした

智子

2010年05月06日 11:43

このトピでこのトピ主さんの言う努力（喫煙者なのに吸わない人のように振舞うなど）は一切しませんでした。なぜなら無理すると絶対に私が持たない＝別れることになると思っていたので、そういう事はしませんでした。夫のことはとても愛してたからぜひ結婚して絶対に一生一緒にいたいと思ったので、だからこそ相手も私と同じくらい、もしくはそれ以上「素の私」を愛してくれてるかを見てました。周囲を見てると中年になっても仲の良い夫婦っていかに男性がずっと奥さんを愛してるか可愛がってるか、がネックのような気がしてたので。（仕事、女性関係、酒などの問題が無い、きちんとした男性であるのは前提ですが）私は一生夫を愛する自信があったし、勿論今もそう思ってるので、自分だけが愛されて相手を大事にしない、という意味ではないです。一緒になって15年、若い頃は大きな喧嘩もしましたが、夫のお陰で人間として成長できた面は多いし大事にされてると思います。また自分も夫の成長に一役買ってると自負してます。夫と出会えて幸せです。トピ主さんも素敵なお相手とめぐり合えることを祈ってます。心から愛し愛されることが一番大事ですよ・・・・

トピ内ID：3597383150

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結婚の予感

🐤

南極からの贈り物

2010年05月06日 10:49

結婚も、恋愛も、いまいち分からないところがありますが、なんとなく結婚させられる予感がありました。根本的に考えが保守的なので、俺様な男性に好かれやすかったです。私は、息苦しいのが苦手だったので、努力よりも逃げていたような気がします。一番好きだったのは、独身で好きなように時間を使っていた時代です。フットワークも軽かったし。ただ、独身のときの暮らしぶりや格好も、特に、不安要素がなかったので（まあ古いんですが、家に終電で帰るとか、よくわからん趣味がないとか）、男性に好かれやすかったような気がします。周囲で、ふつうに結婚している人は、やはりきちんと暮らし、当たり前に出会っています。わたしは、悲しいことに（笑）好奇心旺盛だし、頑固なところがありましたので、やや晩婚でした。デモ、いい旦那さんに巡りあえました！

トピ内ID：7216496630

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趣味も兼ねて…

🐴

パイン

2010年05月06日 11:15

もともと読書が趣味だったのですが、婚活中は男女の性質の違いを色々勉強しました。男性は趣味＝自分のアイデンティティと学んでから、相手の趣味を否定せず、大切にしてる車を誉めたり、興味を持って一緒に趣味に付き合ったりしてみたら、今の夫と結婚できました。あとお弁当作ったりは王道ですよね。デートも男性任せにしないで色々プランをだしたり、一日の終わりに彼のおかげで楽しく過ごせたと感謝の言葉を言えば、次回も張り切ってくれます。否定せず誉める、いつもニコニコ明るくポジティブでいる…あと、男性は察する能力がイマイチなので、してほしいことはきちんと言うようにして、変に期待しないようにしてます。色々してくれた時はちゃんと喜びを言葉や態度で表します。ちょっとしたことや得意分野で頼られると嬉しそうです。一緒にいて楽しくなる雰囲気作りを、男女の特性を踏まえて努力してみました。夫は「パインと一緒にいると楽」（←これが結婚を決めた最大級の要因だと思うナ）って言ってます。パートナーになる人は素直で単純な人が一番！最後に… 全ての婚活女性に幸あれ！

トピ内ID：7071782888

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自然な流れで

秋猫

2010年05月06日 12:25

25で6年付き合った男性と結婚しました。努力したという意識はありませんが、しいて言えば自分の好きなことを全力で頑張っていたかも。それによって男性の「追いかけたい」気持ちをくすぐることになっていたかもしれませんね。

トピ内ID：0219323396

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自然な流れでしたが…

😨

のか

2010年05月06日 11:43

20代半ばで自然な流れで結婚しました。周囲に促された形でした。私自身は彼でいいのか…と少し不安でしたがしばらくしてその不安が的中。離婚しました。現在30代前半で再婚に向けて婚活中です。出会いの場には良く行くように努力しています。しかし努力もむなしくなかなか好きになる人に出会えません。過去の失敗からそこそこの男性と妥協で結婚は避けたいです。この人こそと思える人を自分で見付けたいと思っているのですが。そのためにはどんな努力が必要なのかこのトピを参考にさせてもらいます。

トピ内ID：3602966392

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気をつけるべきこと

🐱

ミミコ

2010年05月06日 12:25

29歳既婚です。現夫とは26歳で結婚しました。努力とは微妙に異なりますが、意識して気をつけた方が良い事↓ ・笑顔でいること（辛いときは無理しなくても可。常にでなくても目が合えば微笑むとか）・言いたいことはガマンしない。ただしユーモアを混ぜたりタイミングは計る。100％言わない。・まず彼の話を聞く。話ベタな男性でも優しく質問すれば結構話す。・もし相手の家族に会うチャンスがあったら、その後に家族の良い点を褒める。家族を褒める点は、余程の違和感があれば結婚自体を考えた方が良いと思います。が、全く違和感の無い他人一家も存在しないのでソコは大らかに見ます（上から目線な書き方でスミマセン）。男性は家族を褒められたりするとかなりポイントアップに繋がると思います。実際、私は夫の実家に初めて夕食に招かれた際、彼の父（現義父）に赤ワインをこぼされ白いシャツにデカデカと染みが…（電車で帰るのに）こぼされた瞬間はビックリした表情をしてしまいましたが、帰宅時に駅まで送ってくれてる時に「温かくて楽しい家族だね」と笑顔で言った時、夫の私を見る目がハっと変わったのを感じました。

トピ内ID：0097960928

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自然な流れです

🐤

ひろみ

2010年05月06日 12:25

29歳で25歳の夫と結婚しました。高校生ぐらいから、ずっと「結婚はいつするかが重要じゃない、誰とするかが大事」って思っていました。子供なりの生硬さで「ご縁がなければ一生結婚しないかもしれない。死ぬまで自分の食いぶちは自分で稼ぐ覚悟が必要だ。男に食わせてもらう無料奉仕のお手伝いにだけはなるまい。わたしは絶対に、うんと好きな男とじゃなきゃ、恋人にも夫婦にもならないんだ！」今思うと若気の至りですよね(恥) でも、そのおかげか好きな男と結婚できてそこそこうまくやってますよ。今年で結婚10年目です。 (仕事はいまも正社員で続けています)

トピ内ID：7198654631

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その努力は誰のため？

自然派

2010年05月06日 13:59

私は結婚する時、「自分が幸せになりたい」というより、「夫を幸せにしたい」という気持ちでした。今も同じです。とても幸せです。打算ではなく、相手ことを大切にする。そのために努力する。上手く説明できませんが、「誰のためか」が重要だと思います。恋愛・結婚で苦労したことがない者の意見です。

トピ内ID：5051920398

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27で結婚しました

今は昔

2010年05月06日 13:59

結婚するための努力と言うよりは、付き合ってる最中は、お互いにより良い関係になれるよう、努力…と言うか、譲り合ったり尊重しあいますよねで、縁があれば結婚。唯一、私が結婚するに努力したことは、婚期を逃さないこと婚期を逃さないために、潔く別れすら決断することですね結果、別れたくないと彼が泣きついてきて、別れることもなく結婚する運びになりました縁があったのだなぁとおもいます

トピ内ID：8393683968

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相性です。

みどり

2010年05月06日 13:59

結婚されている方が皆「努力家」で「良い人」ということはありえず、要は自分に相性の良い人に出会える運だと思います。私は３０代前半で夫に出会い、３０代後半に結婚しました。おそらく、私は世間で言う悪妻で、家事はまったくしないし、自分のキャリアのために海外に単身赴任もしたことがあります（高収入ではありません）。喫煙はしませんが、男性の同僚と朝まで飲みにいくこともあります。でも理解のある夫のおかげで、夫婦仲はとても良いです。トピ主さんは、まだ"Mr. Right"に出会えていないだけですよ。

トピ内ID：5107920926

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努力？

とろろ

2010年05月06日 13:59

20代前半、かなり早い結婚です。夫は当時既に30代半ばでしたが、家事などは一切期待していなかったようです。都心の物価の高い地域に住んでいたので、食費を幾ら掛けてよいのか分からず、とんでもない事になっていましたが「何でも勉強だから」って、何も言いませんでした。努力したのは、夫の方ですね…うちの場合。

トピ内ID：2550221052

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脱力する努力

おぼん

2010年05月06日 13:59

ご友人の例は、十分努力していると思います。喫煙するか否かは結婚では重要ポイントでしょう。吸わない人希望、どちらでも可というのはあっても、吸う人希望はいないので、出会いの幅が狭まります。私は３９歳で結婚相談所経由で結婚しました。交際期間中の努力はとにかく「腰を低く」「相手の希望どおりにふるまう」ことでした。夫がよく言っていたのは「君は謙虚だ」「ボケてるのがいい」「僕にとっては妹のよう」でした。本当は結構酷い性格ですが、お見合いが続いていた夫にとっては私みたいな無気力人間が新鮮に映ったのでしょうね。姉に報告をすると「年収も知らないの？」「家のローンは終わっているの？」「同居とか聞くこといっぱいあるでしょ」と言われましたが、聞かずじまいで結婚してしまいました。

トピ内ID：1269247057

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きゆさんのレス

たたみ

2010年05月06日 13:59

30代半ばの独身女性です。きゆさんの文を読んで考えさせられました。確かに自分も気がきかないところあります。30代半ばまで独身でいるわけです。付き合っている人はいますがありのままの自分ではなく少しは努力しようと思います。

トピ内ID：6333072905

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ありのままの歩み寄り。

🐱

みずてん

2010年05月06日 15:05

私は、初めて付き合った人と１年で結婚したので、参考になりそうにないので、主人のことをレスします。一人目の彼女：学生時代から長年つきあい、結婚も視野に入れるが、主人が惚れられていると我侭が過ぎた。二股や浮気もあったらしい・・・結局、避けられて破局。二人目の彼女：前回の教訓を生かして、徹底的に彼女の趣味に合わせた。マニアなほどに好きだったものから遠ざかり、遠距離もなんのその、できるだけマメに通い、婚約に至った・・・が、両家の隔たりから当人同士の確執に当たり、破局。３人目の彼女：まったく好みじゃなく、好意に気づいていたが、断ろうと思っていた。が、マニアな趣味に理解があり、ひろいものかと思い、交際開始。前回の教訓から、飾らない自然体で接する。そして、それを受け入れてくれた。互いが良い方向に変わっていき、結婚を決意。この３人目が私です。つきあうつもりじゃなかったから、なんでも話してくれましたね～（笑）友達の延長で始まりましたが、いまも幸せです。結婚前より、互いの本音をぶつけ合ってます。長く付き合うのだから、それでいいそうです。

トピ内ID：1889537178

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努力と心がけ

ローズマリー

2010年05月06日 15:39

30代後半で結婚しました。結婚するための努力というよりは、結婚願望のある男性と出会って恋愛するための努力はしました。恋愛して結婚したかったから。結婚願望がないまま30代後半に突入したので、条件ありきのお見合いでは自分は不利だとわかっていたし、私自身も条件で相手を選ぶようなドライなことは性格的にどうしても出来ないのがわかってましたので。いい恋愛を引き寄せるには、心や体が健康であることが大事だと思いますので、健康的な生活を心がけ、ストレスとも上手につきあいながら、笑いのある暮らしを心がけていました。あと、料理は努力して腕を磨いておいて損はないことのひとつでしょう。腕を発揮する機会がないことはあるかもしれませんが、料理が上手すぎて縁遠くなることは女性の場合はないと思います。私は元来食いしん坊なタチなのと一人暮らしが長かったので、家庭料理レベルなら問題ないのでそれが当たり前かと思っていましたが、実はポイント高かったというのが夫と知り合ってわかりました。

トピ内ID：0229017156

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血の滲む様な努力をしました

💍

自然に逆らう！

2010年05月06日 16:16

凄いタイトルでごめんなさい。自然・素、と書いている人が殆どだったので、出番だと（笑）一目惚れした相手が高嶺の花だったので、背伸びはもちろん、話すきっかけを作る為に猛勉強し、言葉使い、服装、趣味、彼の興味ありそうな事をかたぱしからやってみたり、自分磨きにお金も随分使ってしまいました。海外赴任中の彼と現地で偶然ばったり（偶然のはずがない）とか、一歩間違ったら・・・（汗）告白もプロポーズも全部私からしましたが、返事は相手のペースに全てゆだねたので、出会ってから結婚まで12年もかかってしまいました。ちなみにお付き合いしてから素の部分もみせましたよ。時々ボロも出たし。でも無理してた事はバレていて、努力する姿勢に惚れたんだそうです。ここまでしろとは言いませんが、私は「素の自分を好きになって」とは恐れ多くて出来ません。私は、恋愛・結婚＝人間としての成長　を望みます。偽りと成長は別物です。成長した部分は、既に現在の「自分」なので詐欺ではない（煙草吸った事は無い、という嘘はついてしまいましたが）。当時は大変無理しましたが、今はとても良い思い出です。

トピ内ID：8440431450

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心の底からの愛と信頼

kurinomi

2010年05月06日 16:16

23才の時に出会った彼に、ぞっこん惚れこみました。でも彼はシャイだし、仕事ばっかり。だから、彼に「kurinomiと居ると楽しい。kurinomiって信頼できる。kurinomiとならいつも一緒にいたい」と思ってもらえるよう全力を尽くしました。最初は誘うのはいつも私からだったし、会話も見たい映画もプレゼントも、みんな私の一方的な力技。でも、私は楽しくてたまらなかった。彼と一緒にいると、自分が最高に幸せで、彼にもそれが良くわかったようでした。俺は何もしてなくてただいつもの通りなのに、俺といるのをそんなに喜んでくれるのか、と最初はビックリしたそうです。彼の趣味を研究し、彼の読んできた本を片っ端から読んでみたり、彼の好きなスポーツのルールを勉強したり、美味しいものを一緒に食べ歩いたり。彼のことは何でも知りたかった、けど根掘り葉掘り聞いたりはせず、自然な会話の中で知ったことを最大限掘り下げました。私は、あなたのことが好きで好きで好きで好きでたまりません。この好き好き攻撃に陥落してくれました。5年付き合って、結婚して12年。ずっと幸せです。

トピ内ID：0840658233

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一緒に生活して嫌でないかどうか

みー

2010年05月06日 16:16

２年前に２８歳で結婚しました。夫とは結婚相談所で出会いました。相談所に登録したときに努力（？）したこと　・見た目を可愛らしく（服装、髪型、メイク）　　思い切って洋服をたくさん買いました。相手から興味を持ってもらうためには、見た目も大事です。出会ってから結婚までは、下の内容のことをつねに自分の中で確認していました。　・ドラマのような恋愛は必要ない、結婚してからは地味な生活の繰り返し。　・だから一緒に生活して嫌でない人と結婚しよう　・生活スタイル（共働きか否か、家事の分担等）のすり合わせができるか　・お互いに譲り合ったり、折れたりできるか　・がんばりすぎたり我慢しすぎたりせずに維持できる関係かどうかこれで大丈夫だった夫と結婚しました。スピード婚でしたが、今のところ特に問題ありません。夫も優しいし、家で精神的にくつろげるし、不満ありません。本当に、生活自体は独身でも結婚しても地味な日々の繰り返しです。いつもがんばれるわけではなく、がんばれないときもあります。一緒に居て疲れないのが一番です。

トピ内ID：0458444591

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努力した…のかなあ？

🙂

三十代応援

2010年05月06日 16:16

三十半ばで結婚しました。夫曰、私をいいなと思った理由は「一生懸命仕事してたから」。「どんなに美人でも、目が死んでるような人には魅力を感じない」とも。確かに、いい加減に仕事をしてる様な人には、ちゃらんぽらんな人しか寄って来ない気がします。私自身、結婚の為に努力していた訳ではなく、雇ってくれている会社に利益をもたらすべく努力していた訳ですが、結果誠実な夫を引き寄せる事が出来ました。トピ主さんにも良いご縁がありますように。

トピ内ID：0727663121

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お付き合い＝将来は結婚のスタンスでした

みちる

2010年05月06日 18:32

お付き合いする人＝将来的に結婚できる人というスタンスでお付き合いをしてきました。ですので根本的な価値観が違ったり、一緒に居てあまりにも疲れてしまうという人はすぐ終わりました。また男性からアプローチをされた時も私は「結婚を視野に入れたお付き合いをしてくれますか？」と必ず意志を確認していました。そんなの無理だという男性はすぐ去っていきますし、反対に結婚してもいいという男性もいて一年くらいお付き合いして結婚しました。中には３５過ぎまで結婚はしたくないという男性多いですよね。それに２０代だとまだ結婚のイメージも沸いていない人も多い。でもそういう人とお付き合いしても時間の無駄だと思っています。私は今の夫と出会うまで７年も彼氏がいませんでした。一人クリスマス、一人お正月、もちろん誕生日は接待の飲み会でした（笑）でも希望だけは捨てず、いつか将来の伴侶を見つけるんだ！！と心の中で誓って日々頑張りました。でも周りと比べてすごく孤独でさみしかったですよ。

トピ内ID：8860556337

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自然な流れで

🐶

らら

2010年05月06日 18:32

私の場合、趣味で知り合った現夫と付き合って4年、31歳で結婚しました。付き合い始めてすぐに同棲して、相性とか、お金の使い方とか、食生活とか、時間の使い方とか、家族関係とか色々その人となりを日々見てきて、この人なら自分が無理をしない生活ができるかなと判断して、付き合って3年半で結婚を現実のものとして準備するようになりましたよ。なので、結婚に向かって努力したのは、見極め・・ということでしょうか。結婚がゴールじゃないんですよ。だから自分を偽っても後々うまくいかなくなるかもしれない。だから、むしろ自分を出したほうがいいと思う。結婚してからも自分らしくパートナーと楽しく生きていけるような、そんな相性のいい相手を見つけられるといいですね。

トピ内ID：8010954716

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何もないです

ナコ

2010年05月06日 18:32

お互い努力はしてません。強いて言えば、最初に旦那が勇気を出して告白してくれた事だけ(笑) そこからは当たり前のように結婚に進み、今も普通に一緒に過ごしてます。だからきっと努力じゃないと思います。縁とタイミングと相性かなあ…。

トピ内ID：7823850645

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自然でもないけどそんな必死に努力してない

おもち

2010年05月07日 10:36

夫と出会ったときはもう料理も家事も一通りできてたので、そこは全く努力ポイントじゃなかったです。料理は半分趣味で、家事は自分が気持ちよく暮らすため、ですけどね。ただ会う時は、メイク、服、清潔さは手を抜かなかったし、お家デートの時は必ず事前に掃除していたし、普段より少しだけよく見せる、ってことはしてました。私の感覚では、努力って言うよりも、相手を大事にしてたら必然的にそうなった感じです。一番努力が必要だったのは、意地を張らないってとこかな。嬉しかったり、甘えたかったりもそうですけど、悪いと思ったこともちゃんと謝る。お互い意地っ張りで頑固なので、両方で意地張っちゃうとすごくダメダメなんですよね。私が素直にいろいろ言うようになってから、夫もあまり意地を張らなくなりました。「努力」のハードルは人によって違うと思いますけど、うちはこんな感じでした。

トピ内ID：9314327049

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本を読んで勉強しました

❤

エレノア

2010年05月07日 11:29

２０代半ばで結婚し９年経ち、お陰様で今も幸せに暮らしています。私はコミュニケーション力に自信がなかったこともあって、ファッション雑誌に載っている恋愛マニュアルなどをよく読みました。当時、恋愛心理本なるものが存在すると知らなかったのですが、知っていたら購入していたと思います。知識を基本として身につけていれば、オリジナル対応もぐんと創作しやすくなります。特に男性心理は、抑えておいて損はないと思いますし、結婚後も役立ちます。あと、私が特に好感を持つ人間性を、常に漂わせている男性を探すことにしました。判別できるようになるためには自分も努力して人間性を高めなくてはならないと考え、自己啓発本もいろいろ読み精進しました。結果、ありのままのふだんの私が輝き、ダメな部分をフォローできて、自然と生まれた素敵な出会いのチャンスを逃さなかったのだと思います。トピ主さんに素敵な出会いが訪れますように。

トピ内ID：9564842250

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