結婚前のけんかが絶えません。どうしたら…

レス45

（トピ主 1 ）

じゃす

2010年05月06日 10:04

恋愛

こんにちは。今年結婚予定の３０代の女性です。同い年の遠距離恋愛の彼と最近、けんかが絶えず、そのたびに別れを切り出されてしまって、どうしたらいいかわかりません。けんかなんてしたくないのに、電話をするたびに毎回けんかです。けんかの原因はいろいろです。今日のけんかは私のストレスや会えない寂しさからついわがままになってしまったことでした。今私は仕事をしながら大学院に通っているのですが、この両立が予想以上に大変で辛く、ストレスになっていて、このことを彼に「そうだね、辛いよね、でもがんばってね」と言ってもらいたいのに、彼からはまったくその言葉がなく、「じゃあ、やめたら！嫌なら、楽しんで両立させてよ！」と一蹴されました。そんなことはわかっているから、ただ労ってほしかったのです。また、ここ１ヶ月位会えていないので、その寂しさもあると思います。私は一人暮らしなので家に帰っても話す人もいなくて、寂しいです。また、彼の土地に結婚後は住むのですが、知り合いも誰もいない所なので、本当に不安です。味方は彼しかいないと思います。私も頑張りますが、それだけでは難しいと思います。でも、このことを彼は全く理解してくれようとせず、「いつも味方になるのは無理。お前が悪いときは味方にはなれない。そんなの当たり前だ」と言いました。私が悪くても、フォローしてくれたりかばってくれたりしてもらいたいのです。これを言ったら彼はすごく怒って電話を途中で切りました。私は甘えすぎですか。こんな状態なので、結婚式や婚姻届を提出する日取りも全部未定です。もうけんかはしたくないですが、彼に気持ちをわかってもらいたい。わかってもらうのが難しいなら、結婚がとても不安です。けんかをせずにどのように気持ちを伝えたらいいでしょうか。けんかになってしまったら、どのようにおさめたらいいでしょうか。

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彼さん

2010年05月06日 15:05

私は彼さん側です。私は、あなたは依存しすぎだと思いますよ。パートナーになっても、一緒にいても、基本自分ひとりで幸せになれるようにしないと駄目になります。みんな自分以外の人を支えられるほど強くないですよ。明るい愚痴はたまには許されるべきです。でも、あなたの愚痴やストレスは軽いものではなくて、あなたの選んだ人生の根本的なものです。あなたが今彼とうまくいかないのは、きっとご先祖様のお導きだと思います。彼と結婚したら幸せになれない・・というメッセージだと思いますよ。彼のいうとおり、彼が解決に関われないのだから、愚痴られても困ると思いますよ。それと結婚後の彼の土地のことですが、あなたは、知らない土地で幸せになれるタイプではないと思います。この結婚はやめたほうがいいと思う。知らない土地に嫁いだら、今よりももっと彼に依存になり、彼につめたくされて失望すると思いますよ。

トピ内ID：2893955951

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だめでしょ、それじゃ

むーみん

2010年05月06日 14:32

若いお嬢さんかと思ったら、３０代の立派な大人ではありませんか。もう少し落ち着いていい女風に振る舞えませんか？もし私が男だったらいい大人が細かいことでうるさくいうのは願い下げですね。嫌いになりそうです。何処へ行こうと頑張るぞ！！ぐらいでなければあなたのことを厄介な女だな、と思うのでは？相手の立場に立ってよく考えてくださいね。キャピキャピふるまってもゆるされるのは高校生～２２，２３までではないかしら。可愛くも何ともない３０代なんですから。大人の女を演出して魅力を出してください。

トピ内ID：3495034212

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結婚ってただ好きだからではダメ、頭を冷やして。

🐴

wow

2010年05月06日 14:32

彼はいくつなのでしょう？お互い、いい大人が電話のたびにケンカとは正直情けない感じですお互いがお互いを受け止められない「子供」に感じます（精神的に未熟）あなたを理解できないし、守れない男では？と感じますねそんな彼と結婚することに心配を感じます

トピ内ID：0826394129

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主さんの為にあえて辛口

🐶

なつこんこん

2010年05月06日 15:05

彼、普通の人だよ？主さんはちょっと言いにくいけれど、幼いです。２０代前半のイメージです。私が彼なら、貴女との結婚は止めちゃうかも。ほんとに。主さんのまずすべき事は、精神年齢を上げる事です。普通の３０代になりましょう。お仕事と大学院との両立は大変そうですね。それは解かりますが、彼にもお仕事が有り、人の愚痴聞きまでは大変でしょう。貴女が選んだ事(←両立)を、彼に愚痴を聞かせる事で乗り切るのは止めましょう。また、結婚後知り合いのいない所に住むのは殆どの人に当てはまります。必要以上に不安がるのを止めましょう。彼は、１人の大人と結婚し、生活をしたいと思いますよ？貴女がこのままじゃ、彼は貴女のお世話が大変そうです。

トピ内ID：5937493236

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甘えすぎ

あず

2010年05月06日 15:39

私がカラスが白って言ったら黒くても白って言って！ってやつですね。男性が嫌うパターンです。若い子なら許される場合もあるでしょうが。形の無い不安を今からメソメソ言っても仕方ないでしょう院まで行って仕事もしているのに結婚したら彼の土地に行くんですか？仕事は辞めるの？そこで新しい仕事を見つけるなら寂しいなんて言っている暇無いですよ。３０代ならこの結婚が白紙になったら一生独身の覚悟も決めないといけない時代ですし、わがままも度が過ぎると可愛くないです。別れを切り出されているのならもう遅いかもしれませんが出来る限りのことはやってみたらいかがですか？後悔する前に・・

トピ内ID：2427904775

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もっと自立してください

wawawa

2010年05月06日 15:39

彼が言うことはイチイチもっともです。同じ30代女性ですが、あなたが甘え過ぎてると思います。もっと自立するべきなのでは。彼のいる土地に誰も知り合いがいない、と言いますがその気になれば、いくらでも友人は作れますよ。お勤めに行くのもよし、習い事をするのもよし。地域のサークルやボランティアに参加するのでもいいと思います。彼はあなたのパートナーではありますが、保護者ではありません。子どもじゃないんだから、いつでも味方なんてありえません。だいたい、子どもに対してだって、悪いときには悪いと言いますよね？自分の気持ちをわかってもらいたい…という前に彼がどんな気持ちで言ってるか考えたことがありますか？あなたがもっと自立するまで結婚も焦らないほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：1752757043

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人は負担には敏感

くも

2010年05月06日 15:39

けんかの原因はいろいろということなので、なんとも言えないところもあるのですが、トピ主さんが書いた例を読んだ限りでは、お互い相手に期待しすぎという感じがしました。ただ、おそらく彼氏さんのほうは、どうしようもないことをあれこれ言われても…というお気持ちがあるのでしょうから、少なくともトピ主さんはそれを言わないようにすればいいのではないでしょうか。依存されたり、寄りかかられたりすることは、負担に感じがちです。文章からは、トピ主さんは彼氏さんに、「何かしてもらう」ことを強く期待している印象です。彼氏さんはそれを負担に思っているのでしょう。婚約相手なのだから、すべて預けて寄りかかっていいというわけではありません。どちらかがどちらかに寄りかかった結婚は、寄りかかられるほうは負担が増えるだけなので、結婚しないほうがましということになります。トピ主さんは自分が忙しいとか寂しいということにしか興味がないようですが、彼氏さんがどう思ってる考えたことがありますか？彼氏さんの身になって、彼氏さんのために自分が何ができるのか考えていれば、けんかは自然となくなっていくと思います。

トピ内ID：4847902276

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甘えすぎかも

くるるん

2010年05月06日 15:39

ストレスや寂しさが溜まってしまって辛いのは分かる。ただ「よしよし」って優しい言葉をかけてほしいのも分かる。でも、それを素直に彼に伝えましたか？「今日はただ寂しい気持ちを聞いてほしい、励ましてほしいだけ。優しい言葉でパワーチャージができる」って。よく、女性は話を聞いてもらって「分かるよ」と言ってもらってスッキリしたいだけ、男性はそれに対して解決策を出したり正論を言ったりするなんて聞きますが。解決策や正論がいらないなら先に言わないと、男性からしたら「察してチャン」になっちゃいます。でも、これは私が女だから思うのかもしれません。「あー、分かります。男性ってそうですよね」というのは簡単ですが、忌憚ない意見は「生活の中心を彼にしていませんか？『私が悪くても私をかばえ』って、無茶苦茶だと思いませんか？後ろ向きになって文句ばかり言っていませんか？今の自分は魅力的だと思いますか？結婚は支えあい。覚悟が甘いと思いますが、どう思いますか？」

トピ内ID：1079755334

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結婚にはまだ早いかな

虎子

2010年05月06日 15:39

トピ主さんは、精神的自立ができておらず彼によりかかりすぎだと思います。精神的に自立している大人になっていないと結婚生活は辛いですよ。大学院と仕事の両立を選んだのは、そもそも誰でしょうか？彼に労ってもらわなければ続けられない事ですか？彼にはつまらない愚痴を聞いてくれてありがとうという感謝の言葉こそあっても、貴女の気持ちを同じように感じて理解し労れというのはちょっと彼に甘えすぎですよ。不安、不満、愚痴を聞かされる方も気持ちのよいものではないはずです。それから、自分が悪くても庇ってほしい、フォローしてほしいなんて、対等関係の大人の言う言葉じゃないです。彼は神様ではないのですから。ここに書いてあることを読む限り、彼がトピ主さんの思うような言葉を言わないから、イライラしている、まるで子供みたいだなと感じます。彼も自分の考え方を持った一人の人間なんです、まずそこを理解して受け入れないと。それに彼の言っていることは間違っていないように思いますよ。トピ主さんが今のままでは彼だって結婚生活が不安だろうなあと思いますよ。

トピ内ID：0169016101

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友達いないの？

maimai

2010年05月06日 15:39

依存心満タンですね＜＜私が悪くても、フォローしてくれたりかばってくれたりしてもらいたいのです＞＞悪いのにかばえって…無理な時あるでしょうこれ口にされたら嫌ですうざいです何の為に院に行っているの？あなた守って欲しい、辛さから逃げたい、ばっかりが出ているんじゃない？あなたは彼の子供じゃないし、彼はあなたの親でもない彼は一緒に生きていける人が欲しいのに　あなたは「私を守れ、理解して欲しい」ばかりを言うこれじゃぁ　重いなぁまず自分でしっかり立たないとねあとは地元で、うんと年上で甘やかしてくれる男性を捜すのがいいかもよ

トピ内ID：7223145962

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碇

話の仕方の工夫

2010年05月06日 16:16

こんにちは。彼氏さん、きっと「明るいトピ主さん」が好きなのでしょうね。トピ主さんとは、いつも明るく、楽しい話をしていたいのでしょう。とはいえ、人間には調子のいいときも悪いときもありますし、不安や疲れから、誰かに甘えたいときもあります。それをスムーズに理解してもらえないのは辛いですよね。ただ、男性の場合、他者の話の裏にある真の感情や要求に気づきにくい（鈍い（笑））方も多いと思います。「労ってほしい」とか、「不安を分かってほしい（＝彼が安心させてくれさえすれば、不安は軽減される）」とかというトピ主さんの思いは彼には伝わっていなくて、単に「また愚痴が始まった」とだけ受け取られている可能性がありそう。男性にちゃんと伝わるようにするには、話す前にワンクッション入れるのが良いと思います。「今日は落ち込んでいるから慰めてくれる？」「不安を打ち明けたい。あなたが受け止めてくれれば頑張れるから、とりあえず聞いてくれる？」みたいに。ちょっと工夫すればうまくいく気がします。結婚の話が進むといいですね。

トピ内ID：8361605419

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冷めたね

😒

塩の道

2010年05月06日 16:16

彼氏、相等冷めていますね。別れ話も喧嘩の都度に出ているとの事。男から別れ話が出るという事はもう心に決めているという事。＞「今年結婚予定」の３０代の女性です。＞こんな状態なので、結婚式や婚姻届を提出する日取りも「全部未定」です。ちょっと危機感が薄すぎるように感じます。彼にとってはもう終わっているのかもしれませんよ。「面倒な三十女に嫌気が差した。」というように想像します。いますぐ、すべてを捨てて彼の元にいく以外関係修復の道はないでしょう。ただ、あなたも「仕事をしながら大学院に通っている」＝「自分のスタイルを貫いている」のですから、無理でしょうね。縁がなかったという事でしょう。

トピ内ID：4412789980

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共感して欲しいだけなのにね

キセロ

2010年05月06日 16:52

多くの男性は、女性が気持ちに共感して欲しくってお喋りしているとは露ほども思わず、女性が男性を頼りにしてアドバイスを求めていると勘違いしてしまうようです。トピ主さんの彼氏も、ですから「じゃあ、やめたら！」と現実的な対応策を示してしまうのです。喧嘩になるのは、彼氏がトピ主さんの求めるところがなにかわからなくって、苛々してしまうからです。多くの男性は、女性から自分に全幅の信頼を置いてほしいと願っています。そして、社会においても、妻や親・子供の前でも、信頼に足る人物でいたいと思っています。妻が１００％悪くっても肩を持つという選択は、それを捻じ曲げてしまいます。だったら、トピ主さんはどうしたらよいのかといいますと、長くなりますので、ぜひこちらをどうぞ。彼氏を怒らせず、トピ主さんの気持ちを伝える方法も喧嘩の収め方も載っています。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』（三笠書房 \560）読めば、男性真理にも詳しくなり、どのような対応をすればよいか解かりますので、トピ主さんの不安も軽減されることとなり、お二人の関係もさらに豊かになるでしょう。

トピ内ID：7243082532

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無理だと思います

😠

おっとっと

2010年05月06日 17:23

　結婚29年の夫ですが、正直こんな妻は嫌です。結婚しません。自分の意思でしている学業との両立で、愚痴を言われたらたまったもんじゃありません。確かに、お父さんなら包み込んでくれるでしょう。同年代の男にそれを求めては無理です。　はっきり言って、結婚は止めてください。お互いの幸せのためです。1人1人でいきっていった方が幸せですよ。

トピ内ID：0426274448

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それは喧嘩というのかな？！

🙂

春雨

2010年05月06日 18:32

トピさんのワガママを一方的にまくし立てているだけでしょ？悪いことをしても味方になれ？かばえ！フォローしろ！当然だろ！それは喧嘩になりますって・・・・トピさんは自分可愛いだけの人間。彼への思いやりの欠片もない。。。たぶん彼はそれに気付いて気持ちが冷めつつあるんだね。だから喧嘩になるんだよ。この結婚は破談になると思うな。私が彼ならもう止めたいもの。

トピ内ID：4754697007

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彼をカウンセラーにしない

葡萄

2010年05月06日 20:42

主さんが共感して欲しいお気持ちもとてもわかります。女性はわかるわかる、大変だねって言い合って癒やされるところがあるから。しかし、男性にカウンセラーの役割を期待してはいけません。私も、そういう甘えが原因で何度か夫と喧嘩しました。男性は、自分が弱音を吐かない分相手にも厳しくなるんですよ。毎日一緒に生活する人に重い役割を負わせないよう気をつけて下さいね。ストレスは、趣味や友達に話すなどして解消です！でも、最愛の人だからこそわかって欲しいの。という気持ちがあるかと思います。そういう場合は、先に相手に聞くようにしたらいかがでしょう。例えば両立が大変なら、「あなたは何か両立させなきゃってパニクったことない？」とか。「あるよ～。こんなことあったよ」ってなれば、それから主さんの話をすれば「わかるよ～。がんばれよ」と言ってくれるのでは。味方になって欲しいなら、「周りが知らない人ばかりだと不安にならない？」と聞くとか。コツは、先に相手に喋らせること。「彼はこの話を聞いてどう思うか」を考え、あらかじめ彼は体験しているか聞くことかと思います。どうかお幸せに！

トピ内ID：7291260261

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冷静に判断

チェロ

2010年05月06日 22:04

彼の土地に結婚後は住むというのは、彼は親・友達が身近にいて仕事も変わらず今まで通りの暮らしができるけど、トピ主さんには親も友達も遠方で簡単には会えず、仕事も新たな所で頑張るということです。妻が何をしようと味方になって！というのは、違うと思いますけど。でも全てを新たに築かなければならない妻に、一方的に負担を押し付けて自分は知らん顔、という夫ではやっていけないでしょう。思い遣りの足りない男性ではトピ主さんが、結婚後一人で苦労を背負うことになりかねません。彼の思い遣りがどれくらいあるのか、リスクがより大きいのはトピ主さんの方なのですから、結婚にあたって慎重に相手を見極めるのは大切ですよ。そのためにはまず自分が冷静になって、相手を見極める、それが重要です。怒ったり泣いたり浮かれたりではなく、ともかく冷静に自分と彼がお互いに思い遣りをもって結婚後やっていけるのか、落ち着いて考えることでは。冷静さをもって、しっかり判断する、自分が落ち着いて自分自身も彼のこともじっくり判断することが一番大切だと思います。

トピ内ID：6742365293

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私は気持ちわかりますよ

🐤

さよこ

2010年05月07日 00:02

あらら、私はこの彼、自分の元に呼び寄せるにしては包容力ないなと思うんですけど、けっこうみなさん手厳しいんですね。一ヶ月も離れてたらそりゃ寂しくもなりますよ。こっそり浮気しちゃう、くらいの余裕がないと遠距離は難しいかも。私はかれこれ２ヶ月半離れていますね、で、私が別れを切り出す側なんですよね「こんな生活やめたい！」って。でも彼はなかなか同意してくれませんね。遠距離はお互いがマメであるか、放置型であるか、二人の質が一致していないと難しいですよ。しかもどちらかがどちらかの土地に移住する場合、一種の賭けですよね？どんなに「頑張るぞー」と思っても合わなくてダメかもしれない（うちの場合、彼のほうが私の地元がダメでした。東京なんですけど！）のに、「なんのフォローもない」と思ったら頑張る気もなくなりますよ。私はその男、移住させる器はないと思います。籍入れないで、もっと様子見たほうがいいですよ。

トピ内ID：8592594071

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典型的な男女の思考の違いかな

imagine

2010年05月07日 11:29

　彼の対応に不満のようですが、よく見かける男女の思考の違いを書いた本で、典型的な男性の例として描かれているような方ですよ。　一般論ですが、男は誰かから窮地に陥っている話を聞いたらその状況を改善してあげたい為にいろいろアドバイスをして解決策を模索しようとするんですよ。　一方で女性は解決策など望んでおらず、ただ話を聞いて欲しい、慰めて欲しい、ねぎらいの言葉が欲しいというのがごく一般的な思想のようです。　このギャップが行き違いの元だという話はよく聞きますし、私も身をもって体験しています。　もちろん人それぞれの事情はあるでしょうし、こんな単純な状況ではないかもしれませんが、ケンカばかりになってしまうお二人の関係をちょっと第三者的に見る参考になさってはいかがでしょうか。　本当は彼にも男女の思考の違いを知ってもらうのがいいんですけどね。トピ主さんにはこっけいに思えるかも知れませんが、彼と話を始める前に「今日は愚痴を聞いてもらうだけでいいのよ」とか「がんばってるねのひと言だけで嬉しい」といった希望を伝えてみるのも手かもしれません。　

トピ内ID：5378216234

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…あのう…

めぐみん

2010年05月07日 11:29

結婚前って…何度か別れ話されてるんですよね？もう振られてるんじゃないんですか？そんなことない！って言うかも知れませんが、遅かれ早かれ終わりますよ。あなた相当面倒くさいです。子供です。彼に寄りかかりすぎです。

トピ内ID：0125185494

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彼氏は貴女のお父さんじゃないよ

くまろん

2010年05月07日 12:15

仕事と学業の両立も貴女が選んだ人生でしょう？それをグチグチ聞かされる彼氏が可哀想ですよ。新しい環境に不安を感じるのは貴女も彼氏も一緒です。普通なら「不安だけど２人で頑張ろう」と言うものだと思いますが、貴女は「守って、甘えさせて、庇って、」と、全力でおんぶに抱っこを要求ばかりでは誰でも嫌になりますよ。もっと精神的に自立してから結婚したほうがいいと思いますねぇ。

トピ内ID：1573540366

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男は女の愚痴ほど嫌なものはない

みかん

2010年05月07日 14:07

貴方が自分で選んで大学院にいっているんでしょ？好きで選んだ道をぐずぐずいう女心は、男は大嫌いです。男は建設的な考えをするので、彼が言うように、嫌なら辞める、やるなら愚痴を言わないとなるんです。結婚を考えてる二人ならなおさらです。そのような愚痴のはけ口にされたら彼氏も怒るのも無理がないです。そういう愚痴は女の人に聞いてもらってください。母親でもいいし、仕事仲間でもいいし。電話ならいくらでも相手は見つかるでしょう？何がなんでも彼氏に依存している状況では、結婚してもすぐにだめになると思います。仕事してるなら少しは精神的に自立して！

トピ内ID：2089498168

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期待しない

みかる

2010年05月07日 14:07

気持ちを伝えることは大切ですよね。でも。あなたと彼は、全く違う人間です。相手に気持ちが伝わらなくても、共感されなくてもしょうがないんです。違う人間だから、解らなくて当然です。相手に期待をするのは、やめた方がいいです。最初から期待しなければ、腹も立ちません。男の人は、共感することが苦手な人が多いです。男の人なんて、そんなもの。逆に、なんでも「解るよ」なんて言う人は、信用しない方がいいかも。他人の気持ちなんて、そんな簡単に解るわけがないです。でも、言葉で言うのは簡単ですよね。彼は誠実な人ではないでしょうか。自分の気持ちを冷静に伝える。相手に伝わらなくても怒らない。（彼ではなく、女友達に話して共感してもらう）・・・というのはどうですか？自分の気持ちは、自分だけのもの。誰かに共感・労って貰ったところで、本当の気持ちはあなたにしか解らない。自分で自分を認めてあげ、自分で決断するしかないのです。自分の気持ちは解って欲しいばっかりで、彼の気持ちを解ろうとしてないのでは? 相手に依存せず、大人になる努力が必要です。

トピ内ID：8174972874

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冷静にね

はち

2010年05月07日 14:07

じゃすさんはもしかして愚痴が多いのかな？男って（女でも）仕事で疲れて帰ってきて人の愚痴を受け止めるのってしんどいんですよ。じゃすさんと楽しい話がしたくて、疲れを癒したくて電話するのに毎回愚痴が始まりうんざり・・しまいにはキレるって感じなのかな？もう少し空気を読みながら会話してみては？私は結婚してもう何年も経ちますが、「ただいま」と帰ってきた時の主人の表情で、会話の加減を判断してます。「ああ、疲れているな。何か嫌な事でもあったのかな？」と感じればあまり話しかけずそっとしておきます。主人のコンディションが良い時は楽しい話もするし、様々な事を相談したりもします。互いに空気を読み、相手を思いやり、とっても夫婦仲が良いですよ。一方的な愚痴モードの会話になってないか常に意識しましょうね。彼氏さんに、今のじゃすさんのありのままを受け入れる余裕と度量はないと感じます。既婚者の勘として、今のまま結婚しても破綻は時間の問題のような気がします。自分が変わる努力をしましょう！頑張れ！

トピ内ID：8627054393

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自分の事でしょ。なんで彼に愚痴るの？

🐧

嫌です

2010年05月07日 15:02

どうしても彼からの優しい言葉が欲しいのなら「大変だね。」と彼に一言録音させてもらって、自分が辛くなった時に繰り返し聞いてはどうでしょうか。私は既婚ですけど、パート先でいじめにあった時も夫に愚痴る事はしませんでしたよ。トピ主さんは、学業と仕事は自分の為ですよね。彼にお願いされているのではないでしょう？彼に愚痴った所で、自分の何かが解決出来るわけでもないし、ただ愚痴られた側の人は嫌な気分にさせられるだけだと思います。何かを解決したいなら、アドバイスをもらいましょうよ。

トピ内ID：4823434151

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駆け引きが大事

🙂

おれんじ

2010年05月07日 15:02

じゃすさんの気持ちわかります。というのも、私そのものだからです。愚痴を聞いてくれたら励まして欲しいし、寂しい気持ちは理解して埋めるようにしてほしいんですよね。彼に大きな器があるかないかです。じゃすさんの彼はなぜかいっぱいいっぱいで、じゃすさんの話も聞こうとしてないように感じます。どなたかがおっしゃっていたように、男性は女性からの話は相談とみなし、結果や解決方法を聞かれてると思うんです。それは、潜在意識で女性の話は聞きたくないのかもしれません。解決方法を言えばもう話はしないで済みますから。結婚後に彼の土地に移住する事はじゃすさんはわりとすんなりOKしたのでしょうか。私の場合は、拒否を繰り返し、そして言い訳しては移住を回避する提案を出したり、さんざん彼を困らせていました。そのおかげか、移住にやっと理解を示して考え始めたときには、彼は大喜びでした。私の知らない土地への不安を和らげるために彼もがんばってくれてます。大変ですが、彼のおかげで大きな船に乗ってるみたいに安心感があって一緒にがんばってる実感があります。気持ちを理解してもらうヒントになったでしょうか。

トピ内ID：4719016012

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私(女)も３０代・遠距離・結婚前提・よく喧嘩します

🐧

かおるこ

2010年05月07日 15:29

トピ主さんのタイトル読んで、思わずぎょっとしました！まるで今の私と同じ状態。甘い！とのご意見多数で我が身を振り返る思いですが、私はトピ主さんの気持ち少し分かります。マリッジブルーというのも変ですが、これから起こる様々な変化を想像してどんどん不安になっていませんか？不安だらけで、普段以上に彼に電話したり期待したり泣いたりしていませんか？電話は想像以上に怖い。会って話すより思いが伝わりにくいから、どんどん言葉で説明しようとします。これ結構危険です。向こうの状態(疲れてる？機嫌悪い？仕事中？)が判らないから、私から余り電話しません。電話する時は緊急な時で、それ以外はできるだけ電話する前にメールで「今大丈夫？」と確認してから電話する様にしています。でもメールはまめにしますよ♪ま、重い内容ですとマズイですが… あと、不安な気持ちを、友達・大学院仲間・親族etcで飲んだり、話したりして分散する。折角院で学んでいるのですから、彼を忘れる位勉学に没頭する。私としては羨ましい～、院で勉強できるのは！トピ主さんは今素敵な状態ですから感謝を忘れずに頑張って下さい！！

トピ内ID：1188739766

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男は解決できない問題が嫌い

701

2010年05月07日 15:49

キセロさんのご意見に同意します。男は常に問題解決を図り、それを原動力に生きているようなものです。だからトピ主さんが仕事と学業の問題が難しいと愚痴を言えば、どちらかを止めれば楽になる、という解決策を示してくるのです。女はただ愚痴を聞いて欲しいだけなのに、男は何とかそれを解決しようとする。ただ聞き流すというのは、自分にとってどうでもいい相手の場合に限られます。なので、解決困難な問題には果敢にぶつかっていきますが、解決しようのない問題には焦燥感しか抱けません。会えないから寂しいなどというのは、解決できない問題の最たるものです。それと、知らない土地に行くのだから、トピ主さんが悪くても、全面的にフォローしてほしい、などというのは、やはり理不尽な要求です。甘え過ぎかと問われれば、甘え過ぎとしか返答のしようがありません。結局、トピ主さんは自分の主張だけですよね。自分をわかってもらいたいと言いながら、彼氏をわかろうとはしていない。彼氏はトピ主さんの依存心を持て余しているのです。そこを改めない限りはね・・・

トピ内ID：7125179713

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