義妹のこの頼みって・・・変というか非常識ですよね？

レス57

（トピ主 4 ）

😠

おはぎ

2010年05月06日 12:25

ひと

　私は５８歳専業主婦、会社役員の夫と２０代後半の社会人である子供２人と１昨年新築した家に引っ越して暮らしていますが、引越し直前私に乳がんが見つかり、引越し直後手術、手術後１年は術後療法を受け、今は服薬・定期健診を続けています。この間８１歳の実母の健康も悪化、私は関東在住ですが、新幹線で５時間くらいの実家へ
月に一度くらい通わねば、という状況です。

　義両親は新幹線で３時間くらいのところに健在、義妹家族も近くに住んでいます。この義妹の長女が１昨年結婚、ご主人実家そばに
暮らしていますが、昨年めでたく双子を出産しました。出産祝いを夫が持っていったのですが、その時「秋に長女
（専門職）のセミナーが東京であるのでよろしく。」ということで、義妹・姪・１１ヶ月の双子ちゃんに「大変だから」と義母も加わった５人が我が家に来るつもりのようでした。

　夫曰く、「姪の主人はそばに住む親に双子を預けるように言ってるが姪は子供は母乳で育てたいし、妹は初孫を俺に見せたいようだ。」と。私は、「それはおかしい。姪夫婦が双子ちゃんを連れて
家に遊びに来たいというならわかるが、義妹が娘と孫を連れてきて
娘がうちからセミナーに通うなんて変。１１ヶ月ならもう母乳百％の月齢でもないし。ご主人の言うように向こうのご両親に預かってもらうのが筋。断って下さい。」と頼んだのですが、夫は一向断る気配もなく、やむなく法事で義妹にその件を切り出された際あれこれ言わず私が一言「申し訳ないけどお断りします。」義妹はビックリした様子でした。

　兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。義妹の気持ちはわかるのですが、変ですよね？結婚後何回も我が家を提供しましたが、今回ばかりは切れました。

　この「あなた変よ」という考え、どうしたらうまく義妹に伝えられるでしょう？

トピ内ID：7729022952

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このトピを見せればいいでしょう

chacha

2010年05月06日 15:39

私は事情がややこしくてよく分かりませんが、たぶん、義妹を批判するレスがつくでしょうから、プリントアウトして見せればいいでしょう。

トピ内ID：4713430174

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母乳育児なら

れんこ

2010年05月06日 15:39

冷凍しておけばいいのでは？遠距離移動するほうが子供も大変でしょ

トピ内ID：8236390753

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なにが変なの？

🐷

ノヴ君

2010年05月06日 15:39

＞兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。義妹の気持ちはわかるのですが気持ちはわかるんじゃないの？義妹は、その気持ちを素直に表に出して、兄夫婦にお願いしているんでしょ。その気持ちは理解できるトピ主さんがそのお願いを受け入れるか拒否するかだけの話であって、義妹が「変」とか「非常識」という話ではないのでは？トピ主さんが、義妹のお願いを断る事の正当性を示したくて「変」とか「非常識」ということにしたいだけにしか見えませんよ。

トピ内ID：7765371295

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うーん

チロル

2010年05月06日 16:16

「わたし自身が病気が完治してなく療養中だから。気を遣わなくても良いと言われても性格上、そうもいかない。病気が落ち着いたら、こちらから招待するので、近くに住むご両親に預けるなり、セミナー会場近くに宿泊するなりしてもらいたい。」と言うのはいかがでしょうか？。

トピ内ID：9158941013

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どこが変なのか分かりません

🐧

みどり

2010年05月06日 16:16

姪が子供を連れてくるのは良いが、義妹が連れてくるのはだめ？違いはどこですか？今までお家によんだことが何度もあるのに今回はだめって、なぜ？さっぱり分かりません。セミナー中は義妹さんが子供の面倒みるんだし、問題ないと思うのですが。どこが変で非常識なのか説明して下さい。あと、ガンとか親に月1度会うとか、この件とは関係ないと思うのですが、わざわざ書かれているということは、自分は疲れているから、お客自体が嫌と言いたいのですか？

トピ内ID：5920900593

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セミナーは来年とかじゃ遅いのかしら。

コーヴィー

2010年05月06日 16:16

たしかにあなたの家に遊びに来て、そこに双子の赤ちゃん置いてセミナーに通うのは変。でもすでにはっきりお断りを伝えてあるのだから、さらに「あなた変」とは言わなくていいと思います。なぜ駄目なのかきかれたら、うちに子供を置いてセミナーにいくのはおかしいと思うと伝えてみては。まあ相手からすればＷばあば体制でいくのだからいいじゃないといわれそうですが。

トピ内ID：8739450241

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変だとか普通だとかそんな問題ではないと感じますが・

😭

さよなら三角

2010年05月06日 16:16

まあ、私だって、そこまで厚かましくされたら、嫌です。１１か月の双子なんて、大変です。お母さんが留守中は、お祖母ちゃんが面倒を見るといっても、トピさん宅だから、トピさんの手も頼りにしているでしょうね。オムツをはじめ、ゴミも大量に出るでしょう。仕事で来るなら、出張費が出るはずですから、ビジネスホテルに宿泊すれば良いのですよ。ただ、同じような状況でも、『良いですよ。どうぞ。』と言って、家を提供する人もいるでしょうね。だから、この頼みは変だ　とは決めつけられないと思います。

トピ内ID：4677481879

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押しかける方は、迷惑も感謝も感じない

701

2010年05月06日 16:16

小町にはよくこのテのトピが立ちますよね。押しかける方は、受け入れるのが当然と思っているので、迷惑になるかな？とか受け入れてもらったことに感謝するとか、一切ないのが通例のようです。なぜ、義母や義妹まで来襲するつもりなのか。姪と孫の所要にかこつけて、物見遊山に来たいというのが本音です。ただで、宿泊所と食事を提供させようという魂胆がミエミエです。トピ主さんがそれを受け入れられるなら招待すればいいし、受け入れられないならキッパリと断るべきです。たぶん、義妹はどんな説明をしても理解できませんから、自分の非常識ぶりを知らしめるのは、限りなく難しいでしょう。断ったのなら、これ以上蒸し返さない方がいいと思います。

トピ内ID：5800889840

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変ではない。厚かましいだけ。

☀

わかば

2010年05月06日 16:16

お断りできたなら、それでいいのではありませんか。訪問が嫌なら、＞申し訳ないけどお断りしますを、くり返せばいいだけですから。６０近くにもなって、「変ですよね」を掲示板で訊ねるほうが変だと思います。

トピ内ID：0822149086

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伝わらない

ほのか

2010年05月06日 16:16

伝わらないと思いますよだって旦那さんが何が悪いの? ってわかってないんだもんこれからはあれこれ断る理由を作るんじゃなくって出来ること出来ないことをはっきりと伝えたら伝わるかな? それか一切お断りするとかね

トピ内ID：3004598565

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ご主人様に問題ありと思うけど

😑

あっきー

2010年05月06日 16:16

義妹さんにはっきり断れないんですよね。まあトピ主さんがはっきり断っても来る気満々な義妹さんもどうかと思いますけど…。トピ主さんご病気された直後だし、親戚とはいえ5人のお客様のお世話をする余力はないので、と言い切ってしまえばよいのでは？それでもお宅に来るようでしたら、ホテルでも紹介すれば？どう考えても今のトピ主さんの状況で5人ものお世話は無理ですよ。トピ主さんよりちょっと若いけど、単なる訪問は親戚付き合いの内だけど、お世話になるというのは違う、と教えられて育ちました。兄弟でも別世帯になるとそれを守るのが普通で、困った時に頼ろうなんてこれっぽっちも思いません。なので、百歩譲っても姪御さんのご主人様の考えがごくごくまっとうです。千歩譲っても、義妹さんが困ったら助けても、姪御さんまではどうかと思いますし、しかもその子供連れなんて…。

トピ内ID：1235293839

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どのくらいの期間かにもよる

🐴

jin

2010年05月06日 16:16

まず最初から当てにしていたようなら大変失礼な話。初めに「セミナーがあるんだけど、そちらにお世話になることは可能か？」という打診があってしかるべきではないでしょうか。母乳育児だから子供は側に置きたい、という気持ちはわからないでもないけど、でも相手（トピ主さん）の都合のことは全く考えていませんよね。そのセミナーとやらの期間はどのくらいなのですか？例えば１日２日で終わるようなら、まあこれも付き合いの一つ…と我慢することも出来るかもしれないけど、それ以上の期間だとしたらものすごい負担が掛かることになりますから、お断りするのも当然かなと思います。「私は今、がん治療の最中で大勢の人間の世話をする余裕はありません。まだ姪家族だけならなんとななるかもしれないけど、あなたやお義母さんのお世話までとなると、負担はかなり大きい。こちらの都合の事は考えてもらえないのですか？」と伝えてみてはどうですか？

トピ内ID：8024948198

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あなたヘンよではなく

😢

みそ庵かしわもち

2010年05月06日 16:52

もうはっきりお断りしたんですよね。それはよかった。当然です。どうして？と聞かれたときだけ、私は乳がんの治療中で体調が悪いのです、とおっしゃったら？あなた変よと言いたいのは山々でしょうが、もしかしたらおはぎさんの現状をちゃんと認識してないかも知れません。知ってはいても他人事だからそんなものかもしません。よくあるように、身内の家は私の家という厚かましいタイプかもしれませんね。相手を非難すると、理屈では納得してもらっても双方にしこりが残ります。それにしても、ご主人の頼りないこと。これもまたよくあることだけどねぇ。溜息でちゃうわね。

トピ内ID：4897191289

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そうかなぁ

💢

コーネリアス

2010年05月06日 16:52

体調はいかがですか？月1回とはいえ、遠路の帰省もお疲れになるのでは？同年代として心中お察し致します。さて、今回の義妹さんの申し出ですが私としては決して非常識だとは思いません。双子ちゃんのお世話に人手が必要なのは当然ですし病後のおはぎさんを『あて』にせずオチビちゃん達のお世話は我々でしますよ～との配慮かなぁ・・と受け取りましたがそんな簡単な話では無いのでしょうか？

トピ内ID：7973596916

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別に・・・

かな

2010年05月06日 16:52

変と思いません。＞兄の新築した家に行きたい。孫も見せたい。娘もセミナーがあるしちょうどいい。本当にちょうどいい機会だと思うのですが…。私だったら喜んで迎えます。

トピ内ID：7379204531

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断ったのならそれ以上言わなくてもいいのでは?

🐧

ドンゴロス

2010年05月06日 16:52

義妹さんと姪とそのお子さんが、セミナー(姪)に通う間にトピ主さん宅にお世話になりたいという申し出ですよね。顔をみせることとセミナーに通うことは別問題ですし、ましてや義妹＋姪＋双子で何日かわかりませんがお世話になろうなんて図々しいというか厚かましいというかですね。関東だったらウィークリーマンションかマンスリーマンションでも借りればいいのに。とにかく断ったのであれば、それ以上「変」だとは言わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：5074184708

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変というか

tyoko

2010年05月06日 16:52

もう断ったんだから解決じゃないですか？トピ主さん宅をホテル代わりに使われたくないんですよね？姪夫婦と子供なら良くて、姪・子供・義妹・義母だと嫌っていうのがなぜか分かりません。

トピ内ID：0138376797

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わかりづらいですが

😑

んにゃ

2010年05月06日 17:23

義妹のことを図々しい人間と思っていて、堪忍袋の緒が切れた。そして申し出を断りたかったから断った。それでいいじゃないですか。周りの肯定の言葉がないと自分が変人だと思われるのが怖いのでしょうが、「うちは無料宿泊所じゃないので、遊びに来るのは構いませんが、泊めません」とキッパリ自分の主張をすればいいと思います。きっぱり言えるだけマシな性格だと思いますよ。

トピ内ID：3239631669

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変と言っても伝わらない

❤

ピンク

2010年05月06日 17:23

きっと、トピ主さんも赤ちゃんのお世話が出来て嬉しいでしょ？とでも思っているのでは。なのでそのままお断り。「今回はご遠慮してくださいね♪」とにこやかにお断りすればいいと思います。「でも夫もお孫さんを見たい気持ちはあると思うので、あなた方ご夫婦がお揃いのときにまたお声かけてください」というのはどうでしょう？たしかに、セミナーに行く間ってどういうこと！？　と思います。押しつけですよね。　でも、それがトピ主ご夫婦にもいいでしょ？と思っているんだから、いきなり「変」と言っても通じません。こちらが断わっているのに強行するのは変では？　なら通じると思います。

トピ内ID：5412205084

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よくわかりません

😣

わいのわいの

2010年05月06日 17:23

事情がよくわからないのですが「夫の妹家族辺りの親戚が、東京に出てくるついでにお家に遊びに来る」って事でいいんですか？数日双子を預けさせられる、とか、世話を頼まれたって事だったらなんて非常識な、こっちのスケジュールは無視？って思うけど遊びに来る位だったら普通の親戚付き合いじゃないんですか？義妹がどうなる事になって、それの何処が嫌で何処が非常識と主張したいのか、よく読み取れませんでした

トピ内ID：4596029362

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私が断ってあげたい！

😠

だんご

2010年05月06日 18:32

私がトピ主さんの娘だったら「お母さんをまた病院送りにする気！？」と、姪御さんに言ってやりたいです。トピ主さんのお子さんから言ってもらえないでしょうか？姪とはいとこどうしですからトピ主さんから義妹に言うより角が立たないのではないでしょうか。いや…このさい思いっきり角たててやりましょうかねぇ～。

トピ内ID：9457809674

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変でしょ、非常識でしょ

chacha

2010年05月06日 17:23

東京に用事があるのは姪ひとり。だったら多少の期間なら泊めてあげるんですよ、トピ主は。だけど、姪本人の双子の赤ちゃんと、姪本人の実母と、なんでか知らないけど姪本人の祖母まで来て泊まる、って話でしょ。なんで一族郎党そろって来るわけ？赤ちゃんの面倒を見るため、というけど、実母だけでいいでしょ。だいたい母乳で育てているんなら育児休暇か時短勤務でしょ、専門職セミナーなんておかしい。一族5人転がり込んでオムツだの離乳食だのと台所を使うのが常識的か、子供を預けて本人だけがビジネスホテルに泊まるのが常識的か、出張旅費をちょろまかして親戚の家に泊まるのもどうかと思うけど一人なら許容範囲か、わからない人がいるなんて不思議。

トピ内ID：4713430174

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あなたが変

😠

ロン毛

2010年05月06日 18:32

「申し訳ないけどお断りします。」これだけでは相手は納得しませんよ。あなたには断る理由があるのに、それを言わないでこの一言では酷すぎます。「申し訳ないけど、私は乳がんの治療中と母の介護で今大変なの。だから今回はごめんなさい」これでいいのです。「だめ」「いや」では、子供と一緒。ちゃんと理由を述べて相手が納得すればそれでいいのです。それでも相手が納得しなければ、相手が変になる訳です。この段階では、どうして駄目なのかしら？と相手は疑問だらけです。今からでも遅くないです。「先日はつっけんどんに断ってごめんなさい。実はね・・・」と理由を言いましょう。

トピ内ID：1536457072

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トピ主です

😠

おはぎトピ主

2010年05月06日 20:42

皆様のレス有難うございます。何人かの方が指摘されていますが、姪が子供を連れてくるのと義妹が連れてくるのと違い、ですが、あっきーさんの仰るとおり「訪問」と「お世話」は違うと思うのです。「訪問」なら歓迎です。でも、こちらの状況（私の手術・遠距離介護）も知った上で、何の打診もなく、「行きたいと思います。」では・・。　またこれで夫には頼れないとわかりましたから、感情のしこりを作るのがいやで避けていましたが、ほのかさんの助言のように、これからは直接はっきり出来ること出来ないことを伝えようと思います。ひょっとしたら「世話をしたい」夫が元凶かもしれません。　今回はもうこの件には触れないで、次回からビジネスライクにこの線でいってみます。　それにしても、母親がそばにいない１１ヶ月の月齢の双子ちゃんのお世話を気楽に考えている方が多いのにはちょっとビックリしました。もう伝い歩きしてる頃でしょうか、オムツ・離乳食・お昼寝・入浴全部２人分をよその家で・・ちょっと私にはわからない感覚ですが、いろんな考えの方がいらっしゃるのですね。参考になりました。

トピ内ID：7729022952

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トピ主さんの対応で良かったとおもいますよ

wanta

2010年05月06日 20:42

あれこれ理由を言わず一言「申し訳ないがお断りします」だけ仰ったんですよね？それは良い対応だったと思います。先方を非常識と責めたり怒ってみせたりしなかったのは良かった。こういうことは、何が常識か決めにくいです。家人が無理ならば断る、それだけだと思います。双子赤ちゃん連れ一族で日帰りで遊びに来る程度ならトピ主さんも頑張ってもてなしたのでは？セミナーということですから、何泊かするわけですよね？大勢で押しかけて何泊もする、これは断ってもいいかと思います。術後の通院中のお体ならば、当然かと思いますね。できればご主人に、妻はまだ術後通院中の身で大勢の連泊を迎えられる状態じゃないということを伝えてもらっては。普通は遠慮するものでしょうけど、説明しないとピンとこない人もいるのだと思います。トピ主さんの対応で良かったと思いますよ。まだまだ無理をなさらないほうがいいです。ストレスが一番悪いと思います。どうぞお体を大事にされてください。

トピ内ID：5087176698

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理由言ったほうがいいですよ

美貴子

2010年05月06日 20:42

どのくらいいるのかにもよりますよね。一泊だったら仕方ないかなぁで済むけどそうじゃあないですよね？私がトピ主さんの立場だったらやっぱり嫌ですね。自分が病気でさらに実の母の為にも月に一度帰ってるんですものね。ただ断わるのにきちんと理由言った方がいいですよ。自分の体調が悪いし実の母の介護のために帰らなければいけないしって。でも正直厚かましいって思います。だってセミナーの時に姪が家族でトピ主さん宅をアテにしてるんでしょ？いくらご主人の義妹だからってそこまでするかなぁ。セミナーのときの宿泊は別に自分達で用意してただちょっと顔見せにくるならわかりますけど。

トピ内ID：2552543275

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意味わからないって人がわからない

Nut

2010年05月07日 11:29

色んな意見があるんだな～と思ってみてたのですが、トピ主さんの断る意味がわからないって人の気持ちだけがよくわかりません。断り方としてもっと理由を…は、なるほど！と思います。乳癌と母月一訪問で私は疲れてるのアピール？みたいな事書いてる人って…人の痛みがわからないのかな～。治療って体力なくなるし、気力も奪う物。母親の見舞いに月一も近所に車でさっと行くのと、電車等で時間かけるのでは疲れ方も違う。今までは親戚付き合いだからと家に来る事も了承していたが、そこまでして押しかけられるとさすがにもぅやめて！ってなる気持ち、ごく普通だと思います。私も他の方が書いているように、理由を言って断るのがベストだと思います。別にあなた変よ…とは言わない方がいいと思います。変なのではなく、トピ主さんの事を全く気遣ってない厚かましい人なだけだと思います。あれはいいけど、これは嫌って言うより、乳癌の治療等で気持ちも疲れているから大勢をお招きできない。今回は遠慮下さいでいいと思います。

トピ内ID：1498642852

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はっきり言うしかない

ぷぅさん

2010年05月07日 14:07

でもこの手の人は、はっきり言っても理解してくれないのが常です。常識が根本的に違うのです。そもそも普通ならそんなことはしません。いい年して、自分の仕事のセミナーなんですから、自分の許容範囲内にて仕事してください、と言うしかないのでは？結婚後何回も我が家を提供しました…ということですが、今まで甘い顔しすぎでしたね。そんなのに一家総出で付き合う義妹も義母も非常識過ぎ。新居に１１ヶ月の双子なんて最悪ですよ、たちまち傷だらけになりそう。そんな家庭で育ったからでしょう、加えてご主人がアテにならない様子。ご主人はトピ主さんのお身体は心配されないのでしょうか？私ならそこに不満がでますね。ご主人とその点をよく話合われてはいかがでしょうか？妻の身体と姪のセミナーとどっちが大事か。乳がんですと、まずは５年経過が区切りでしょうか。服薬だとウツになったり、更年期障害のような症状がでませんか？なんにしてもお辛い状態だと思います。または姪のご主人は常識人のようですから、その方をから攻めて姪を説得してもらうとか。まずはご自分のお身体を大切になさってください。

トピ内ID：2437418701

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＞結婚後何回も我が家を提供しましたが

胡散臭いセミナー

2010年05月07日 14:07

断っていいですよ。義妹一家の擁護をしている人の気持ちが全くわからない。このままズルズル引き受け続ける義務など、トピ主さんにはないです。その方たちはホテルでも取るがよろしい。トピ主さんがなぜ叩かれているのか、私には全くわかりません。

トピ内ID：4799709958

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本当に嫌ならきてもらう

トマト

2010年05月07日 15:49

本当に嫌で縁を切りたいぐらいなら一度きてもらうのもアリでは。きてもらうとき、世話は出来ないんですよ、すみませんと言っておき、ご主人にお願いして、トピ主さんは寝込んでしまうんです。ご主人は、大変さを理解してないと思いますよ。またトピ主さんも、地方の人が東京という大都会にくる不安がわからない（子持ちだと不安なものです）ので、ビシッと断るのではなく、お世話出来ないからとやんわり言っておくのがいいと思います。

トピ内ID：5467938972

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