我が家にばかり孫を来させようとする娘の姑

レス73

（トピ主 2 ）

まめ子

2012年01月06日 19:08

ひと

娘のお姑さんが昨年家を新築しました。ヨーロッパ調の高級感漂うリビングだそうです。それ以来娘が孫を連れて行こうとすると用事があると断られるそうです。孫は３歳、２歳の活発な男の子二人で娘は妊娠中です。どうやら家を汚されたくないみたいです。娘は我が家にばかり来るようになりました。お正月も体調が悪いと断られ、娘家族はずっと我が家に滞在していました。その間、孫達におもちゃでテーブルや床を傷つけられたり、襖に穴をあけられたり、テレビのリモコンを壊されたりもう我が家はボロボロです。
娘の出産の時に孫を一人だけでも預かってくれないかと娘が頼んだところ、「兄弟が別々に住むなんてかわいそう」と断られたそうです。また「里帰りは早めにした方がいいわよ。実のお母さんに面倒みてもらうのが一番安心よ。私もそうだったわ。」と言われたそうです。また孫達を預かり、娘やあかちゃんの世話までしなければならないと思うとぞっとします。
不公平に感じても娘を持つ親の宿命として頑張るしかないでしょうか？

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貴方　本当のお母さん？

🐴

婆さま

2012年01月07日 10:08

私なら嬉しいけどなあ　こんな親いるなんて初めて知りました。　孫の躾もなってないように思います。

トピ内ID：5314162014

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娘の、孫への躾がなってないのが原因

はるか

2012年01月07日 10:08

｢嫁の実家に行くなんて｣だの｢孫が嫁の実家にばかり行って、気に入らない｣だの言われる嫁からしたら、羨ましいかぎり。それといくら、元気盛りの男の子とは言え、躾がなってないですよ。｢きちんと躾なさい｣と注意したら？祖母としても、ガツンと叱らないと…。

トピ内ID：0520316280

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文句の相手が違います

悠里

2012年01月07日 10:08

文句は娘さんに言って修繕させましょう。不満なら、正月などの帰省は断ればよいのです。

トピ内ID：3735738978

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年頃というより、躾は？

🐧

南極食べる人

2012年01月07日 10:30

どっちかというと、＞孫達におもちゃでテーブルや床を傷つけられたり、襖に穴をあけられたり、テレビのリモコンを壊されたりもう我が家はボロボロです。こういう状態の子供二人に、周囲の大人は怒らないんですか？うちは男一人（２歳１０ヶ月）で、車や電車のおもちゃが大好きで、家でもそういうおもちゃでばかり遊んでいます。が、テーブルの上におもちゃを置く・遊ぶは、怒ってさせません。車のおもちゃだから、テーブルの上を走らせたりしますが、怒って、やめない時は取り上げます。（泣いても無視。悪いのは、注意しても続ける子供ですから）このお正月、親戚のお宅にお邪魔する機会もありましたが、ほぼ目を光らせて、物に勝手に触らない・走らない、と言い聞かせました。やんちゃな年頃のお子さんなのもわかりますが、娘さん夫婦の躾の問題が大きいように思います。

トピ内ID：7139779998

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大変ですね！

🐤

ぴいこ

2012年01月07日 10:30

でも、今は子供だから絶対親の老後の面倒はみなければ！と考える時代ではないですよね。娘さんが出産するから、必ず里帰りさせて面倒をみなければいけない！なんてこともないんじゃないですか？三歳、二歳は確かに大変な時期ですが… お正月に長期間滞在したにしても、家がボロボロになるなんて、娘さんは、しつけせず放置なのでしょうか？里帰りは遠慮してもらったらいいと思います。

トピ内ID：8363078069

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実母も姑も変わリつつありますね。

かのん

2012年01月07日 10:41

本当に孫は可愛いけど、一緒に住みたいとは思いませんね。小町の祖父母も今までは孫に会わせてくれないのレスが多かったですが、今は孫の子守が面倒が、圧倒的に多いようです。世の中、お子さんの面倒看たがらないお嫁さんが増えたんでしょうかね。私も出来れば老後をしがらみ無く暮らしたい方です。娘さん3人目のお子様との事、実家でも大変だと思いますが、義実家で肩身の狭い思いをして、日々を送るのは可哀想な気がします。幾ら綺麗にしていても、年月が経てば汚れて来るのが家です。この際、このままにしておいて、お孫さん達が大きくなったらリフォームでもするしかない様に思います。一つの方法として、娘宅に主様がお手伝いに行く方法もあります。ご主人もいて大変かもしれませんが、一時ですので我慢してもらってはいかがでしょうか？孫達も自分の家ですので、普通の生活が出来ると思いますが。それが一番良いように思いますが。お体気をつけ頑張ってください。

トピ内ID：7182094942

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娘に言え

せら

2012年01月07日 11:07

娘の姑に文句を言う前に娘に文句を言ったらどうですか？私と兄の子供達が実家に集まれば、６歳、３歳、２歳、０歳の全員男の子でそれはそれは賑やかです。しかし、障子を破ったりしません。テーブルや床を傷つけたりしませんし、リモコンを破壊したりしません。きちんと注意しているからです。リモコンは遊んではいけない物だと認識していますし、テーブルや床に傷がつくような遊びはさせませんから。 >娘の出産の時に孫を一人だけでも預かってくれないかと娘が頼んだところ、「兄弟が別々に住むなんてかわいそう」と断られたそうです。 >また「里帰りは早めにした方がいいわよ。実のお母さんに面倒みてもらうのが一番安心よ。私もそうだったわ。」と言われたそうです。至極まっとうでは？「うちの孫だ！」と主張されたり「長男だけでもよこしなさい」とか「嫁に実家は不要。里帰りなら家に来るべきだ」なんて主張する義理の実家より遥かにマシでは？そんなに孫に来て欲しくないなら断ればいいじゃないですか？何故断らないのですか？里帰りも必ずしなきゃいけない決まりはありませんよ？

トピ内ID：4421189282

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お孫さんの立場にあったものです。

♨

桃栗三年柿八年

2012年01月07日 10:52

こういうお姑さんには、孫がある程度大きくなってから、しっぺ返しがきますからご心配なく。苦労の報酬、といっては何ですが、当然ながら小さいときによく可愛がってもらった方の祖父母に孫はなつきます。そしてその絆はとっても強いです。小さいときだけではなく、高校生、大学生と大人になってもずっと慕ってくれますよ。父方の祖母は、私たちが役に立つようになる（小学校5年生ぐらいからかな）と今度はやたらと『内孫』を強調、それまでとは反対に母方の祖父母宅にゆかせるのを嫌がるようになりましたが、孫たちは皆『今更ナニをいおっしゃっているのでしょう？おばあさま、ご乱心？』とボイコット。高校、大学ともなるとあちらから擦り寄ってきて、（荷物を持たせたり高いところから何かを取るのに便利だし）『おばあさま』のよい話し相手（あちらが一方的に嫁や親戚の文句をマシンガン・トーク）になってね・・・などと躍起でしたが、見事に皆スルーされていました。一方母方の祖母はいつも誰が孫が周りにいて、幸せそうな晩年でした。でも男の小さいお子さんお二人はたいへんでしょうね・・・。

トピ内ID：4491908487

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可哀想な娘さんとお孫さん

おかーさん

2012年01月07日 11:07

義母だけならともかく、実母からも煙たがられるなんて。。。娘さんもお孫さんたちも可哀想。ご自身だって家をボロボロにされるのが嫌なのに、新築の婚家にも公平にして欲しいとか言い出すなんて。。。あなたは本当に母親ですか？それでも自宅をボロボロにされたくないのであれば、あなたが娘さんの家に行って産前産後の世話をされればいいのでは？私の両親がかつて兄の６歳４歳１歳の男児３人の孫たちを喜んで迎え入れていたことを思うと、なんだか心が荒みます。襖がボロボロになったって、元気で幸せな証拠♪と母は笑っていましたよ（もちろん物を壊したり破いたりすれば叱ってもいましたが）。とっても嫌な気持ちになりました。私も娘を持つ身ですが、同じ母親として怒りすら感じました。お嬢さんもお孫さんも本当に可哀想。

トピ内ID：5856232248

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そりゃ、来て欲しくない・・・

ゆき

2012年01月07日 11:07

>孫達におもちゃでテーブルや床を傷つけられたり、襖に穴をあけられたり、テレビのリモコンを壊されたりもう我が家はボロボロです。どうしてそんなに乱暴なのですか？お姑さん、新築なら必死に来て欲しくないでしょうね。うちも０～４才まで４人の孫ですが、誰もそんな乱暴な子はいないです。娘さん夫婦は何をしてるの？そんな乱暴してても知らん顔ですか？その調子ではいずれ誰からも相手にされなくなります。まだ間に合うかも知れないから、きちんと教えるべきではありませんか？むこうの実家に行けないからと言って,だらだら居させるのも問題なのでは？通常の日数で帰宅させて、子供達に言い聞かすように教えた方がいいのでは・・・＞「里帰りは早めにした方がいいわよ。実のお母さんに面倒みてもらうのが　一番安心よ。私もそうだったわ。」と言われたこれは娘さんが「私達夫婦で相談して決めますので・・余り長く実家の母にばかり世話もかけられませんし・・」とお姑さんに言っていいと思いますね。娘さんがお子達にもお姑さんにも、ガツンと言えないからこうなってるの？と思います。

トピ内ID：6284641155

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私なら嬉しい

🐧

ペンギン

2012年01月07日 11:07

姑じゃなく、嫁の立場ですが… 『嫁の実家には行くな！旦那側にさえこればいい！』という姑ばかりの小町を見ていると、嫁実家を優先（？）してもらえるのはラッキーだと思いました。

トピ内ID：4206530370

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里帰りを断っちゃえば？

そら

2012年01月07日 11:27

自分の実家があるのに、夫の実家に里帰り出産するのは、珍しいと思います。親が入院中とか、仕事で家にいないとか、よほどの事情がある場合を除いて。きょうだいを別々に預けるのも、聞いたことがありません。一人の子は母親と一緒で、もう一人は一人ぼっちなんて、かわいそうではありませんか。里帰りが負担なら、断ってはいかがでしょうか。私は二人目のときも、三人目のときも、里帰りせずに、夫婦二人で乗り切りました。高齢の親に負担をかけたくなかったので。今はそういう夫婦も多いですよ。昔は親に頼るしかなかったかもしれませんが、今は、ファミリーサポートという、有料のボランティアや、保育園の一時預かりなど、支援するシステムがいろいろあるので、なんとかなります。これからは、正月も、トピ主様のほうで、滞在期間を決めてしまえば良いと思います。一泊二日とか、日帰り限定とか、トピ主様が負担に感じない程度に。まあ、ほおっておいても、孫がもう少し大きくなれば、祖父母の家には寄り付かなくなると思いますけど。つまらないので。もう少しの辛抱です。

トピ内ID：6056105439

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程ほどに

あいか

2012年01月07日 11:27

三人目を出産の時だけ手伝い、あとは親ばかりあとにしないで、自分でがんばりなさい！と、突き放してみては？私は、実家も義理実家も助けてくれずに旦那と二人で(ほとんで私一人)がんばりました。娘さん、親をあてにし過ぎてますよ。

トピ内ID：0165236766

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うちも同じ

yasuko54

2012年01月07日 11:40

うちの娘のお姑さんとそっくりです。娘は週２回、小児歯科医として働いています。もうすぐ５歳になる孫娘の面倒を、生まれたときからみてきました。その間、向うのお姑さんが孫を預かってくれた事は一度もありません。私と同じ５７歳ですが、体調がすぐれないからというのが理由です。そのくせ、週３回フィットネスに通い、激しいジャズダンスを踊っています。週１回、和太鼓にも通っています。御主人は、現役の医者ですが、孫のものを買ってくれることも、息子夫婦に何か差し入れすることもほとんど皆無です。御自身はベンツを乗り回しています。結局、自分しか愛せない人なのです。娘は、将来、両方の親が同時に倒れた時、私を優先すると言います。私の母にはお世話になったからと言えば、相手は何も言えないだろうと言っています。寂しい老後になるのが、わからないのでしょうか。ちなみに、婿は一人っ子で、他に頼れる子供はいません。

トピ内ID：1589156886

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入れない

😨

みぃ

2012年01月07日 11:40

娘に言えばいいのに。「いくらなんでもひどい！壊したものは直して頂戴。躾もできないのっ！」うちの大人しい息子の２歳当時は、せいぜい走り回るくらいで、襖に穴や床を傷つけたことはないです。それでも姑は嫌がってましたねえ。連れて行くのはやめました。娘と孫は家に入れない。あなたが娘の家に行くのです。娘の家ならどう壊れようと知ったことではない。あちらのお母様にも「交代で若夫婦宅へ訪問子守しませんか？」と相談。これで誰も困らない。めでたしめでたし。

トピ内ID：6070706126

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ウチの娘だったら拒否されたら喜びます。

💡

DIYっち

2012年01月07日 11:27

結局、貴女も家を汚されるのが嫌な様ですので、娘さんの家に通ってあげたら如何でしょう？我が家も2歳違いの男児二人の孫ですが、家を破壊されています。

トピ内ID：2163854225

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はい、不公平です

息子の母

2012年01月07日 11:27

娘の実家というのは、里帰りの世話をしてやるのが一般的だし、娘の姑側には遠慮があって頼みごともあまり出来ません。男の親は、何の世話もしなくて済んでしまいます。両家の孫なのに、娘の親だけに世話を押し付けてしまうことになって不公平ですよね。でも感謝していますよ。

トピ内ID：3220299477

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結局は

はんそる

2012年01月07日 11:54

主さんだって同じじゃないですか。家をボロボロにされたくない。赤ちゃんの世話したくない。なんか両家の両親が健在で揃っているのに、どっちもお孫さんを押しつけたいようで悲しいですね。まあ、孫がいるからって孫ラブになる義務はないですが。それと、娘さん一家も親をアテにしすぎな気が。確かに３歳２歳がいて出産は大変ですが、そういう妊娠の仕方をした以上、自分たちでもう少し何とかしようとしないかな？普通。正月も入り浸ってないで自宅に居たっていいのだし。向こうのお姑さんの「実の母が一番」「兄弟別は可哀想」は別におかしなこと言ってないですよ。断られたからって悪く言おうとしないで、主さんがしんどくない範囲で娘さんの手助けをするにはどうしたらいいのか話し合いましょう。「２、３歳の男の子２人見るのって正直キツいわよ。向こうのお母さんだって同じはず。」と伝え、主さん宅付近で昼間の一時保育を探す、家事は主さん・新生児の世話は全て娘さんがするなど条件を付けて受け入れては。頼りすぎる娘と頼られたくない親…アンバランスだなあ。

トピ内ID：7374566073

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子供のしつけ

みかんの花

2012年01月07日 11:54

孫たちが暴れて好き放題やって家がボロボロになったのは、母親たるあなたの娘さんがしっかりしていないからですよね。また、娘さんが妊娠中でお辛いのでしたら、娘の母たるあなたこそがしっかりと孫たちを見張ってしつけなければならない立場のはずです。娘さんのお姑さんからすれば「嫁は子供のしつけも出来ていない。いったいどんな家で育ったのかしら。母親は何をしてたのかしら」と思っているかもしれませんよ。孫を預かったなら、厳しく接して、やってはいけないことをはっきりとわからせるべきです。リモコン壊すとかテーブルに傷をつけるなど、いくら男の子とはいえ論外。して良いことと良くないことの違いすら、あなたの娘さんはしつけていないのです。これも、あなたが自分の娘にきちんと教育しなかったからだと、因果応報なんだと思って、諦めるより他ないと思います。自分の実の娘が生んだ孫ですら預かるのが苦痛なほどひどいわけです。ましてや愛する息子の嫁が生んだ、しつけのなっていないギャングみたいな孫を預かるなど、お姑さんからすれば論外でしょう・・・

トピ内ID：8125018261

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素晴らしいことではないですか

競馬ファン

2012年01月07日 12:08

うらやましいと思うのは、私だけでしょうか。将来が楽しみですよ。

トピ内ID：5803553226

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レスします

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年01月07日 12:17

実の娘さんですよね？ゾッとするほど辛いなら、ご自分で断れば(もしくは回数を減らせば)いいのにと思うのですが。壊し放題の子どもに、壊した物を放置のママ。遊ぶ相手は少ないでしょうね。うちにも男の子がいますが、遊びに来る子にも、そんな母子いませんよ。失礼な言い方になりますが、『活発』ではありません。母子共に躾がなっていないだけです。叱りもせずに受け入れていたら、大変です。あちらのお姑さんを見習って、もっとご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：4841584590

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じゃぁ断れば？

🐱

にーにゃん

2012年01月07日 12:08

孫のかわいさより　面倒くささが上回るようでしたら　拒否するしかないでしょうねぇ。娘さんは　何か持病でも持っていて　大変なお産になるのでしょうか？だとしたら　3人も作るはずないですよね。きっとご健康な事と思います。「3人目にもなったら　もうベテラン。手伝う事もないでしょう。夫婦でがんばってね。」と　里帰りを拒否したらいかがですか？何かトラブルがあって　助けが必要だといわれたら　トピ主さんが娘さん夫婦の家へ伺えばいいのでは？

トピ内ID：2770128958

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頑張ってください。

2012年01月07日 13:32

あちらの姑さんもいやな感じですね。せっかくお嫁さんがきても断るなんて。ヨーロッパ調ですか。。いやですね。。いろんなものを壊すお孫さん。お顔としぐさはかわいい盛りだと思いますが。おまけに娘さんは妊娠中。。娘さんたちがあっちの家に入り浸りというのも　面白くないものですよ。私の母は父も死んだので、私たちが実家に帰ると孫がソファこわそうが、喧嘩しようがもっと泊まってけ。と言われました。今は私たちは二年もアメリカにいて母には更にさびしい思いをさせています。今子供は六年三年生です。もっともっと一緒にいればよかったなと思います。人生なにがおこるかわかりません。娘のお孫さんたちもあっちのおばあちゃんより、あなた様のほうが絶対すきなはずです。うちも断然そうです。最後には勝ちます。さびしい思いをしませんよ。あまりけむったい　態度を妊娠中の娘さんにしてしまったら、かわいそうですよ。お孫さんにも物を壊したらきちんと怒って、少しでも静かに滞在してもらえばいいですね。あちらのお母さんの性格は絶対に改善しないでしょうからね。

トピ内ID：9759868643

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レスします。

🐱

娘世代

2012年01月07日 13:32

なんだか娘さんに同情します。私は義理の両親と同居ですが、あまり子供が好きでなかったので、出産、仕事復帰となった時に、大変でした。でも、実母は、私が義母への愚痴を言うと「そのおかげで貴女が気兼ね無く家に孫を預けてくれて、私たち（私の両親）は幸せね。」と、笑顔で協力してくれました。家をリフォームした時も、そんな心配をした事がありませんでした。そんな母に心から感謝していますし、尊敬しています。確かに、主様のしんどいお気持ちも分かりますが、娘さんの為に何とか快くお手伝いしてはあげられないでしょうか‥？私が娘さんだったら、どっちの母にも邪魔に思われてるようで、少し淋しく思うかも‥。

トピ内ID：8649308537

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姑は悪くない

早苗

2012年01月07日 14:17

誰だって、新築の家に子供を入れたくないです。子育て中なので、よくわかりますが、姑でなく自立してなくてトピさんをあてにし過ぎてる娘に問題が有る出産時だけの援助にしては？なかなか、理解せずに頼る様なら(体調が悪いや、母さんも休みたい)とハッキリ言っては？何でも人をあてにする娘になりつつ有りますね。突き放すのも愛情では？

トピ内ID：0165236766

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悪くばかり受け取らないことを教えるほうが得策

欄

2012年01月07日 15:17

>テーブルや床を傷つけられたり、襖に穴をあけられ、テレビのリモコンを壊されたりこれが事実なら新築でこだわりがある方が嫌がるのも分かりますね良いとか悪いとかでなく分かります >里帰りは早めにした方がいいわよ。実のお母さんに面倒みてもらうのが一番安心よ。私もそうだったわまぁ事実ですね嫌なのですか？嫁にきたのだから絶対こちらと言われるより良いのでは？ >孫達を預かり娘やあかちゃんの世話までしなければならないと思うとぞっとしますなら断れば？トピ主さんも嫌だと断れば良いのです所詮助かるのは奥さんです助けてあげたいのは奥さんなのですもの義理の実家がトピ主さんと同じでなくても仕方ないですよ娘さんを助けたいと思えば助ければ良いし嫌なら断れば良いだけですそれを相手家の貢献度と比べる必要ありますか？自分が娘に対してどうしてあげたいかだけ考えれば良いと思いますよ今回の言い分が娘さんからのもので感化されてるならこここそあたなの出番ではありませんか？その方が良かったわよ　と流すことを教えて下さい

トピ内ID：0572410866

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がんばれるなら、がんばれ～

ゆいあ

2012年01月07日 15:17

娘さんが連れてくるのに、なぜ敵意が姑さんになっているのでしょうか。娘婿に、面倒みさせれば？トピ主が、孫皆連れて姑さんの家に追しかければ？娘が「孫見てほしい」と言うの、断れば？私なら、そんな姑の態度だったら、姑には懐かせないようにするかも、、。「姑さんは家に呼びたくないみたいだねぇ」「新築の家＞孫だねぇ」くらい孫と娘婿に言いますよ。優しいトピ主さんだなぁ。どうにかやりすごしてがんばってくださいね。

トピ内ID：1442142674

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お姑さんは賢明な方です

MIN

2012年01月07日 15:17

あなたのお孫さんに関していうなら、“活発”ではなく“躾られていない”のです。いくら幼くても、元気な男の子でも、してはいけないことをきちんと教えられていれば物を破壊することはありません。なぜ甘やかしてやりたい放題を許すのですか？それが娘夫婦の意向だというのなら、あなたこそ来訪を拒否すればいいと思いますが。お姑さんはオブラートに包んだ言い方をされていますが、あなたは実の娘にはっきりと「躾のなっていない兄弟は困る」と言えばいい。入院中に兄弟二人を預かるのは仕方ないかもしれませんが、出来うる限りは父親が考えるべきです。産後の世話を心配されるのなら、あなたが娘さんの家ヘ行けばいいのでは。少なくとも家を荒らされる心配はありません。産後だからとおんぶにだっこを当然視する夫婦の躾にも、いい機会かもしれないですね。

トピ内ID：3616614622

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断ればいいのに・・・・

😒

すもも

2012年01月07日 15:36

別所帯なんだから、お互い会いたい時に会えばいいだけじゃないでしょうか。出産も三人目で大変かもしれませんが、親を当てにして出産するのは間違っていると思います。親が強制して産ませるわけではないですよね。実母なら断りやすくてラッキーでは。私は娘の立場ですが、どちらの親も孫より子供、子供が巣立った今は自分、という感じなので、夏は「暑すぎる」冬は「子供が風邪を引く」などふられっぱなしです（笑）里帰り出産は考えてませんでしたが、母から（本人里帰り経験なし）頼む前に「もう年だから無理だからね！」と断られました。こう書くと、親子関係が悪いように思われるかもしれませんが、結婚前はしょっちゅう国内外に旅行にでかけ、美味しいものも楽しみ、仲良し母娘でした。義家との関係も普通です。ただ、お互い忙しいんですよね。お嬢さんのお姑さんも、息子一家との団欒よりきれいなリビングで静かにくつろぎたいんだと思います。主さんも娘一家のお守りはもうたくさんとはっきり宣言すればいいのに。

トピ内ID：8732202886

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いつまでも甘えるなと娘に言えばいい

はなこ

2012年01月07日 15:49

近くに実家がない人はどうしてると思いますか？そのヨーロッパ調の義理の実家が飛行機の距離ならばトピ主のところにばかり来ても納得いきますか？まさか、飛行機で預けに行けとは言えませんけどね…。でも、やんちゃな孫達に手を焼くのは疲れちゃったんでしょう？トピ主が、いつまでも甘やかしているから娘が子供を預けに来るんですよ。娘の姑がトピ主の家にばかり来させようとしているのではなくトピ主が自分の家に娘を来させようとしてるだけです。「あっちにも連れていけ」ではダメですよー。残念ながら、娘に「孫は祖母が面倒を見るもんだ」と躾てしまったトピ主の落ち度ですね。それともう１つ。確かに多少は性格によるところもないでもないですが２歳・３歳の男の子が必ずしも暴れん坊で、家具に傷をつけたり壊したりはしません。娘の躾の仕方にも、問題？があるんじゃないですかね。だから、姑はあまりかかわりたくない…とか。

トピ内ID：6032175836

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