心の中に爆弾を抱えた結婚生活。貴方ならどうしますか？

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憂子

2010年05月07日 15:02

恋愛

類似質問があったらすみません。とても悩んでおり、多くの方がご覧になっている小町を利用させて頂きました。結婚３年目の３２歳の主婦です。夫とはお見合い結婚しました。少人数制でかなり会費が高い個人経営の紹介所でのお見合いです。身元などもかなり詳しく調べられ（曾祖父の代まで学歴や職業など）、各種健康診断や婦人科系統検診なども受け、承認された上でお見合い活動をしていました。夫のご両親にお会いした際も、「病気ひとつしない丈夫な子なので安心して下さい」と言って頂き、ますます安心した気持ちで結婚しました。ところが、結婚して１年くらい経過してから、夫から「実は自分はB型肝炎のキャリアである」と知らされました。晴天の霹靂でした。夫は感染の危険はないという認識だったのであえて言わなかった、とのことです。感染は高校入学時に発覚して、おそらく幼児期の集団予防接種で知らない間に感染していたとのことです。夫は会社の健診を実施していますがその結果には毎年「肝炎陽性」と確かに書いてあります。いくら感染しないと思い込んでいたとはいえ、毎回、要注意事項と書かれているのに言わなかった夫が信じられません。しかし、もう婚姻届を提出して１年も経っているので後戻りは出来ませんでした。夫はとても反省しており、なんとか許すように努力しています。でも、最近夫の両親を家に呼んで食事会をしたいとか、孫を作ってあげて一緒に遊びたいなどと言われると非常に抵抗感を感じてしまいます。夫の両親は良い人たちなのでしょうが、肝炎については「大変だったね～」というだけでなんとも認識が甘い感じなのです。お見合いだったら肝炎というだけで初めから断る人もいるのに何事もなかったかのように、和気あいあいとしなくてはいけないのでしょうか？　盆暮れの帰省ですら生理的に受け付けないくらいなのに。。

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ひえ～騙しですね。

💄

みずき

2010年05月07日 18:46

Ｂ型肝炎は性感染しますよ。ウイルスの数によっては、タオルやトイレの便座など気をつけるものと友人のキャリアの方にききました。ちょっと甘く考えすぎですよ。ご主人。ましてやお見合いなら私だったら離婚かも。信用できないでしょう。この先も

トピ内ID：7045880252

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迷う余地なしです。

ゆゆ

2010年05月07日 18:46

私なら慰謝料もらって離婚です。いいえ、お金はいらないから明日にでも捨てたい。肝炎だからではありませんよ。隠して結婚した人間性を一生許すことはできないからです。契約違反うんぬんの前に、人としての誠実さがありませんね。ウソ前提、隠し事前提の結婚をして、この先、子供の問題、女性問題、金銭関係（遺産、借金、住宅ローン、生命保険）など全てまるっと信頼して共に歩いていけますか？信頼関係は、大前提中の大前提。それなしではできないことばかりです、結婚生活って。愛する人が肝炎だったとしてそれが結婚をためらう理由にはなりませんが、それとは意味が異なりますね。お子さんがいないのが幸いです。ご両親にも全て打ち明けて、一緒に訴えてもらいましょう！

トピ内ID：0947264228

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好きじゃないなら別れますよ。

好きなの？

2010年05月07日 18:46

わたしなら、好きなら別れませんよ。（そもそも好きじゃなければ結婚もしないでしょうが）条件ありきで結婚してその条件が違っていてそれに対する怒りが収まらないうえに好きにもなれなかったら別れますよ。もう一度その紹介所へ登録したらいかがでしょう。まだ３２ですし、同じ条件以上で肝炎で無い人見つかると思いますよ。早いほうが有利でしょうし、頑張って下さい。

トピ内ID：9711435282

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そこに愛はあるのかい？

🐱

あんちゃん

2010年05月07日 20:01

結婚して３年・・・恋愛だろうが、お見合いだろうが結婚生活は結婚生活。日常生活を送っておいて、ご主人に対する愛情は？芽生えずに、まだ条件面を考えている？３年間、正確には知ってからの２年間ですが、爆弾を抱えていると思い続けているのなら、離婚した方がいいと思います。貴方ならどうする？・・との問いには、私なら文句は言いますが、仕方ないと割り切ります。だって、本人の責任ではないのに責めては可哀想ですから。

トピ内ID：4040322545

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隠されていたことに不信感

🐱

kiyokomo

2010年05月07日 20:01

世の中には色々な病気にかかっている方がいますよね。自分もいつ重い病にかかったりしないとも限りません。自分に病気があるならばお付き合いをする時点で、相手の方に話すのが誠意だと思います。それを伏せてお付き合いし婚約し結婚することに至っては誠実さに欠けているように思いますしお身内にしても隠していたようで病気うんぬんよりも本当のことを伝えてもらえなかったことへの憤りのようなものを感じてしまいますよね。私は隠されていたことに、結婚生活を続けていく意味が見出せないです。別れてしまった方がいいのだろうと自分なら、そう思います。子供ができる前に。

トピ内ID：1824362635

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信用問題ですね

きょうこ

2010年05月07日 20:01

病気云々という以前に、何故伝えてくれなかったのかというモヤモヤしたものが拭えないのでしょうね。ご主人もご主人ですが、ご両親も一言何かあってもよいでしょうに。軽く考え過ぎだと思います。

トピ内ID：6811405984

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生理的に受け付けない・・・

❤

しあわせに

2010年05月07日 20:01

不信感を持った人、価値観の違う人と暮らすのは大変ですね。一度距離を持って離れて生活し、かつて、多くの方とお見合いしてその人と結婚しようと思った自分の心をよく見つめて下さい。答えは出ています。人生の目的をはっきり確認して満足して一生を過ごしたいですね。一度きりの人生を大切に。

トピ内ID：6098854110

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夫をそれでも愛しているか

🐧

ぺんたごん

2010年05月07日 21:26

それでも愛しているなら許す方向で。離婚理由にもなるだろうから許せないなら別れる方向で。条件でだけ結婚されたなら怒るのはわかるんです。恋愛結婚なら生きて出会えただけで嬉しい、長生きしてね、ってなると思います。

トピ内ID：1354576430

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治療

🙂

hana子

2010年05月07日 20:29

現在C型肝炎の治療中の姉がいます。姉も小さい頃の輸血で肝炎になりました。介護士の仕事をしながらとてもきつい治療を乗り越えて先日、ウイルスがゼロになり喜んでいます。肝炎持ちだとお見合い断られるんですね、ちょっとショックです。本人も家族も肝炎を受け入れる事、疲れやすかったりするリスクを乗り越えてきたのだと思います。今は医療が進んで肝炎も個人負担は少額で治療ができる時代です。ご主人は黙っていた事はもちろんよくないと思いますがだまされたとばかり言っていないで治療などに目を向けられてはいかがですか。黙っていた事はご主人の問題でご両親にまで不信感を抱くのはちょっと違うのではないかと思います。

トピ内ID：7314456062

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気になるのは

なよこ

2010年05月07日 20:29

その紹介所は男性には健康診断を受けさせなかったということ？もしくは隠してた？私なら打ち明けられた時点で離婚する。ついでに紹介所にもクレームいれて払ったお金を返して貰う。和気あいあいとするべきなのかどうかはあなたがこれからどうしたいかによると思う… 一応、病気っていうデリケートな問題だからさ、隠されてた事を理由に爆発したりツンケンしたら修復するには時間かかりそうじゃない？何しろあっち(義実家)は大した事じゃないと思ってるんでしょう？修復する気がない(離婚)ならドカーンと怒りをぶつけるなんなり好きに出来るさ。色々考える事が多くて辛いかと思うけど頑張って下さい。

トピ内ID：8771775910

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離婚も覚悟なら

🙂

ドイツ人

2010年05月07日 20:29

一度あなたの気持ちを真剣に、ご主人のご両親に聞いてもらいましょう。その反応によっては、離婚も考えていいのではないですか。もちろん結婚してから相手がいろんな病気になる事もあるのですが、そのときはもう、愛情で、何とかしてやりたい、と思うのが普通でしょう。あなたのケースはそこまでの愛情に至ってないのですから、離婚は特に問題ではないでしょうから。高額の慰謝料をいただくとか、それはあなたの相手に対する信頼の度合いによりますよね。自分には、ここは大切なポイントだったんだ、と言う事を、まずは相手に伝えるべきです。そこでうやむやにされるくらいなら、お別れするしかないでしょう。

トピ内ID：6103811912

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高い会費なのに・・・

🎂

遙

2010年05月07日 20:29

＞会費が高い個人経営の紹介所でのお見合い＞身元などもかなり詳しく調べられ（曾祖父の代まで学歴や職業など）、＞各種健康診断や婦人科系統検診なども受け、承認という事ですが、会費が高いから、詳しく調べたから大丈夫じゃないという事がよくわかりました。結局トピ主さんだけが調べられていて相手の男性はフリーパスだったという事ですね？＞夫のご両親も、「病気ひとつしない丈夫な子なので安心して下さい」良く考えるとこの言葉はかなり誤解を招きますが、「（キャリアではあるが）病気はしない」という意味では嘘はないのかもしれませんね。でも、不信感を持ってしまう気持ちも分かります。ご両親の認識が甘いのではなく、幼少時のわが子に感染させてしまった負い目を感じて、大ごとにしたくない、何事もなかったと思いたいからそういう態度なんだと思えます。親にしてみたらそんな事で息子の結婚に影響が出てほしくないからトピ主さんが気にしない事を祈っていると思います。

トピ内ID：0741136699

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どちらが許せないのでしょう

😠

くまこ

2010年05月08日 10:15

トピ主さんは肝炎を黙ってて騙されたのと、肝炎そのものと、どちらが許せないのでしょうか? 文章に肝炎だけで結婚しない理由になるみたいな事をかかれてましたが、それは肝炎の方に失礼じゃないですか? ちなみに主人もB型キャリアです。私は付き合ってすぐに告白され、それを承知で私の両親も何の偏見もなく結婚を許してくれました。結婚して10年、主人も私も子供2人も健康です。確かに黙っていた＝嘘をつかれたと言うのはいけない事だし、許せない気持ちも分かります。でもトピ主さんは結婚前に知っていたら、結婚しなかったんですか?ご主人が好きで結婚されたのではなく、世間体や条件で結婚されたような感じですね。縁あって夫婦になったのですから、肝炎の事を勉強するとか考えられないのでしょうか?許せないなら早々と離婚されたらいかがでしょう。個人差はあると思いますが、キャリアは普通の生活ができます。差別発言の様な言い方は不愉快ですので、やめて下さいね。

トピ内ID：8890009985

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肝炎のおかげで

ポポロ

2010年05月08日 10:15

父が子供の頃、売血を輸血しＣ型肝炎になりました。そのおかげといってはなんですが、アルコールやたばこに手をださず、健康に気をつかい、日常生活では40年以上の間なんら支障はありませんでした。定年退職後しばらくして肝硬変になり、それ以降ははあっという間に他界しました。母親と子の立場からすると、必要以上に介護や看護をすることなく亡くなってくれたことがホントに助かりました。また後天的なものなので子供が発症する心配もありませんでした。病気を隠しての結婚は、多少ひっかるかもしれませんが、それはもう認めるしかないと思います。肝炎のおかげで、父は健康に気をつかい他の病気を一切しなかった。肝炎のおかげで、たばこや酒に手を染めずお金も節約できた。肝炎のおかげで、母子に迷惑をかけずあっさり他界してくれた。私は父の肝炎に対して、そのような考えを持っています。

トピ内ID：4508626330

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愛情はありますか？

🐱

ゆき

2010年05月08日 13:49

ご結婚３年目との事ですが、お見合いとは言え、ご主人さまとの間に愛情があるからご結婚されたのでは？それとも、条件だけだったのでしょうか？ご主人様が１年目に打ち明けられたと言うことは貴女に隠し事は出来ないと病気の事を打ち明けても、貴女なら受け入れてくれると、一緒に乗り越えてくれると思われたのでは・・・と思ったのですが、如何でしょうか？確かに、Ｂ型肝炎はキャリアでも、他の肝炎よりも発症する確率が少なく、気楽に考えている人も多いのも事実です。まぁ、そんな私の夫もお気楽なキャリアです。とは言え、私は結婚前、それも、付き合い始めて２ヶ月後ぐらいに知らされました。その時にはもう夫から離れる事が出来なくなっていましたので、病気についてもいろいろ調べもしました。だからこそ、一緒に暮らしたいし、夫の近くにいたいと思い、結婚しました。（家の場合、夫がキャリアなのは、家族の誰も知りません。親も兄弟にも話していないようです）ご主人様には不信感だけですか？愛情は無いのでしょうか？もし、愛情が無いのであれば、別れた方がお互いのためかもしれませんね。

トピ内ID：2650544667

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hana子さんへ。横レスです

ななこ

2010年05月08日 12:00

お姉さんの治療、お疲れ様でした。ウイルスマーカーが下がって良かったですね。IFNの治療は根気が必要ですし、副作用も続くので大変だったろうと思います。ですが、トピ主さんを責めるのは論点がずれていませんか？トピ主さんは「肝炎だったら見合いを断る」と言ってるのではなく、「肝炎だと知らされなかった」ことを問題にしています。お見合いにも関わらず、です。病を差別しているのではなく、大切な情報を後出しする姿勢に不信感を抱いているんです。わかってください。

トピ内ID：6041719100

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本当にキャリアですか？

🙂

医療従事者

2010年05月08日 13:49

あの、幼児期の集団予防接種でかかったとのことですが。本当にキャリアなんですか？　つまり、B型の「抗原」が陽性なんでしょうか？キャリアの場合、母子感染などがほとんどだと認識しています。母子感染の場合、胎児の頃からウイルスが体内に存在するため、自分の体の一部と認識してしまい、免疫反応が正常に起こらないためにウイルスが生き残る＝「抗原」陽性＝キャリアになります。義両親がB型肝炎じゃない場合、他人からの感染が原因でしょうが、そういう場合は免疫反応が正常に働くため、大抵は「抗体」が陽性になります＝治癒しているのと同じです。どちらなんでしょうか？ちゃんと確かめた上で、ご返答いただけると幸いです。

トピ内ID：4178806562

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肝炎にたいしての正しい知識を

🐱

かのん

2010年05月08日 13:49

トピ主さん、とてもショックでしたね。でも、もし離婚までは考えていないなら、Ｂ型肝炎に対する知識を持つことが重要だと思います。ご主人も子供のころからの感染だと考えるとある意味気の毒ですね。母子感染、または予防接種による感染だと考えられますが、病院で詳しい血液検査をするべきです。Ｂ型肝炎は他人に感染させ易い時期とそうでない時期もありますし、幼少期からのキャリアの人は肝臓の病状が少しずつ蝕まれて、自覚症状なく命にかかわることがあるからです。トピ主さんもＢ型肝炎の予防接種を打つべきです。最初は3回の摂取で5年ごとに追加摂取だと思います。これでトピ主さんへの感染は防げるわけです。トピ主さんが感染していなければ出産の時に子供に感染する恐れはないですし、生まれてすぐにＢ型肝炎の予防接種をお子さんに受けさせることで、父親からの感染を防げます。すでにトピ主さんが感染していた場合でも子供に感染させないことは可能です。なので一度ご主人と一緒にお医者様に相談に行くことをお勧めします。ご主人や義両親への不信感や生理的嫌悪は理解できますが、いまトピ主さんにできるのはＢ型肝炎に対する正しい知識をもつことだと思います。

トピ内ID：1343161127

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実際問題ですが

⚡

nnnn

2010年05月08日 17:33

生命保険も医療保険も良くて限定つきで、悪ければ加入が出来ないのではないですか？ (今の保険加入状況はどうなんでしょう？）病気でなく不慮の事故死でも何の保障もないのでは、経済的にも不安では？

トピ内ID：7957131537

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悩ましいですね。

ぐる～み～

2010年05月08日 16:45

知人に、旦那さん側の無精子症をわざと明かされないまま結婚してしまった女性がいました。だいぶ後になって知らされたと、女性の親御さんは大変怒っていました。恋愛結婚だったので、本人達は幸せに過ごしたようですが、親同士はずっと仲悪かったですね。 B型肝炎となると、また話は違いますよね。お見合いですし、よけいに悩ましいです。それはそうと、トピ主さんご自身もチェックしておいたほうがいいかも。ご夫婦なら、感染リスク高いですし。どこが許せないかに寄ると思うんですけど、治療するつもりはないんですかね？ちゃんとした資料を見せて話し合って、それでも放置するつもりなら…。私ならとりあえず別居するかなあ。だって、妻も子どもも感染のリスクがあるのに、放置なんですもん。そこまでやってまだ考え直してくれなかったら、離婚かな。悪気がないから何をやってもいいわけじゃありません。リスクがあるってもう知ったわけですから、その上で放置なんて悪意と同じです。今のままでは子ども作るのも怖いでしょうし、ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：9150965078

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なんだかね

ターバン

2010年05月08日 17:33

高い会費を払ったのだから条件の良い男と結婚できて当たり前と思っていたら、病気を隠されていてガッカリだったと・・。普通の恋愛をして心から愛する人と結婚していたら、クリアできる事だと思います。今更離婚しても世間体が悪い、今の楽な暮らしは捨てたくないと読み取れますが違いますか？盆暮れの挨拶に行きたくないなら夫を１人で行かせればいいでしょ。孫をせかされるのが嫌なら、ハッキリ言えばいいんじゃないですか？条件に偽りがあったから産みたくないって。

トピ内ID：3535680351

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今なら

🐤

匿名ですみません

2010年05月08日 21:57

別れても傷が浅くてすみますよ。3年めならやり直しききますよ。私なら別れますね。子供もいなければ最大のチャンスですよ。トピ主さん、結婚生活って、50年ぐらい続く可能性があるんですよ。そんな長い時間をこれからも一緒に暮らせますか？黙っていたことを許せますか？第一Ｂ型肝炎って簡単な病気じゃないでしょう？隠していたのは重大な病気だと認識していたからですよ。言えば結婚できないじゃないですか。旦那さんの両親も「大変だったね～」と軽く言うのはこの病気の深刻さを貴女に見せると離婚されてしまうのを感じたからです。認識が甘いんじゃないですよ。わざとそういう風に振舞ってこの病気は大したことない＝離婚するに値しないという感じにしたいんです。要はこの病気がどんなに大変か旦那も、その両親も知っているんです。わかった上で貴女に接しているんです。すぐ別れた方がいいですよ。長い人生、どうか幸せに暮らして下さい。もったいないです。どうか人生を大切にしてください。このまま一緒にいていつかウソつき亭主とその親の介護をやることになると思います。どうか早めに決断を。

トピ内ID：2309174655

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B型肝炎には

😠

BB子

2010年05月09日 14:01

移るタイプと移らないタイプが有ります。ご主人はきっと移らないタイプなのでノンキだったのでは無いですか？私の場合は、妊娠時の検査で初めて知り、かなりショックでした。出産後にウィルスを死滅させる治療をしましたが、治療が合わず断念しました、もう１人同時に治療していた方は、死滅させる事が出来たとの事でした。私は、感染力が弱いタイプなのですが、告知が有ってからは、自分自身の身体に対してと周りに対して、気を付けています。（主人は感染していませんが、お酒の飲みすぎで肝臓は毎回チェック入ります）ただ、そんなにご主人に対して不満なら、離婚をすれば良いのに・・・何かの弾みに不満が爆発するでしょう！！離婚するのなら、早いほうが良いですよ後、タオルや便座では、感染しません。

トピ内ID：0626844642

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すみません、知りませんでした。

🙂

とまと

2010年05月09日 14:01

B型肝炎って、そんなに重要なことだったんですか。。。トピ文を見ても、ここのレスを見ても、ものすごく深刻な様子なのでびっくりしました。確かに自分に感染することもあるようですから人ごとではいられないし、肝臓の病気になりやすいのですかね？　インフルエンザと同じくらいに認識していた私はバカですか。でも、「離婚だ」「だまされた」というほどのことなのですかね？　検索してみたけど、それでも今ひとつよくわからないです。トピ主さんの夫や周りの人も、私と同じレベルということはないですか。　

トピ内ID：5288611864

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全部読みました。

🐷

ぶりぶり

2010年05月12日 15:16

問題はそこじゃないかもしれませんが、医療従事者、という方のおっしゃるとおり、キャリアであって、母子感染でないと言うのが矛盾しているかもしれません。もしも本当に母子感染でないとしたら、あなたや子供に移る可能性はほぼなさそうです。私も実はこのトピをみて気になって調べました。なのでそれくらいのことはあなたにもすぐできます。正しい知識を持ってみると、案外裏切られたと思う気持ちもなくなるかもしれませんよ。逆もありえますけどね。だからこそ本当にキャリアなのか、そこをはっきりさせるべきだと思います。

トピ内ID：4781242015

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とまとさん

とくたん

2010年05月14日 16:36

インフルエンザと同じような病気ではまったくありません。肝炎というのは、何種類かありますが、急性ではなく劇症肝炎になってしまう場合などがあり、そういった場合は大変なリスクを背負うことになります。劇症肝炎はこちらで確認ください。 http://www.nanbyou.or.jp/sikkan/087.htm また、B肝キャリアの方は、劇症肝炎になる可能性もありますからご主人の状況をよく確認されたほうがよいのでは?

トピ内ID：7120324944

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私だったら・・・

Rinｎ

2010年05月15日 18:36

離婚します。お互いのために。そんなに大切なことを隠されていたことへの不信感を払拭できる自信がありません。不信感を抱いたまま生活していくのは辛い。苦しんでいる妻と一緒に暮らすのは、夫にとっても針のむしろだと思いますから。妻の苦しみが理解できない夫なら論外ですね。

トピ内ID：4767562326

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駄目な夫ですね…

ショック

2010年05月16日 15:27

勝手に旦那さんを駄目って言ってすみません。ですが、必要な情報を言わずに今更になってまさかうつるとは思ってなかったよ！って夫婦とは言え無責任すぎます。赤ちゃんも肝炎を持って産まれて来るし、離婚だって可能なくらい秘められた事実ですよね！奥様が可哀想で仕方ないです。思いっきり喧嘩して話し合いを設けた方が良いと私は思います。例え夫婦でも！

トピ内ID：6328831265

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病院できちんとカウンセリングして貰いましょう

nasu

2010年05月16日 17:24

まず、医療従事者さまや他の方のおっしゃるように、「Ｂ型肝炎陽性」と言われても、抗原陽性なのか抗体陽性なのかで、全く意味が違いますし、抗原陽性のなかでも、移り易さ（感染性）に差があります。検診の結果なんて、抗体陽性（全く感染性のない状態）でも、平気で「肝炎陽性」って返してきますよ。なので、まずは、お二人の現状確認をした方が良いです。その上で、感染性のある状態で結婚を考える場合（トピ主さんの場合はもう過ぎた話になってしまいますが）も、パートナーにワクチンを打つなど対策方法があります。なので、現状確認と、今後の相談のために、病院へお二人で行き、相談された方が良いと思います。お二人で、Ｂ型肝炎のことをもとよく理解し、また現状を再確認することが大事ではないでしょうか。それと、確かに上記のようなことをきちんとせずに結婚に持ち込んだご主人を責める気持ちもわからないでもないですが、せっかくご縁があって結婚したのですし、雨降って地固まるような建設的な対応をした方が良いと思います。

トピ内ID：8780064078

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追記です。

nasu

2010年05月16日 17:24

>>夫の両親は良い人たちなのでしょうが、肝炎については「大変だったね～」というだけでなんとも認識が甘い感じなのです。お見合いだったら肝炎というだけで初めから断る人もいるのに何事もなかったかのように、和気あいあいとしなくてはいけないのでしょうか？　↑ これについては、一度病院で相談して自分の気持ちおきどころもつかめたところで、一言言ってもいいと思います。ずいぶん悩んだし、傷つけられた、そのことについては夫と同様反省して欲しいと（夫を通して言って貰ってもいいかも知れません）。「何事もなかったように」する必要はないかと。

トピ内ID：8780064078

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