夫に戻ってもらうのは、いつ頃が良いでしょうか

レス15

（トピ主 4 ）

☁

itibit

2010年05月07日 15:02

ひと

最近のことですが、義父が亡くなりました。
みんな落ち込んでいますが、やはり義母が一番悲しんでいます。
義父が亡くなり、義母は家に一人きりになってしまいます。
そんな義母を親戚の方も心配しており、夫は「おかんが１人で可哀想や」と毎日心配しているので、「落ち着くまで実家に戻り？」と提案してみました。
結局、実家に戻ることになったのですが、「いつまでおったらえぇ？」と聞かれ、私も「分からんなぁ」な状態です。

「気の済むまでおってあげたらえぇよ」と思う自分と、「まさか実家の横に家が建つまでおる気やろか」(数年後に敷地内同居が決まっていたので)と思う自分と、気持ちがぐちゃぐちゃしています。

私と夫は結婚してまだ数ヶ月なので、夫のいない生活は正直寂しいですが、義母のことを思うと、そんなワガママ言えません。
夫は結婚後間もない私を放っておけないし寂しいので、しばらく義理の実家に泊まりにくれば良いのでは？と言ってくれましたが、義母がどんなに良い人と分かっていても、絶対に同居したくないので、それは断っています。
夫からすると不満でしょうが、夫を義理の実家に帰してあげることが精一杯です。

忌明けぐらいには戻ってくれたら良いかな？と思いますが、義母と夫には酷なことでしょうか？

トピ内ID：1269560803

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まずは標準語でお願いします。

ゆいか

2010年05月07日 18:10

不特定多数相手の公共の掲示板での相談ですからまずは標準的な言葉でわかりやすく書いてはいかがでしょう。ここで関西弁にする意味が何かあったのでしょうか。本題ですが、優しい嫁っぽいこと書いてても結局は「絶対に同居したくない」の一言に、トピ主さんの方向性というか人間性というか、意地が垣間見えます。敷地内同居前提での結婚だったのですよね？絶対イヤだろうと何だろうと、同居は免れなかったわけですよね。義父の死でその計画がどっちに進むか私は知りませんが、いつかは同居するならならしのつもりで数ヶ月泊まるくらい何でもないことだと思いますが。早く帰れ、と言うくらいなら、最初からいいかっこしないことです。義母が心配だろうと何だろうと新妻の自分を優先してくれ、と最初から言うべきでしたね。

トピ内ID：0123884664

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優しいお嫁さんですね

きょうこ

2010年05月07日 18:46

きつい事を書きますが、新婚なのだから本当ならお義母さんが気を使わなきゃならないと思います。トピ主さんは優しいお嫁さんですね。四十九日明けで十分なのでは？でないとそのままズルズル行きそうな気がしますね。

トピ内ID：3361688092

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まさか49日？！

小染

2010年05月07日 20:01

普通はどんなに長くても1週間くらいじゃないかな、せいぜいで。（時間のある主婦なら1ヶ月もありだと思いますが、、、）新婚？！忌明けって、まさか49日のこと？！ご夫婦、仲良くやってください。自分から言い出さないなんて、お母さんも息子も先行きがかなり不安では、、、（失礼！）ふだんは自分の家で暮らし、遠くてもしばらくは毎週末に実家に帰る方がまだ健全だと思います。

トピ内ID：0613397020

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ゆいかさんに同意

水玉

2010年05月08日 10:15

もし本当に義母さんを心配しているなら、今このようなトピを立てたり「絶対に同居はしたくない」などという発言は出ないんじゃない？嫌なら嫌ではっきり言うほうがまだマシです。何優しいフリしてるんですか？

トピ内ID：5672425881

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トピ主さん、優しいですね

ふむふむ

2010年05月08日 12:00

新婚なのに、旦那さんをお義母さんのところに泊まりに行かせてあげるなんて。自分も寂しいけれど、お義母さんも寂しいのではないかとお気の毒に思うという、トピ主さんの優しさが伝わります。また、大阪弁、私は意味が十分通じますし、臨場感があるというか、トピ主さんの正直な気持ちも伝わってくるようで、好感を持って読みました。全文方言で書いたのではないし、問題ないと思います。トピ主さんは敷地内同居はＯＫしているけれど、ひとつ屋根の下で過ごすのは、ちょっとつらいかなと言われているのですよね。十分に優しいと思います。遅くとも、忌明けには戻ってもらった方がいいですよね。それ以上にひどく長くなれば、トピ主さんたちの新婚生活自体が成り立たなくなってしまいます。お義母さんはお気の毒ですが、配偶者を亡くした人は誰もが乗り越えていく道なのですから、できる範囲での支援をされれば良いのではありませんか。優しいトピ主さん、無理しすぎないで、長くなり過ぎた時には、「私も寂しい」って言えるといいですね。

トピ内ID：8109112209

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こんなときこそ（共感）が役に立つんじゃ？

いま

2010年05月08日 17:33

　こういう時こそ女性の大好きな共感を使って義母や夫の悲しみを少しでも癒してあげるのが筋なんじゃないでしょうか？　小町で同意を求めてる場合じゃないでしょう。

トピ内ID：2756644653

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何日帰ってるのでしょう？

Ｍ

2010年05月10日 17:59

新婚さんでしょ？母親が夫亡くなり寂しい気持ち分かりますが、帰宅しても１週間～１０日で十分でしょう。普通の人は会社忌引き休日以内と思います。書類手続き等で電話で話すより直接話した方が分かり易く早いので。その後は時々訪問で十分です。長期間自宅に戻すと親が息子に寂しさから依存し始め後々大変になるかも？「寂しいから帰宅して。あなたの家はこちらです。」と言いましょう。遠慮はいりません。今言わなくてはずるずるとなりますよ。４９日まで実家で夫生活させるの？考えられませんし夫が決断しない事じたいがありえないです。親離れできてないのでは？

トピ内ID：3555746323

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追加

Ｍ

2010年05月10日 17:59

主さん夫新婚妻を置いて親元帰宅したので、親と同居になっても中立の立場に立てない人だと思いまいた。夫さんの頭の中は親１番妻子はその次の様に感じます。親と別所帯になってるのだから（書類でも）妻子が１番２番親３番になる様教育必要ですね。将来の敷地内同居に備え頑張ってください。主さんが優しいのでこれを機会に夫と義理母に譲歩していく回数多くなるのでは？と心配になります。時々は意見をハッキリ言いましょう。伝えましょう。義理母が子離れできている人だったら良いですが。義母受け入れてるし、息子に帰宅しなさいと言っていないのであれば・・・帰宅時期については夫さんに「お母さんは何て言ってるの？帰宅しなさいと言ってはないの？好きにしなさいなの？」と聞きそれから答えだす。主さんの寂しいの言葉聞くと帰宅するかも？その位の決断何故夫さんできない？うちの家族からかんがえると謎です。

トピ内ID：3555746323

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トピ主です１

☁

itibit トピ主

2010年05月11日 14:50

みなさん、ご意見ありがとうございます。＞ゆいかさんすみません。こういうところで書くのが良く分からなかったので、喋り言葉そのままで書いてしまいました。意味は特にありません。今度から気をつけます。短い文章で書けない部分もあり誤解をさせてしまいましたが、別居前提の結婚でした。結婚後にそういう話になり、敷地内に同居の予定となりました。断れば？とご意見されるかもしれませんが、私には無理でした。完全同居は無理ですが、私なりに考えた結果です。こんなトピ立てること自体、ちっとも優しくはないです。でも、一人ぼっちで祭壇があるお家にいる義母を思うと、せめて息子である夫がいてあげたら、と思ったのです。早く帰れとは思ってませんが、祭壇をしまう49日以降なら大丈夫かな？と思い投稿しました。言い訳ばかりで申し訳ありません。

トピ内ID：1269560803

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トピ主です。２

☁

itibit トピ主

2010年05月11日 15:29

＞きょうこさん自分のことを考えてしまう私に、勿体ないぐらい優しい言葉をかけていただき、ありがとうございます。やはり思い出のある家で、大好きだった夫の祭壇がある状態に置かれている義母を思うと、せめて息子だけでも傍にいてあげたら、と思ったのです。私も義母に会いに行きますが、笑顔も出てきてるようなので、実家に帰ってもらって良かったと思っています。そのままズルズルというのも理解できるので、忌明けの頃に普通の会話の中でそれとなく聞いてみようと思います。＞小染さん新しいご意見、ありがとうございます。我が家は共働きなので、１週間ぐらいで良かったのかも…でしょうか。普段は自分の家→毎週末に実家というのは思いつかなかったので、なるほどと思いました。夫は親思いなので、先行きが不安という思いも以前はあったのですが、今はこういう状況ですし、少し落ち着くまでは実家に帰ったら良いかな？と思えました。落ち着いたら、また２人で仲良くやっていこうと思います。

トピ内ID：1269560803

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トピ主です。３

☁

itibit トピ主

2010年05月11日 15:29

＞水玉さん優しいような文章に仕上がっていたのなら、本当に申し訳ないです。自分のことも考えてしまっているので、ちっとも優しい妻・嫁ではありません。仰られるように、優しい嫁・妻ならこんな発言は出てこないです。私も本音を書いてしまったので、お気を悪くさせてしまったならすみませんでした。夫に帰ってもらうのは正直寂しいけど嫌ではなく、今は義母の力になってあげてほしかったんです。落ち着いた頃にまた我が家に戻ってくれたらな、と思ったのです。すみませんでした。＞ふむふむさん本当に優しいお言葉をかけてくださって、ありがとうございます。こういう発言をし、責められるのは仕方ないことと思い、色々なご意見を真摯に受け止める所存ですが、ふむふむさんの優しさが本当にありがたく、また、私の意図を十分汲んでいただいた暖かな回答に救われた思いです。夫には忌明けに戻ってもらい、その後は私たちが出来る範囲で義母を支えていこうと思います。長くなりすぎたら、素直に「寂しい」と言えるように頑張ります。本当に優しい人間になれるように頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：1269560803

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トピ主です。４

☁

itibit トピ主

2010年05月11日 15:29

＞いまさんご意見ありがとうございます。義母や夫と接せれない時間での発言だったので、ご意見をお伺いしてしまいました。私も義父が亡くなり、本当に辛く、悲しいです。しかし夫・父を亡くした方の気持ちを知らない私が共感しても良いものだろうか…と思ってしまいました。私が共感することで、少しでも２人を癒してあげられるのでしょうか…。肉親にしか解らない想いもあるかと思うのですが、私も共感して良いのでしょうか…。＞Mさんご意見ありがとうございます。夫が帰って、まだ２週間も経ちません。祭壇があるお家に義母一人だと思うと、せめて夫だけでも居てあげたらと思ったのです。ご心配いただき、ありがとうございます。親離れ・子離れ出来ている親子だとは思うのですが、何分こういう時期ですので、せめて祭壇をしまうまで、と思っています。その前に夫が帰ると言い、義母も帰りなさいと言うようであれば、その時は帰ってきてもらおうと思います。みんなが元気になったら、きちんと自分の意見を伝えられるよう頑張ります。

トピ内ID：1269560803

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新婚さんってことは

ぴえ3

2010年05月11日 18:00

義父母さんも割とお若いですかね。今から同居したらウン10年…それはちょっと、なのもわかります。私は20代（母50代）で父を亡くしましたが、葬式や何やらで1週間会社を休み、その月は半分ぐらい実家に出入りし、その年は週1で実家に帰っていました。県内に一人暮らしだったので可能だったのですが、家族水入らずで父の話をするのは、何というかとても、悲しみを和らげる助けになりました。気力のない母に代って家事や、遺品の整理や、母が一人暮らしできるような手助けなど、やることもいろいろありましたし。とはいえ、もともと近くても2か月に1回ぐらいしか実家に帰らない親不孝娘で、 1年を過ぎた頃にはもとのペースに戻りましたが。当時彼氏もいましたが父の死は、共有できない類の悲しみだなあと感じていました。夫とならどうでしょう、表面上は共有しますが、心底では無理かもしれないです。新婚で、旦那さんを送りだせるトピ主さんは十分優しいと思いますよ。 49日ぐらいまでは（法事の相談などもありますし）このまま、ちょくちょく実家に行かせてあげたらと思います。

トピ内ID：0770240882

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いいカッコしているわけではない

聡美

2010年05月11日 19:10

トピ主さんはいいカッコしてるわけでも優しいふりをしているわけでもないと思います。また、ご自身を優しい嫁だと思ってさえいないと思います。相手を思う気持ちと自分の都合との間で揺れている状態って私もよくあります。相手を思う気持ちとは別に、じゃあ自分の都合はどうしようか、と頭を悩ませてしまう…周囲にどう見せようとかは関係ない部分で、です。その状態を「優しいフリ」と言い切れる方は、もしご自分が同じ状況で同じことを言うとしたら「フリ」でしかないから、ヒトもそうだと思うのでしょうね。

トピ内ID：2613972353

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仏か鬼か、心の中までは分からない

ビリケソ

2010年05月12日 20:38

事件があると周辺のインタビューで「あんな人には見えなかった」「会えば向こうからにこやかに挨拶してくれていたのに」と言うのをテレビでよく見ます。心の中身まではわからないという例で。トピ主さんが優しい方だという印象もトピ文からしか伺い知れない事ですし、お姑さんの側にいてあげてということもご主人から伝わっていて、優しい嫁だなという印象を与えているはずです。と同時に、お姑さんも女性ですから、同行は嫌だというトピ主さんの気持ちも分かることでしょう。同居のことまでは…こんな時にお姑さん気が回るでしょうか？親の忌引は５日間ぐらいは勤務先に認められるので、その頃合でご主人に様子を聞いてみては。

トピ内ID：8425377571

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