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    大学2年生での婚活…早過ぎるでしょうか?

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    😣
    mochi
    恋愛
    19歳大学2年生の女です。
    もうすぐ20歳になるのですが、在学中ながらそろそろ婚活をしたいと考えています。

    通っている大学は4年制の、いわゆる「有名お嬢様女子大」です。
    親しい友人に卒業後すぐに結婚の予定がある子がいたり、
    友人同士の普段のおしゃべりでも将来や結婚についての話題がしばしば出るので、もう結婚について考た方がいいのかな…と最近思い始めてきました。

    この事を冗談交じりに母に話したら「まだ早いんじゃない?」と言われましたが、婚活はどちらかと言えば若い方が有利と言いますし…どうするべきか悩んでいます。

    この歳で婚活を始めるのは、まだ早過ぎるでしょうか?

    因みに結婚相手の理想は、
    ・年齢は+15歳まで
    ・卒業後は就職をしたいので、共働きを認めてくれる
    ・年収は、年齢にもよりますが500万円~600万円くらいあればと思います(私も働くつもりです)
    ・優しく、気配りが出来る
    ・できれば、絵画や音楽などに興味がある、または好き(共通の趣味として)

    参考までにこちらは、
    ・年齢は上に書いたとおり
    ・長女(一人っ子)
    ・父は公務員、母は専業主婦
    ・持ち家、管理をしている土地有り
    ・顔は普通だと思います
    ・身長は160cmより少し足りないくらいです。普通体型。

    ご回答、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0343345291

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    周りに流されないで

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    くまちゃん
    もし仕事がしたいと思っているのなら、結婚のことなど考えずに数年集中して仕事しないと悔いが残りますよ。
    仕事が楽しくなったとき、社会が見えてきたときに初めてわかることもたくさんあります。その時になって、既に結婚していることを後悔する可能性大です。

    あと、相手の年収を見積もる前に、その年収を稼ぎ出すということがどういうことなのか、身をもって体験してからものを言った方がいいです。

    ここの小町にもその辺りをわきまえずに言いたい放題ものを言って、実生活でうまくいかない上に小町で袋叩きになっている人たちがいますが、そういう人になりたくないでしょう?

    トピ内ID:3366166329

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    うん、はやい(笑)

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    なま
    女性は若い方が有利、は理解できますがせめて卒業して進路が定まってからにしましょうよ。
    トピ主様は、そもそもにして先を語れる状況ではありませんよね。
    就職したい、共稼ぎを認めてくれる人と仰ってますが現在の不況では希望した就職先が確実にあるとは言い切れません。
    まだ2年ある大学生活で希望進路が変更されることも十分すぎるほど考えられます。
    結婚は自分達だけで家庭を築いていくことですので自分の面倒も見られない人が婚活しても話が噛み合わないんじゃないですか。

    トピ内ID:9871282477

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    より良い婚活を目指すなら、今は人間形成に時間を掛けること

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    haru
    婚活は確かに若い方が有利です。しかし若過ぎると不利になるような気もします。

    まず、結婚したら、独身の時より大幅に自分の時間が削られます。早々に子供ができたら尚のこと。
    二十代前半までは女性がとてもチヤホヤされ、独身でいた方が楽しいことが多い時期だと思います。
    この時期に楽しんだ方が、その後の退屈な結婚生活も楽しめると思います。

    それに、就職先次第でその後の人生が大幅に変わります。
    就職して少し落ち着くまで生活リズムが把握できませんし、その忙しい時にカップルが別れるのは良くある話です。

    私は、現在トピ主さんが出来る最良の婚活は、「人間力を高める」「将来のために資格を取ったり家の手伝いをしたりする」「しっかり就活をする」ことかと思います。

    男性から人気がある年齢は20代半ばから後半頃と聞いたことがあります。
    仕事も経験し、人間的にも落ち着いてきて、かつ妊娠できる確率も高いから、らしいです。

    どうしても婚活がしたいのであれば、トピ主さんの条件が最上になるのは就職後数年した辺りだと思いますので、その頃ではどうでしょう?

    トピ内ID:7737488675

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    不思議です

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    🙂
    くらっぴー
    学生時代に付き合った彼氏と26歳で結婚した私ですが、トピ主さんに質問があります。

    どうして結婚したいのですか?結婚とはより良い条件の男性を見つけることが全てなんですか?恋愛を楽しみたいとか、女友達と旅行に行ったり自分の収入で自分の暮らしを成り立たせてみたい、とかそういう気持ちはないのですか?

    共働きが希望との事ですが、まだ学生のあなたが言うのって仕事を趣味の一つとしてしか捉えてないように思うんですが。要は親(夫)の仕送りや手助けという保険があった上での「ちょっと経験しておきたい」というレベルの。生活がかかっていなければ好きな仕事を選べますしね。

    「若いうちが有利」って(何が?イイ男をつかまえるにって事?)社会経験が十分にある女性が言うならわかりますが、私が大学生の頃はもっと結婚にも自分の可能性にも夢持ってたけどなぁ。

    今の大学生って枯れてるんですね。時代ですかねー。

    トピ内ID:2866983142

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    もったいない・・・・

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    blank
    ゆり
    まだ早いですよ。
    私は現在28歳、母の勧めもあり結婚相談所に登録したのが24歳になったくらい途中、留学をしたため最近活動してる感じですが・・・20歳はまだ早いしもったいないです!!

    >婚活はどちらかと言えば若い方が有利と言いますし
    おっしゃる通りですが、まだ社会にも出たことがないというのちょっとね。
    結婚の事考えるよりも、自立を考えた方がよろしいかと・・・。

    仕事をするようになれば、出会いはあると思うのでよく考えて下さい。

    トピ内ID:7299814376

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    もちろん、まったく自由だけれど...

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    🐶
    イヌ
    あなたが中卒や高卒ならともかく
    大学在学中の身でいながら婚活というと、「なにか複雑な事情があるコなのかな?」と
    深読みされる可能性が高いのでは?と思いました。

    家庭が不仲で親から「早く出て行け」と急かされてるのかな?とか、
    実家が経済的に破綻したので、急遽援助のための縁組がしたいのかな?とか、
    学業や友人関係に問題があり、大学生活から逃げ出したいのかな?とか、
    精神面で健康を害している部分があって、誰かに依存したいのかな?とか...


    19歳という年齢が悪いとは思いません。
    あなたがその歳ですでに色々な人生経験を積み、「こういう人と家庭を築いて
    いきたい」とある程度明確なビジョンを持てているのなら、構わないと思います。
    ただ「周りがこうだから...」という安易な考えは少し軽率に思えます。

    結婚とは自分だけではない、相手の人生をも左右することです。
    もしあなたが結婚後に「やっぱりまだしたいことがあった。別れたい」と
    言った場合、相手の婚歴を汚してしまうことになるのです。
    そういう責任感も含めて負える自信がおありなら、してもOKかと。

    トピ内ID:2092297734

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    お金持ちのおじさんを狙うなら

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    ももんが
    20歳そこそこの女の子は人気があるような気がします。でも、自分は遊びたい放題遊んで、結婚だけは若い子と…などとたくらむ人、果たして結婚相手としてよいのでしょうかね。
    年齢的に30歳前後の普通のサラリーマンにも人気があると思うけれど、よい男は同僚の女性が放っておかないので何かワケありの可能性が高いです。そのワケを評定できる目があるならいいけれど、ないならばとんでもないのを掴んでしまうおそれありです。コンカツするなら親を通じて信頼できる人に紹介してもらうことをおすすめします。
    共働き希望ということですが、そういう女性を狙ってコンカツしている男性は、まだどうなるかわからない女子大生は避けるような気がします。でも、すぐに家庭に入ることを希望している男性はたくさん寄ってくると思いますのでそのギャップをどう埋めるかが今後の課題です。

    トピ内ID:5182137753

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    別に悪くはないですが

    しおりをつける
    😉
    ノーチラス号クルー
     婚活とかっていうのではなく、将来結婚してもうまくやっていけるか見極めながら人生経験を積んでいくという感じでいいと思います。付き合ってみて、いい人がいれば、そういう方向にもっていけばいいんです。とか偉そうなこと言ってる僕も、ある隔絶された山中にある国立大生です(笑 そういう訳で女子が少なく、お見合いとかでは結婚したくないから大学で見つけたいとは思っているのですがなかなか競争が激しく焦ってる次第です(爆 応援してます!

    トピ内ID:8202643047

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    とんちんかん。こんな若者ばかりなら日本は、、

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    blank
    みそ
    今から五年くらいが一番楽しいし、成長できるのに、、。
    計画性というなら、遊びや恋愛経験をつんで、存分に眼を養い、
    かつ一生やれる仕事にむけて、勉強すべき歳です。
    それでもいい彼に出会えなければ、就職二年目くらいにコンカツを勧めます。
    小町見てわかりませんか?
    特上の男は、まずコンカツ市場にでてきません。
    その前に恋愛市場で売れちゃうからです。
    貴女は自分の市場価値を高める唯一の時期に、値段がつく前から、底値を恐れて安値
    で売ろうとしてる。

    老後が心配だから、もういまから老人ホームに入りたいっていってる四十代のひとがいたら、
    まずは働けと思いませんか。

    家を買う前に墓を買う30代はどう思いますか?

    貴女の未来を予想します。

    高齢出産はこわいから~と、サクッと三人くらい子供産んだあと、
    本当の恋に目覚めたとかいって男と浮気。
    離婚。しかし出産ばかりで実務経験があまりないため、勤め先に四苦八苦。
    その頃にやっと失われた20代に後悔したりして。

    トピ内ID:2936044337

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    条件

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    torito
    年収500万以上を平気で出していますが、今のサラリーマンの平均年収知っていますか?

    15歳年上でも難しいんじゃないですか?
    そういう人は、なかなか社会経験のないお嬢様を伴侶には選びませんよ。

    だいたい、その年齢で「婚活」っていうと、完全に引かれませんか?
    だって、まず「恋愛をして、本当に好きな相手と巡り合う」ための時期ですよね。

    あなたの年齢なら、婚活じゃなくて、まず彼氏を見つけることから始めたらどうですか?

    トピ内ID:6883610295

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    選択としては、ありだと思います

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    blank
    たけのこ
    小町では、なぜか若いときの結婚を妨害する傾向にあります。
    そして、年齢が上がってからの結婚成功確率を過大見積りする
    傾向もあります。

    人生に関してはいろいろな考え方があります。
    レスしている人はそれぞれの人生設計なのでしょう。
    しかし、トピ主さんが結婚後こそ人生のメインステージなのだ、
    と考えているのだったら、今活動するのもおおいにありです。

    独身時代を楽しめば楽しむほど、結婚生活はその落差で退屈になります。
    >この時期に楽しんだ方が、その後の退屈な結婚生活も楽しめると思います。
    このレスが逆説的に語っています。

    ただ、トピ主さんは判断能力がまだ低い、ということは自覚しておく
    べきです。
    重要なところは誰か信頼できるアドバイザーの判断を仰ぎ、しかし
    決断は自分の責任で、という態度で臨むとよいと思います。

    いい男を選ぶには、何もたくさん遊んで目を肥えさせて男に求める
    ハードルを上げないといけない、ってわけじゃないですからね。

    トピ内ID:7144427259

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    自然に素敵な人と出会える年齢です

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    匿名です
    20歳とまだまだお若いのでトピ主様らしく時間をすごしながら待っていても、自然に素敵な人とであって20代半ばから後半くらいの適齢期に結婚できると思います。今はお友達とご飯いったり遊んだり勉強したり自由に恋愛したりでいいのではないのでしょうか。

    私は今年34歳ですが結婚についてよくよく考えておくのはとってもいいことだと思いますよ。(私はそういうことしなかったので、しておいたらよかったなと思います)

    自分にとって理想の結婚や家庭を夢にもっておくのは大切なんじゃないでしょうか。実現できるように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0539805968

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    心配性なのかな?

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    🙂
    婚活経験者
    まだ社会にも出ていないのに婚活をはじめるのは、少し奇異な感じがします。
    「共働きをする」といっても、学生なのに婚活をしている状況そのものが、ありあまる依存心を体現しているようで、言葉は悪いですが「みっともない」という印象もあります。

    また、その年齢では、婚活をしている男性の層が厚い、30台前半~後半で、レベルの高い(収入、人格ともに)男性からは相手にされない可能性は大です。
    (なお20代で婚活をしている男性は、あまりいい人いないです)

    若ければ若いほどいい、という男性もいますが、やはりちょっと難ありというか、普通とは違うオーラが出ていました。(私はできれば遠慮したい感じでした)

    今の一般的な30代男性は年下を好むといっても、あまり離れすぎているのは好まない感じです。今の30代男性は「居心地のよさ」「気楽さ」を相手に求めていることが多く、若ければ若いほどいいといった考え方ではないです。(一方40代の男性は第一に若さ、みたいです)

    40代のお金持ちを狙うなら今婚活をはじめるのが有利ですが、普通の結婚でいいなら、20代後半ではじめるのがbestだと思います。

    トピ内ID:9497542316

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    まずは恋愛をしてはいかが

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    blank
    夢見る夢子
    私の大学時代もそういう子いましたよ。
    卒業と同時にお医者さんと結婚が決まってる子もいたし(とても可愛い
    顔立ちの女の子でした)、24で結婚し25で第一子、27で第二子と
    人生設計を話す子もいました。

    婚活及び結婚は早いほうがいいという考えがあるのは理解できます。
    だけど、3年働いても25歳でしょ?
    共働きをしたいなら、まずは働いて貯金とか海外旅行とか買い物とか
    してみたくないですか?

    あと、恋愛経験がないのかな?って思いました。
    結婚って恋愛って、男性と人間関係を築いていくことです。条件の前
    にまずはつき合ってみませんか?そうするとどうでもいい条件、
    譲れない条件、自分の男性の好みがわかってきます。

    トピ内ID:8392299576

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    もったいない・・・(笑)

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    blank
    祝子
    これからが一番楽しい年頃じゃないですか!
    恋愛したくないの?

    お嬢様のお友達なら、おうちの事情などですぐにお嫁に行ったりする方もいそうですが、
    トピ主さん、普通の家庭のお嬢さんなら今から婚活なんてもったいないですよ。

    恋愛したり仕事したり色んな人たちに出会って刺激を受けて、
    これから自分もどんどん変わっていくのよ。

    好きな男性のタイプだってやりたい仕事だって、社会に触れていくうちに、
    自分でもびっくりするほど変わったりしますよ(笑)

    婚活って言葉、今流行してますが、あくまで就職活動にひっかけた、ただのハヤリ言葉。
    大人がふざけて使ってる言葉ですよ!

    早い方がいい、条件はどうか、なんて、中身まで「就活」と同じ感覚でとらえちゃダメよ(笑)

    もし、自分自身の可能性には夢をもたず、金銭的に恵まれた暮らしさえあればいいなら19歳の婚活も
    ありです。
    地位やお金はあれど、同世代の大人の女性には相手にしてもらえない愚かな内面を持つ、
    あなたの若い体目当のエロいおっさん達が喜んで飛びついてくると思います・・・

    トピ内ID:6056726457

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      トピ内ID:6487346528

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      とくに20になったばかりのまた結婚に夢みている貴方の理想の男性を演じるのは、大人の男性には簡単なことなんです。

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      トピ内ID:6242498511

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      大賛成!

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      hpyhpy
      若いあなたなら最強です。

      自分も独身なら是非、会ってみたいです。(笑)

      トピ内ID:0179584340

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      辰年
      貴重な社会経験>婚活で少し不利

      or

      婚活で有利>社会性が乏しくなる

      究極の選択になってしまいましたが、どちらに重きをおきますか?
      それにより答えが簡単に出ますね。

      まあ一番良いのは、今から婚活しながら、社会経験も同時に積めば(色々な職種のバイトや留学、ボランティアなど)、無駄がありませんね。

      トピ内ID:5608672181

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      今の時代、そんなのもったいないですってば

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      四半世紀前の女子大生
      お母様と同じ世代のものです。
      私が女子大生だった頃のことです。

      早生というか早熟というかそっちタイプの女子達は、合コン・ダンパ(ダンスパーティー)・合ハイ(合同ハイキング)に授業よりも熱心に通い、部活も自分の女子大ではなく早稲田慶応のサークルに入って彼氏をゲットし青春を謳歌していました。
      結婚にこぎつけた人も少なくなかったと思います。
      当時は女子の就職は腰掛けといわれた時代ですから、結婚相手を見つけることは就職先を探すようなものだったですね。

      で、現代に生きるトピ主さんへの意見ですが・・・・

      もったいない!おやめなさい。
      素敵なボーイフレンドを探すのはいいですが、今から人生のレールを自分で引く必要は無し。
      あなたは仕事をしていきたい人なんですよね?
      それなら、今は人間の中身を磨きましょうね。

      トピ内ID:0754958411

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      普通に恋愛しましょーよ

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      匿名で
      勿体ない。同感です。
      自分を磨いて、出会いを大事にして、普通に生活したら良い。

      トピ内ID:2878535663

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      なにか違和感が・・・

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      moe
      多くの女性は10代の頃から言われなくても『婚活』していると思いますよ。賢い人なら結婚に結びつきそうにない恋愛に、自分の若い時間をだらだらと費やしたりしないでしょう。それでもやはり、価値観の違いであったりDVであったり相性の問題であったり、いろいろあって、そう簡単には結婚相手にめぐりあえなかったりする。結婚できればそれでハッピーエンドというわけでもないし。

      私が大学1年や2年だった頃は「恋愛した~い。ときめきたい!もちろんその人と結婚に結びつけば素敵だなあ」なんて感じでしたよ。

      トピ主さんは、相手やご自身のスペックばかりをならべたてていて、あまり恋愛に興味がない印象を受けます。それでしたら、なおのこと早く決められた方がいいでしょう。有名お嬢様女子大の2年生ともなると、まわりの男子学生が新入生にばかり群がり、あせり始める時期ですよね(私がそうでした)。19歳も18歳には負けます。急げー。

      トピ内ID:8277642560

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      婚活?

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      blank
      フリージア
      いくつで婚活しようと自由ですが、その年齢で婚活ですか?
      一般的には「彼氏が欲しい」と思ったりする年頃だと思うのですが。
      共働きしたいのであれば、もっとしっかり勉強するとか、まずは就活に力を注ぐとかいう時期ではないですか?
      恋愛とかバイトとか勉強とか、色んな経験を積んで精神的にも大きく成長できる時期だと思うのですが。
      たまたま「恋愛して、その結果学生結婚する事になった」というのなら分かりますが、共働き希望と言いながらわざわざ今から婚活する意味がわかりません。
      卒業と同時に結婚するつもりですか?
      それでも相手を2年間待たせる事になりますよね。
      卒業と同時に結婚も仕事もって、かなり大変ですよ。

      トピ内ID:6117825212

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      お仲人さん

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      はっぴーまま
      mochiさんとご家族のことをよく知る人が仲人になってお相手を世話してくれるならうまく行くと思うのですが、そうでないと"好条件"の人に出会うことはできても、結婚後の相性までうまくいくかは難しいと思います。苦楽をともにしていくわけですから、好条件は結婚が継続する条件の半分でしかないのです。

      相手も"若い"というだけの理由でmochiさんに言い寄ってくる場合、お仲人さんの判断なくして若いmochiさんにどの人が一番会う人なのか見抜けるかどうかが難しいかなぁと思うのです。

      真剣に結婚を考えているのであれば、ご両親を通じて周囲の方へお願いしてみてはどうでしょう。

      トピ内ID:3570481156

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        大賛成です!!

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        😀
        私は30代既婚男性で、娘がいます。その立場から言います。
        結婚するには早すぎますが、結婚を意識して行動するのは
        とてもよい事だと思います。よくいう「社会にでて世の中の事を知った」あとでは
        いい条件の人はすでに結婚していたりします。また、大部分の男性にとって理想の女性とは、
        若く家庭的な女性です。トピ主さんはさらに学歴も四大卒になると思われますので、
        現時点で探すことのはかなり有利だと思いますよ。ダラダラと恋愛を楽しむことで、
        得するのは大抵、男性の方で女性にはあまりメリットはありません。
        結婚するにしてもしないにしても、結婚を意識して行動するだけで
        ずるい男性に引っかかり難くなると思います。がんばって下さい。

        トピ内ID:3171982419

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        あなたはまだ自分が見えていない

        しおりをつける
        マンゴー
        37歳、既婚女性です。息子がひとりいます。

        あくまでも私からの視点で言えば、あなたはまわりがこうだから、というだけで自分が何をすべきなのか、したいのかわかっていないのではないでしょうか。

        もっと自分を見つめてほしいです。
        結婚はこれからいつでもできます。

        自分はどういった職業をめざしていますか。
        自分のつく仕事は、家庭と両立できる仕事ですか。
        もしかしたら、仕事が思っている以上におもしろくなってきて、キャリアアップのため留学したくなったとき、だんな様の反対があるかもしれませんが、そういったリスクをかかえながらも早く結婚したいと思いますか?

        自分、を主語にして、もっとこれからのことを自ら疑問として投げかけてみてください。
        自分のしたいこと、具体的にわかってきてから、周りを見ても遅くはないです。

        面倒くさいかもしれませんが、自分とまわりと分けて考えることをしないと、後悔すると思います。

        トピ内ID:9857102063

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        早すぎるね。

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        Ruri
        私の親友の言葉を借りたらわかりやすいかもしれないですね。彼女は貴女と同じ年で妊娠して、現在一児のママです。親友は社会に出た事がないまま子どもを産んだため、子育てでも、社会経験がない事、いわゆる自活する『土台』も『社会で生きていく経験』もなかった自分を痛感したそうです。今は周りに助けられつつ、働きながら立派に子育てもしてます。社会で生きていく経験をしないまま、結婚や子育てをするのは、経験に基づく学習が出来てないので、人の倍学習しなきゃいけない、自分の面倒も見れないうちは子どもなんだと彼女は言ってました。
        まず、自分の土台をしっかり築いてからでも遅くはないですよ。貴女の学費は親御さんから出ているのでしょう?でしたら、まだ貴女は親の庇護下にある。自分で築いた基礎がないのと同じです。自活もしておらず、自分の人生に責任を取れないうちは、結婚はまだ早いかと。

        トピ内ID:6210597947

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        自分自身に問うてみる

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        みりい
        私の母は、大学の卒業と同時に同級生の夫と結婚。共働き。
        私は、大学3年のときに、ひと回り年上の人と結婚して18年。就業経験のない専業です。
        若いうちに結婚すると損をしたように感じる方もいると思いますが、
        母も私も、特につまらない思いをすることもなく幸せにやってきました。
        独身を満喫した方を否定することはありませんが、羨ましく思うこともありません。
        でもそれは、自分が選んだ生き方に納得してやってきたからだと思います。
        どんな人生でも、あれもこれもは無理なわけですから、
        若くて婚活するのが有利で、幸せになれると思うのならやってみるといいです。
        自分が本当にそれでいいと納得していれば、例え失敗しても苦さは飲み込めるでしょ。
        周りに流されると、早く結婚してやっぱり失敗したとか、逆に、あー早く婚活しとけばよかったとか、
        いろいろ後悔することになってしまいますよ。
        まず、自分がどんな生き方をしたいのか、自分自身に向き合ってよく考えてほしいです。
        幸せな人生は自分で選び取るものですよ。

        トピ内ID:4792560341

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        私は付き合った人=結婚する人という考えでした

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        🙂
        さち
        私は高校時代から(初めて彼氏ができたいのが高1)付き合った人は皆将来結婚する人というスタンスでした。別れを想定して付き合ってなかったです。
        婚活って男性と会う機会がなかったりお付き合いできる見込みが無い人が結婚に向けて活動するものではないのですか?mochiさんが超絶ブサイクやおデブで少しでも若さがある内にとあせっているのならわかりますが、容姿や体型が普通なら普通に彼氏を探して、本当にお互い好きなら「卒業後に結婚しようね」位のスタンスが無理やストレスもない気がします。その場合絶対年上がお勧めです。
        私自身卒業と同時に3年付き合った7つ上の人と結婚しました。そろそろ遊びたい盛りも過ぎて、結婚願望の全く無かった彼が30でそろそろ結婚かなという時期だったのでタイミングが良かったんだと思います(もちろん私の事が好きだからというのが一番前提ですが)。彼がもう少し若かったら結婚してもらえてなかった気がします。ちなみに今非常に幸せです。
        婚活よりも彼氏探し頑張って下さい。色んな男性と会って見る目を磨いて下さい。

        トピ内ID:4241375728

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