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年下学生彼氏との結婚について

レス28
（トピ主 1 ）
🐤
うみの
恋愛
閲覧ありがとうございます。 年下の彼氏との結婚(同棲)についてアドバイスをいただきたいです。 ・私 33歳 大学職員(正社員) 年収550万弱 貯金600万 一人暮らし ・彼 29歳 医学系博士課程2年(医-医ではないので医者にはなれません) 年収180万くらい 貯金500万くらい 一人暮らし 社会人経験ありで、貯金はその時のもの。卒業後は大学教員を目指しています。 生活費、学費を自分で払っているので貯金を少しずつ切り崩して生活中。 (おそらくこのままいくと学生時代に300万円は貯金が減る) この条件で結婚、および結婚前の同棲をすると、皆さんならどのようなプランで進めますか？ 　 ・彼が就職するまで待つ(最短で2年半) ・同棲(婚約)してお金を節約し、彼が就職したら結婚する。 ・早く結婚して2人で頑張る など、ご意見をお聞かください。 もともと、卒業までには入籍しようと話していましたが、 友人から「35歳過ぎたら高齢出産だよ！」と言われてちょっと焦った次第です。 個人的に、子供を産むことは必須ではありませんが、そう言われるとはやく結婚しておいた方が後から後悔しないのではないかと悩み始めました。彼が就職したらすぐ妊活に入れるかも知れないし……と。 それなら彼との結婚を諦め、婚活を頑張った方がいいのでは？と思われるかも知れません。彼が就職できないかも知れないことも重々承知しています。 独身で生きていく選択肢もありますし、今回はとりあえず、彼との結婚についてアドバイスを頂きたいです。 そのため「彼を諦めたらいい」系のご意見は控えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：07379eedd2576a9d

#３０代
#学生
#恋人
#結婚

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うん

041
くま2
＞「35歳過ぎたら高齢出産だよ！」 32歳と35歳はそんなに変わらないのでは？ 本音としては彼が卒業してお仕事が安定してから結婚を検討する方がいいのかもしれない。 それよりも彼はどう考えているの？ この手の話は綺麗ごとは抜きに年下男性が年上女性を追いかけないと成立はしない。 そして結婚をして追いかけ続ける必要がある。 なので彼の考えが非常に重要。 というかトピ主さんは彼の考えに従うしかないと思うよ。 トピ主さんがこうしたいと伝えても彼の賛同が得られないなら結婚は不可能なので。 したがって、彼の意向に従うというのが唯一の方法かもしれない。 厳しいけど35歳の出産を焦るのはトピ主さんだけ。

トピ内ID：0a3542e9d76199e5

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私なら。

🙂
かおりん
＞＞・早く結婚して2人で頑張る ですね。 その、 ＞＞彼が就職できないかも知れないことも重々承知しています。 ＞＞そのため「彼を諦めたらいい」系のご意見は控えていただけると幸いです。 という覚悟が決まっているなら2年も待つ必要はないと思います。 なので、同棲も必要なし。 結婚一択です。 彼を待っていても、就職できるかどうかもわからない、でもいいんですよね？ そのせいで子供が持てないかもしれない 、でもいいんですよね？ そこまで覚悟が決まっているなら即結婚です。 自分で彼を背負い、養う覚悟があるという事だから、さっさと入籍して頑張っていけばいいと思う。 あとは、彼はどう思っているのかですね。 ただでさえ、まだ夢の途中で、4つも年上の彼女ですから。 彼にも覚悟があるかどうかだと思います。

トピ内ID：5d4aa1ebdd1cdd58

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私なら2つめか3つめかな？

🙂
自分を大切に
状況にもよりますが、今お互い一人暮らしですか？ それなら一緒に暮らした方が家賃光熱費の節約になりますよね？？ で、1番大切なのは彼本人の結婚の意思と、家庭によってはご両親が反対していないかどうかだと思います。 どちらもクリアしているなら婚約して一緒に暮らして卒業後入籍のほうがケジメとやる気につながるかなと。 結婚して2人で頑張ると書いてありますが、婚約して同棲した時点で結婚して2人で頑張るのとあまり違いはないような気もします。 社会保険とか扶養とか考えるなら、藉は入れないで別々の方がらくなのかな？？

トピ内ID：85d4a96169f53a58

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年齢的に同棲は無し

🙂
匿名
仮にするならば、入籍前の１ヶ月とか時間を区切ります。 長い同棲は、結局実らないことも多々あるから。 今現在で、どのくらいお付き合いしているのでしょう？ 結婚自体が確定には、ならないレベルのお付き合いなのかしら？ ただしこれは、入籍と子どもが欲しいパターンの方への回答です。 子どもがいらないならば、どうでもよいと思います。 それこそ独身の選択肢もあるならば、結婚(入籍)は無しで同棲のままも有りです。 そうなると、今すぐ同棲も有りになってきますね。 とりあえず同棲して、結婚も子どもも無し。 お別れする時も、お互いに怨みっこ無しの矜持かあれば問題無し。 トピック読んで、どうしても結婚したい、又は彼と離れたく無いのどちらの意思も薄いと感じました。 本当に言いたくないけど、今の年齢から婚活市場での女性の価値はガクッと下がります。 自然妊娠が難しくなるのが、あと２、３年先。 もちろん独身でも、子無しでもどちらも悪い事ではありません。 ただし、少しでも結婚や出産に思いがあるならば、今がきちんと思案する時だと思います。 なので、私ならば「早く結婚して二人で頑張る」です。

トピ内ID：5a43601dd869a16a

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彼は今の状態で、同棲・結婚を希望しているのですか？

🙂
国内外引越し経験者
主様は大学職員(正社員) 彼は ＞医学系博士課程2年 ＞卒業後は大学教員を目指し 今の大学に残り就職、上を目指す予定ですか？ ＞彼が就職するまで待つ(最短で2年半) ＞同棲(婚約)してお金を節約し、彼が就職したら結婚 彼の就職が決まった所に転居 彼が留学したくなる 等の可能性はありませんか？ 「もし」彼が遠くに引っ越しになったら、主様はどうしますか？ 私も夫も医療職、夫は臨床メインで部分的に大学勤務もしていて、周囲に大学勤務・研究職の方が多いです。大学教員→教授を目指している方は仕事のある所に引っ越す覚悟で応募・留学する方も多く、定住や配偶者や子を持つまで時間がかかる方も少なくありません。 友人の1人は50代で教授（終身雇用）になり、「これでやっと妻子を安心させられる」と言ってました。 ＞早く結婚して2人で頑張る 主様は「何を」頑張るとお考えですか？ ＞「35歳過ぎたら高齢出産だよ！」と言われてちょっと焦った ＞彼が就職したらすぐ妊活に入れるかも知れないし… と主様がお考えでも、就職したばかりの彼は子育てに積極的に協力できる状況でしょうか？ 就職したと言っても安泰ではなく、最初の数年は仕事を覚えたり、上を目指す為の努力が必要な時期では？ 主様はワンオペ育児でも、不満はありませんか？ 私の夫は仕事で不在が多く、家でも書斎にいる時間が長いです。 私は1人でも平気ですが、夫婦で一緒に色々したい方は淋しいだろう生活です。 ＞彼が就職できないかも知れない 彼は、大学以外の就職は全く考えていないのですか？ 主様が大黒柱で、物心両面から支える覚悟はありますか？ 彼が無職で、主様が大黒柱になる場合、お子様を持つ事は慎重に考えた方が無難だと私は思います。 産・育休で減収になりますし、医学が進歩したとは言え妊娠・出産に多少のリスクはあります。 彼は、同棲・結婚をどう考えていますか？

トピ内ID：e848766e992157da

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結婚する

🙂
ooba
大学教員を目指すのなら、ある程度収入が安定するようになるには時間がかかるでしょ この2，3年でめどがつく話ではないのでは？ 彼と結婚して、出産もしたいのなら トピ主さんが大黒柱になって、出産したいのならさっさと済ませて、産休のみで復帰するぐらいのつもりで頑張るしかないと思います 彼が経済的にが安定するまで待っていたら、結婚はできても出産には難しい年齢になるでしょ？ 同棲するぐらいなら結婚して覚悟を決めるほうがいいと思います

トピ内ID：9b67d0cdf0d21e74

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早く結婚して2人で頑張る

🙂
けるん
35歳過ぎたら高齢出産というよりも、その辺を境に妊娠しにくくなると、医師が言っていますよね？1年経つごとに自然妊娠の可能性が落ちるという医師は多いし、ネットで検索してもデータは出てくると思うので、ご自分でよく検討してみましょう。 彼が就職できない可能性も重々承知していて、諦めないのなら、早く結婚したらいいと思います。就職できないときは、トピ様が彼を養っていく覚悟もあるということですね？そういう実例も知っていますが、どちらかの実家が裕福だったり、奥様が高年収で頑張っているみたいです。 お二人とも一人暮らしなので、二人で住んだ方が節約になると思います。もう引き返さないという強い覚悟があるのなら32歳からの同棲は不要でしょう。早く結婚して2人で頑張る、を私なら選びます。

トピ内ID：aaff28c2a3901d04

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子供は難しいと思います。

🙂
たこたこたこ
子供を持たず、トピ主さんが大黒柱として働き、教授を目指す彼氏さんをサポートする。 この生活スタイルなら成立すると思います。 将来的に彼氏さんが教授となり収入が安定すればDINKsとしてゆとりのある生活が出来そうです。 一方で、 子供に関しては年齢的な事もそうですが、トピ主さんが産休に入った場合、一時的にでも彼氏さんの180万円の収入で生活していく事を考えなければいけないため無謀かなと。 2年半後に彼氏さんが就職してから。のパターンもその際にトピ主さんは35歳ですので今度はリミット的な点で険しい道かなと。 また、一般企業への就職は卒業と同時に可能ですが、教授を目指す彼氏さんとの意見の合意も必要となります。 今の彼氏さんとの未来についてのアドバイスを。 との事なので、彼氏さんを支えて将来的なDINKsを目指す道が一番良いのかなと感じました。

トピ内ID：67b359e4f3cc6dfe

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トピ主です

🐤
うみの トピ主
色々なご意見をありがとうございます。とても参考になります。 いくつか追加します。 彼の結婚願望は強いです。他人なので本音のところはわかりませんが、今のところ前向きです。 時期などについて、少し話しましたが、今後さらに話し合うつもりです。 その前の頭の整理も兼ねて、ここで相談させて頂きました。 彼の就職に伴う転勤留学がある場合はついて行くつもりです。 幸い私の職場は国内であれば大抵のところに転勤でき、国外に行くなら休職(無給ですが……)できるので、仕事を辞める必要はほぼありません。 高齢出産についてのリスクは知っていましたが、友人から諭されて我が事として自覚した、という形です。彼と付き合い始める時にどこか他人事だったことを反省しています。 ちなみに、「頑張る」については、2人で暮らすことで生活費を抑えたり、通勤がお互い多少遠くなるのでその辺りを踏ん張らないとな〜くらいの気持ちで書きました。感覚的で分かりにくく、失礼致しました。 ご意見を伺っていて、不安要素として増えたのは私の産休・育休時の収入です。これも見込みでしか話せませんが、彼が就職できたとしても最初は収入が不安定かも知れないというのは見落としていました。子供を望めば、その辺りも考えて貯金やマネープランを組むべきですね。 また、研究職は忙しいと認識していましたが、実際に似たような経験をされている方の話もあり、やはりか……と言った気持ちです。 この年齢になると婚活市場での価値が降下しているのは感じており、 かつ沢山婚活をしていろいろな方とデータを重ねて選んだ今の人なので、 いまさら他の人に簡単に移れるとは思っていません。 同棲、結婚、婚活、独身、何を選ぶにしてもひとまず今が腹の括り時だと、みなさまに勇気を貰っています。 引き続き、ご意見をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0e0ce1c522854682

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選択肢から選ぶとしたら

🙂
アイスラテ
「早く結婚して2人で頑張る」かな。 ただし、子供は諦める。もし１人産めたらラッキー、位で。 だって今の彼と結婚したいのでしょ？ 無理なものは無理よ。 100％自分の希望通りにはできないと思う。 で、プロポーズはもうされたのかな？ もしまだならあなたからしてしまえばいい。 収入の無い期間は全部私が負担するから、って。 その位したって惜しくない相手なんでしょう？頑張って。

トピ内ID：e039ccc8e8846f01

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すぐ結婚したら

🙂
ゆかたん
3つの選択肢のうち、どれでもいいと思います。 個人的には、やはりトピ主の高齢出産のリスクを考えれば、すぐ結婚か、少なくとも婚約は済ませたほうがいいのかなと思います。 博士後期課程で結婚・出産した国立大学教員です。 まあはっきり言って、大学職員のトピ主もご存じのように、ポスドク時代の給与はトピ主の現在の給与額を下回りますし、それから大学教員のポジション争いなんて、もはや厳しいなんて一言では表せないほど、厳しいです。 日本国内であれば、北だろうが南だろう受け入れてくれるポジションは躊躇なくゲットする覚悟で。 もちろん、単身赴任は普通。 さらにさらにトピ主は正職員ですので、退職してはいけません。 雇用財源によっては、助教さんよりトピ主のお給料のほうが多いくらいです。 私の場合、大黒柱である主人（この表現は古いですが、ご容赦ください）が安定職ですので、チャレンジし続けることができましたが、ポスドク時代なんてもう戻れないわ！というくらい大変でした。 経験談として現実を書きましたが、研究者カップルは夫婦で協力し合えるタイプが多いです。 二人で地味でも楽しい生活をしよう！という人にはお勧めです。

トピ内ID：1669553145268702

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年齢にかかわらず、そんなに好きなら一緒になれば。

🙂
女は老けると損
どうやらお2人はお互いに 良いパートナーシップを築き上げようという気持ちが強いようなので このタイミングで 結束を強めるのが最善かと思います。 人間生きていると 想定外の出来事も多いです。 考え過ぎたところで賄いきれないハプニングがあるからこそ 揺るぎないパートナーが必要なのだと思います。 鉄は熱いうちに打てと言いますから。 何年か先に結婚、 など先延ばしにすると他の異性に目移りしそう。 早めに地固めがよろしいかと。

トピ内ID：1fe4d77f1ce17730

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結婚、すぐ妊活

🙂
posuyumi
早めに結婚。です。 生計を一つにすれば住居費生活費の合計支出が150万円ほど抑えられると思います。 子を望むならもう年齢的に妊活すべきです。出産前に入籍しておくほうがお子さんの立場を安定させられます。 妊娠中や育休中のあなたの年収減は世帯預貯金でカバーできます。 彼の就職が未確定ですが、あなたの勤務地変更が容易とあるので彼がどこの大学に採用されてもついていけますし、あるいは望む大学教員職につけなくても社会人経験と医療分野での知識から就職口は民間でも見つけられるので、それほど不安要素ではないと思います。

トピ内ID：edacf857f636f5cd

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レスします

🙂
茄子
彼のような学生がいる医学系の研究機関で働いています。 任期付きの研究職が多いです。 皆2～3年で次の場所に移っていきます。 医師免許のある人は非常勤で働きながら論文や研究にいそしんでいますし、 そうでない人は貯金を切り崩したり、奥様が世帯主となられています。 皆高学歴ですが、しょっちゅう履歴書を書いて就職活動をしている感じです。 奥様は専門職や一流企業の正社員といったキャリアウーマンが多いです。 正規の大学職員でしたら、安定しているのでいいと思います。 結婚されてもしなくても、いいと思います。 ただ、大学の正規教員の一つのポジションに世界中から応募があり、かなりの狭き門です。 何年も何年も、転職を繰り返しながらトライし続けている研究者がたくさんいます。 そういう彼と一緒になるのであれば、彼の研究を続けていけるように、経済的にも精神的にもサポートを続けてあげてほしいと思います。

トピ内ID：33af73865ddb316a

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出産にこだわるなら

🙂
匿名
今すぐ結婚して妊活では？ ただ、大学教員目指しててもかなり狭き門ですよね。就職うまくいかなかった時に、あなたは産休育休で収入減ったりまたは身体を壊して仕事を続けることができなかった場合、その彼氏と生活していけるのかなとは思う。 子供はいてもいなくてもいいなら就職決まってから結婚が色々スムーズではないかと思います。トピ主さんの親だって彼の親だって学生結婚は抵抗ありそうな気もする

トピ内ID：32e0ba86b77cc570

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子どもをあきらめる

🙂
azami
こどもさえ作らなければ、なんの問題もないと思います。 彼が仕事について、安定する頃にはトピ主さんが出産年齢を過ぎるでしょう。 かといって、しばらくはトピ主さんが大黒柱である以上、仕事を辞める選択肢はない。 産休・育休取れたとしても収入が下がりそうだし、確実に元に戻れる保証もない。 将来が見えない彼と結婚する以上、将来どうなるかわからない子どもまで背負うのは無理ですよ。 なにもかも手に入れようとするから、難しいのだと思います。 子どもをあきらめれば、結婚自体は数年後でも問題ないし、 あるいはすぐに結婚して、彼が安定するまでトピ主が養う手もある。 一番怖いのは、トピ主さんが彼を養いつつ産休・育休を取って その後仕事に復帰仕切れない場合の共倒れです。

トピ内ID：0a2ec3e9d75c566a

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卒業を待たずに結婚で良いのでは

🙂
せとか
トピ彼の就職はどうなるか分かりませんが、レベルを下げればどこかには就職できるでしょう。 もし、2年半待って トピ彼が良いところに就職したら、20代の若い女性たちが群がってくるかもしれませんよ。 そうなると、その頃３５歳オーバーのトピ主さんとは、最悪 お別れになってしまう可能性が出てくる気がするんですよね。 長い春にならないためにも、彼氏が結婚に前向きな今の内に 結婚してしまった方が良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ba9d291e9092be16

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何故、彼は結婚願望が強いのか？も、考えてみましたか？

🙂
国内外引越し経験者
主様から見て ＞彼の結婚願望は強い それは何故か？主様が考えたり、彼に聞いた事はありますか？ 彼は ＞就職するまで…最短で2年半 ＞生活費、学費を自分で払って…貯金を少しずつ切り崩して生活中 卒業後も ＞就職できないかも知れない 経済的安定まで時間がかかる可能性有。 一方、主様は ＞大学職員(正社員) ＞年収550万弱 ＞貯金600万 ＞国内であれば大抵のところに転勤でき、国外に行くなら休職(無給ですが……)できるので、仕事を辞める必要はほぼ なく安泰ですよね。 主様達は結婚を考えて不思議はない年齢ですが… ＞卒業までには入籍 が最善でしょうか？ 一般的に就職し数年してから入籍、家族計画を考える方が多いと思います。 私達夫婦は海外が長く、西洋文化では「結婚は、性別に関係なく精神・経済的自立した2人がするもの」と考える人が多数派です。 主様が ＞沢山婚活をしていろいろな方とデータを重ねて選んだ今の人 と感じるのと同様、彼も主様の経済力や生活・雇用が安定している事に魅力を感じている部分もあるのでは？ 主様の収入で生活出来るなら、彼は「生活」を最優先に考える必要なく希望の職等に挑戦出来ますから…。 結婚のメリット・デメリットを考える・打算的等が悪いと言いたい訳ではありません。 夫婦の在り方は自由＋その夫婦にしか分からない事も多々あるので、【お互いが納得しているのであれば】他人が口出しする事ではありません。ただ主様が物心両面から彼を支えるのであれば、「彼の将来性に投資する」感覚を少し持った方が、主様の精神的健康を維持し易いかも知れません。 私は夫の勤勉さ、夫は私の適応能力の高さに惹かれ結婚した部分があります。私はワンオペ育児は問題無でしたが…国内外異動に同行する家族は大変です。転校が比較的容易なのは小学校低学年まで。夫婦で子が中高の間は転校させないと決め、実行しました。

トピ内ID：e848766e992157da

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『ATMにされる』

😨
還暦じじい
トピさんが結婚すること前提でのレスが欲しい とのこと。 年収180万（税込み）月15万？　税金引かれ たら手元に10万ちょい。 これ大学生のバイトより安い.... 研究職とは聞こえがいいがガテン系の仕事の 方がまし。 タイトル通り。

トピ内ID：b003160a53f25f19

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諦める選択肢も

🙂
どうだろう
まずは、子供がすぐに出来るのかどうか検査するのが先じゃないですか？ 自然妊娠できるのか、それとも不妊治療が必要なのか。 こればかりは体質なので、年齢だけが原因とは限りませんからね。 そのうえで、じゃあいつ頃子供が欲しいのか。 子供をいつ作るかは、結局は彼が就職しなければ無理でしょう。 子供１人育てるのにいくらかかるか知ってますよね？ 生活費と学費（すべて公立）、その他、塾や小遣いやレジャーなどすべて込みで3000万くらいだそうですから、かなり計画的に貯金していかないと厳しいわけですが・・・ 彼がその状態じゃ計画すら立てられませんからね。 子供は彼が就職すれば可能、だと思います。 もしくは、最初からシングルマザーで育てたほうが金銭的にはマシかもしれません。 彼と結婚できれば子供はいなくてもいいのか、どうしても子供が欲しいのか。 もし子供を持つなら１人でギリギリだと思います。 ２人ともなれば、世帯収入800万くらいは最低でも欲しいところ。 それでもかなり厳しいでしょうけどね。 高校や大学が私立だったり、県外の大学で一人暮らしするとなると、かなり差があるでしょう。 まずはあなた自身が、子供が欲しいのかどうかよく考えたほうがいいです。 もし子供がどうしても欲しいというのなら、彼との結婚を考え直したほうがいいかもしれませんしね。

トピ内ID：0a2b35e9d7592f49

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失礼ですが主さんが無職だったり稼ぎが少なくても彼は結婚する？

🙂
通
演技でもいいから仕事を辞めたとか言ってみたらどうですか 彼がそれじゃあ結婚できないよとは言わないとは思いますが 彼が自分の稼ぎで主さんを養おうと言う意識は薄いような気がしますが 籍を入れず一緒に住んでどんな金銭状況、家事とかも 色々確かめてから籍を入れてもいいような気がしますが・・ 見当違いのレスだと思われたらすみません

トピ内ID：05c078b7fec88ba0

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なんだか考えが浅い

🙂
ゆゆ
社会人、大学生の男の子2人の母です。 現在の彼にとってｽﾚ主さんはとても都合のよい女性ですね。 ２を選んだ場合が一番危険かと。 薄給の彼の衣食住を大黒柱として支えようとしている訳ですから。 今後、彼が卒業し、職を得て一人前になった時、捨てられる可能性があることは忘れずにいて下さいね。 息子を持つ親の立場から言わせてもらうと、「結婚なんて一人前になってから考えなさい！」と言うと思いますね。 子供を持つということは生活の基盤が出来てから、考えるべきと思います。高齢出産になるからとかに縛られすぎかと思います。

トピ内ID：dfb7238755750698

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子供を産んで彼を養うつもりがあるなら

🙂
そら
自分で産んで、保育園に預けながら働き子供を育て、彼も一緒に扶養に入れて働くぐらいの気概があるなら結婚してもいいと思います。 現時点で彼は無職です。 学生と言う職業があるじゃないかとおっしゃると思いますが、働いていないので無職と同等です。　 学生のうちだと、クレジットカード等の信用取引はできませんよね… それに加えて、学校を卒業した後にその学校で教員になりたいと言う事ですが、学校に残れるのでしょうか。 素人の浅知恵ですが、現場経験もないような方が生徒を指導できるとは思いません。 でも、なんとなーーくですが、薬学であれば学校に残れる可能性はあるかもしれないと思います。 薬学の場合、患者に接する事はほとんどないので、薬の知識があれば生徒を教えられる気がしますが、医療系の技師や看護師とかは現場経験がないと100％憶測ですが、学校に残るのは無理じゃないでしょうか… ですが、残れたとしても薄給だと思います。 現在疎遠になった高校時代の友達が薬学部に進み、その後大学に残りましたが、高卒の初任給よりも低かった気がします…。 しかも契約社員的な扱いだったので、出かける時は交通費も込みで全て私が支払ってましたし… だから疎遠になったのですが… なので、彼を選ぶとなるとかなりリスキーな可能性が高いですが、それでも彼が良いというのであれば、トピ主からプロポーズをし、養ってあげるから結婚してほしい。 と、言ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：a862a285f4f4e080

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同棲は無しだと思います。同棲するくらいなら結婚を。

🐶
一生働く覚悟。
33歳で、同棲は無いですね。 同棲してうまくいかなかったら、別れる選択肢があるならいいですけど。 それに生活全般を主様が経済的に支える感じになりますから、同棲でそれはないと思います。 同棲するくらいなら結婚したほうがいいでしょう。 妊活や子どもを持つことは、その間の経済的な問題があると思います。また、彼氏の就活に不安な点があるので、主様が主に経済的に支えることを考えると、お子さまが、体が弱いとか何かある場合には、主様がこれまで通り、働けるのかなど、生まれた後も不安があります。 もう親には紹介済みですか？ 彼氏しかないと決心が固いなら、親に紹介してもらい、直ぐに入籍同居して、妊活に関しては二人の生活の足並みがそろってから考えるのがいいと思います。 正直茨の道という感じがしますが、ご自身で納得の上選んだ人生なら、頑張れると思います。

トピ内ID：f17af035f97ddb97

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早い結婚を

🙂
ぶるー
小町はまじめで石橋を叩いて渡るタイプの方が多いのか、子供はあきらめろとか、就職して両方の準備が整ってから結婚とか、まあ正論ではそうですよねという意見が多いかな。 でも妻子持ちの大学院生もいますし、トピ主さんの年齢も考えて、私なら「早く結婚して2人で頑張る」を押します。 トピ主さんの収入も一人で家庭を支えられるくらいあります。 いろいろ同時進行で頑張っているご家庭も多いですよ。 我が家の場合は、付き合い当時私は32歳、地方大学正職員、年収500万ぐらい、学生彼氏は6歳年下。 私も高齢出産はできれば避けたかったので、とっとと結婚して妊活したかったのですが、彼は「自分の稼ぎが出るまでまって」との意見で、それに従いました。 私はお金なんでどちらかだせるほうが出せばよいとの考えで、私の稼ぎぐらいで家族持ちも多く、卒業まで学生一人ぐらいやしなえるのにとは思っていましたが。 待った3年は長かったので、トピ主さんの焦りはよくわかります。 トピ主さんの彼は、学生結婚にどれぐらい前向きなのでしょうか。 いくらトピ主さんが長く働いていて貯金も収入もこれだけあって準備万端だとしても、相手の気持ちも大事です。（男のプライドとか） 彼の転勤について行っても仕事があるなんでうらやましい。 よく話し合って、頑張ってください！

トピ内ID：d1d111cf17442e4b

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結婚しましょう！

🙂
ブチ
会費制とか地味な結婚式にして、彼を扶養に入れて、子どもができたら産みましょう。 ふたり合算した収入に見合った暮らしをすればいいだけです。そんなに低収入なわけでもなく、真面目そうなおふたりですもの。大丈夫です。 子どもにお金がかかるころには彼の収入も増えているでしょう。

トピ内ID：2d4bc73db655699d

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彼の研究者としての力量にもよるし…

🙂
コチレドン
大学教授の妻です。 夫とは大学の先輩後輩の仲で、私も修士を出ているので研究関係のことは少しは知っています。 主さんもわかってらっしゃる通り、彼の就職は安定してできるものではありません。 また、博士号も3年でとれるとは限りません。ただ、この2点に関しては彼が今どのていど研究ができているかによって判断はできます。 大学の教員になれるような人は、博士の2年でほぼ研究に対するセンスが評価されているからです。 例えばですが、彼は学振とってます？学振通ってないのに研究者は無理。年収が書いてあるから学振は通っているのかな…。あと論文が今何本かけているか。博士号とるのに何本必要か（たぶんジャンルや大学によって違う、目安は3本だと思います）。これまで関わってきた論文で一番高いインパクトファクターがいくつか、学会発表はどのくらいできていて、それは平均以上なのか、などなど。 目覚ましい活躍があるとか、論文3本書けるだけの業績がほぼあるとかなら博士はとれると思います。でも今それだけの業績がないと、留年の可能性も大。 こういう状況なので、主さんが彼を養えるくらいの覚悟と器量、経済力があれば結婚しても問題ありません。 研究者は忙しいのは事実ですが、研究の内容とかにもよるのでなんとも。 今は何時から何時まで研究室にいるのですか？私自身は朝8時半から夜8時くらい、夫は朝9時から夜は遅いと3時とかもザラでしたが、うちの息子（現在大学4年）は割とライトな研究室だそうで、朝9時から夕方6時だそうです。それでも業績が上がっている研究室です。 私が主さんの親なら、さっさと結婚してあなたが養うしかないわね、と言います。ただ多忙なら彼の助は期待できないので（家事や育児に関して）、一人で子どもを育てる羽目になりかねないよ、とは言いますよ。

トピ内ID：772f6d35ab9d3219

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うーん

🙂
さくら
私の周囲の博士課程院生、結婚している人もちらほら。お子様がいらっしゃる方も。 年齢的なものもあるし、個人的には結婚をオススメ。 がっ、結婚している院生、ほぼほぼ奥様は専門職のバリキャリです。医師、看護師、教員などなど。 プラスして、何かと奥様のご実家が支援してます。住むところ、食費、自家用車とかね。 で、結婚をオススメする理由がもう一つ。 大学職員、研究補助員、ゼミの事務アルバイトの女性には、博士課程院生狙い、いわゆる青田買い目当ての人がいるから。そういう女性には気をつけろ、結婚はするなよ～って雰囲気があったりもします。 トピ主様は年上だし、おそらくは警戒される側。 彼がそういう考えに染まらないうちに…ね。 医者ではないけど医学博士になる予定ですよね。モテますよ。実状に詳しくなくても、若い女性には憧れのステータスだし、囲いこもうとする親も現れます。 お気を付け下さい。

トピ内ID：1e6ebd177fc7157a

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