この手紙どう思いますか？

レス32

（トピ主 4 ）

dora

2010年05月10日 10:01

ひと

10年来の友人がいました。仲のいい時期もありましたが、付き合いの最後の方は、彼女の言動で苦痛を感じることが多くなりました。そういったことがどんどん積み重なり、最後に大きな嫌なことが2回続けてあった時に彼女との付き合いに限界を感じ、連絡を絶ちました。

それから3年が過ぎた頃、彼女がふいに私の実家にきて、手紙を置いていったそうです。後から手紙を読むと、彼女の近況（夢が叶ったことなど）と風の便りで聞いたであろう私の慶事へのお祝いの言葉。

そして最後に「下らない些細なことで大事な友達を失うのはつまらないよね。お互い認め合い、許し合い、やさしい気持ちを持てたらいいよね」と書かれ、メールアドレスと電話番号もありました。

皆さんはこのような手紙をもらったら、どのように感じますか？またどのように対応しますか？

先入観なしの考えをお聞きしたいので、私の考えは後から書かせていただきます。よろしくお願いします。

トピ内ID：3946056686

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何もしません

れもん

2010年05月10日 14:03

こちらは大きな嫌なことと思っているのに、それを下らない些細なことにされてしまってるので、もうやっぱり無理だなと思います。その手紙に返事を書くことも考えますが、それからまた連絡が来るようになっても面倒なので、手紙は読まなかったことにします。

トピ内ID：0741902185

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どのように感じるか

🎂

ネガマック

2010年05月10日 15:06

下らない些細なことで→過去のトラブルに自分に責任がある、若しくは自分に責任があると思われていると自覚しているが、それは水に流せることですよねという同意を求めている。大事な友達を失うのはつまらないよね→だから水に流すべきだと思う。同意を求めている。お互い認め合い、許し合い、やさしい気持ちを→私を認め、許し、やさしい気持ちで友情を再開するべきだと自分は思う。同意を求めている。メールアドレスと電話番号もありました→doraさんから連絡をくれたら以上、同意した旨でお付き合い再開できるよ。よろしくね。悪意を感じたらごめんなさい。非常に似たセンスの連絡を知人から貰った所なので。ただ、もう少し下出に出てました。どのようなキャラの方かは存じませんが、この手紙で謝罪を入れ水に流した気分になっているのなら、過去に触れず再交は難しいかも。私の知人は悪い人ではないが独善的でパワフルで繊細な人間です。そして寂しがり。ハイテンションに巻き込まれました。

トピ内ID：1690980802

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ふ～ん・・・

🐧

十六夜

2010年05月10日 15:06

私だったら「ふ～ん・・・」で、その手紙ゴミ箱行きです。 doraさんが受けた「大きな嫌なこと」を、そのご友人にとっては「下らない些細なこと」と感じていらっしゃるのであれば、価値観が合わない相手だと思います。愛し合って結婚した夫婦でも、価値観の相違で別離することだってあるんです。ご友人と連絡を絶ってからの３年間が、心穏やかな日々であったとするなら、例え手紙を受け取ったとしても、私だったらその方と再び、友人関係を持つことはないと思います。

トピ内ID：3909035874

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今は

🐱

がつ

2010年05月10日 15:06

　夢が叶い、心にも経済的にも余裕が出来たって事なんじゃないかな。　だから、昔の事は「無かった事」にしてあげるね。って、感じのような気がしますが。いずれにしても、あんまり良い感じでは無いですよね。

トピ内ID：2201461491

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くだらない些細なことじゃないだろ！（怒

PT7

2010年05月10日 15:06

大きな嫌なことが2回続けてあったとのことですが、彼女との付き合いに限界を感じ、連絡を絶つことを決意するほどのできごとならば、少なくともトピ主さんにとっては、「くだらない些細なこと」で片付けられては気が済まないほどの、大きなインパクトだったのでしょう。今になっても人の気持ちがわからない、自分本位な人なんだとの思いを強くするばかりです。私なら、手紙をもらったことを無視はできませんから、もらったメアドにメールを打ちます。その人はくだらない些細なことと思っているようだけど、私にとっては人生を変えるほどの重大事件だったこと、その気持ちがわからない人とは、認め合うことも、許し合うことも、やさしい気持ちを持つことも無理、と告げ、自分からは連絡しないので、そちらからも接触しないで欲しいと伝えます。ただ、その2回あったという「大きな嫌なこと」の内容がわからないので、そこまで拒絶するほどのことなのか、の判断はできかねますが・・・

トピ内ID：8703234383

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なに、その上から目線

😠

やーねー

2010年05月10日 15:06

そういう　いきさつ　なら、「オマエが言うな」と思います。そして、その後一切対応いたしません。手紙はふつうに丸めてポイです。自分の住所氏名などが入っていたらシュレッダーです。理由としては >下らない些細なこと >大事な友達 >お互い認め合い、許し合いこれ、すべて嫌な思いをさせて疎遠にされた側＝その彼女が言う言葉ではないでしょう。そもそも、トピ主さんにとって、その人、大事な友達じゃないし。完全無視です。

トピ内ID：1782313164

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それは何とも…

🐱

葉月

2010年05月10日 15:06

先入観ナシでと言うことなので、率直に感想を述べます。ざっと読ませて頂きましたが、私にはすごい厭味と取れました。トピ主様を責めつつ、反省を促しているのですかね？そんな言い方で関係回復しようとする思考はあまり理解できませんが…。主様がどんな事をされて、どれほど嫌だったのかは判断できませんが、私なら面倒臭いので関わり合いません、多分。主様の思うほどには嫌悪がお相手の方に殆ど伝わってないのでしょうね、悲しいかな。関わり合う気なら、今まで嫌だった事・不快だった事をきちんと伝えて理解してもらってからの方がいいと思いますが、主様はあまりその気は無さそうですね。関わり合う気が無いのでしたら、無視が妥当かと。何か返答をするとしたら、お祝いへのお礼だけで十分かと思います。とかく、その方には疎遠になった真の理由が理解できてないと思います。

トピ内ID：9388548097

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有頂天の人には要注意

ステラマリス

2010年05月10日 15:06

基本的には友達関係っていうのは続けた方が良いという考えを持っていますが今回のトピ主さんのケースには心配な面があります。私は過去に親しくしてた女性がいました。その人が貧乏になったとき、その人から連絡が途絶えました。そして２年後、その人が株で大儲けして億万長者になったとき「お金持ちになって心の余裕が出来たの」と連絡があり交流が再会しました。しかし、有頂天になって慢心した状態の彼女からその後こちらが多大な損害を受けることになりました。その責任を追及したら、また逃げるように連絡が無くなりました。夢が叶って「いい気分」になっている人には要注意です。確かに「許しあうこと」は必要ですが、その人が逆境の中でそう思えるのであればいいと思いますが順境のときは誰だって心が大きくなれますし、人に優しくなれるんです。私の知人だった人と、トピ主さんのお友達が同じ穴のムジナかどうかはわかりませんがこういう体験談があったことを、ご判断の参考までにお伝えします。

トピ内ID：7644067074

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縁を切った理由次第

😨

kinako

2010年05月10日 16:11

トピ主さん、驚かれたんですね。私だったらですが、彼女にされた嫌なこと次第です。 3年という月日でそれが許せるか、許せないか。過去のことと水に流せるか、それとも無理か。無理な場合は連絡しません。縁を切るほど嫌なこと、というのは辛かったことでしょう。ただ、人って環境や時間で気持ちも変わります。 3年で自分自身も成長していたりします。彼女が書いている「くだらない些細なこと」が、トピ主さんにとっては「オオゴト」だとすれば、彼女は以前と変わらない人かもしれません。何のきっかけでそういう風にしたのかもきになりますよね。彼女を許容出来るか出来ないかの判断は、ご自身でしか出来ません。今頃なぜ彼女からアプローチがあり、それをトピ主さんが受け入れられないなら、このままそっとしておくのもいいかもしれません。

トピ内ID：2695122867

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私なら

むむむ

2010年05月10日 16:48

彼女との付き合いに今でも無理を感じたら放っておきます。だいたい、その手紙なんで上から目線なの？人の気持ちってそんな簡単にほぐれません。自分が仲直りしたい時が相手の仲直りしたい時とは限らないし。トピ主さんが、彼女と同じ気持ちなら連絡してあげればいいと思います。しかし、その説教臭い手紙は………無いなぁ。

トピ内ID：6904550422

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超上目線に感じました

匿名24時

2010年05月10日 16:48

私なら音信不通の友人への手紙にそんな書き方しません。＞下らない些細なことで大事な友達を失うのはつまらないよね。＞お互い認め合い、許し合い、やさしい気持ちを持てたらいいよねと書いてあるので何か嫌なことがあったのは友人も分かっている様子。そんなときは「あのときはごめんね。もしよかったら前みたいに付き合えたらいいな。　連絡待ってます」お互いが悪かったとしてもとりあえず誤りの言葉だけ書きます。怒ってる相手に「お互い認め合い、許し合おうよ！」とか言いません。

トピ内ID：2760095799

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実家に来たんですか？？

怖い

2010年05月10日 17:22

友達が、自分がいないのに実家に来て手紙って変じゃないですか？手紙で、住所知ってるなら郵送すりゃいいのに・・・。病気？？？トピ主さんの気持ちによりますよね。縁を完全に切りたいなら、非通知、もしくは公衆電話、実家の番号（彼女が知っていれば。）から電話して関わらないでくれと伝えます。もしくは何もしません。関係を修復したいなら連絡します。まぁ私なら怖いので何もしませんが・・・。

トピ内ID：8856837183

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ほっとく。

にこにこ

2010年05月10日 16:48

な～んにもしないで、ほっときます！無視です、無視。３年経って実家に手紙って、なんだか・・・です。

トピ内ID：4834680845

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放っておく

ひなた

2010年05月10日 16:48

嫌な出来事が具体的に分からないのでなんとも…ですが＞下らない些細なこと～「こんな言葉で片付けられる事じゃない」と思うなら放っておいたらどうでしょう？

トピ内ID：6574364436

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受け取らなかった事にする

ne2kai

2010年05月10日 17:22

私がトピ主さんの立場なら…。手紙は受け取っていない事にして、実家にも「もし訪ねてきたら「渡したかどうか思い出せない」とすっとぼけておいて」と言って口裏を合わせてもらいます。自分にとって許せない事をされて付き合いを絶ったのなら、相手からの（心からの）謝罪が無い限り、復縁はあり得ません。そもそも自分に非があるのに、「お互い水に流しましょうよ」なんて言ってくるような手合いとかかわり合いになって、今までロクな目にあった事が無いですし…。

トピ内ID：6078439157

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まず

kimiko

2010年05月10日 17:22

過去に何があったのかを教えて下さい。それを読まないと判断せきません。

トピ内ID：1013483900

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私ならメルアドだけ教えます

りり

2010年05月10日 17:22

そして、自分の本心を何かのきっかけがあれば伝えます。それでもお互いがぶつかるようなら自然と疎遠になります。１０年来なら中途半端で終わらせるなんてできない気がします。

トピ内ID：4013736424

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皆さんに同意です。トピを立てるまでもない。

大根おろし

2010年05月10日 17:22

トピの通りの経緯ならば。私なら、「どう思いますか？」とトピを立てるまでもありません。なので、どうしてトピを立てるのかしら、とむしろトピ主さんに不思議ですよ。意見を募って、行動を決めるのですか？意見によっては、その人への見方を変えて、関係を修復するのですか？手紙が来たことで、心が揺れていますの？あいまいに揺れて、ゆらぐ気持ちなのですか？

トピ内ID：6460447141

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やっちゃった側から

もうすぐ四十路

2010年05月10日 17:22

水に流せだって。はは。笑。と、私なら苦笑して手紙もアドレスも捨てると思います。「あの時はこちらに余裕がなくてあんなことしちゃったの。でも今は私も余裕があるしもうやらないし！あんな些細なことは許してくれるよね。許してくれないなんて心が狭いゾ！」ってことかな。余裕が無い時にはまた平気で他人を傷つける自分中心さがそのとても短い一文からもぷんぷん匂いませんか。ある意味すごい才能です。主さんが受けた嫌なことは分かりかねますが、こういう文章を書ける性格の人の近くにいたら間違い無くやられるでしょうね。災難でしたね。

トピ内ID：5414267557

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似たような経験ありです

🙂

天使の心臓

2010年05月10日 17:59

私の場合は、結果的には『無視』という形を取りました。大切なのは、トピ主さん御自身の気持ちに忠実に従って行動することです。こういう時は『感情』ではなく、『理性』をフル稼働させて冷静に！考えを巡らせてみましょう。過去に生じたトラブルの種類にもよりますが、そのお友達の性格的な要因で発生したものであれば、たとえ状況や形が変化しても、それに似たようなトラブルが、いつかまた起きるかもしれません。人の性格はそんなに簡単には変わらないものです。それと...そのお友達の文面、気になりますね。『下らない些細なこと～云々』ってところ...自己反省とかしてなさそう。 ..ここは一旦『様子見』という感じで返事を出さないでおくと良いかもしれません、その後再度連絡が来るか否かで相手の気持ちが計れます。本当に仲直りしたいのなら必ず再度連絡してくるはずですし。私の場合はそれっきり来なかったです。(苦笑)

トピ内ID：5296741799

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読まなかったことにする。

ママゴン

2010年05月10日 17:59

読まなかったことにします。万が一直接連絡がきたら「アナタ反省したの？私まだ謝ってもらってないんだけど。」と対応します。

トピ内ID：8494430835

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うーん

😨

ヒデ

2010年05月10日 19:32

わざわざ貴方の実家に出向いてきたというところに、友達関係を修復したいという誠意、熱意を感じます。そのままスルーはどうなのかなー。

トピ内ID：8565910617

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先入観なして

poo

2010年05月10日 21:34

先入観なしで思ったことは、今さらなに？です。最後のくだらない些細なことでうんぬんの部分も、すっげえ嫌な感じっと思ってしまします。もっと他の言い方あるだろっとか、連絡とってどうしたいの？と感じます。１０年らいの友人をあえて絶っているのですから、よほどのことがあったのでしょうね。私はこういう手紙をもらってもスルーです。

トピ内ID：8867272139

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押し付けがましい

ぞっ

2010年05月11日 11:17

そして気持ち悪い。嫌な思いをしてこちらから切ったくらいだから、大事な相手ではないし。ということで、スルーします。その手紙は破り捨てたいところですが、何かあったときの証拠として取っておきます。それが家に存在するのは不愉快なことですが。

トピ内ID：5102534238

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う～ん、率直な意見です。

🙂

バカボンのパパ

2010年05月11日 11:17

3年前に貴方が苦痛を感じたという彼女の言動にもよりますが、貴方や貴方の周りの方に対する暴言だとしたら、その彼女は自分を正当化してますね。それと、恋愛感情かどうか分かりませんが、貴方との関係を戻したがっていると思います。自分だったら無視かな～。

トピ内ID：7159001240

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同じようなことがありました

さくら

2010年05月11日 11:17

決定的に喧嘩して音信不通になりました。友達はしばらくして鬱になったようです。その時も少しおかしかったんでしょうね。でも私も悩み過ぎて生理が2カ月ありませんでした。半年くらいして、落ち着いたらしく連絡がありました。気が進みませんでしたが、だからと言って、連絡があったのに連絡しないのも気が進まず、会いました。その時に喧嘩してしばらくしてきたクリスマスに謝ろうと思ったけど、許してくれなかったらクリスマスなのに悲しいからメールを送れなかったと言われました。謝りたいというよりも許されたい自分の気持ち優先な感じがしてもやもやしました。実際「あの時は許せなかった」と言われたり、したことを覚えていなかったりもしました。手紙からみるとさほど悪いと思っている様子がないので、同じように嫌な思いをすることになると思います。でも私としては向こうから連絡をしてくれたことに対しては何度か会って責任を果たしたと思っているし、会った結果もう今まで通りの関係に戻ることは無理だと思ったので、それ以来納得してもう一度距離を取ることが出来ています。

トピ内ID：9190146027

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トピ主です。１

dora トピ主

2010年05月11日 13:02

皆さん丁寧なレスありがとうございます。ひとつひとつ真剣に読ませていただきました。どれも共感するものばかりです。彼女と縁を切った理由については書くととても長くなるので省略したのですが、やはり書くべきですね。長くなりますが、その理由と私の考え、そしてトピを立てた理由も書かせていただきます。実はこれは既に終わっている話です。まず縁を切った理由ですが、たくさんあるんです・・・。その中から必要最小限だけ書きます。彼女から毎日のように原稿用紙５枚から１０枚くらいの長文メールが届くようになりました。ほとんどが愚痴や自慢話ばかりでした。（しかも自慢にならない自慢というか）それでも私は真剣に彼女の相談に乗っていました。やさしい返事を心がけていたつもりです。個人情報になるので、ぼやけた説明になってしまいますが、彼女がＡということに夢中になっていたとします。いつもＡについての自慢、愚痴が混在のメールが届きました。話を聞けば聞くほど、心配になる内容で胸騒ぎがしました。私は「それはやめた方がいいんじゃないの？Ａはよくないと思う」と返信しました。彼女に反論したのは初めてのことです。

トピ内ID：3946056686

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トピ主です。２

dora トピ主

2010年05月11日 13:02

彼女からは「偏見に満ちている。Ａについてうらみでもあるの？」いかに自分が真剣か、Ａはすばらしいか、私が偏見を持っているかが長文で書かれていました。まだ２回しか会ってない関係者を私よりも信頼しているようでした。何年も彼女の話を真剣に聞いていた。でもたった一度反論しただけで、そんな風に言われることが悲しかったです。これが理由のひとつです。機嫌を損ねた彼女からしばらくメールはなかったのですが、２ヶ月ぶりにメールがありました。メールには「Ａなんてくだらないのはもうやめちゃって、今はＢをしてます。今、とっても幸せです」という内容。ちなみにＢとは、法に触れるようなことではありませんが、私の感覚では倫理的に問題のある行動です。最初に思ったのが「あれだけ私を非難したのだからＡを貫いて欲しかった」怒りというより「そうですか。幸せそうでなによりです。住む世界が違うみたいです。どうぞお元気です」そんな気持ちでした。これがふたつ目の理由です。返信はしませんでした。その後彼女から「元気？なんで返事ないの？私は今幸せいっぱいです(以下自慢話)」これも返信せず、彼女からの連絡もなくなりました。

トピ内ID：3946056686

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最後が

かぁちゃん

2010年05月11日 13:02

気にいらない。必要ないと思います。スルーします。

トピ内ID：9114535311

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トピ主です。３

dora トピ主

2010年05月11日 13:02

彼女からの手紙を読んだ感想は多くの方と同じ意見です。「なぜ上から目線？ “お互い”と書いておきながら反省の言葉もないし、逆にこちらに反省を促すような言い方。よくこんな書き方できるな」と驚きました。彼女と復活するつもりはありません。また愚痴、自慢話を反論を許されず、聞かされるだけだと思います。無視すればよかったのでしょうが、私はメールしてしまいました。もし彼女が３年間も気になっていたなら、はっきり伝えた方がいいし、勝手に「下らない些細なこと」と言われたことについて一言言いたかった。メールは短い文で彼女の夢が叶ったことへのお祝いの言葉と「私は“下らない些細な事”で友達と縁切るような人間ではありません。○○さんは私に対して“認め合い、優しい気持ちを持って”いたのでしょうか？これからもがんばってください。お体にお気をつけて。さようなら」と書きました。彼女から送信後わずか10分程度で返信がありました。比喩ではなく文字通り100倍のボリュームのメール。タイピングの速さ、溢れるほどのエネルギーには素直に関心します。

トピ内ID：3946056686

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