離婚歴ありの30代女です。私の不貞が原因で離婚に至りました。子供はいません。今年、離婚原因となった彼から結婚を申し込んで頂きました。お受けするつもりですが、彼のご両親に私の離婚歴を話すべきかどうか悩んでいます。彼は初婚で20代です。出来れば黙っていたいのですが、もし知られてしまった時のことを考えると…悩んでしまいます…皆さんはどうお考えでしょうか？どうかアドバイスを宜しくお願いします。

離婚歴、彼の両親に話すべきでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

当たり前！

🐱

にゃん

2010年05月10日 15:06

＞出来れば黙っていたいのですが、もし知られてしまった時のことを考えると…悩んでしまいます… その通り！「もし知られた場合...」最悪ですよ。彼からご両親に伝えてもらうのが、いいんじゃないでしょうか？ちゃんと「離婚原因が自分であること」も一緒に。彼のご両親が、・息子が原因なら、仕方ない。・息子がたぶらかされた。と、どっちの考えが強いか分かりませんが、後でバレるよりいいと思います。

トピ内ID：7182436846

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隠すつもりでいるのがそもそもねぇ

あったりまえ

2010年05月10日 15:06

理由はともかく婚姻歴があることは必ず言うべきです。

トピ内ID：2192884821

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そんなの当たり前じゃ？

🙂

てぃりあん

2010年05月10日 15:06

黙っているなんてありえませんね。それって相手の両親に対する極めて重大な詐欺的行為です。私もそろそろ子供が結婚とか言い出しそうですが、離婚歴自体を問題にするつもりは全くありません。（原因については是非聞きたいですし、その原因によっては慎重に考えるようには言います。例えば相手が女性の場合、浪費癖なんかだと息子の配偶者としてはどうかなぁ、とは思います。しかし、それでも本人がいいというならそれはそれでＯＫするつもりですが）でも、隠していた事を後で知ったら、多分かなり厳しく追及するでしょうね。結婚は確かに当人同士で決めればいいのですが、結婚すればお互いに親族、義理の親子になるのです。少なくとも本人同士、両親同士くらいについては最小限の情報公開をするのは当然のことだと思いますよ。自分から言わなくても、彼から話して貰えばいいのでは？不貞が原因とはいってもその相手が自分の息子なのですから、私が親なら反対はできないでしょう^^;というか、そこまで至った責任を取るという意味でも賛成せざるを得ないのではないでしょうかね。

トピ内ID：5849210275

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親のタイプにもよるけど・・

🙂

mo

2010年05月10日 16:11

彼からご両親に伝えてもらうのが、一番スマートではないでしょうか。後からばれる可能性が少しでもあるなら、伝えておくべきだと思います。離婚原因までは言う必要はないと思いますが、もし言及されたらそこは適当に脚色するべきかと・・私は再婚ですが、初対面の前に彼からご両親に伝えてもらいました。特に文句も出ず「あら、そうなの」という感じでしたが。ちなみに、離婚した後に出会ったと言ってあります。ほんとは違います。友人は、弟がバツイチの女性と結婚しました。友人・友人母とも「バツイチ」と聞いただけで完全拒絶反応。会ってもないのに「バツイチなんて絶対ダメ！許さない！反対！」のスタンスでした。弟さんは勝手に結婚したらしいけど、今でも「信じられない！バツイチなんて！」とプリプリ怒ってます。友人の弟さんに関しては「言わなきゃよかったのにね・・」と思ってしまっています。両家の接触を控えれば、隠そうと思えば隠せることですし。（調査されたりしない限り）彼のご両親はどっちのタイプでしょうねえ。結婚までスムーズに行くといいですね。

トピ内ID：8202157610

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難しい

フラットバー

2010年05月10日 16:11

話したら反対されることは目に見えていますし、話さずに後でばれたらもっともめると思います。あなたが年上だってこともあるし、息子をたぶらかした悪女と見られても仕方ありませんね。更に離婚の理由までばれたらやばいです。そしてそれで苦しむのは何より彼の方ですからね。将来的に同居でもしなければ騙しとおす事も難しくないと思います。ただ、ばれるかもしれないと思いながら過ごす事をどれくらい負担に感じるかですね。話したら話したで、事あるごとに「これだから離婚歴がある人は」みたいなことも言われそうですし。結局お相手の人柄から判断するしかないと思います。そういうところに寛容なのかどうか。私だったら反対するかどうかは離婚理由によります。トピ主さんの場合は反対しますし、仮に押し通して結婚しても好意的に見ることは出来ないでしょう。ばれないようにするしか解決法は無い気がします。

トピ内ID：5598712315

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話すべき？ではなく、話さなきゃダメでしょう。

濱太郎

2010年05月10日 16:11

なんだか、呆れてしまいます。話して下さい。隠してすむ話しじゃないでしょう。早い話が、婚約者と不倫のすえ、貴方は旦那と別れて、その婚約者と結婚するんでしょ？隠して結婚するって事は、これから長く続く(かどうかはわからないけど)彼の実家との付き合いに爆弾を抱えて付き合うんですよ。爆発した時は取り返しはつかないでしょう。

トピ内ID：6764596799

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私の場合は言ってません。

みちる

2010年05月10日 16:11

私も×１です。主人は出会った時にその事を話したので知っていますが、主人側の親戚（両親含む）には一切話していません。主人が｢自分だけが知っている事だから問題ない｣と言うのでその通りにしました。式も披露宴もあげましたが、私側の親戚や友人（本当に信用できる人しか呼んでいません）には、事情を話し口止めしました。最初は｢ばれるのでは…｣と不安でしたが、結婚して五年、大丈夫です。隠すなんて、とか本当の事を話せばいい、とかいろいろな意見はあると思いますが、私の場合は黙っていてよかったと思っています。すべて真実を話す事が正しいとは限りませんしね。私の場合は田舎なので、特にそうかもしれませんが。ご両親の性格とかを一番理解してるのは、ご主人になる方ですよね？一度彼にどうするか相談してみたらいかがですか？今度こそお幸せになってくださいね。

トピ内ID：2664017561

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あなた大丈夫？？？

😝

へ？

2010年05月10日 16:11

当たり前でしょう？そんなの黙ってても、いつかばれるのに・・・そんな人だから不倫して離婚、とかするんですね。後ろめたい生き方をしてたら、ずっと繰り返してしまいますよ。ご自身の事を見つめ直す時なのでは？

トピ内ID：1270001130

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不貞という非常識を犯したのに

🙂

とろり

2010年05月10日 16:48

冷たいですが、今更、常識について相談ですか。常識でなら話すべきだと思います。でも、不倫相手の親ですから、どっちでもいいでしょう。

トピ内ID：5343655382

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離婚歴のある彼と結婚する女です

はる

2010年05月10日 16:48

両親には、彼に離婚歴があるということは顔合わせ前に伝えておきました。 (原因は不貞ではありません) 少々揉めましたが、一生の付き合いなので隠そうなんて思いもしませんでした。原因も含め、話すかどうかは彼が決めたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7664398812

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話すべき

chacha

2010年05月10日 16:48

彼にはもちろん話しているのでしょう。だったら同じことです。もし彼にも話していないとしたら、その結婚はやめたほが良いと思います。

トピ内ID：8688435798

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話さないと駄目だと思います

riko

2010年05月10日 17:22

さすがに離婚歴を隠すのはまずいでしょう。今後絶対ばれないという保障はないですよ。世間なんて広いようで意外と狭いです。ひょんなことからトピ主さんを知っている人が義理の両親の近くに現れないとは限りません。直接トピ主さんを知らなくても、親戚の息子の友人がトピ主さんの元夫なんてことだって０ではないですよ。（実際こういう話しってあるんです）ただ離婚の原因は話さない方がいいと思います。トピ主さんの不貞、しかも相手が自分の息子となったらいい気分ではないですし人によっては人妻が自分の息子をたぶらかしたとなると思います。なので、離婚理由は無難に性格の不一致で通したほうがいいですね。騙すということではなく、そのほうが互いの平和の為と思います。事情が事情だけに隠したくなるのは分かります。でも人の感情として最初に言うのと、後になって（しかも不可抗力で）知るのとではやはりトピ主さんに対する思いは天と地くらいの差があると思いますよ。逆に考えたら分かりますよね。軸になることだけ話して、あとは上手にぼかしてはどうですか。

トピ内ID：9392177224

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「普通」は話すんだろうけど

ステラ

2010年05月10日 16:48

質問。彼氏は最初は不倫関係だったこと知ってるんですか？「普通」は話すでしょう。やましいことでなければ。でも、トピ主さん、自分のしたことやましいと思ってますよね？小町で「話さなくてもいいよ」「私は話さなかった」ってレスをもらって、話さないで済ませようとしてる自分の後押しを欲しがってるようにしか見えないんですが。まさかこれで彼氏まで既婚者だったことを知らずに関係もってたら、誠実とか誠意とか、全くない人になるんですが。。。

トピ内ID：5113903989

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当り前じゃない！

離婚経験者

2010年05月10日 17:22

【私の場合】離婚歴はもちろん、原因（元夫の浮気）も話してあります。 “黙っていよう”と言う発想が思い浮かばなかったです。＞出来れば黙っていたいのですが～不貞行為をする人ってやっぱりどこか“こずるい”んですね！

トピ内ID：5648548592

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隠しては駄目

匿名

2010年05月10日 17:22

離婚歴は隠しては駄目。いずれ何処かで必ず解ります。結婚披露宴等で主さんの親族、友人等の会話を偶然聞き等もあるでしょう。だから離婚歴あるが子供はいない事は必ずいいましょう。離婚理由は適当に金銭感覚の違い等適当に言えば良いのです。結婚後知られるともめますよ。息子は騙されていた。息子が親に知っていたと反論しても聞く耳持たなく、嫁に言わされているだけだ等になると思います。彼との結婚生活を考えるのであれば必ず彼親に話ましょう。結婚歴あるから結婚は当人同士だけでなく親、兄弟等親族との繋がりもでてくる事を知ってますよね。離婚歴あり反対された場合は彼が親と縁切る覚悟で説得すればよい。人妻だった主さんと交際してた人だからそのぐらいは出来るでしょう。親に反対されたから結婚出来ないのであれば、縁の無かった人、それだけの人と思い彼を断ち切れば良いのです。幸せに水さしますが、不倫関係も平気な倫理観念が希薄な２人が結婚へなので×２にならない様、２度と浮気しない様に気をつけてください。

トピ内ID：0419311933

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原因の彼から

ぱふぱふ

2010年05月10日 17:59

離婚に至った原因が今の彼なら、彼自身からご両親に話して貰うのが一番良いのでは？なってっても原因ですから…。

トピ内ID：2612363393

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彼が話せば？

かな

2010年05月10日 18:30

「俺が婚姻中の彼女を寝取ったんだ。そのせいで彼女は離婚。俺は責任をとって結婚する」と彼が言えば、それですむ話なのでは？なぜ、トピ主さんがわざわざ彼の親に話す必要が？

トピ内ID：9553609930

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いろいろありますが

😨

kinako

2010年05月11日 04:30

彼と一度、そのことについて話してみてはどうでしょう？どなたかも書かれていますが、彼の両親の性格は、彼が一番知っているはず。離婚歴を黙っていて大丈夫か、その原因まで話してもOKか。私も常識としては離婚歴等、言うべきだと思っていますが、トピ主さんの場合、ケースがちょっと違うので、正直に言うことが正しいのか私は悩みます。息子の不貞行為が原因で、ひとつの夫婦を破局させ、その女性と結婚する。その女性は年上でバツイチ。・・・彼の親次第では、言わない方がいいかもしれません。ズルいかもしれませんが、お二人が幸せになることが一番ですから。ただ、隠しごとはいつかバレると思います。そのときのためにも、彼に相談されるのが一番です。

トピ内ID：2760792523

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話すのは、権利ではなくて義務でしょ！？

✨

きら星

2010年05月11日 10:21

法的な定めではないにせよ、そんなの言わなきゃダメに決まってます。恋人同士が単に付き合ってるだけ、同棲してるだけなら自由でしょうが、結婚って、双方の『家』が縁組みすることになるんですよ？わかってますか？？それに一つの嘘（隠し事も嘘の一種です）をつくと、それを維持するために一生、義両親に細かな嘘を重ね続けなければならなくなります。義両親が主さんの過去を知る人間と接触する機会があるたびにドキドキ、ヒヤヒヤ。「口裏を合わせて！」と、他人にまで嘘を強要することにもなるかも。それがストレスになって婚家との交流自体を疎遠にしたりしたら、何の罪もないあちら側の人達はますます可哀相だし、大迷惑ですよね。いずれにせよ、こういった隠し事は「いずれバレるかやめるべき」ではなく、「人として外れた行為だからやめるべき」だと私は思います。婚歴だけでなく子どもの有無、借金の有無、犯罪歴、病歴（遺伝の可能性のあるものや再発の可能性のあるもの）などについても、同じくです。

トピ内ID：4853635216

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金融機関勤務の私の経験から

⛄

ジャン

2010年05月11日 13:02

日々仕事柄いろいろなご相談をお受け致します。過去の経験、事例でお話しさせて頂きます。１．結婚直前に民間調査所を利用される方（相手ご両親）は結構いらっしゃいます。　これは思いのほか、件数が多い。スクリーニングを掛ければ離婚歴はすぐ分かります。２．お相手の方が年上だったりするケースでは、戸籍謄本の提出を求められる事もあります。　勿論、離婚歴の有無の確認の為です。３．トピ主の名前が、元旦那の場合（このケースでバレる事が割と多い）　先方親から、『何故、トピとトピ親の名前が違うのか？』　話しに整合性が取れなくなり、結果真実が判明。４．トピ主の名前を婚姻前の旧姓に戻しておいた場合　持ち物、免許証や保険証、生命保険、通帳の名義人名、携帯の名義などで履歴が判明。５．彼親が遺言を作成するとかで、将来戸籍謄本の提出をもとめられ判明。６．２世代ローン、住宅ローン・車のローンや賃貸の保証人を彼親に依頼した場合。　金融会社では、借入履歴・問合せ履歴・住所・名前などの過去ログを持っており　不明の場合は詳細を聞かれる事がある。その時点で判明。　　

トピ内ID：6938370900

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金融機関勤務の私の経験から 2

⛄

ジャン

2010年05月11日 13:02

７．親の顔合わせや披露宴、食事会で、過去の話しが出て自然とバレる。　披露宴で酔った招待客が、不用意に話す（割とあり）。８．彼との喧嘩で、思わず彼が自分の両親に話す。９．そして恐ろしいのが、元旦那がリーク。１０．近所の方、仕事関係の方を通して判明。１１．あなたの経歴をあいて親から聞かれ、あなたの話しに矛盾点が発生して判明。　彼との出合った馴れ初めや、あなたの引越し前の所在地、これまで何をやっていたのか？など　その話しがたまたま、親の顔合わせなどで話題に上がり、バレルことは多い。　なぜなら、あいて親は最初から不信感を抱いているから、確かめる目的で会話をしてくる。さて、あなたと彼、そして実親、友人、全てを上手くこなせますか？自信はありますか？後バレは一番まずいですよ！彼からご両親に話してもらいましょう。

トピ内ID：6938370900

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言いにくい話ではありますが

ぺた

2010年05月11日 15:29

伝えておいたほうが後々発覚するよりはよろしいかとは思います。トピ主さんのご両親はご健在ですか？ご両親はトピ主さんの不倫が原因で離婚→不倫相手と再婚という経緯をご存知なのでしょうか？もしご両親がいらっしゃり経緯をご存知なら、ご両親まで相手のご両親を欺く事になります。本当にどこからもばれない自信があるのなら、ご両親にその罪悪感に耐えてもらえば何とかなるかもしれませんが、ばれたとき相手のご両親は自分が信じていた息子と嫁一家がぐるになってだましたと感じてしまうかなと思いました。もし、自分がトピ主さんの立場だったら、確かに相手のご両親に話すのはできれば避けたい事ではあります。でも、彼も当事者であるわけですし不倫は二人ともの責任ですから、きちんと説明して理解してもらう事はできると思います。

トピ内ID：7405327826

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みなさまありがとうございます

😨

揺れる心トピ主

2010年05月11日 16:41

様々なご助言ありがとうございます。実は、離婚歴を伏せておきたいのは彼の考えもあるのです。年齢もあまり言いたくないから、式も披露宴もなしで籍だけ入れるつもりだ、と言われました。彼は両家の顔合わせなんかのことは考えていない様子ですね。みなさんの助言を彼にも読んで一緒に考えて欲しいです…

トピ内ID：8505140255

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原則は話す義務なし

🐧

法律相談

2010年05月11日 17:20

「婚姻は両性の合意のみに基いて成立」するという憲法２４条の大原則を、未だに理解できない人が多いようですね。「結婚は両方の家が縁組みすること」などという発言に至っては、一体いつの時代の話やら・・・。離婚歴など過去のプライバシーをどこまで話すかは、トピ主自身に決定権があります。前夫との間に子供がいないのなら、話す義務も必要もないでしょう。要は、今後の結婚生活にとってプラスになるかどうかだけの問題だから、夫とよく話し合って決めればよいのです。披露宴をするかどうか、夫の両親や親戚とどの程度つきあうのか等々の具体的な事情で考えればよいのであって、こんなところで一般論を聞いても何の参考にもなりません。

トピ内ID：7977040136

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『原則は話す義務なし』て事をトピさんは知りたい訳ではない

⛄

ジャン

2010年05月12日 13:38

んですよね、きっと。レスされた方は法律関係の人でしょうか？２４条に付いてはその通り、間違ってはおりません。しかしトピさんは、道徳的な点や後バレした時のリスク、ずっと気にしての義家族との今後のお付き合いを心配なさっているんですよね。因みに法律の専門家ではありませんが、年齢詐称、経歴詐称にて利益を享受したり人に被害を与えると、犯罪になります。詳しくは法テラスにでもお聞き下さい。現実的な問題での、後バレリスク。郵便物が転送になっていると、旧姓で年賀状や会員メールなどが届く。まあ運悪く、彼親に見られたりしたら内容次第では分かりますよね。年賀状に『再婚おめでとう』とか。あとあなたが病気や妊娠で入院して、病室でトピ親と夫親がばったり。そこで思わずトピ親が『やっと妊娠出来て』とか『○○さんは優しくてよかった』とか。最悪『バチ当たりな娘ですいません』なんて言いそうにありませんか？そしたら夫親は『どおいった意味ですか？』となりませんか？以前の旦那さんは、家や車をローンで買ってませんか？保証人になっていませんか？

トピ内ID：6938370900

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辛辣なレスかもしれませんが

🙂

３１歳、会社員、男

2010年05月12日 13:38

お二人とも一般的な常識は無いのですから、ここで世間一般の常識を聞いても意味が無いような気がします。不倫からそのまま再婚。妻の年齢も馴れ初めも公にしたくない、披露宴も結婚式もなしこの時点でおかしいんです。それでも進む覚悟でココまで来たんでしょうから、わが道を行けば良いと思います。

トピ内ID：9700674122

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＞ジャンさん

🐧

法律相談

2010年05月12日 18:07

「原則は話す義務なし」っていうのは、話す義務があるかのようなレスをしている方に書いたものです。トピ主さんへのアドバイスは最後の４行、つまり、具体的事情を考えて夫とよく話し合うべきだという点です。例えば、「後バレリスク」といっても、「先バレ」の方がリスクが高いかもしれません。結婚生活がうまくいっていて、夫の親との信頼関係ができれば、後バレしても笑い話で済むんじゃないですか。ジャンさんが「金融機関勤務の経験から」として書かれたことは反面情報としては有益でしょうが、現在では、夫の親といえども妻の結婚前の戸籍を閲覧することはできませんよ。調査会社に依頼するにしても、虚偽の理由で閲覧すれば罰金または科料の対象です。あと、＞年齢詐称、経歴詐称にて利益を享受したり人に被害を与えると、犯罪になります。これってこのトピの相談と何の関係もないですね。夫の親に過去の離婚歴を話さないのは犯罪！？根拠のない話でトピ主さんの不安をあおるのは感心しませんね。

トピ内ID：7977040136

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縁起でもないですが

冠婚葬祭

2010年05月12日 18:07

察するに、元ご主人とは、今は会いも連絡も無い関係なのでしょう。しかし縁起でもないですが、今、元ご主人が急死したりしたら、さすがに葬儀に出るか電報を打つ必要性があるでしょうし、何より連絡が来るでしょう。そうなると隠せなくなると思いますが。また元ご主人がもし犯罪を侵して逃亡なんて事になった場合、誰かが元ご主人の古い知人が元ご主人を民間調査所に楽しんで探したりした場合… あなたに連絡が来たり、周辺に元配偶者として聞き込みがあったりあり得ると思いますよ。理由はうまく変えてもいいと思うので離婚歴は言いましょう。

トピ内ID：2941891345

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憲法２４条ねぇ～…

🐱

離婚経験者

2010年05月12日 19:31

お互いの合意で結婚が成立…まぁ～そうですけど離婚歴を言う事とは、また別の問題だと思います。後からバレて何だかんだ言われたら気持ち的に嫌じゃないですか？だったら、反対されようが最初に伝えておいた方が気持ちが楽だと思うけど。離婚歴も伏せ、年齢も伏せ式も披露宴も両家の顔合わせも考えない犬・猫がくっつく訳じゃないんですよ！面倒な事でも、全てけじめです。トピ主さん、離婚する際ご両親に相当心配かけたんじゃないですか？償いの意味も込めて式、披露宴をしたら？彼だって、“ポンっ”て産まれてきた訳じゃないでしょ！？両親、祖父母、親戚に感謝の意味を込めて。＋妻になる人をお披露目する意味でも式、披露宴をしたら？両家の顔合わせだって、当然するもんですよ！自分の子供が結婚する相手の親の顔ぐらい見たいでしょ！どんな人柄の人達なのかだって知りたいと思います。反対されても、お互い合意してるなら結婚すれば良いけど諸々の事は憲法とは別です。結婚ってどんなものなのか分かって無いのでは？だから、不倫なんてするんでしょうけど！腹の括り方も、けじめの付け方も分かってないのでは？

トピ内ID：5648548592

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ご意見ありがとうございます

😨

揺れる心トピ主

2010年05月13日 10:10

彼に相談致しましたが、あまり色よい返事がありません。彼のお父様は、最高学府を一番でお出になり一流企業にお勤めですが彼はそれに反発して高校卒業と共に家を出てそれ以来交流はあまりないそうです。彼のお兄さんは優秀で、我が家には子供はひとりだ、とおっしゃっていたそうです。こういったお父様だと、やはり言わない方がいいのか…逆に後で知られた時が怖いのか… 考えてしまいます…

トピ内ID：8505140255

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離婚歴、彼の両親に話すべきでしょうか？

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