詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式費用:夫に言ってはいけない?

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    トマト
    恋愛
    先月、披露宴をしましたが、
    両家の負担額のことでモヤモヤしています。
    ご意見をお聞かせください。

    私たちは、結納ではなく、食事会を行いました。
    その際、結納金100万円をいただきました。
    (食事代は我が家の負担)
    結納金は全額、私が両親から受け取り、
    半分は、家電や家具などの購入費用に使わせていただきました。

    食事会のときに両家で話し合い、
    披露宴を双方の実家に近いホテルで開くことになりました。
    そのホテルでは、案内状などの費用や衣装代など、
    だいたいのものがパック価格になっていました。
    すると、義母が、
    「ドレス代は新婦側に払ってもらいたい。
    それに新婦側の方がゲストが多いのだし、人数割にして欲しい」
    と言い出しました。(3人しか違いません)
    ちなみに、
    私たちの地元での結婚式費用の負担についての考えは、
    新郎側が6割と、多く負担というのがポピュラーです。
    (音響など両家にかかわる部分。引き出物などは人数割)
    私と両親は、
    「結納金を渡したのだから、という気持ちがあるのだろう」
    と、了解しました。
    その後、夫から、
    「ドレス代だけ負担して欲しいって意味。
    共通分はうちが6割出すのは、当たり前じゃないか」
    と言われました。
    しかし・・・、最終見積もり(義母確認済)では、
    やはり人数割で、衣装代を含めて、
    我が家が30万円ほど多く支払うことになっていました。

    夫は、この事実を知らないようで、
    それとなく「親に迷惑をかけた(うちが多く負担した)」
    というような言い方をします。
    私は、「6割負担どころか、こちらが人数分多く負担した」
    と、夫に言いたいのですが、やめた方が良いのでしょうか?
    結納金を考えると当然なのかも、と思いつつ、
    周囲でこんなパターンはなかったのでモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:5295048601

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それとなく

    しおりをつける
    🐱
    かかし
    結婚式の領収書をさりげなく食卓に置いておくのは?
    整理しようとして出しぱなしにしちゃった。
    金額ね、うちのほうが多く負担してて驚いた?て笑顔で言っちゃったら?

    トピ内ID:0867683259

    閉じる× 閉じる×

    結納の趣旨

    しおりをつける
    blank
    chacha
    結納というのは嫁入りへの支度金、という趣旨のもので、「これで結婚式費用を賄え」というものではありません。ですから、式費用については別、という考えが正しい。ですが、姑さんの気分も分かる。金かかりすぎ、とケチでなくても思うものです。
    費用に関しては夫に言って構わないと思います。ただ、そのときフォローを忘れずに。けんかにならないように、難しいけど。費用を親に丸抱えしてもらうだけでも恥ずかしいと思ってください。

    トピ内ID:5606670448

    閉じる× 閉じる×

    言えばいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ruru
    ご主人が自分側が6割支払ったと誤解しているのですから、事実は言った方が良いですよ。

    誤解させたまま、事実と違って多く支払ったと言われ続ければ、トピ主さんは一生モヤモヤするでしょ?

    ところで結納金のお返しはしましたか?

    トピ内ID:6089159035

    閉じる× 閉じる×

    もやもやするかな

    しおりをつける
    blank
    ん?
    100万ももらってて、30万結婚費用が多かったから不満?


    っていうかね、結婚式費用くらい自分達で用意しなよ。お金出してもらうから口出してくるんじゃん。


    トピ主さんは考え方がケチすぎると思う。周りにいたら引くわ。

    トピ内ID:6362314684

    閉じる× 閉じる×

    結納と披露宴は別

    しおりをつける
    😨
    kinako
    これは、うちの方の考え方です。

    結納とは、両家間で交わされる約束事みたいなことで、
    披露宴はまた別です。

    うちの場合ですが、結納はしましたが、いわゆる
    披露宴はそれぞれの家が呼ぶ人数割が基本でした。
    おっしゃるように披露宴の演出に関わる部分は
    新郎側にもってもらいましたが。

    そして、最初に式場側に細かく見積もりを出してもらい、
    新郎が払う部分・新婦が払う部分(ドレスも含みました)、
    そして呼んだ客の人数割で合計からそれぞれの家の負担額を
    出してもらい、それをあらかじめ式にそれぞれ入金しました。
    (その後のパックに入ってない飲み物代などはあと精算で、
    二人一緒で出しました)。

    というわけで、うちはどっちがいくら出したか、知っています。
    まず合計金額が出ていますから。

    どうしても気になるのでしたら、
    これからお二人仲良くやっていくためにも、
    ご主人にお話ししてもいいことだと思いますよ。
    夫婦になるために、披露宴をやったのですもの。
    最初が肝心、ですよ。

    トピ内ID:4508023490

    閉じる× 閉じる×

    誰が払う?

    しおりをつける
    🐶
    キキ
    ご結婚が決まり、おめでとうございます。
    結納金を、いただき、それで家電や家具をそろえれるなんてお幸せですね。
    そういう結納金は、ご主人になられる方が用意されたのでしょうか?それとも、ご両親が…
    披露宴の費用は、ご自分たちではなく、ご両親が払われる、ということでしょうか?なんとも、幸せな新郎新婦ですね。
    我が家は、お婿さんが自分たちでできるようにやっていきます、と言われ、二人で頑張って貯めた貯金で結婚式も披露宴もやってくれました。なので、どちらが、何割とか考えることもありませんでした。
    家電、家具もお互い一人暮らしをしていたので、それで大丈夫です、と言われました。さすがに冷蔵庫は小さいからと、娘が買って持っていくと言うのでそれを、お嫁入り道具として、持たせました。それでも、お婿さんは、申し訳ないと、私たちに言いました。
    それぞれのご家庭の事情もおありでしょうから、それぞれで考え悩まれたらいいと思いますが、始めから、あんまり親に依存していると、何かと口出しされますよ。

    トピ内ID:4984269155

    閉じる× 閉じる×

    男が多く出す理由はあるのですか?

    しおりをつける
    😀
    腹痛おじさん
     甲斐性なしの30代おじさんですが、地域の事情やそれぞれの家庭で色々だとは思いますが、昔のように嫁ぐような状態であれば、男が出してナンボというのもわからないでもないですが、相互の意思で結婚するなら、男が出して当たり前という認識も、理屈的には良くわかりません。新婦側が姓を変わるから不利益を被るので、そのため、男が多く出すというならわからないでもないですが…。

     我が家の場合は、細分化してきっちり分けました。ただ、結納金も100万円渡し、新居は妻が私のアパートに来ることになったので、もちろん、敷金礼金も支払い済み、家電製品も家族用の大きいものを最初から私が自腹で設置済みなど、妻が新たに買ってもってきたのは、タンスと化粧台のみでした。

     按分の方法としては、次の通りでした。
    人数割:料理など、一人いくらと明確にわかるもの
    均等割:レポーターや結婚式の演出など、2人のためのもの
    使用者負担:衣装

     相手に負担を求めるのもいいですが、相手を説得するだけの理由がなければ、長い人生ですスタートからもめることもないかなと思います。言う自由もあれば、言った責任もありあます。

    トピ内ID:4244899169

    閉じる× 閉じる×

    地方の流儀

    しおりをつける
    🐶
    娘も持つ母
    お土地柄で6割を新郎側が持つ、これが気にかかっておられるのですね?

    でも、この部分を考慮しないで言わせていただければ、
    自分側の招待客の負担をするのは当然の事と思いますし、
    自分が着るドレスを自分が支払うのはもの凄く当然です。

    結納もですが、家でするのが本来なので、その場合の食事は、新婦側が持つもの当然です。

    ちょっと、疑問におもったのですが、結納金の半分を使うのも、お土地柄でしょうか?
    これも、普通なら、最低限でも頂いた金額分は嫁入り道具を持って行くべきだと思うのですが(当方は、結納は倍返しが当たり前。5倍返しも珍しくない土地柄なので)

    あくまで「お土地柄」を考えない場合ですが。
    どちらかといえばトピさんの考えに?が沸きます。

    トピ内ID:7063869072

    閉じる× 閉じる×

    ご結婚おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    K谷
    ちょうど3年前の今頃に結婚した者です。
    私は関東圏在住で、どちらかというと一般的にお祝い事が派手目の地域のようですが、払い方は両家それぞれのようです(本人達負担もあるしね)。

    私の場合両家の負担でしたが、
    衣装代はそれぞれ負担、人数割りできるものは人数割。音響や演出等は折半、謝礼はそれぞれ負担でした。
    ドレスは新婦のほうが圧倒的に負担が大きいですが、夫側のほうが若干ゲストが多いので、人数割の負担は多かったと思います。
    ちなみに結納金は100万でした。

    しかし人数割か6割負担か、それをちゃんと新郎が把握してないってどうなんですか。見積書見てないの?
    長い付き合いして行く中で、そういう最初を引きずらないよう話し合ったのではないのですか?勿論希望どおりにはいかないこともあるでしょう。だからといって、決めたことに後で文句を言うものではないですよ。
    新郎も新婦もね。

    というか・・・私とて負担してもらった立場で言うのもナンですけど、
    旦那様は「親に迷惑かけた」とか言うくらいなら、披露宴をやらないか、自分で費用を出しましょうと言いたい。

    トピ内ID:3077972071

    閉じる× 閉じる×

    モヤモヤするならバシッと言え!

    しおりをつける
    🐧
    かずっち
    表題の通りです。

    でもね、新婚早々たった30万のことで旦那さんや義理親とギクシャクしちゃったら楽しい気分も台無しと思わない?

    これから長い人生、許せる(気にしない)ことと、譲れない(どうしても気になる)ことを、うまく見極めないと、幸せになれないと思うけどな。

    トピ内ID:9833087886

    閉じる× 閉じる×

    不明な点がいっぱい・・・

    しおりをつける
    🐧
    3児の母
    結納金って、全額お支度に使うものだと思っていました。
    というか、家財道具などを新婦側が用意するので、
    一部を結納金と言う形で新郎側が負担するのだと思ってましたが。

    残りの50万円はどうしたんでしょうか?

    私自身は、結婚式の費用については
    ドレスや、遠方の新婦側の出席者の交通費など新婦側の出費は新婦側が負担、
    引き出物、食事などは人数割り、
    お仲人さんへのお礼などは半額ずつにしました。

    私は大学卒業と同時に結婚だったので、費用は全面的に実家が出してくれましたが、
    夫は社会人で貯金があったので全額本人負担です。

    トピ主さんの場合の費用の出し方自体がよくわからないのですが、
    事実は淡々とご主人に告げてもよいのではないでしょうか?
    「あなたは6割負担といってくれたけど、結局人数割りでうちの親が負担したわ」って。
    隠しておく必要はありません。

    あと、ご両親に対して申し訳ないと思うなら
    ご主人がご両親に費用をお渡しすれば良いと思います。

    トピ内ID:8264874487

    閉じる× 閉じる×

    モヤモヤするなら

    しおりをつける
    blank
    KZ
    モヤモヤするなら言ってみては?

    ずっと気になって溜めておくと、喧嘩したときに、つい口から暴言となって出てしまうかもしれませんよ(苦笑)

    言い方に気をつけて、全額でこのくらい掛かってて、両家の配分はこうだった、と数字を見せながら言った方がいいと思います。
    男性は、口で言われるよりも数字を示される方が納得する人が多いように思います。
    というか、なぜ旦那さんは、金額を把握してないのですか?

    ところで、結納返しはしてるんですよね?

    トピ内ID:0300472260

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    明細を見ないとなんとも言えませんが、ドレス代を負担するとなると、
    +30万は妥当なところかもしれませんね。
    新郎側・新婦側がそれぞれいくら負担したかくらいは
    ご主人に話してもいいと思います。
    トピ主さんの「6割負担どころか…」という言い方は喧嘩を売っている
    ように聞こえるのでやめたほうが…

    どうやら結婚式の費用はご主人が支払ったのではなさそうですから、
    「親に迷惑をかけた」のは事実ですよね。
    「うちが多く負担した」という意味で言っているつもりはないのでは?

    トピ内ID:5959528810

    閉じる× 閉じる×

    言った方がいい

    しおりをつける
    😨
    たかこ
    今後何かある度にもやもやしますよ。
    絶対に言うべきです。

    トピ内ID:5096884279

    閉じる× 閉じる×

    夫婦の間に秘密は少なく

    しおりをつける
    blank
    正直に
    結納金額もわかっているのですから、結婚費用額もお互い知っておいてよいでしょう。
    それをどう判断するかは、相手次第です。
    「結納金も含め、うちの親の方が多く出している。」という結論も有り得ます。

    トピ内ID:0045161819

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どこの地方ですか?

      しおりをつける
      🐷
      おっさん
      関西ですが、
      こちらでは伝統あるとされているホテルでは、特に言わない限りは

      共通部分:半額ずつ
      衣装・メイク等:それぞれの分をそれぞれが負担
      食事・引き出物:人数割

      で両家にそれぞれ請求が行きますよ。
      と言う意味では、義母さんの方が常識的だと思います。
      (普通は、衣装代は新婦側が多く、招待客が新郎側が多いので、最終的には半々くらいになる)

      ただまあ、地域差はあると思いますので、何とも言えませんね。

      普通は婿養子でも無い限りは招待客は「新郎側>新婦側」になるように調整するものだと思っていましたが、お義母様は新婦側の招待客が新郎側よりも多かった事が気に入らなかったのではないでしょうか?

      あとは、ご主人様の「ウチの方が多く負担した」と言う言葉の真意次第でしょうか。

      で、本題ですが、ご主人様には言っても良いと思いますよ。

      トピ内ID:0310766224

      閉じる× 閉じる×

      きっぱり言う

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      結婚式は、両家が揃って何かをやる最初で最後の行事です。
      お金の揉め事は絶対にNGです。

      かかった費用と、負担した費用はキッチリ1000円単位までは明らかにしたほうがいいです。

      > 夫は、この事実を知らないようで、
      > それとなく「親に迷惑をかけた(うちが多く負担した)」
      > というような言い方をします。
      > 私は、「6割負担どころか、こちらが人数分多く負担した」
      今後、問題になりかねません。
      お互いに、きっちり現状を把握したほうがいいです。

      トピ内ID:9277995661

      閉じる× 閉じる×

      うちは

      しおりをつける
      😒
      冷え性
      地域性もあると思いますが、両親に負担してもらうからこう
      なるんでしょうね

      夫には傷つけないように、又は親と確執が生れないようにや
      んわりと伝えるのが良いかと思います

      あまりズルズル引きずらないようお互いが納得されることを
      願ってます

      トピ内ID:9718268534

      閉じる× 閉じる×

      結納返しは? 関東なら半返し、全国的にも最低1割は常識。

      しおりをつける
      💢
      まいこ
      私は2人だけで挙式して披露宴はしませんでした。
      旦那は「まいこがやりたいなら、披露宴しようよ」と言いましたが、私は披露宴にこだわりはなかったので。

      トピ主さん、披露宴に不満ありましたか?
      あなたの理想通りの素敵な式ができたと思うなら、わざわざ言わなくてもいいのではないかな?
      割合として結婚式は男性より女性のほうがメインですし。

      第一、結婚するならお金を貯めておきましょうよ。
      仮に授かり婚だとしても、普通に働いているなら200万円くらいは貯蓄ありませんか?
      私は相手の家庭が披露宴をと言い出す可能性も考えて、自分は披露宴希望じゃなくても結婚資金は貯めていましたよ。
      成人女性なら基本だと思いますが。

      結婚資金を出してもらい、出産では難がないのに里帰り、子連れでしょっちゅう実家へ行くなんて話をよく耳にしますが、親世帯から離れるならそれなりに自立して欲しいです。

      ところで結納返しは?
      関東では半返し(50万円)、全国的な常識でも1割(10万円)はお返しするはず。
      結納返しをせず、あなたがすべて受け取ったとしたら、30万円多く支払ったからと偉そうに言えない(むしろ非常識)と思います。

      トピ内ID:8006688328

      閉じる× 閉じる×

      家の地域では

      しおりをつける
      blank
      抹茶ラテ
      衣装は双方自分の分を負担
      料理、引き出物に関しては招待した側の負担
      飲み物は男側が支払う形式でした
      同じ地域同士の結婚だったので相手方両親も納得

      そもそも祝儀の受け付けも新郎側と新婦側で違ってご祝儀も各家庭に行くわけなので招待した分を負担するのは当たり前なのでは?

      トピ内ID:1633764969

      閉じる× 閉じる×

      気にしない方がいいかも

      しおりをつける
      blank
      まつ
      結納返しはどのくらいでしたか?うちは半返しでした。夫はスーツでも仕立てたいと言っていたのですが、義母が預かると言ってそのままらしいです。新居の家具は私が払いました。

      披露宴ですが、私も花嫁衣装関係の費用はこちらでもちましたよ。
      和装もあったので、着付けも含めると結構な額でした。
      比較すれば、衣装に関しては夫は4分の1くらいの値段で済んでいた気がするので、「男の人はお金がかからないなー」と思いましたが、自分が着たかったので、そんなものかと思いました。

      他の披露宴の費用は6割くらいもってもらいましたが、ほぼ人数割りです。夫の地元で行い、実家や友人達の住まいは200km以上遠かったので、交通費などを含めたらトータルでは私もかなり多く支出しました。

      夫の勤務先の関係で、結婚して仕事を辞めなければならなかったので、最初は金銭的に不安で、私も結構悶々としました。でも、結婚してしまえば家計は一緒です。その後仕事にありつけて、多少は自分でも収入があるというのもありますが、時がたてばあまり気にしなくなるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2954973341

      閉じる× 閉じる×

      結婚披露宴って地域差があるのですね。

      しおりをつける
      🐤
      こんこん
      私は「親に迷惑をかけた」と言うご主人の発言が気になります。
      頂いた結納金の残額がある方が不思議に思いますね。
      頂いた結納金はちゃんと全額使って嫁入り道具をそろえるのが流儀だと思っていました。
      それプラスアルファは、トピ主さん側がの両親が用意するものだと。
      もしかしたら、そう言った事を含めて、ご主人は、トピ主さん側がちゃんとしていないと暗に非難しているのかもしれませんね。

      うちは面倒な事は嫌だったので結納金なしの婚約式をして、結婚披露宴は自分たちで出しましたので、こういった問題はありませんが。

      トピ内ID:7159840107

      閉じる× 閉じる×

      レスする前に質問

      しおりをつける
      blank
      結納返しはされましたか?
      結納と式は別ですが、お宅様のケースはここが焦点になっている気がします。
      よかったらお答下さい

      トピ内ID:0293444827

      閉じる× 閉じる×

      なんでモヤモヤするの?

      しおりをつける
      😠
      ようよう
      うぅーーん、よくわかりません。
      新郎側が6割負担するという法律でもあるんでしょうか?
      たまたまあなたの回りでそういう人が多かったというだけの話で、
      それが常識でも全国一律の決まりでもないですし、新郎側がそれを負担すべき
      という考えもわかりません。

      招待した側が人数分負担するのは、むしろ合理的で理にかなっていると思いますが。
      私の場合は、共通部分は折半、衣装代はそれぞれ必要な方が負担(つまりドレス代は
      新婦負担、タキシードは新郎負担)、食事・引き出物は、それぞれ招待した側が負担しましたよ。

      まぁ、私たちは結婚式代は全て自分たちで負担して、親には甘えませんでしたので
      ぜーんぜんトラブルにもモヤモヤにもなりませんでした。
      下手に親をからめると、後味の悪い思いをするんですね。。。

      トピ内ID:5329393168

      閉じる× 閉じる×

      言ってもいいかな

      しおりをつける
      🎂
      鍋プリン
      真実だしね~。
      でもさ、新郎側が六割負担の常識って、花嫁側招待客は新郎側招待客より少なくするっていう昔の常識から来てるんじゃないかな?
      少なくとも昔はそういう人数制限って厳しかった。最近はあんまり聞かないけど。
      私が子供の頃は、親とかがそういうのよく言ってたな。
      あそこんちの結婚式、お嫁さんの方が招待客が多かったのよ、まあーお嫁さんやりたい放題ねとか。
      あ、すごい昔の話ですよ。でもど田舎のほうならまだあるかも知れない。
      そうすると、トピ主様が旦那様よりほんの三人とはいえ多く招待したことが義母様にはカチンと来ていたのかも知れないです。
      「うちよりも多く招待して!常識がない!しかもお金まで出せっていうわけ?」って。
      それをはっきり文句言えば角が立つし息子ちゃんに嫌われるから言いたくないけど、お金も絶対払いたくないという義母様の気持ちもちょっとわかる。

      だからもし言ったとしても、「でもね、私、招待する人数を減らしなさいって言われるより良かったと思ってるからお義母さんには文句いわないでね。」と、かわいい嫁でいてくださいね。

      トピ内ID:3268316283

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結論:話してみます

        しおりをつける
        blank
        トマト
        たくさんのレス、ありがとうございます。
        地域によって、結納や結婚式費用について、
        様々な考えがあると、改めて分かりました。

        結論としては、
        夫とケンカをしたいわけではないので、
        「演出部分は人数割での支払いだったよ」
        と、会話の際に、さらりと言うことにします。

        私がモヤモヤしたのは、
        夫の実家の負担だけ多いように言われたのが
        嫌だったからです。
        6割を新郎が負担する法律が無いのは知っていますが、
        土地柄、常識的に考えていたので、戸惑いました。
        (私の兄が結婚したときも6割でした)
        彼は親に「6割負担しよう」と話したそうですが、
        その後、義母がホテル側に人数割を申し出たようです。
        このことは、
        私が一人でホテルに打ち合わせに行った際に
        教えられました。
        私たちも明細を見ましたが、夫は、
        ドレス代が高いから、金額に差があるのだと
        理解しているみたいです。

        なお、結納返し(30万円の時計)もしていますし、
        新居費用も我が家で負担しています。
        結納金の残りの使い方についても話し合っていますので、
        私の懐に入れているわけではありません。

        トピ内ID:5295048601

        閉じる× 閉じる×

        親に出してもらう?

        しおりをつける
        blank
        かな
        すみません、土地柄なんでしょうか?
        私自身も兄弟も仲いい友人や先輩もみな自分達で結婚式費用はだしていました。
        結納金は夫の親にいただき、両親からはお祝い金として多目にはいただきましたが。

        トピ内ID:8441592655

        閉じる× 閉じる×

        確かに

        しおりをつける
        😨
        kinako
        私も人数割にしましたが、夫の方より人数が多くならないよう
        気を使いました。
        夫の方は知ってか知らずか、ガンガン増やしていったので
        (それも親族じゃなくて友達とか)、
        そういったっことでもめたりはしましたよ。

        絶対、というわけではありませんが、大抵は新郎側の親族の数
        より、なるべく少なく・・・って新婦側は気を使っていると
        思います。
        だから、その気遣い分、新郎側がちょい多めに出すって
        感じなのかな
        結婚ってまだまだ家同士なので、面倒ですよね。

        ちなみに・・・ご両親に出していただこうが、まあいいじゃない
        ですか。ご両親も可愛い娘のための嫁ぐ日のために準備していた
        のでしょう。

        うちは自力でやりましたが、ご祝儀があっても、結局大変でした。

        金銭関係はのちのち厄介なので、モヤモヤするならけじめを
        つけた方がいいですよ。

        トピ内ID:4508023490

        閉じる× 閉じる×

        セコイ

        しおりをつける
        🙂
        taka
         会話の流れが分かりませんので、決め付けたくはないのですが
        親に迷惑をかけた(うちが多く負担した)で間違いのいのですか?
        親に迷惑をかけた(親に結納金を含め結婚費用を出してもらった)
        じゃないのですか?
         私から見れば、披露宴が1ヶ月も過ぎたところで、未だに披露宴の負担割合の話が会話に出てくるのが違和感を感じます。
         見積もりの内容を詳細に見ていないことから、新郎側は殆ど親が出したと見受けられますが、ご自分が出したわけでもないのに、未だにその話をするご主人もしつこい性格をしているようですね。
         それともトピ主さんがセコくしつこい性格なのかな。 

         私の経験上、また小町でもよく話題に上がりますが、これから色んな人間関係、社会関係で費用の負担割合の事がでてきます。
         後になってぐだぐだ言う人は概して人に嫌われます。
         それを踏まえて行動をと忠告したいと思います。

        トピ内ID:5858120472

        閉じる× 閉じる×

        結婚式に関する金銭的意識の差

        しおりをつける
        blank
        may
        結婚式に関しては義実家と同じ考えです。
        共通にかかったものは折半あるいは人数割、それぞれにかっかた費用はそれぞれが持つ。
        女性ですが、ドレスまで相手に持って貰おうとは思いません。
        彼の祖父母の出身地や義両親の結婚された時代の流れもあるでしょう。
        ご両親は古くからの慣わし、彼家は新しい方法。

        >親に迷惑をかけた
        式だけの話でなく結納も含めて親にして貰ったということではないかしら。
        その点はトピ主さんも親に迷惑をかけたという実感はないの?
        自力で全て賄う人も多いわよ。
        援助は当たり前と思えるふしのあるトピ主さんより普通。
        トピ主さんも親に迷惑をかけてしまったと言えばいいのでは?

        結納は別。
        100万頂いたなら半分使って50万は義両親にとってはせこいと思われるでしょうね。
        当人同士の了解があっても。
        トピ主親の結納の同額or倍額の拠出はどうなっているの?(結納返しは別出費格)
        新居費用はどの位か分かりませんが、200~300万以上だと言われてもいいと思いますが・・・

        30万円では言わなくていいことだと思いますが。
        それこそ昔ながらの慣わしに則るなら女性の方が多くかかるもの。

        トピ内ID:6847638212

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0