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世代の違うお嫁さんのとの付き合い方

レス283
（トピ主 5 ）
😢
神田っ子
ひと
愚痴らせてください。連休、息子の新築の家へ初めて行きました。娘一家も来たいと言ったのですが息子の嫁に断られ、手配されたホテルに娘一家は泊まりました。しかし驚愕なことに支払いはしておいてくれなかったのです。 そもそもお嫁さんの都合で娘一家がホテルに泊まることになったのですから、お嫁さんが自分のお小遣いをはたいてでも負担するのだとばっかり思っていましたし、私はそれ自体もったいないことだからやめなさいと何度も口をすっぱくして言ったのに聞き入れなかったのはお嫁さんなんです。 お婿さんは娘よりも年下で、出世コースから外れているみたいなのでお給料も少なく、仕方がないから私がホテル代を払うことになりましたが思わぬ出費で痛いです。 お嫁さんに請求したかったのですが夫に止められ、とにかく東京では息子のために大人しくしていましたが、あまりにも無責任なお嫁さんに失望です。 そんなに頭良くなくても、もっと田舎育ちの良識あるお嫁さんだったらよかったのに。それにお嫁さんに何も言えない姑というのも、自分が情けなくてもう自分が嫌になり落ち込みました・・・。 でも息子が大事ですからお嫁さんとは仲良くしたいです。今後、孫が生まれても会わせてもらえないなんて嫌ですから。 世代の違うお嫁さんとの付き合い方で何かアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：6634550697

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姑として何が言いたいのですか

041
姑根性
お嫁さんは小姑には来てほしくなかったのですね。 それを無理矢理来る娘をあなたは咎めなかったのですね。 お嫁さんは、娘さんを泊める気がないのに来るというので「では、後勝手に」とホテルを予約したのです。 ホテルに泊まってでも娘さんが来たかったのなら、代金を支払うのは当然娘さんです。 あなたの家では無いので、その家に誰を泊めるかはあなたが決められません。 娘のホテル代を支払ったのはあなたの勝手です。 ご想像通り、孫を見たければ大人しくしていることです。 何か言いたければ、自分の家で好きなように仰ればよろしい。

トピ内ID：5805295795

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思い通りにならないのは嫁のせい

041
テントウムシ
招待されてない上、断わられてもやってくる娘さん一家のホテル代 息子さんではなく、息子のお嫁さんだけが払えるのですか？息子さんは？ お嫁さんに請求という意味が分かりません 息子さんも請求されたと受け止めますよ 都合よく嫁だけが、私のせいだと考えてくれるわけじゃありません 客を勝手に増やされて、お金も要求されたら、タカリだと思います。 良識ある姑に、まずはなってください 話はそれからです

トピ内ID：2650419068

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世代の問題でなはいと思います。

041
きらり
娘さん一家は、息子さん夫婦から「新築祝いに家に泊まりにきてほしい」と招待されたのでしょうか。 それとも招待されていないのでしょうか。 もし、娘さん一家が自ら「行きたい」と言ったのなら、娘さん一家の都合で行くのですから、娘さん一家が支払うべきだと思います。

トピ内ID：7236115227

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懲りずに又ですか

041
M
確か息子さんの家には、ご両親だけが招待されたのに 無理矢理 娘さん一家も行く事にした方ですよね？？？ お嫁さんが無駄遣いして困る！とか何とか 始めから招待されてもいなかったのに また、こんな悪口をネットに書いて、それで気持ちはスッキリしましたか？？？ 娘婿には優しくなれて 息子さんの奥さんには 優しくなれませんか？？？ 批判覚悟のトピなんだろうけど…

トピ内ID：4405454942

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あなたが非常識

041
はー
付いて行きたいって行ったのは娘さん一家ですよね? お嫁さんは、主さんでも嫌だったのにわざわざ娘さん一家を泊めると思いますか? あなたみたいな姑は嫌ですね～

トピ内ID：6281469370

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好きじゃないのに仲良くしたいなんて動機が見透かされる

041
天然雪
人間、自分自身を好きでもない人に、 「仲良くしておかないと不都合が生じるから仕方なく」仲良くしたいだなんて思われても、そんな不純で身勝手な動機のある人のもくろみに つきあいたくないですよ。 トピ主さんだって、トピ主さん自身のことは嫌いだけど、 トピ主さんとつきあえば得られるメリット （たとえば、人脈であるとか権力のおこぼれであるとか、おごってもらえるとか世話してもらえるとか） 狙いで、すり寄ってきて仲良くしましょうよ～って来られたら どう思います？ 「アンタ私じゃなくて私の持つ力だけが目当てなんでしょ？！」と イヤになりませんか？ お嫁さんにしても、 「アンタ私じゃなくて私の夫と子供と気兼ねなく会うことだけが目当てなんでしょ？」って見透かされて、とうてい仲良くなりたい相手とみなされませんよ。

トピ内ID：3515460167

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嫁なら愕然、娘なら嫁さんに土下座、母に説教くれて絶縁。

041
水道橋修士
30代　既婚　女性です。お嫁さんと同世代です。 カチンときました。 前のトピで、息子の金をムダにするからホテルは不経済だといったのはトピ主様ご本人ではないでしょうか。息子の金じゃなければ不経済じゃないとでもおっしゃいますか？支払いをしてもらえないから驚愕とか、払うなら息子の金でなく嫁の金（小遣い）でも払えってヒドすぎませんか？ホテル代ぐらい払わないのは、すべて「トピ主さんの言うとおりに従ったから」だと思いますが。聞いているこちらが愕然です。 「良識ある」はともかく、「田舎育ちの」って失礼ですよ。もう少し言葉を選びましょうよ、 「素朴で温和な」「従順な」とか別の表現があると思いますよ。私はお嫁さんと同世代ですけど、 こういう言葉の使い方はかなりカチンと来ます。 …いや、トピ主さんの息子さんのお嫁さんは、充分「従順」でいらっしゃり、頭が下がります。 世代の違いじゃなくて、トピ主さんの言動が一貫せず矛盾に満ちていること、 トピ主さんの言葉の選び方のせいで、お嫁さんとの間に問題が増えているだけだと思います。 私がお嫁さんなら「愕然」。娘なら叱り飛ばして縁切り、お嫁さんに土下座です。

トピ内ID：5980972567

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我慢するしかないですね

041
けんけん
あなたが。 あなたが前たてたトピも読んでましたが、 本当に、自分勝手な人ですね だいたい お嫁さんの都合でとかおっしゃいますけど、 お嫁さんの都合も考えずに泊まろうとしたあなたがたが 悪いんです 自分の都合でしょ 田舎育ちの良識って、 相手の都合を考えずにごり押しすることなんですか？ 怖いところですね

トピ内ID：0404913144

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嫁の家ですので遠慮しなよ

😠
鬼嫁
嫁にとって義家の人間と関わる程のストレスは他にないのですよ。出来る事なら一生関わらずにいきたいのが本音なのです。しかしそう言う訳にもいかないのは承知の上。ただ義親はまだわかるけど義兄弟にまで気を使うつもりはないのです。義兄弟に何を感謝しろと？義親は旦那を育ててくださって・・・と理由もありますけど義兄弟になんて何も恩恵はありません。そんな相手に来て欲しい訳ないじゃないですか。しかも宿泊代出せ？来たいのはソチラでしょう？勝手にやってくるのだから宿泊代くらい自費で当然です。嫁は誘ってませんよ？それと貴方の中では「息子の家」と錯覚してるようですが息子の家以上に「嫁の家」です。なぜならその家を取り仕切ってるのは嫁ですからね。泊まりに行っても嫁が食事の支度やらなにもせずとも文句がないのならまだわかりますがね。私なら勝手に来た義家一家なんてほっときます。ずっと自室にこもって義家の世話はしません。だって誘ってませんから～♪

トピ内ID：9446610993

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横です…良かったじゃないですか！

041
野薔薇
あなたの大事な息子さんが無駄遣いせずに済んだのですからね。 お嫁さんがホテルをとるのは息子のお金の無駄遣いだと前回のトピでおっしゃっていましたよね？ ならば主さんが払うのが当然ですから 仕方なしでも払いましたか良かった良かった！ 前回レスをくれた皆さんの意見全く聞かないんですから嫌な気持ちになっても残念でしたね。

トピ内ID：1787701864

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前提が間違ってますよ

041
としあき
そもそも小姑鬼千匹を連れて行くのが間違い

トピ内ID：6421632092

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うーん

041
なぜおごり？
自分たちの旅行費用を自分たちで出すのは当たり前なのでは…？と思うのですが。

トピ内ID：3633205417

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お嫁さんの都合？

041
茶葉二倍
＞そもそもお嫁さんの都合で娘一家がホテルに泊まることになったのですから ↑とありますが、そもそも呼ばれてないのに行きたいって言って ついていったんですよね？ それはお嫁さんの都合ではなくてトピ主さん、もしくは娘さん一家の都合では？ 「新築の家に義父母を招待したら小姑一家もついてきた。」 布団の用意やその他いろいろ用意もあるでしょうから、私なら絶対イヤです。 「何もかまわなくてもいいのよ～」 「雑魚寝でいいのよ～」とか言われても困りますし、 トピ主さんみたいな姑だったらそれはそれで文句言われそうですよね。 うまく付き合いたいなら自分の意見をごり押ししないことじゃないですか？ それにホテル代を請求するならお嫁さんにじゃなくて息子にすればいいじゃないですか。 息子には嫌われたくないからできないんですか？ ホテルに泊める事になるのを息子さんだって了承したんですよね？ どうしてなんでもかんでもお嫁さんになすりつけるんですか？ もっと良識のある姑や小姑だったらいいのに・・・ お嫁さんはきっとそう思ってるでしょうね。

トピ内ID：5693012436

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あらあら…

✨
7196
な～るほど！こんな感じで登場しましたか… 以前も登場したあの方ですよねっ？ やっぱりわかっていなかったんですね 賛同してもらえるまで言い続けるつもりですかね?? 嫁の都合って言っちゃった 支払いしてくれなかったって言っちゃった 招待されてもいないのにノコノコ押し掛けたのはどっち？ 以前のトピでも聞く耳持たず… なんなんですかね、この人 批判はいりませ～んってか？

トピ内ID：3575806585

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違いますよ

041
nya
>そもそもお嫁さんの都合で娘一家がホテルに泊まることになった いいえ。全然違います。元々はあなたが息子さん夫婦の了解も取らずに 娘一家を連れて行くことを決め、全員新居に宿泊するとまで独断で決めたことが 発端ですよ。 自分の都合・気持ちは押し通したいが、相手の都合・気持ちについては 全く無配慮だからこういう文になるんです。 息子や将来生まれるだろう孫の為に仲良くしたいというお気持ちのようですが、 基本的に嫁の考え、することをはなから否定しているんですから、受け入れやすく 仲良くなど出来ないのではないですか? あなたの気に入らないことは全て嫁のせいなんでしょう?　考えも価値観も変わらないのに、どうやって仲良くなるんですか?　仲良くする為には今後も相手に聞いてから動いたり決定したりすることになりますけれど、そんなことあなたに出来るんでしょうか? どうしても仲良くしたいなら、ご自分の勝手な采配で決めずに、息子さんにまずは相談と いうことがいいと思いますよ。そして息子さんがNOと言ったら息子の意思と受け取ることです。

トピ内ID：4764656575

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当たり前

041
まぁ
ホテル代を宿泊した人か誘った人が払うのは当たり前です。 お嫁さんが娘さん家族を呼びましたか？違うでしょ。 呼ばれたのはあなたたちご夫婦のみ。 娘さん家族を誘ったのは貴方ならあなたが払っても仕方がないのでは？ そこまでして行きたかったのは誰なんでしょう？ お嫁さんに落ち度は全く無しですね。

トピ内ID：3707980338

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別に

😠
コットン
世代の違うお嫁さんだから付き合い辛いのでは無い。 あなたが娘には甘くお嫁さんにはキツい、そんなお姑さんだから付き合い辛いんです。 娘さんに、断られても図々しく押しかけるんだから自分達でホテル代出しなさい位言ってもいいんじゃない。 娘さん一家はお金が無いからってかばってるけど、家を建て、お金に苦労しているのはお嫁さん一家も一緒。 お嫁さんは今はまだ色々大変なんだろうなぁと優しい気持ちを持てませんか？ それどころかお嫁さんは田舎の人がいいとか言い出すし。 あなたみたいな冷たい人はどこに住んでいる人でも難しいのでは。

トピ内ID：9379402096

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あーあ・・・

💢
あの
そもそも、娘さん一家は呼ばれてないのに、 あなたが勝手につれていったんですよね？ それなのに、その費用をお嫁さんに支払えと？ 娘婿の稼ぎが少ないのは関係ないでしょ。 はなからホテル代の支払いをお嫁さんにさせるつもりだったんですね。 例として披露宴を思い浮かべてください。 そこには、呼ばれた人だけが行けるのです。 呼ばれていない人は、行かないでしょ？ 席ないし。 その違いを自覚したほうがいいです。 そうしたら、 ＞世代の違うお嫁さんとの付き合い方 なんて、頓珍漢な悩みの相談なくなりますから。 神田っ子さんは常識人だと勘違いされてるみたいですが、 世間からは、ずれていると認識してください。 お嫁さんは、とてもできたよい方だと思います。 私なら義妹一家が来るとわかった時点で、 来ないで頂きたい。と断ってましたから。 だって新築、子供に荒らされたくないもん。 それと、なぜ、息子の言葉を嫁の言葉と思うのでしょう？ 自分の意に反することは、すべて嫁の言葉ですか？ その辺も考え改めましょうよ。 このままだと大切な息子さんに呆れられちゃいますよ。

トピ内ID：5304984910

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あの自慢ばかり姑さんでしたか

🐶
チョパ
＞そもそもお嫁さんの都合で娘一家がホテルに泊まることになったのですから 娘一家は招待されていないのに押しかけようとした。それでも行ったのだからホテル代は当然。 ＞私はそれ自体もったいないことだからやめなさいと何度も口をすっぱくして言ったのに聞き入れなかったのはお嫁さんなんです。 金、金うるさい。 そんなにホテルが勿体ないというなら、布団買ってしまえば新居にお嫁さんも素直に泊めてくれたんじゃないですかぁ？ ホテル3人？で4泊くらいしたんでしょ？ 『孫のために布団買うから娘も泊めてね』って言っちゃえば安上がりだったかもね（笑） ケチるからいけないんじゃないですか。 たまにしか会えないならそのときパーッとお金使うっていうのは考えないのですか？ ＞今後、孫が生まれても会わせてもらえないなんて嫌ですから。 うちの姑じゃなくてよかったです。こんな腹黒考えもってませんもの。 以上嫁世代の意見でした。

トピ内ID：6098421941

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若い家族との付き合い方

☀
小松菜
こんにちわ。私は、トピ主さんと同じくらいの年齢です。二人の息子には、嫁とそれぞれに一人ずつ幼児（孫）がいます。 息子さん夫婦の新築の家に行かれたときに、娘夫妻のホテル費用をトピさんが出されたことについて、私は良かったとまず思いました。あなたのご主人も費用を出したこと何も言わないようにとのことそう思います。理由は、若い方たちは、本当に生活が大変だからです。将来の生活基盤をこれから築こうとしているのです。私たちシルバーにできることがあればまず手を差し伸べてあげるべきです。息子さんの嫁のお小遣いでというのはとても気の毒ですよ。 それから、あまりにも無責任な嫁に失望とか、嫁に何も言えない姑で情けないとありますが、そのように考えないで、意見の違い、思い違いは在って当たり前です。違って嬉しいくらいがシルバーの心意気です。この年でまた新たな経験ができるのですから。お金も有効に使えて良かったと考えましよう。

トピ内ID：6578634093

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お嫁さんの気持ちを尊重していく

🐤
momoyama
お嫁さんと仲良くしたいのでしたら、お嫁さんが なぜ娘さんご一家をホテルにと言ったのか その辺のところを理解しようとする努力が 必要に思います。 娘さん夫婦には、子供がいませんか。 新居に招きいれるのは汚れる心配が あって嫌だったのではありませんか。 寝具が足りないということも 考えられます。 夫婦で働いているのでしたら 大勢の食事等のお世話は大変では ありませんか。 お嫁さんの言い分を聞きたいです。 仲良くしていくにはお嫁さんの考えに 理解を示していくことに尽きると思います。 自分が思うことが、当たり前と 決めてかからないことだと思います。 ホテル代を請求するなんて言語道断です。 だんなさまは賢い方だと思います。

トピ内ID：8472304008

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どうなんでしょう

😑
こばこば
こんにちは。 私は嫁の立場のものです。 娘一家が泊まるのはなぜですか？ 娘さん一家が勝手に泊まりたいと言ってるのであればお金の件も仕方がないと思います。 しかし、息子さん、お嫁さん側からの招待で娘一家が泊まることになっているのであれば、 ホテルを手配し、お金も出すベきなんだと思います。 状況によると思います。 よくお葬式などで必要であればホテルを手配することは常識でしょうけれど、 新居に遊びにくるだけでホテル代まで要求するのは？と思います。 ただ、詳しい状況がよく分からないので何とも言えません。 それに、一方的にお嫁さんを非難していますが、 息子さんがそういうことはリードしてもいいのでは？

トピ内ID：2626030241

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簡単な事

041
なよこ
招待された時に招待された人だけが行けばいいのですよ。 もてなして貰う側が勝手に人数増やしたり色々要求するのは品がありません。 嫁さんは元は赤の他人です、いきなり濃密な家族付き合いを求めるのは酷です、適度な距離を保ってゆっくり仲良くなって行ければいいですね。 娘一家はなんでそこまで来たがったのですかね？宿泊費がもったいないと思うなら行くのをやめたらいいんです、 息子夫婦の家は無料宿泊所じゃないんですから。

トピ内ID：9807015354

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え？勝手に来たのでしょ、娘さん

041
美香
前、トピをたてた時理解できなかったようですね。 娘が勝手に来た、トピ主さんが娘を勝手に呼んだんだったのですよね。 じゃ、「当然」自腹でしょ。 娘婿の稼ぎが少ないなら連休に旅行なんていう色気ださずに家にいればいいんですよ。 それをたかる気満々で、見苦しい！ 「そもそもお嫁さんの都合でホテルに泊まる事になり」 ですって？ 「そもそも、私の娘が呼ばれてもいないのに一緒に来ることになったので」 の間違いでしょうに。 ほんとに、こういう人が愚痴っても誰も 「お気の毒に」 など言いませんよ。 多分「また」「さんざん」叩かれると思います。 それでも理解できないでしょうね。 残念な親を持った息子さん、お気の毒でした。 「金を払えと言いたかった」主さん。 言えばよかったのに。 「あなたの都合でホテル代を払った。 あなたの小遣いで金出しなさい。 息子の稼ぎじゃなくって、あなたが稼いだ金でねっ」 と言ってやればよかったのに。 （後は知らないけど）

トピ内ID：4201041141

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前トピ

041
あーあ
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0420/309646.htm?o=2

トピ内ID：5304984910

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二度と呼ばれないでしょう

😡
イランイラン
新築の家、とのこと。あなたの娘さん一家、とありますが、赤ちゃんか幼児連れだったのではないですか？ 今どき、常識的に　新築の家の招待に、子連れを呼ぶ人はいませんよ。 大借金して、できたばかりの真新しい家に、何をイタズラするかわからない子供を入れるなんて、普通ありえません。 私の周りにもそんな人はいませんよ。 必ず、子供は預けてきてね、と大人だけでお披露目をしています。 新築でローンもまだ何十年も残っている壁や床や柱に、子供が傷でもつけようものなら、どうやって謝るんでしょうか？ 断ってるのに押しかけることが間違いでしょう。 ホテル代を請求する方がおかしい それから、嫁はあなたの家来ですか？　違いますよね。 息子さんと世帯を持って独立した女性です。 自分の常識で他人を計るのは、老齢世代の悪い癖です。 価値観は人それぞれ、出身でも違うし、男女でも違うし、老若でも違います。 長年生きてきてそれもわからないんでしょうか？ おそらくお嫁さんは二度と家に呼んでくれないと思いますよ。 価値観は人それぞれです。 新築したのは息子さんとお嫁さんです。

トピ内ID：5924392948

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いつの間に話が変わったんですか？

🐱
みずてん
前トピから拝見していましたが・・・ ＞娘一家も来たいと言ったのですが 前トピでは、まるでトピ主様が声をかけたようになっていましたが・・・ 無駄遣いが多いお嫁さんで困ります http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0420/309646.htm ＞せっかくの機会だから娘一家も一緒に行こうとしましたら ＞今回のゴールデンウィークはそれが実現するいい機会になるとも思って気をきかせたのです。 ホテルを手配せざるを得なくなったのは、トピ主様と娘さん一家との話し合いのせいじゃないんですか？ だとすれば、請求先はおのずと明らかじゃないですか？ 息子さん夫婦が招待したのはトピ主様ご夫婦だけで、他は、来たいから来た、というスタンスでは？ まずそのあたりをお互い了解しないと、今後もなにかと揉める元だと思いますよ。蛇足ですが、息子の妻と世代が違うのは、言うまでもなく当然だと思いますが・・・ 言いたいことがあるのなら、後日、息子に言えばいいんだし。それこそ、主様の息子なんですから。

トピ内ID：2785647278

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また出てきたんですね

🐧
みみ
え～っと確か娘さん一家は、お嫁さんに何の断りもなくトピ主さんが勝手に誘ったんでしたよね。 だったらお金を払うのは娘さん自身か、勝手に誘ったトピ主さんだと思います。 思わぬ出費で痛いって、自分が勝手に誘ったのが原因ですよ。 お嫁さんに何も言えないことで落ち込むんじゃなくて、人の都合を考えずに自分勝手に動いた結果、痛手を負う羽目になった自分の浅はかさに落ち込んでください。 仲良くしたいんですか？ だったら自分の考えがすべてじゃなくて、息子さん夫婦にも考えや都合があることを認めて、思いやりをもって息子さん夫婦に接する。 トピ主さんにできますか？

トピ内ID：5265899538

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「行きたい」だったんでしょ？

🐱
にゃん
娘一家の「行きたい」ならば、費用は自己負担が当然でしょう。どこに出かけるにも交通費、諸費用は「行きたい」からこそ、支払うでしょう。なぜ、お嫁さんのお小遣いで娘一家の宿泊費を支払わなければならないのですか？娘一家は招待されていませんよね？ 前トピ「無駄遣いが多いお嫁さんで困ります」も読んでましたが、矛盾です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0420/309646.htm 前トピでは、お嫁さんのことを「無駄遣いが多くて困っている」なのに、招待もしていない、一方手に行きたいトピ主娘一家の宿泊代を支払うことこそ、「無駄遣い」です。 娘一家の収入が少なく「行きたい」けれど行けない状況ならば、それを諭す。または、一部トピ主たちが援助するならば、という話のなぜ事前にしないのですか？ ＞お嫁さんに請求したかったのですが夫に止められ、 ご主人が止められた理由を聞かれましたか？ 息子さんご夫婦にとって、 ・妹一家の宿泊費は無駄。 ・家を汚されないための外食は無駄ではない。 という判断。 アドバイスとしては、相手の価値観を尊重すること。

トピ内ID：9317509099

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前トピ憶えてます

041
ゆきんこ
神田ッ子さんですね↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0420/309646.htm?o=1&from=nwld だったら、息子さんを東京に出さなければよかったのです。 それだけです。

トピ内ID：8203757422

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