はじめまして。私は関西に住む姑の立場にいる香夏子と申します。東京に住む息子夫婦に子供が出き、来月お嫁さんは実家（埼玉）に里帰りする予定です。他の姑からのトピを見て、私たちは1ヶ月後とか（お嫁さんの許可が出た後？）にならないと孫に会えないのだろうかと不安に思っています。できれば産まれたての孫を見てみたい。抱いてお嫁さんのお母さん達と孫誕生の喜びを分かち合いたいです。息子からは産まれたらすぐ連絡すると言われていますが、私たちはどのようなタイミングで新幹線に乗ればいいのでしょうか？また、息子夫婦や嫁実家は遠方だし、足も悪いので日帰りは難しいことから宿泊は必須です。お嫁さん不在の中、私たち夫婦が息子の家に泊まったらお嫁さんは嫌でしょうか？息子宅が近くにも係わらずホテル泊は少し寂しいです。息子とゆっくり話もしたいですし。ご教示よろしくお願いします。

孫の誕生：舅姑はどう行動したらいい？ | 家族・友人・人間関係

こればっかりは・・・。

たいあん

2009年06月18日 11:24

お嫁さんの性格や、生まれた赤ちゃんの状態、それに今までのお付き合いの中でどういう関係を築いてきたのかで随分違うと思います。息子さんから「生まれたらすぐ連絡する」と言われているのであれば、その連絡が来た時点で、「いつごろなら孫の顔を見に行けるか」を息子さんに教えてもらえるように頼んでおけばいいのでは？あと、宿泊に関してですが、息子さんの家事能力はどんなものでしょうか。お客さんが来たときにどんな食器を使って、布団を用意して、使用済みのシーツはどういう風に処理をして・・というもてなし側が心得ておくべき作業に慣れておられるようなら、自宅に泊まってもいいかもしれませんが、たいていの男性は、そういうことに無頓着ですから、ここはトピ主さんたちが取ったホテルに息子さんも一緒に泊まるようにしてもらって、ゆっくりされたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7259728169

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一つの事例として聴いてくださいね

じゅん

2009年06月18日 12:00

まずはお孫さんのご誕生おめでとうございます。息子さんから「連絡するね」と言われているのならば、連絡するね＝会いに来てね　だと撮っていいと思います。病院によって新生児の管理体制が違います。母子同室で面会時間内であればいつでも新生児に会える病院もあれば完全別室で父親のみ入院中は一度だけ抱っこできる病院も有りますので　会いに行く＝孫を抱ける　ではない可能性が有ることもご理解くださいね。これは、意地悪でもなんでもなく、病院の管理方針による物です。特に新型インフルの関係もあって面会規制が強化されている場合もあるでしょう。このへんはお嫁さんが事前に説明を受けているかもしれませんので効いてみるといいと思います。すみません、続きます。

トピ内ID：6035964296

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一つの事例として聴いてくださいね　２

じゅん

2009年06月18日 12:00

主婦不在の家に泊まるのは、普段からの関係に寄ってだと言えますので一言では申し上げにくいです。「日帰りでは無理だから宿を手配しないと行けないんだけど」と息子さんの返事を聞いてみては？その際も「いいよ」と即答されたら「彼女の了解を取ってから改めて連絡頂戴、二人の家なんだから」と言ってもらえたら私なら感激です。入院中に病室で授乳をするのでしたら是非授乳中は席を外していただけると嬉しいです。経験者にはなんでもない事ですけど、母に成り立ての若い女性からしたら義理の両親の前で胸をはだけて授乳するのをじっと見られるのは、正直かなり苦痛です。精神的ストレスで母乳が止まることも当たり前ですし、必死になっているときに（アドバイスであっても）あれこれ言われたことでその後の関係にヒビが入ったような話も聞きます。私自身は生まれてすぐに主人が両方の実家に連絡し、生後一時間の娘を義理の両親に見てもらいました。私は回復室だったので会えませんでしたが伝言でお祝いとねぎらいを受け取りました。義理実家から車で５分の距離でしたので毎日面会にきては抱いていました。普段から関係が良かったので問題無かったです。

トピ内ID：6035964296

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嫁の立場の者です

🐤

ぽぽろん

2009年06月18日 12:00

こんにちは。嫁の立場の者です。来月にはお孫さんご誕生とのこと、おめでとうございます。生まれたての赤ちゃんに会いたいお気持ち、よくわかります。息子さんは生まれたらすぐにご連絡されるおつもりのようですので、知らせを受けたらすぐに新幹線に乗れば良いと思いますよ。お嫁さんの許可が出た後・・・って。私は出産した時、そんなこと何も考えてなかったです。出産直後に会社の夫に電話しただけ。夫はそこから私の両親と夫の両親に連絡を取ってくれ、当然のごとく双方の両親はすぐに駆けつけてくれてとても嬉しかったです。息子さんご夫婦（特にお嫁さん）との日頃のご関係にもよりますが、普通は飛んできてくれたら嬉しいものだと思いますよ。お嫁さん不在のお宅に泊まる件については、息子さんにご相談されてみてはいかがでしょうか？臨月の身体でお客様を迎える支度は大変だと思いますので、もし断られたとしてもそれは勘弁してあげて下さいね。以上、ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：3414872270

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私も姑世代です

わがママちゃん

2009年06月18日 16:52

が、我が息子は独身ですので、嫁の出産という状況に遭遇するのはまだ時間がかかりそうです。最近嫁の出産Ｘ姑のトピがいくつも出ていますよね。間違ってもそういう姑になりたくないので、このトピを立てられたのですよね。でしたら妻の出産入院中に万が一息子から家に泊って良いと言われても、ホテルに泊まるべきです。なぜ？　舅姑が留守中に宿泊すると分かれば、出産間際のお腹を抱えた嫁は家中を掃除せざるを得ないでしょう。それがいかに大変なことは一々指摘しなくても分かりますよね。他のトピ主のようにならないように、妊婦を第一にいたわってあげてください。

トピ内ID：1604248220

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入院３、４日目がベスト

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月18日 16:52

私は２人の子持ちですが、だいたいこういうパターンです。初日は夫（２人目のときは長女も）２日目　実母３日目か４日目　実両親が義理両親を案内４日目　夫と義理両親５日目退院日　　　夫・夫両親・実両親。夫両親は車だったので、ここで帰宅半年後　生後６ヶ月で帰省正直、自分の入院中に義理の両親に泊まられることには抵抗がありました。キッチンに立ち入られたくないし、（料理で出た生ゴミはどうするのとか）夫の留守中に家中物色されたら嫌だなぁとか、私たちのベッドで寝るつもりだろうか・・とか。でも、夫の親なので、ホテルを勧めるのは夫にも悪いし、と思い我慢しました。義母には出産前～退院後もお世話を申し出られましたが、２回とも丁重にお断りしました。やっぱり実母の方が気兼ねなく頼めるし、できる部分は自力でがんばりたい気持ちが強かったので。お宮参りは夫婦だけ、お食い初めは実両親だけ招いて、夫両親には写真のみ送りました。ご参考までに。

トピ内ID：9100859660

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息子さん夫婦に聞けば良いと思います。

🐤

hami

2009年06月18日 16:52

ここで聞くよりも、息子さん夫婦と相談された方が良いと思います。「１ヶ月後」のお姑さんは、ハッキリ言ってとてもお変わりになった方なので、そう息子さん夫婦に言われたのです。（あんなお姑さんでしたら私も会いたくないです。）普通のお姑さんと普通のお嫁さんの関係でしたらそんなこと言われないはずですよ。私自身のことでは、産後義母に思うところは少々ありましたが、義母が孫の誕生を祝ってくれたことはとても嬉しかったですし、私の子供をとてもかわいがってくれたことで、義母への心の距離が縮まりました。お嫁さんの体調のこともあるので、お見舞いのタイミングはお嫁さんと相談してみると良いと思います。私は産後のあまりの辛さ（帝王切開だったので）に産後すぐは面会が辛かったので（でも義母はすぐにかけつけた・・落ち着いてからってお願いしたのに・・。そして面会時間ギリギリまで滞在し、その後も毎日面会時間ずうっと滞在・・。）、出産の報告の時に聞いてみてはどうでしょうか。宿泊の件も、人によって考え方が違うと思うので、ここでいろいろな人の意見を聞くよりも、息子さん夫婦に聞くのが良いと思います。

トピ内ID：3123744540

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息子さんに聞いてみたら？

二人目妊娠中

2009年06月18日 16:52

もうすぐご出産で、トピさんも待ち遠しいでしょうね。息子さんから連絡があったときに聞いてみればいいと思います。小町では「１ヵ月後に」とかありますけど、よほどお嫁さんと仲が悪いのでもなければ生まれてすぐ赤ちゃんと対面するのは、ごく普通のことだと思います。ただ、他の方のレスでもありましたが、病院によって新生児を抱けるかどうかわかりません。私が出産した病院は父親でも抱くことは禁止で、皆ガラス越しに見るだけです。それと、息子さん宅に泊まるかどうかですが。出産の状況にもよるので、一応ホテルも検討されたほうがいいですよ。私の場合で恐縮ですが、私は真っ先に破水して病院へ行ったのですが、夜明けの布団の中で破水したため、家の中がかなり滅茶苦茶のままでした。トピさんもわかってくださると思いますが、何しろ自力で止められないであちこち垂れまくりです。一応後で夫が掃除してくれましたが、しばらく部屋が羊水くさかったそうです。そういうケースもあるので、できればホテルの方が無難だと思いますよ。息子さんと話したいのであれば、どこかで食事を一緒にされるとかでは駄目ですか？

トピ内ID：6832715555

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そうですね～

♨

暑い

2009年06月18日 16:52

息子さん夫婦と普通にうまくいっているなら（他のトピでちょっと？って思うものがあったので・・・）、息子さんから電話をもらってから家を出られるといいのではないでしょうか？会いに行くのは入院中がいいと思いますよ。宿泊は、息子さんには｢ホテルに泊まろうと思っている｣と伝え、様子をみられてはどうでしょうか？私自身も最近出産し、義母はすぐに駆けつけてくれました。病院には１時間弱くらい居ました。日帰りでした。｢もしかしたら泊まるかな｣って思ったりしたんですが。もし泊まると言われていたら困ってしまうと思います。里帰りしていたため、夫が部屋をキレイにしているとは思えず・・・いろいろ見られるのは嫌だなって思いました。←お風呂、トイレ、台所など。でも、気にしない人もいると思いますけどね。トピ主様の＞息子宅が近くにも係わらずホテル泊は少し寂しいですこの気持ちは分かりますが、やはりお嫁さんが出産で家にいない時というのを分かって頂いて、｢私たちはホテルに泊まる｣と言ってもらいたいですね。そして実際にホテルに泊まる事になっても、今回は｢仕方ない｣と思ってあげて下さい。

トピ内ID：9553961578

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ホテルに泊まって欲しい

キャンパス

2009年06月18日 16:52

私も子供を産んだ時に里帰りをしました。その際、主人の両親はホテルを取っていたのですが、実際殆ど私達夫婦の家に1週間以上寝泊りしていたのです。 (主人の両親は、二人とも定年退職しています。）帰った後の家は本当に泥棒に入られた後の様にぐちゃっぐちゃでした・・・・・。玄関を開けたら靴は裏返し。トイレ、お風呂、汚されている。洗面所に濡れたタオルが何枚も床に落ちている。そして蛇口をきちんとしめていなく水が少し出ている。キッチン、汚れたまま。使った食器もそのまま。何故か私のタンスが開いている（物色した形跡あり）そして全室電気が点けっ放しでした。他にも言いたい事はあるのですが、この一件で主人の両親と絶縁状態です。トピ主さんはこんな酷い方だとは思いませんが、私としては、ホテルに泊まった方が良好な関係を続けられると思います。年下の私が助言してしまい、すいません。

トピ内ID：8760102301

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人によるとしか言えない

🐱

かなっぺ

2009年06月18日 16:52

私が出産したときは、子供が生まれたのは深夜だったので、朝夫は電話をしたそうです。新幹線でやってきた夫の親が到着したのは、お昼過ぎくらいだったかな？新生児室にいる子供を見て、病室に顔を出してすぐに帰りました。その日は我が家に泊まって、翌日も病院に来ました。私は姑や舅には割りと言うほうなので（「お風呂がちょっと汚れていたから掃除しておいてやった」と姑に言われたので「うちはいいから、自分のお風呂を掃除したほうがいいと思いますよ」なんて言ってしまいます）少々のことはあまり気にしません。娘とその親の場合、娘が家のなかで触ってほしくないところは親に言ったり、また娘の親は婿には「家の中がどうだのこうだの」とあまり言わないようなので、まぁ泊まっても問題は起こり辛いのかもしれません。もし、宿泊をすることになっても、絶対にあちこち触ったりなにか言ったりしませんように。そこは息子さん一人の家ではないのでね。あなただって、夫や子供以外に触られたり何か言われたら嫌でしょう？

トピ内ID：5593371522

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トピ主です

😣

香夏子トピ主

2009年06月18日 19:25

皆様ありがとうございます。ご質問にあったお嫁さんとの関係ですが、残念ながら上手くいっていません。。。以前は一週間に一度くらい息子宅に電話していたのですが、お嫁さんは絶対に電話にでませんでした。年に2回は一緒に帰省してくれるのですが、いつも早く帰りたそうにしています（実際、1泊2日ですぐに帰ってしまいます）。お嫁さんは核家族で育ったので、私達のことが煩わしいのだと思います。自覚してからは家に電話するのは控え、専ら息子の携帯にかけております。そのような冷え冷えとした関係の中で、お嫁さん妊娠の朗報！実はこの朗報、お嫁さんの母親から贈り物のお礼がてらに偶然聞きました。嬉しかったけどびっくりしました。すぐに息子に聞いたところ、お嫁さんは息子に口止めをしていたそうです。安定期に入るまでは夫の実家には言うなと。。。かなりショックでしたが、お嫁さんの気持ちもわかる気もします。妊娠中はナーバスになるものですから。このようにお嫁さんは私達を警戒している節があるので、これ以上失態はしたくないと思ってしまうのです。続きます。

トピ内ID：7812674533

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日頃の関係と産後の状況によるとしか

🐤

ぴよ

2009年06月18日 19:25

普段の関係が良好なら問題トピのようなことにはならないと思います。＞できれば産まれたての孫を見てみたい。抱いてお嫁さんのお母さん達と孫誕生の喜びを分かち合いたいです私の出産した病院では母親でさえ決められた授乳時間以外は赤ちゃんを抱けませんし父親を含め他の面会人も決められた時間に新生児室のカーテンがあきガラス越しに見ることが出来るだけです。入院中も沐浴教室やら栄養指導やら色々スケジュールもありましたので病院に行かれる場合は息子さん達に面会はどうなっているのか確認してもらったほうが良いです。母子同室の場合は抱っこできますがその部屋で授乳もしますので面会は短時間でお願いしたいです。早く会いたいとあまり言われるとお嫁さんは辛いと思います。私は里帰りを早々に切り上げなくてはいけなくなり辛かったです。産後の身体の状態も人によるのであまり産後の予定を今から決められても困ります。

トピ内ID：0939694790

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他の方も仰ってますが人によります

🐤

パニャコ

2009年06月18日 19:25

私が出産した際には難産でヘトヘトでしたが、実両親だけでなく義理の両親にもすぐに来てもらいましたよ。実両親が近場に住んでいてですぐ見に来れるので、逆に義理の両親には気を使ってぜひとも来てくださいと事前に言ってありましたし。産後すぐに連絡し、義父は仕事がどうしても休めなかったので、義母だけが出産当日に来られました。当日は赤ちゃんは保育器に入っていたので見れなかったのですが、私の病室に来てお疲れ様と言ってくれました。嬉しかったです。私は、何泊もされるのはちょっと・・ですが、1～2日くらいならわざわざホテルに泊まってもらうのも水臭い・・と思う性格なので、｢汚いし狭いですけどそれでもよければ｣と当日は自宅に泊まってもらうつもりでしたが、最終的には私の両親が｢せっかく出てきてくれたんだからゆっくりしてもらおう｣と言ってくれて、主人と義母二人で実家に泊まってもらいました。4人で赤ちゃンの話で盛り上がって楽しく過ごしたそうです。翌日、再度病院に来てもらい保育器から出た赤ちゃんと対面して、1時間ほど病院に滞在して帰られました。という事で、お嫁さんの性格によると思います。

トピ内ID：0598129480

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嫁の立場より

嫁

2009年06月19日 11:08

お孫さんおめでとうございます！私は出産入院中に義理家族に泊まられた嫁の立場です。夫が仕事で毎日遅い為全部準備を一人でやりましたが、臨月の体での用意は本当に大変でした。大掃除や食べ物の買出し、そして布団、食器等の用意。今まで二人暮しで余分な布団や食器の用意がなかったため、買いました。義理両親、義理妹、義理妹の子供が来たので、その分全部です。来てくれるのはとても嬉しかったですけど、宿泊は用意が大変だったし、自分のいない時に泊まられるのは嫌でした。私の場合は、ですけどね。寂しいお気持ちは分かりますが、できればホテルを取られてはいかがでしょう。その方が、後々もお互い（トピ主様夫妻もご子息様夫妻も）わだかまりなくお付き合いを続けられるのでは。関係は、積み重ねですしね。ましては嫁姑の関係は難しいところもあると思います。もしお嫁さんがどう思われるかが分からないなら、宿泊の件はホテルにしておいた方がよろしいのではないでしょうか。トピ主様とお嫁さんとの普段の関係を知りませんので私の場合で申し上げました。

トピ内ID：4421257133

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楽しみですね

natu

2009年06月19日 12:26

ァ子さんが産まれたらすぐ連絡をくれるということなら、その連絡をもらったら新幹線に乗って会いに行かれてもいいように思いました。ご心配なら、連絡をもらった時に息子さんに、今からすぐ会いに行ってもいいのか、２～３日後にした方がいいのか、等相談されてみては如何でしょうか。ただ、息子さんの奥さんが不在中に息子さん夫婦のご自宅に泊まるのは遠慮されたほうがいいように思います。不在中に泊まられることを嫌がる女性は多いですので、ホテルに泊まられたほうが無難だと思います。

トピ内ID：2983445247

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宿泊はホテルで。

匿名

2009年06月19日 12:26

私の場合、出産の翌日義父母はやってきました。（新幹線乗り継いで1日かかります）滞在は2泊3日、宿泊先は「義父母の希望で」ホテルです。病院に長居することも無く、1日目は私の実家で食事していただき、2日目の夜は夫と食事に出かけたようです。もちろん、出産の翌日来て頂いてもいいです。（私の産んだ病院では新生児の抱っこはその両親のみでしたよ）ただ、宿泊はホテルにしていただきたい。私の義父母とはいろいろあり、今は疎遠ですが、訪問の際は必ずホテルに宿泊してくださいました。それは感謝しています。（積もる話はホテルのラウンジや、食事のお店でも出来ます）

トピ内ID：5180805775

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その人と関係による。

☁

いちごクッキー

2009年06月19日 12:26

お嫁さんは、電話に出なかったというのですから、きっと最初に会った時から、結婚するまでや、その後、何かあったのですかね。私にも息子がいますが、将来、息子夫婦の家に泊まりたいとは思いません。近くにホテルがあるなら、ホテルですねぇ。嫁側の気持ちとしてならキッチンを使われたくないです。息子さんと話したいなら、ホテルに一緒に泊まったらどうですか？夜遅くまで喋ってから帰って貰っても良いし。息子と話したい…が、どうして息子夫婦の家に泊まりたいになるのかわかりません。息子さんから「病院に来ないでくれ」等の指示がなければ、翌日に新幹線ででいいのでは？とくにかく、当日は、ゆっくりしたいです。どうして、孫が出来る歳くらいになると、自分が産んだ時の事忘れて、今の気持ちばっかりになるんでしょう。

トピ内ID：4297908032

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関係が上手く行ってないなら

夏みかん

2009年06月19日 15:02

出産後すぐの見舞いと息子宅への宿泊は絶対やめた方がいいですよ。関係が一層悪化しますから。普通分娩で出産した場合5日間は入院しているでしょうから出産後3日目か4日目に顔を出されたらいかがですか？その頃なら落ち着かれているでしょう。出来れば息子さんが病院へ行く時に一緒に。宿泊は家は出産のバタバタで掃除出来ず見られたくない物や使われたくない物があるはずなのであちらがぜひ泊まって下さい！と言わない限りお願いしない方がいいですよ。淋しいかもしれませんが息子さんは嫁と新しい家族を作ったんです。親は気を使いすぎるぐらいがちょうどいいんです。

トピ内ID：4945706648

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私も疑問でした

きいら

2009年06月19日 16:13

あのトピを読んで、私も疑問でした。そんなに産後義理の両親に会いたくない人が多いのかって。産後すぐの赤ちゃんて、もうほんとうに無垢というか神々しいというか、その後のどんな時期にもお目にかかれない独特の愛らしさがあります。そんなかわいい時期の赤ちゃんをその祖父母である義理の両親に見せたくない！ってちょっとひどいなあと思っていました。それまでの義理の両親との関係にもよるでしょうけれど（産後すぐにかぎらず、2度と関わりたくない！という散々な関係もあるでしょう）、産後はナーバスですからとかなんとか、なんていうのか産んだ本人ってそんなに偉いもんなのかな～とレス読んでいて考えさせられました。私自身は産後すぐにでも義理の両親に来てもらいたかったです。もちろん入院中に。赤ちゃん、早く見て！って思ってました。でも、義理の両親が来てくれたのは1ヵ月後。ちょっと寂しかったです。ほんとうに感覚は個人によって違うのでしょうね。私の妹は産んだ直後に義理の両親に来てもらって、すごく喜んでいましたよ。私も近所だったら生まれたての赤ちゃんを見てもらいたかったです。

トピ内ID：1528062118

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これまでの関係は

😉

おやじじ

2009年06月19日 16:13

　似たようなトピが多いので検索してみることをお勧めします。　なんにしても、これまでの関係によるでしょう。私がアドバイスするなら、夫や息子、男どもに結論をゆだねないことです。　あくまで、同じ女性として、嫁を尊重してあげるという姿勢が大事だと思います。　例えば、息子さんから無事に生まれましたと電話があり、すぐ来ても良いなどと言われても、鵜呑みにしてはだめです。そもそも男というものは、女性のデリケートなことなど解っていません。私は、男ですが、５５歳になってどうにか、ちょっとは理解できるようになりました。　そんなわけで、息子さんが完全にお嫁さんを理解し了解を得て、来て良いと言っているかどうかは解らないのです。また、夫もやたら盛り上がってしまう可能性があります。これも危険です。トピ主さんの夫の教育の仕方が問われますや。　できれば、嫁の気持ちを的確につかむ方法を考えておくべきです。事前にお嫁さんと相談できればよいのですが。お嫁さんとの関係は、大変良好とは言えないようですので、嫁実家の母と相談してはどうでしょうか。　とにかく、若い息子は、判断を間違えます。危険です。

トピ内ID：0817375989

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ホテル泊の方が

💄

りんどー

2009年06月19日 16:41

追加レスでお嫁さんとのこれまでの関係を読み、今後の関係を悪化させたくないならホテル泊が無難ではないかと思いました。すぐにでも向かいたいかもしれませんが、息子さん達の希望にあわせる方がいいと思います。関係が良好でも、「退院して落ち着いてからがいい」「家で迎える支度は大変なので、逆に入院中が楽」人それぞれ考え方も違います。特に、トピ主さんのところのお嫁さん（便宜上こう書きます）はあまり密なお付き合いをしたくなさそうですから、余計に。寂しい気持ちもあると思いますが、「いつ頃行ったらいいか息子さんに確認して、その通りにする」長い目で見た時にはこれが良策ではないでしょうか。

トピ内ID：8555421720

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溜息がでそうです。

😀

はぁ～

2009年06月19日 17:09

お孫さんのお誕生楽しみですね～♪ ・産後のお嫁さんを姑だって労わってあげたい。・生まれたての孫を早く見たい（できれば抱きたい）・たまには、息子とゆっくり話がしたい。私も同じ立場なので、お気持ち良～く分かります。距離を感じるお嫁さんのようですので、難しいですね。孫に会う為に、これほど気を使わなければならないなんて溜息が出てしまいます。やはり、息子さんを通してお嫁さんの意向をお聞きになるのが一番なんでしょうね。私もこのトピを参考にさせていただきたいと思います。トピ主さん、アドバイスにならなくてごめんなさい。

トピ内ID：0257088677

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許してください

むぎたん

2009年06月19日 17:37

あまり親しくされていないのですね。また、お嫁さんはあまり開けっぴろげな方ではないようですね。だとしたら、息子さん宅に泊まるのはＮＧです。泊まりたそうなそぶりもしない方が良いです。当然のようにホテルを取ってしまった方が無難です。心無いことをご夫婦共々言わない、として（小町を見てると驚きの舅姑発言を見かけるので）、産後2～3日後、産院に３０分くらいを目安に訪ねるくらいが良いように思います。もちろん臨機応変で、何か取り込んでるようなら繰り上げなければならないかもしれないし、大丈夫そうならもう少し長くいても良いと思います。実は私も義理の実家で2泊はきつい、と感じる、核家族育ちです。義母の電話も苦手で、妊娠したらやはり、安定期まで知らせないかもしれません。（うちの場合、義父母が孫、孫、とせっついてくるので、怖いんです。）でも、決して義父母が嫌いなんじゃないんですよ。ただ、いわゆるなあなあの親戚付き合いに慣れていないんです。大切な人達、という意識は十分にあります。お嫁さんももちろん、赤ちゃんの顔は見てほしいと思います。許してあげてくださいね。

トピ内ID：6864300735

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続きの前ですが…

嫁の立場から

2009年06月19日 17:37

これまでに非常識な姑がたくさん出てきていましたが、それを意識されてかずいぶん遠慮がちでおられる姑さんだな、と感じました。でも、こういうトピを立てられる姑さん共通の何かベタベタしたものを感じます。姑がベタつくのって最悪なんです。仲良くないのにどうして息子夫婦の家に泊まることを考えるのですか？自分が不在の時、勝手に泊まられたらお嫁さんがどんなに不愉快かわかりませんか？　誕生を共に祝いたいと言いながら、どこかに自分の欲みたいなものが抑えきれないのでしょうか。お嫁さんと冷えた関係とわかっておられるなら、長居は出来ません。もちろん新生児を見たいのは普通の感情なので会いに行かれてもいいですが、2泊3日くらいホテルをとってその間2回ほど見たらさっさと帰りましょう。それで十分です。後は実家のお母さんがちゃんと見てくれるのです。あっさり離れましょう。

トピ内ID：0034537677

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お嫁さんとの関係

🙂

母暦８ヶ月

2009年06月19日 17:09

あまり上手くいっていないのでしたら息子さん宅に泊まられるのは止めたほうがいいですね。入院中に行くのは良いと思いますが日にちは息子さんと相談されたほうが良いと思います。私は、その日に来てもらいましたが人によると思いますので・・・でも、生まれたての赤ちゃん見たいですよね～あとは、面会時間ですね。あまり長居されると疲れちゃうので３０分くらいがいいのではないかと思います。とにかく、宿泊だけは勘弁して欲しいと思いますよ。息子さんとお話したい気持ちもわかりますけどね・・・もし、一緒にすごしたいのなら息子さんも一緒にホテルに宿泊とかしたらいいかもしれませんね。

トピ内ID：9657337687

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え？冷え冷えって・・・・

kei

2009年06月19日 17:37

６月１８日のレス読みました。＊電話に出ない＊１泊２日で帰る＊安定期まで知らせなかったこれ、私と一緒です。わが家は義父母宅と車で１時間くらいで、お正月以外は日帰りでしたのでそこは条件が違いますが。電話はあまりかかってきませんが、かかってきたら挨拶だけですぐ主人に換わります。主人も私の両親からの電話は同様です。流産が心配だったので、安定期まで主人以外誰にも知らせませんでした。絵に描いた様な理想的な関係と思った事はないですが、うまくいってないとも、まして冷え冷えしてるとは思ってもなかったです。私は銀婚式もすんだトピ主さんと同じくらいの年代の者ですが、ちょっと驚いてトピずれレスしてしまいました。私なら泊まるのは迷うことなくホテルです。

トピ内ID：6634113897

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ホテル決定ですね

🐤

我が家は良好

2009年06月19日 18:07

＞残念ながら上手くいっていません。。。であれば、ホテル宿泊はやむなしでしょうね。病院にいつ行ったらいいのかも、必ず息子さんにお嫁さんの意向を聞くようにおっしゃって下さい。こちら（嫁）に配慮をしてくれているという気持ちが伝わると、相手も態度を軟化してくれるのでは？との期待も生まれます。必ずある。という訳でもありませんが、警戒されるにはそれ相応の理由があったりします。今までのお嫁さんとのエピソードで思い当たるふしはありませんか？無かったとしても、何か教えて頂けたら、糸口が見つかるかもしれません。我が家は、非常に良好な嫁姑関係なので、私が出産した時、宿泊は我が家で、しかも私には事後承諾で、しかも破水で大慌てで入院した為、宿泊の準備どころか掃除もせずでしたが、全く気になりませんでした。ホテル宿泊はハナから考えに無かったし。ただ、トピ主さんの気の使い方を考えると非があるようには思えないですけどね。

トピ内ID：4353419123

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ホテルに泊まった方が良いのでは・・・

あっちゃんママ

2009年06月19日 19:20

３月末に出産した者です。私の義父母も遠方に住んでいます。うちの場合は、出産前の、まだいつ産まれるかわからない時点で、「○日に行くから」と言われていました。おそらく○日には産まれているだろうという仮定のもと、その日に決めたようです。義母がまだ仕事をしており、また義妹も一緒に来たのですが、２人とも急には休めないという事情がある為、前もって日にちを決めてました。その日になっても産まれてなかったらどうするんだろう？と思いましたが、ほぼ予定日どおりに産まれまして（笑）、指定されたその日は、偶然にも私の退院の日と重なりました。そのため病院ではなく家に遊びに来てくれました。幸い義父母たちも最初からホテルに泊まるつもりだったようで、助かりました。夫が夜、ホテルのレストランで義父母たちを接待しました。家でなくてもゆっくり話はできますし、息子さんといえどもそこはもう他所宅なのですから、主婦不在の家に泊まるのは遠慮なさった方が無難だと思います。綺麗なシーツを用意したり、掃除したり、余計な仕事が増えます。出産のこと「だけ」に専念させてあげてください。

トピ内ID：7045100406

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つい最近、お義姉さんの出産のお見舞いに行きました。

😀

ふにゃこ

2009年06月19日 19:20

私の母も悩みつつ、手く対面してきましたよ。参考になれば幸いです。関西から東京です、対面は出産後一日目でした。これは、産んですぐお嫁さんが母にメールをくれたからです。「お許しが出た」とばかりに、父・母・私（娘・既婚子供無し）で行きました。母が最も心を砕いていたのは次の点でした。＊産後７日もなっていないので、今回の主たる目的はお嫁さんを労い、「お見舞い」であるということ。＊30分から1時間の対面に留めること＊大変な難産だったので、お嫁さんの体調を考慮してマスクを準備、手洗いも徹底。＊それぞれお見舞い品を調達。メロン、ほうじ茶、フルーツゼリーに鉄分のサプリなど。もちろん、宿泊などはせず、日帰りにしました。お義姉さんは、私たちに泊まって下さいと申し出てくれましたが、母曰く「あるじのいない台所に上がり込むのはタブー！」と辞退しました。翌日、向こうのご両親が来られて、母がしばらく残ってくれるという事でしたので、「ねぎらいと先に孫を抱かせてもらった感謝の手紙」をお嫁さんに預けて病室を後にしました。母はものすごく幸せそうでした。対面上手く行きますように！

トピ内ID：2185633453

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孫の誕生：舅姑はどう行動したらいい？

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