私はモラハラ？

レス26

（トピ主 5 ）

😨

わき子

2010年05月11日 04:30

恋愛

私は30代前半女性です。今年で結婚10年目となります。皆様のご意見をお伺いしたいのですが、私はモラハラでしょうかということです。

私には同じ年の夫と3人の子供がいます。そのほかに、同居の姑、舅、義妹が一緒に暮らしています。一応二世帯になっているので食事やお風呂などは別ですが。

姑は遠慮なく私たちの住まいに入ってきます。嫁いできた頃は凄まじい干渉で、朝から私たちの住まいに入ってきて、もっと早く起きなさい、朝はご飯が一番などとアドバイスをしてきたり。出かけた隙に夫婦の寝室に入り込み洗濯物を取り込んだり、掃除のアドバイスなど・・（義親宅は汚部屋です）

長くなりそうなので、愚痴はこの辺で。

ずっと我慢してきたのですが、子供が生まれたときに、授乳中も遠慮なく覗かれたり「努力が足りないからおっぱいが出ないのよ。私の娘は出たのに」などと言われ、私も限界に達し、夫、姑に強く抗議し、家出をしました。

夫は義親の味方でした。結局私が折れ、また生活が始まりましたが姑は以前ほどは干渉しなくなったものの、相変わらず。

その後、いくつかの衝突を繰り返し、私は強い嫁に変身しました。
姑にも言い返せます。

夫に対しては、昔、義親にされたことに対して助けてくれなかったことを今でもネチネチと責めています。時には涙を流しながら暴力も出ることがあります。

そして家事放棄です。義母に、あなたの作った食事のせいで息子は太ったと。頭にきて、それ以来料理は放棄しています。（子供の頃から太っていたようですが）

夫がいないときにはもちろん私が作ります。

夫はこんな私に対して黙って料理を作り、私に尽くしてくれます。

普段は仲がとてもいいのですが・・・。

義親の愚痴は聞いてくれますが、別居だけは首を縦に振りません。

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モラハラ、DVです

😀

東☆光太漏

2010年05月11日 11:17

ときに暴力も出て、家事放棄。そんなことを繰り返しているのであればモラハラ、DVです。別の判断はあり得ません。過去の恨み辛みでモラハラ、DVを正当化出来るものではありません。モラハラはモラハラ、DVはDVです。逆に考えてみましょう。もし仮に、トピ主さんの親から夫さんへの無礼な言動があり、夫さんが我慢の限界を超える経緯が過去にあったとした場合、それを言い訳に夫さんが「生活費を入れることの放棄(稼ぎ全額をお小遣いにしてしまう)」「ネチネチと責め続けた挙げ句の暴力」を時に繰り返しても正当ですか?甘んじて受け続けるべきですか?

トピ内ID：8818671282

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そもそも｢モラハラ｣という定義が曖昧な解釈をされ…

見解

2010年05月11日 11:17

一般的に世間でいうところの、｢モラハラ｣だなんだという解釈が曖昧だと感じています。トピ主さんの状態は、いわば、右から左、または左から右にあなたの振り子が大きく揺れただけの状態なような気が致します。そしてそれが意外にも、まかり通る状態となった。そして、あなたに安楽な、その状態が、あまりにも心地良いから、それに浸かっているだけです。こういうトピックスで、｢トピ主さんは傷ついたのだから仕方ない。｣｢トピ主さんは当たり前｣というレスが殺到したら、ちょっとそのレス達は間違っていると思わざるを得ません。

トピ内ID：6377890799

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わかります

🐶

hinageshi

2010年05月11日 11:17

長い間、姑の仕打ちに耐えてきて頑張ってきたトピ主さん、辛いことがたくさんありましたよね。私も、同居で苦労してきましたからトピ主さんの気持ち、わかりますよ。モラハラってだんなさまが言っていますか？そんなことはないでしょう。トピ主さんが、モラハラならそれは別居に踏み切れずにトピ主さんに苦労をさせ続けてきただんなさまの責任でしょう。自分を責めてはだめです。心って強くなれますよね。私も強くなれました。いつの間にか、こんなに強くなれた自分に驚くこともあります。ネチネチ責めることで、自分の心が晴れるならそれもありだと思います。だって心の持って行き場がないのですから仕方ないのですよ。トピ主さん、家事を放棄して普段は何をなさっているのですか。何もせずにいるのも心身の健康を考えるとどうなのかと思います。外で何か元気が出るサークルや趣味などできませんか。姑さんに介護が要るようになったとき溜まった不満が噴出さないかその方が心配です。

トピ内ID：0107266466

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怖い・・・

😣

にゃん

2010年05月11日 15:29

＞ネチネチ責めることで、自分の心が晴れるなら＞それもありだと思います。＞だって心の持って行き場がないのですから＞仕方ないのですよ。こういう意見を目にするたびある種の恐怖を感じます。ネチネチ責められた側の「心の持って行き場」一切無視

トピ内ID：9333811621

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ね

わたしも同居

2010年05月11日 16:41

殴るのは辞めましょう。いかなる理由においてもしてはなりません。そうとう癖のあるお姑さんとの同居お疲れ様です。夫婦仲良くしていて主さんの態度も容認してくれている旦那さんではあるけど肝心な事を譲ってくれない。結局、わたしより母親が大事なのね。そんな思いが溜まってきて、爆発してしまうのでしょうか。それでも良い、同居を続けたいという旦那様にどうしてもぬぐえない不信感がまたつのる・・・少し考え方を変えて見てはいかがでしょう。言い返せるようになったし、家事も適当で良いのだし、まっ　いっかと思えないでしょうか。そうすれば少しは気が楽になるのではないかと。モラハラでしょうか。とここで聞くという事はもう辞めたいと思っているのですよね。旦那様に好きと言って抱きしめてもらいましょう。今度怒りが爆発しそうになったら「また、あなたに当たり散らしたくなった。今日はわたしに優しくして、美味しい物おごって」と言ったらいかがでしょう？口に出したら少しすっきりするかもですよ。

トピ内ID：5680041904

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モラハラというより

💡

れもん

2010年05月11日 16:06

自律神経失調症のヒステリーって感じですね。姑さんに言い返すのはけっこうですがご主人に関しては、もう許してあげて下さい。姑さんへの意地や当てつけで、ご主人に料理を作ってあげないなんて気の毒ですよ。もう十分復讐したのでは？ご主人も反省しているのでは？このままではいけない…と自分でもわかっているのでしょう？衝動が抑えられないようなら、心療内科に相談した方がいいですよ。

トピ内ID：9029645904

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モラハラかもしれませんけど…

♨

2010年05月11日 16:06

トピ主さんもそれなりに大変だった事を思うと、責める気はあまりありません。が、適当な所で旦那さんは許してあげましょうよ。暴力は可哀想です。料理は旦那さんがオーバーワークでなければ別にいいかとw まだ腹に据えかねているのなら旦那さん一人分で許すとか。でも結局黙って尽くすって事から、旦那さんは常に強い方の味方なんですね… てか、単に自我が無いだけなのでしょうか? それとも支配される事に安堵を覚えるタイプ? 義親に対してはこれからも徹底的に「強い嫁(鬼嫁)」で結構かと。ストレス溜めない為にも、ウサはその場で即効晴らしてください。それから横になりますが、トピ主さんは旦那さんが召し上がる時の料理(調理)を放棄しているのであって、家事全般を放棄しているとは書いてないですよ。

トピ内ID：0077736728

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おあいこ

☀

能天気

2010年05月11日 16:41

＞義親の愚痴は聞いてくれますが、別居だけは首を縦に振りませんおそらくご主人はトピ主さんに同居を受け入れてもらってることで「おあいこ」だと思ってらっしゃるのでは? だから黙って料理もしてくれるのでしょう。モラハラかどうかではなく、現状をお互い「これでよし」とするならいいんじゃないですか？ご主人はそのあたりどうお考えなのでしょう。モラハラかどうかなんて考えてないで、ご主人ときちんとお話されたほうがいいですよ。それと、トピ主さんは「モラハラだ」と言われたらどうするんですか？どういう意図でこのトピを立てられたのでしょうか。

トピ内ID：3553775970

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まぁ

ダルだる

2010年05月11日 17:20

ヒステリックな暴力妻、ですよね。どんな理由があっても、配偶者に暴力をふるっちゃ駄目だと思います。しかしご主人、そんな仕打ちによく耐えてますね。「同居」だけが、ご主人の絶対に譲れない部分みたいだから、それ以外の妻の愚痴、暴力、家事放棄を許容する事で、トピ主さんに許しを請うてるのかも。私なら「息子が太った」と嫌っている義母から言われたら、「私の食事が美味しいらしくて。料理の腕が良くてすみません～」とか嫌味で返し、ダイエット食を作って夫を意地でも痩せさせます。強い嫁になる方向性が、ちょっとズレてやしませんか？トピ主さん。ところで、姑の進入を防ぐよう何か処置は施してますか？私なら、両家が繋がっている内ドアがあれば鍵を付けるし、寝室にも鍵を付け、窓も開けません。玄関チャイムを鳴らされたらインターホンで対応して玄関は開けないし、渡したい物がある、と言われたらチェーンして受け取ります。ご主人に当たるぐらいなら、義母さん対策をされては？過去の事はどうしようもありませんが、この先少しでも嫌な思いをしないよう、色々と工夫してみましょうよ。

トピ内ID：3884988367

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諦念

🐧

りさぴ

2010年05月11日 18:00

別居できないなら、離婚できないなら、諦めませんか？トピ主さんはこのまま姑さんと二世帯で暮らさないといけないんです。ご主人とも顔を合わせるしかないんです。料理＝お詫びと考えて、ネチネチはやめませんか？ネチネチ言いたくなったら、２ちゃんねるにでも書き散らした方がいいですよ。今の環境で生きていく上で、どうしたら自分と子供のためになるか。それを考えるべきだと思います。お子さんに、自分の姿を見せても平気ですか？

トピ内ID：3237129124

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モラハラでは無いと思う。でも・・・

😢

七尾

2010年05月11日 18:00

同居で苦労されているのもわかりますが、それにしても大人気ない。＞頭にきてそれ以来料理は放棄しています。これ、トピ主自身もやりすぎだと思ってますよね? というか文句を言われかねない嫌なことから逃げているだけだと。だからこういうトピを立てられた事と思います。はっきり言って、貴女は「強くなった」のではなく「わがままになった｣のです。ここを履き違えてはいけません。傍若無人な姑の振る舞いに対してのみ蛮行で意趣返しするなら強い嫁。夫が太ったと言われたのなら「元々がお母様のお料理で大分恰幅がよい方でしたし。」とピシャリとやれるなら何の文句もありません。夫にネチネチ言ったり、姑に文句言われたからって夫の御飯作らないのは｢強い｣のではありません。むしろ弱いよ。貴女の心。れもんさんの＞自律神経失調症のヒステリーこれ、すごく納得です。わたしもトピ読んでてそれ系だと思いました。

トピ内ID：5546213118

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トピ主です

😨

わき子トピ主

2010年05月11日 21:47

色々なご意見ありがとうございます。いくつか補足させてもらえますか義理母に夫のメタボを指摘されたのは一回ではありません。嫁に来てから何回もネチネチと言われています。初めて言われたときにはショックで、低カロリーの食事を作り、運動を誘ったりと色々と努力しました。食事だけで１０キロは痩せましたが、夫本人の努力がなく、夜遅くにお菓子を食べたり、運動をサボったり・・。結局すぐに体重が戻りました。その後も私の努力は義母には分からず、いやみを言われ・・。夫は知らん顔でした。何でこんな人のために言われるのだろうと、腹がたち、今度は「子供の頃から太っていたみたいですね。お義母さん。」と言い返しましたが、そんなことなかったと開き直る始末。小学生で推定５０キロはあるような写真を突きつけても痩せていると・・。こんなことを本気で言う義母にもストレスですが、私の作る食事をさっぱりしすぎてるとか食った気がしないと間食をやめない夫にも腹がたち、食事つくりを放棄し始めました。夫は料理がとても好きなので毎日作ることは苦ではないそうです。ごめんなさい続きます

トピ内ID：1137739889

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トビ主　2

😨

わき子トピ主

2010年05月11日 21:47

続きですたまに私が食事を作っていると、後から料理のアドバイス、意見、手を加えるなど結局自分でやり直します。ストライキのつもりで放棄しているにもかかわらず、楽しそうにしている夫にまた腹がたちます。また義母に何か言われたら夫が作っていますのでと言い返せるのに、なぜか姑は言わないし・・とはいえ、私もフルタイムで働いていますので、夫が料理を作ってくれると助かります、それでこの状態に甘えているのですが・・。他の家事は手抜きで、週末まとめて何とかやっています。夫からはモラハラとは言われたことはまだないです。常に夫に暴力を振るうわけではありません。義母に無神経なことを言われ、そばで見ていて知らん顔をされたときなど、感情が高まってついほっぺたをぱちんとしたり、物を投げたりしてしまいます。長くてごめんなさいまた続きます

トピ内ID：1137739889

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トビ主3

😨

わき子トピ主

2010年05月11日 22:35

また続きです昔は知らん顔でしたが、最近は私の見方をしてくれるようになりました。しかし、とっさの義母のいやみに対しては、それがいやみだと気付かないようです。そういうときに「何で注意してくれないのよ」と私がキレるのです。擦り切れるまで着ていた夫のTシャツ、そろそろ捨てようねと言ったのですが愛着があるらしくだめだと。本人がそう言うならとそのままにしていたら。ある日そのボロシャツを着た夫と私、一緒にいるところに義母が乱入。夫に「はい漂白剤。Tシャツよく洗いなさい○○（夫）」と夫に漂白剤を渡すのです。夫は「ありがとうね」と。私はキレました。義母が去りし後、その場でTシャツはビリビリに引き裂き、漂白剤は流しに全部流してしまいました。あまりにも恐ろしかったらしく夫はずっと謝っていました。後に、夫が義母に聞いたところ「わきこさんがちゃんと洗濯してないと思ったからあんたに渡したのよ」と義母は夫に話していたそうです。私だって毎日夫や子供達と仲良く暮らしたいです。なのに義母が来ると私の心は般若に変身してしまいます。どうやったらこの醜い感情を抑えることができるでしょうか。

トピ内ID：1137739889

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開き直るしかないですよ。

☀

はっぴー

2010年05月12日 12:23

そうする事でトピ主さんがその住まいに住み続けられるのなら。悪妻だって思われているかもしれないけど、なんのその、そんなの結婚した当初から悪妻だと思って罵ってこられたわけですし今更気にする必要無し。お子さんの成長はどうですか？こんな母親で、どういう影響を受けているかどうかです。義理の両親と旦那さん3人の間に挟まれてさぞかし辛い思いをされているかと思われますが、子供はやはり関係ないです。子供の事に関しては別件で、母親として役目をされていれば問題無いのでは？大きくなればお子さんも解ってくれるかもしれないし、何より3人のお子さんを一人で育てるとかそういった話は並大抵の努力が必要だし、その前に勇気もいるから、今の生活でそれとなく上手くいっている自身があるのなら、無理してやっぱり悪いからモラハラにならないように気をつけようと考えると良いかもしれませんよ。

トピ内ID：8755530773

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わかりますよ

😨

名無しママ

2010年05月12日 12:23

酷いもんですね。トピ主さん、可哀そう。よく我慢してる人もいるみたいですけど、トピ主さんはそれでいいと思う。ご主人の配慮が足りないみたいですもん。とにかく、勝手に所帯に入ってこないように義母に言った方がいいのでは？もう口出しさせないことがあなたとあなたの家族の心の平和でしょう。無理なものは排除。ご主人は別居出来ないなら今を改善してあなたを守るべき。頑張って!!

トピ内ID：6241410612

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とりあえず

ばろん

2010年05月12日 12:23

見方ではなくて味方かな、この場合はモラハラではないと思いますよ。がんばって姑と戦ってください。ご武運を

トピ内ID：5215316063

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モラハラと言うより

😑

硯

2010年05月12日 13:38

暴力を振るったり、物を破壊したり、犯罪の域です。色々と理由を書いてらっしゃいますが言い訳にはなりません。ネットで相談するレベルではないです。病院で相談して下さい。

トピ内ID：7901364116

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気持ちがわからなくはない

🎁

uri

2010年05月12日 13:38

トピ主さんがいろいろ葛藤しているのが伝わってきます。何かあるごとに、一応その場はおさまっているようですが、本当の意味では何の解決もしてないような気がします。トピ主さんが激昂する→ご主人が謝る。という感じみたいですが、その時のことを謝ってるだけみたいですね…。結局ご主人が何でトピ主さんが起こるのか全くわかってないからじゃないですか？トピ主さんも過激だなぁとも思いますが。そこのところ、ご主人と話し合ったことありますか？トピ主さんの思いをご主人は知らないし、トピ主もご主人の思いを知らないんじゃないんでしょうか？ご主人と一度お話をされてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4204892728

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モラハラかどうかはともかく

🐧

見えざる魔神

2010年05月12日 15:16

不必要なことをやっているとは思います。そもそも他人は制御できませんが、だからといって他人のせいにして当り散らしても利益はありません。家事を放棄して利益を得る者はいませんし、かといって義母さんの言うことを聞く必要はない。やるべきことはやりつつ、しかしながら他人の言うことは尊重しつつも参考程度にしか聞かない。そして、ご主人も含め、自分の価値観で他人の行動を云々言わない。必要なのはそういうことではないでしょうか？ご主人に「なんで注意しないのか」と言っても詮無いことです。嫌なら自分で注意すればいい。 Tシャツも破く必要はない。でも、改めて洗う必要も捨てる必要もない（本人に任せましょう）。こうした、行動の一つ一つにきちんと責任の所在を明らかにし、もって余計なことをしないように努めれば、他人の突っ込みがあろうとなかろうと主体的に行動できます。そうすれば、誰の行動にも腹を立てる必要はなくなります。モラハラかと聞くくらいですから、内心そう思っているのでしょう。であれば、真正面から行動を改善すべきだと思いますよ。

トピ内ID：2122016781

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レス3まで拝見致しました。

見解

2010年05月12日 15:16

2度目のレスを致しますね。そちらの家に住む以上、イライラは尽きない気がするのですがいかがでしょうか。これでは、あなた一人の苦労では無く、ご主人のストレスと苦悩も計り知れません。あなたが爆発する度に、ご主人だって、精神的に疲労消耗していきます。ご主人は、｢僕さえ嫁姑の確執、嫁の暴力を我慢すれば…｣と勘違いしているのでございましょうか。それではあまりにも、不毛な頑張りでは無いでしょうか。私は先のレスで、｢モラハラ｣には思えない、力関係があなたに向き、夫にしわ寄せがいった状態である印象を受けると書きました。トピ主さんからの最新レスで、私は、その印象を強く致しました。また、他の方のレスにも、有益な意見がありました。トピ主さんにとっては、その意見の数々は不足だったのかなとふと思ってしまいました。トピ主さんにおいては、今後、どういった生活、及び人生を歩んで行きたいのかしら…と思います。抜き差しならない一触即発な状態である姑との関係なら、二世帯とは言わず、離れた場所が精神衛生上よろしいと思うんですが…。

トピ内ID：6377890799

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もう、こんな自分はイヤだ

🐱

にゃごにゃご

2010年05月12日 15:54

それが唯一、自分で解ることですよね。であれば「なんで言ってくれなかったのよ!!」の代わりに(あるいは荒れ狂った後にでも)別居のために話し合いましょう。「本当はあなたにも、こんな風に接したくない。前のような私に戻りたい。このまま同居を続けたら、私はもっとひどい人間になっていきそうで、こわい」と伝えましょう。真実、自分が怖いでしょう? 多分、心療内科とか通院しても「薬で症状は抑えられるけど、根本的な原因が解決しない限り、完治はしない」と言われるでしょう。誰のためになるから同居しているのであっても、その為に払う犠牲とのバランスが取れていない(マイナス要素の方が多い)なら、やめる方向で話し合うのが良いと思います。旦那さんに「別居すれば妻の恐ろしい行動は収まる。その方がお互いにとって良い」ということが伝われば、別居できる可能性が見えてくるかもしれません。いろんな意味でしんどいとは思いますが、思い詰めないように…。旦那さんはそんな母親をやり過ごすテクを持っていますから、主さんが今くらいの感じなら、その時怖いだけでしょう。これ以上ひどくなる前に別居の話が進むよう、まず話しましょう。

トピ内ID：5094255916

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落ち着いて

💡

れもん

2010年05月12日 17:31

あまり姑さんにしっかり抵抗できていない気がするのですが… いやみを言われたら「それはイヤミですか？言いたいことがあるならハッキリ言って下さい！」位言っても良いのではないでしょうか？本当に強い嫁なら、ご主人に期待する前に自分でさっさと言い返して自己解決、さっぱり後腐れ無し、のはずです。ウダウダと過去の恨みをネチネチ思い返して、ヒステリックに八つ当たりなんてしないでしょう。ご主人は赤ちゃんのときから姑さんの物言いで育っているんですから気がつかないことは沢山あって当たり前です。当たるところが違うと思います。是非、戦うなら正々堂々と姑さん本人のみにしてみては？このままだと、強い嫁というより執念深い、ネチネチじめじめ嫁になってしまいますよ。それに、お子さんの前で母親が父親に、今のようにヒステリックに八つ当たりしている姿を見たら… お子さんが情緒不安定になっても、おかしくないですよ。

トピ内ID：9029645904

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解決法

yuyu

2010年05月12日 18:50

煮え切らなく鈍い旦那さんなんですね。そんな旦那さんを怯えさせてもいうこと聞きませんよ。だって分かる能力がないんだもの。そこで解決法は頭にくることをいう相手を攻撃することです。つまり姑ね。あなたは強くなったのでしょう？料理放棄、家事手抜き、いいんじゃないですか？そんな風にケチつけられたら作る気しませんよ。それに、ご主人が嬉々としてやってるんだから放っておけば。それよりその強くなったあなたの恐ろしさを見せつけるのは夫じゃなく姑ですよ。暴力はいけませんが、口で対抗なさいなさいよ。漂白剤もその場で取りあげて部屋の外にほっちゃえばいいんです。そして「二度とこっちの部屋に来ないでください。今度やったら許しませんよ」って睨みつけて。ほんとに次にやったら「すぐ出て行って！！」って叫んでやったら。ちょっと狂ってるくらいに思わせてビビらせましょう。

トピ内ID：5250985738

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トビ主です4

😨

わき子トピ主

2010年05月12日 21:26

皆様、お忙しい中、沢山のご返事ありがとうございます。いくつか辛口意見も頂き耳が痛いですが・・・。感謝いたします。全ての方に御返事をしたいのですが、時間がないのでまとめてよろしくお願いします。姑は夫と性格がとても似ています。いくら言っても人の話を真剣に聞かないこと、自分の意見を絶対に曲げないこと。悲しいことに、人を傷つけている自覚がないのだと思います。私もそうかも知れませんが・・・夫は小さいときから義両親に跡継ぎとして育てられたそうです。夫と真剣に別居について話し合うようにとの意見が出ていましたが、何度もその話し合いはしています。その場はどうにか別居で話し合いはまとまりますが、次の日には別居の話自体を忘れています。（正確には忘れたふりです）どなたかが書かれていましたが夫は私に暴力を振るわれることでおあいこのつもりかもしれません。姑が入ってこないように努力しましたが子供たちが二世帯の通路を開きますので無理なんです。夫が言ったところで次の日には普通にやってきます。もちろん夫も普通に迎えます（涙）続きます

トピ内ID：1137739889

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トビ主です５

😨

わき子トピ主

2010年05月12日 22:04

続きですたまに義父が「お母さんはうるさいんだ」と注意してくれますが、あまり効き目がありません。そういう義父もかなり失礼なことを言いますが。書いてておかしくなったのですが、義母にそっくりな夫を好きになるなんて不思議だなあと。また今晩、冷静に話し合ってみます。暴力はナシで・・。結果は後日ここに書かせて頂きます。それと、義母のことをいくらおかしい人だと言ってもどうも夫は信じていないみたいなので、今夜思い切ってこのトピックスを見せようかと思います。まだまだ色々なご意見お待ちしています。よろしくお願いします。

トピ内ID：1137739889

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