義親と一緒に食事をしたくないから、私は家で1人

レス27

（トピ主 1 ）

みき

2010年07月26日 18:04

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結婚して10年、子供は2人の4人家族です。家のすぐ近くに、義親夫婦が住んでいます。この10年、それはもう、義親からひどいことを言われ、されました。この対処法については、他のトピを参考にしてます。はじめは、義親もひどいので、夫がかばってくれました。が、孫が生まれ、成長してくると、手口も巧妙になり、夫や子供の前では優しい人間で、私と2人だけのときに、暴言をこれでもかと言います。夫に相談しても「それは、10年近く前の話じゃないのか？」と話になりません。
遠くに住んでいる妹夫婦が、帰ってきました。
そして、皆で義親家で食事をしようと義母が言いました。私には、あんなひどいことしといて、たまに帰ってくる義妹夫婦の前では、いい人なんです。そして、仲良し家族、みんなでご飯だと！！！「この前、私には、｛二度と、みきは家に入らせない。顔も見たくない｝と言いましたよね。なので、私は欠席します。」と、義親に言いました。

そしたら、夫が、「じゃあ、俺と子供だけで行ってくるから」と、子供を連れて、義親家へ、行ってしまいました。食事は、豪華な寿司の出前ですし。

家で、私は1人です。自分から言い出したといえ、ちょっとさみしいです。でも、義親の顔を見ると、吐き気がするので絶対、行きたくありません。

夫は、私につきあって、義親の家に行ってほしくない・・・。それは、私のわがままですよね。子供も、「おかしいな」と思うかも。義親と仲良しごっこを我慢すべきか？（でも、あとで姑、舅と2人きりの時、倍になって、いちゃもんつけられるので、もう絶対、無理）。
家で1人の時間を、我慢するのか。（これは、いつまで耐えられるのかな？）
夫は「数時間なんだから、我慢しろ」と言います。

引っ越しは考えていません。定年退職した義親は遠くに住む義妹夫婦の家に、毎年１，２カ月ほど長期滞在しています。

トピ内ID：6385989515

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こうなったら

😉

みどり

2010年07月26日 21:32

一人で特上寿司を食べちゃえ！我慢して夫実家へ行くなら会話の録音を忘れずにね。

トピ内ID：6853941541

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ご主人に理解してもらえないと辛いですね

💄

ルージュ

2010年07月26日 22:19

嫌な思いをしてまで仲良しごっこをする必要は無いと思います。あなたが一人家に残ったのは仕方無い事だと思います。でも、あなたの思いをせめてご主人には理解して欲しいですよね。二度と義理親の家に行く事は無いかもしれませんが、もしあなたが義理親と会わなくてはならない時がきたら是非会話を録音する事をお勧めします。そしてその会話をご主人に聞かせて下さい。あなたの辛い気持ちをせめてご主人に分かってもらえると良いですよね。

トピ内ID：8009458678

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録音する

鬼嫁

2010年07月26日 22:19

義両親は貴方にだけ暴言を吐くんですよね？では、ICレコーダーを買って来ましょう。この際ですから、ご主人のお金でいっちばん性能のいいものにしましょう。（笑）そして、常に持ち歩きます。ふいの時にも慌てないように。持ち歩いていることに慣れましょう。（存在を忘れちゃいけません）そうして、街中で突然義両親と会ってしまったり、どうしても訪問しなくてはいけなくなったり、突然義両親が訪問して来た時など、顔が見えた瞬間からスイッチオン！です。ぜぇんぶ録音しましょう。ご主人はその暴言を吐く親に育てられているので、暴言を暴言を思わない可能性がありますが、それでも毎回毎回録音して、地道ぃに証拠を録り貯めます。もし、暴力があるなら、ビデオも買って、毎回録画しましょう。録り貯めることで、怒りが収まることもあると思いますが、臨界点まで来たら、遠慮なくご主人に聞かせてあげましょう。それで反応が薄ければ、そういう家庭のそういう人なんです。我慢が出来なければ、友人知人客観的に判断出来そうな弁護士さん（無料相談等に持って行って相談）にも聞かせましょう。少しは発散出来るのではないでしょうか？

トピ内ID：9742571655

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わかります。

🐱

nonn

2010年07月26日 22:19

みきさんの気持ち・・すごくわかります。ご主人と子供さんにも行ってほしくないですよね。私も、そういう集まりがすごく苦手で、（同じく義両親と上手くいっていません。）行く前も行った後もひどく落ち込みます。だから、ことごとく理由をつけて断っていますが、夫は立場的に行かざるを得ない状況にあるのか、私を置いて行ってしまった時期がありました。なんか、負けてしまったような、ひとりになった時間が、とても辛かったです。その後、精神的に不安定になってしまった私に夫が危機を感じたのか、行かないでついていてくれるようになりました。そのことで、私は救われています。なんとかやりきれていると思います。みきさんが本気で辛いと感じるならば『私を取るか、両親を取るか、決めてね。』くらいの、離婚覚悟の選択を迫ってみるのも、ひとつの解決法だと思います。

トピ内ID：5668052121

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身を守る方法

🐤

なな

2010年07月26日 22:19

巧妙になった嫁いびりを証明するべく、小型のレコーダーを購入して旦那様に義両親が息子(旦那様)＆孫がいない時にどれだけ暴言を貴女に言うのかを旦那様に理解して貰わないと夫婦の溝が出来てしまいますよ。ここは我慢して証明を録音して(数日間必要)旦那様に真剣に冷静に貴方がいない間、貴方の両親からこんな暴言を言われてることを知って欲しい。(録音を聞かせる)貴方に我慢しろと言われて、我慢したけど私も人間だから我慢の限界があるの。こんな暴言を貴方がいない間だけ言われ続けるのは精神的におかしくなりそうで・・・録音したのは貴方が私の話しを信じてくれないから、録音して事実を知ってもらいかた。貴方の大切な両親だけど、こんな暴言言われてまで尽くす気にはなれません。証拠とともに旦那様に訴えてみたら？旦那様がそれでも我慢して付き合ってくれと言うなら我慢料をくれないとやってやれないて言うのは？一人で高いランチとか服を買うとかご褒美がないとやってられないてね。まずは、証拠を集めないと夫婦の危機に直結する問題だと感じました。

トピ内ID：0901323844

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全部録音

まどか

2010年07月26日 23:04

私ならそれだけです。録音してるなら「ぷぷぷ言っとけ言っとけ」と思えます。あとはここぞというときにそれを夫聞かす、本人に聞かす、だけ。

トピ内ID：7024010792

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気持ちわかるかも

みるみる

2010年07月27日 04:30

うちはわりと円満ですけど、そういう事態になった時のことを思うとわかる気がします。私なら、子供は置いて、夫一人で行ってもらいたいです。それなら耐えられるかも。解決策でなくてすみません。

トピ内ID：1626159688

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問題が分かりません

のんき者

2010年07月27日 10:15

一人で家で食事がしたくなければ、友達と食事にいけばよいように思えます。子供の面倒も見てもらえるので、その晩はゆっくり楽しんできてください。

トピ内ID：8147091907

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ボイスレコーダー

敷地内同居嫁

2010年07月27日 10:15

私なら携帯の録音機能かボイスレコーダーで録音しますね。でも絶対、録音しても勝ち誇っちゃだめです。泣きながら，『どうしても信じてほしくて録音した。　　あなたに、私の寂しさをわかってほしかっただけなの』と言いましょう。でも、トピ主さんなんだか損してますね。一番大事なのは自分の家族です。蚊帳の外の姑にかき乱されたら悔しいじゃないですか。悪者になっちゃだめです。意地悪されながらも耐えて頑張っているということをわかってもらいましょう。お姑さんには意地悪な悪役でいてもらいましょう。たぶん、どんな意地悪をされても旦那さんがかばってくれたり、後で、あんな親でごめんなと謝ってくれれば我慢できるんじゃないかな。

トピ内ID：9629098163

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私だったら子供と過ごすけど・・・

✨

ハム子

2010年07月27日 10:15

ご主人だけ行ってもらって、子供さんとお家でお過ごしになったらいかがですか。ご主人はトピ主さんが大袈裟に言っていると思っているのか、嘘だと思っているのでしょうか。まったく頼りになりませんね。人が嫌がる事をしてはいけないって、誰でもそう思っていますよね。平気で人を傷つけたり、嫌な気持ちにさせる鬼のような人がいる場所へ、子供さんを連れて行って欲しくないと思います。子供さんたちもそのうち気が付くと思いますが・・・。ご主人と徹底的にお話し合いされてもいいのではないかなと思います。ご主人、もし逆の立場だったらどうするんでしょうね。「数時間なんだから、我慢しろ」って言われ続けて病気になってからでは遅いですから。妻の気持ちを思いやれないご主人の希望にばかり合わせていては、子供さんたちにとっても良く無い結果になると思います。

トピ内ID：4535345076

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いいじゃない

🐷

あゆ

2010年07月27日 10:46

家は同じような感じで同居です。自分一人になれるお家があるだけマシじゃない？あーーうらやましい。（笑）

トピ内ID：6527122426

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最初は辛いですね

☀

気楽な時間

2010年07月27日 10:15

でも、慣れると意外と快適になります。好きなテレビや小町を見たり。アッという間にに時間が経ってしまいます。子供たちも大きくなれば、早くに帰宅しますし・・・夫さんの理解があるからいいのでは？一緒に家にいるなんていう夫は稀だと思いますよ。

トピ内ID：8797971130

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ご主人は・・

🐴

友達　X

2010年07月27日 10:15

こんなトピは沢山ありますが、そのたびに思うのですが、あなたが書かれているように義理親がそんな子供じみた対応を本当にをするのでしょうか　?? 子供なら分かるのですが、大の大人が　?? 義理親側の話も聞いてみないと本当のところは分からないと思いますが、仮にあなたの書かれている通りだとして、理解できないのは、人生をともにしているご主人に、なぜ理解してもらえないのかという事です。単に夫にとっては実の親だから信じてもらえないということを越えて、夫婦の絆というものはもっと強いものだと思うのです。どうしても理解してもらえないのなら、義理親との会話を録音でもしてご主人に聞かせたらどうですか。私達熟年夫婦も、よそ様に自慢できるような夫婦ではありませんし、夫婦喧嘩もたびたびですが、トピ主さんのような状況の場合、話せば互いの問題として解決するよう協力しあいます。

トピ内ID：3378877998

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御主人に理解してもらえるよう頑張って

向日葵

2010年07月27日 10:46

＞私と2人だけのときに、暴言をこれでもかと言いますこれ、録音できませんか？ボイスレコーダーが１番簡単だと思います。今も続いているということを御主人に理解してもらった方が良いですよそこを諦めたら、全てが狂ってきます。頑張ってください。分かってくれたら＞夫は「数時間なんだから、我慢しろ」と言います。こんな風に言わないでくれるかもしれませんよ、昔は味方してくれた御主人なのですから諦めないで下さい

トピ内ID：3588069735

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今すぐ電器屋さんへ！

のりこ

2010年07月27日 11:22

姑も夫がいないとあれこれ言う人間でした。自分にはいつも優しい母親なので、夫は、「気にしすぎ」「悪く取りすぎ」「もともと口が過ぎることがある人だけど、悪気はない」と言うのが常でした。たまたま用事で出勤時間を遅らせた夫が在宅していた平日の朝。義母からの電話だと知った私の指は、勝手にスピーカーフォンのボタンを押していました。いきなり「のりこさん！すぐに電話に出ないなんて、男でもいるんじゃないでしょうね？（コール3回で取りました＆夫がいました　笑）」から始まり、嫌味、嫌味のオンパレード。最後まで「いえ」とか「そんなことは・・・」などといつもよりはかばかしく返事をしたせいもあるかもしれませんが、よくもここまで・・・と今思い出しても手が震えるほどの罵詈雑言でした。夫は横で、真っ青に。姑が捨て台詞と共に電話を叩き切ると、「ごめん」と謝ってくれました。それから10数年、今でも夫は私に、とてもとても、気を使ってくれます。こんな（素敵な）偶然はなかなか起こらないでしょう。というわけでトピ主さんには、録音推奨します！良い性能で安い録音機、たくさん出てるみたいですよ。

トピ内ID：9777475189

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負けないで

😉

愛と誠　

2010年07月27日 11:59

　以前ならご主人がかばってくれていました。が、子どもが生まれ、成長してくると、手口も巧妙になり、ご主人や子供の前では優しい人間で、あなたと2人だけのときに、暴言を言うわけですね。ご主人に相談しても「それは、10年近く前の話じゃないのか？」と話になりません。　まず、奥さんが義親と一緒になることを避けることですね。ご主人と一緒に義親に会うようにすること、それができなければ、やはり会話の記録を取るためにＩＣレコーダーを買うことです。それをご主人に聞かせることです。ご主人も、以前の親の態度を知っているので、１０年前の話だと言うのはおかしいですね。あなたが義親から言われたことを信じられないのでしょうか？　もう義親は言っていないのに、あなたが嘘をついていると思っているのでしょうか？　ご主人は基本的には奥さんの味方をして支えていかなければならない立場であり、それが夫婦愛というものです。ご主人がどう考えているのか、じっくりと話し合う必要があります。この義親のいじめ発言は性格によりますので、直らないと思います。それだからこそご主人が奥さんの立場に立ってあげなければ、そして強く自分の親に言う。

トピ内ID：2520430977

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向うが謝るまで絶対に折れない

40代独身男性

2010年07月27日 11:59

来るなと言われたから行きません、と言っちゃったんですよね？向うが謝ってくるまで、やせ我慢しましょう。これはプライドの問題です。

トピ内ID：8986881906

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ひとつの方法だけど

nya

2010年07月27日 12:30

二人きりの時にこっそりボロクソ言ってくるなら、こちらも同様に返してやれば? 売られたケンカは買ってやる、てもんです。で、みんなの前ではおとなしい嫁を演じる。ひとつのお手本ですよ。向うはバレなければあなたに何をしてもいいと思っている。こちらもバレなければいい嫁なんてやってやんない、て反撃する。同じ土俵に堕ちるというけれど、やられっぱなしで泣き寝入りしているとやっぱり向こうは図に乗ります。録音の前に大人なんだから、肩をすくめるだけでなく、強くなりましょうよ。ひとつだけアドバイス。向こうが三つ言ってきたら、ひとつだけ強烈なのをお見舞いです。蜂の一刺し、てやつです。簡単な方法でまずは何か言われたらタメ口で「何言ってんのさ?」。普段丁寧語でしゃべっているなら、これだけで効果があります。逆切れして吠え出したら泣いてしまいなさい。みんなが来たらあなたが失礼な口をきいたと騒ぎますが、よよよと泣き崩れてしまいなさい。どのみち初めてこんなことしたらうろたえて挙動不審になりますから逆手に取ってひたすら「そんなこと言ってません！」とばっくれなされ。

トピ内ID：6179733130

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このトピ、レスすごく参考になりました

とうもろこし美味しい

2010年07月27日 12:30

夫がトイレに行った、手を洗いに言った、そのちょっとした隙に暴言を計れるんです私も。夫に言っても帰り道で不機嫌になり、帰宅する頃にはお互い何も話さなくなるのが通例でした。夫には私が、うそをついているか、被害妄想を膨らませているくらいにしか思えないようなんです。レコーダー！これを使います。トピ主さん、皆様ありがとうございます。

トピ内ID：8503257143

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ボイスレコーダーで証拠集め

🐱

ふわふわ綿菓子

2010年07月27日 12:59

義理実家に行くのがすごく嫌な気持ち分かります!! 何で、私にだけこういう態度するの??って…。でも、夫なんて結局は血が直接つながった両親の味方なんですよ。こういう事言われたなんて言っても「そんな事ない。お前がそういう事を言わせるような態度をとったからだ」なんて言われるのがオチです…。なので、一番いいのは他のレスでもあるようにボイスレコーダーです!! 動かぬ証拠です。ポケットにいつも入れていて、証拠集めしてください。逆にこれを持ち出すと、証拠集めのために逆にどんどん悪口言ってちょうだい!!っていう気持ちになって、気持ちも楽になりますよ（笑）

トピ内ID：3394877449

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戦うか、突き放すか

😉

ナゴ（♂６１）

2010年07月27日 12:59

戦うか、突き放すか、トピ主さんの自由です。戦うとは、夫さんと一緒の時のみ義実家を訪ねる。「顔を見たくもないと言われたのに、ご招待とは、心を入れ替えましたの。」と言ってやることです。一瞬の隙をついて暴言を吐くでしょうから、録音して、夫が席に戻った時に再生してみせることです。徹底的に戦うのです。突き放すとは、トピ主さんひとり義実家と絶縁することです。吐き気がするのでは、一緒の食事は無理でしょう。お子さんたちも成長すれば分かってくれます。トピ主夫さん、貴女をおいて義実家に行ったことは、多少なりとも理解がある証左ではありませんか。一人で過ごす時、向こうが特上なら、鮨屋のカウンターで一貫づつ注文して贅沢すれば良いのです。

トピ内ID：3715264647

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わかりますよ

hana

2010年07月27日 14:19

義母って嫁を支配したいのです。だから息子がいないところで、嫁にきついことを言って圧力をかけて従わせようとする。でも、結局嫁の心が離れるんですけどね。うちの姑も夫がいないところで、あんたいつこの家建て直してくれるの？早くしないとお父さん死んじゃうぞと。つまり義理の両親の家を建てなさいと。そしてあんたらは老後戻って来てそこに住めばいいんだからそれまで賃貸に住んでなさいと。家賃とローン背負わせる。冗談じゃないですよ。トピ主さん今回は嫌な思いしましたが、ご主人がわかってくれていそうなので良かったじゃないですか。ご主人と子供が行くことは悔しいですが、それでいいと思いますよ。ご主人一応親の顔を立ててくれたのです。これが息子まで来ないとなるともっと風当たりが強くなりますよ。この感じで距離感保てば、だれも老後の面倒看てとはいわないでしょう。万々歳です。ただご主人にゴタゴタ言うのはやめましょう。明るく送り出し、明るく迎えましょう。そして「お義母さんとは性格合わないから付き合うの限界。ごめんね」と言っておくといいです。

トピ内ID：2743420841

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すぐにボイスレコーダーと言う人

サブ

2010年07月27日 14:19

小町ではお決まりですが… 自分的には『ボイスレコーダー』で録音という行為自体にドン引きします。例えその内容が酷いものでも冷めてしまった気持ちは二度と戻らない気がしますね… 理屈じゃないんです心の動きって頭でコントロール出来ないんです

トピ内ID：1046550321

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サブ様

🐤

yuicoco

2010年07月27日 17:01

横ですが。ボイスレコーダーを持ち出すまでの経緯をお考えください。だれかれボイレコと言ってるわけではなく、あくまで、【影で暴言などを吐かれ、その行為が隠されている】時です。第三者のいないとこで攻撃という卑怯な手を使われるのです。毒をもって毒を制する。自分の身は自分で守る、その手段の１つなのです。もちろんおいそれと購入してポケットに忍ばせるなんてすぐにはできません。かなりの覚悟があるでしょう。けどそこまで追い詰められた人の手段の１つとして提案するのは、やぶさかではないように思えるのです。しかもこのケースは旦那さんが奥さんに対する両親の変わり身が分からないから指摘できないのですよね？じゃあどうしたらここまで深刻な事態になる前に善処するようにできなかったのでしょう？ここまで酷いからこそ、証拠として示さないと事態が動かないところまで来ていると感じているのです。録音行為に対する嫌悪感は否定しません。しかし、録音行為に至るまでを想像してください。訴えてもそれが通らない不条理を想像してください。

トピ内ID：4775292459

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自分と酷似しています…。

🐤

平々凡々

2010年07月27日 17:43

・私のケースと酷似しています。にこやかに付き合う、いたわり合う等ができれば理想的？ところが、人はあまりにも誇りを傷つけられると、心が凍り付く。（無理なさらない方がいいですよ。）（可能なら、遠方に引っ越す？）・トピ主さんのされた「ひどいこと」も、相当レベル？でなければ同席拒否は、考えにくい。でも自分の誇りは自分で守るしかないでしょう。配偶者が常に味方に付くことも、難しい？・私のケース：術後急逝した実母の葬儀参加→「誰に聞いても行く必要ないって言われる。」と義母が宣言。私と大喧嘩。こうなるまでに数え切れない愚弄の言動。私も心を病み、突発性難聴となりました。（回復不能と診断された）→　以来私は義母を「人の顔した悪魔」と呼ぶ。食事も完全別。 ※妻の人柄がよいので、離婚せず。でも、こちらから仲直りはしない。なぜなら人生最大の屈辱をもたらした人間とは、そのままの距離でお別れしたいから。（子供じみていますが）

トピ内ID：1280935593

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>友達　Ｘさま　

hana

2010年07月27日 20:13

＞義理親がそんな子供じみた対応を本当にをするのでしょうか　?? 単に夫にとっては実の親だから信じてもらえないということを越えて、夫婦の絆というものはもっと強いものだと思うのです。あっま～～～い姑って嫁に対してスイッチ入る場合があるんですよ。息子が嫁に優しい言葉かけただけで面白く無いって姑もいますし、本当に子供じみた嫌がらせや嫌味言う人になってしまう人結構いますよ。息子は母親のそういう姿を見たことがないので、どうしても信じることが出来ないで、嫁が悪く受け取るからの妄想だと思うことも多々あるんですよ。うちの姑も、息子の前ではすぐに弱弱しい人間を装って涙浮かべたりしますが、息子のいないときの発言のきつさは半端ないです。まるで恋人の浮気相手を憎む女みたいですよ。トピ主さんの場合、録音して聞かせるのもいいですが、夫は母親のそういう姿にショック受けてそういう事実を知らされたことで奥さんを恨まなければいいなと思います。たとえばお袋がそこまで言うのはお前がさせたんじゃないか？とか。

トピ内ID：2743420841

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たくさんのコメント、ありがとうございます

みきトピ主

2010年07月28日 18:20

1人1人にお礼を申し上げたいのですが、できなくてすみません。ボイスレコーダー、考えました。が、現実に使用するとなると、生活は日常で、私も素でいるので、近くにいる義親は、きついこと言うときもあるし、言わない時や、会わない時もあるので、ちゃんと録音できるか不安です。でも精神的な守りになりそうです。嫁VS義親の1人参謀長として、１０年がんばりましたが、半分くらい「人は変わらない」とあきらめの部分もあります。追加になりますが、「来るなといったので、行きません」と、電話で言いました。これも、けっこう私にとって勇気がいりました。 1人に慣れる・・・。そうなれるよう、がんばります。私のプライドと意地の問題でもあります。ただ、2人きりのとき、ごちゃごちゃもめるけど、、今まで皆の前では、平和ごっこなので、それはやめます。誰もいない時もめるより、皆の前で、もめた方が精神的に楽です。玉砕覚悟の気分でもあります。無理して仲良しごっこして、私の心身が壊れても無駄（というか余計、文句言われる）のがわかりました。モラハラには、モラハラが有効かも。会話の練習が必要です。

トピ内ID：6385989515

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