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別居します。「嫁」としてって・・・

レス137
（トピ主 8 ）
041
nora
恋愛
結婚3年、共働きの子なし夫婦。
夫とケンカが絶えず別居します。
ケンカの原因はいろいろですが、1番は「夫の実家との付き合い」。
夫の実家は車で15分ほど、姑の1人住まいです。

夫から見て、私は
「姑への連絡や気遣いが足りない(現状月に1～2度電話や訪問)」
私から見て、夫(と姑)は
「親離れ子離れしておらず、私に対する『嫁とは』という考え方が古い」

夫がややマザコンなのは結婚当初から感じていたのですが、
「男の人は皆マザコン」「1人住まいの姑が心配なのよ」という
実母の言葉を信じてきました。

しかし、年末の夫の実家訪問時、姑に
「息子が太ったのは、あなたが仕事で
夕飯を作るのが遅いから(暗に仕事に反対？→私は辞めたくない…)」
「(私が実家に数日帰省したことに対し、)
私は嫁いできてから泊りで帰省したことはない(姑の実家は同じ市内)」
「まだ子供がいないのは大変な問題」
などなど言われ、傷ついた私はその後、夫と大喧嘩に。。。

夫は姑の発言への意見はないようで、
「君が○○家の嫁として自覚が足りない」と怒鳴られ、平行線となり別居の話に。

夫は普段は社交的な良い人ですし、7年の交際を経て結婚した相手なので、
この問題で別居・離婚にいたるのは不本意。
でも夫は「君が折れないなら離婚。俺は実家に戻って(姑と)暮らす」と…。
私も正直、嫁としての私を求める夫とのケンカに疲れてしまい、
夫の実家のことを考えるだけで、動悸がして涙が出てくる状態です。
夫の実家にトラウマを感じてしまっている以上、
夫の望む「嫁」にはなれないという諦めもあります。

私が考えを変えれば(折れれば)解決できるのでしょうか。
アドバイス下さい。

トピ内ID：5258834533

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子供なし、職ありなら、はやくやり直し

041
momomo
いいじゃないですか 夫は姑と生活すれば・・・ 妻よりママ大好きなんですから 早い所、見切りをつけて逃げたほうが得だと思います。 我慢して我慢して・・・数年たって、姑が認知症にでもなれば 介護要因にされるだけ。 マザコンが見抜けなかったのは残念ですが、 子供いなくて、仕事あるならさっさと離婚したほうが 人生やり直しのチャンスの可能性広がりますよ 過去トピで、嫁に父親の介護させようとしたら 離婚になって、それまで父の事が大事だからっていってた トピ主（夫）が、自分に介護が降りかかってきた途端 あんな父の面倒みたくありませんってのがありました。 トピ主の夫もどうかな。 妻に母親の面倒みさせて、夫は何もせず親孝行してると勘違いしてるのでは？ 離婚切り出してみてはどうでしょう？

トピ内ID：3905142626

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嫁としての自覚？

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ぺん
姑のような考え方もあるのでしょうが、私はかなり違和感を感じます。それを押し付けられて、鵜呑みにしたくないですね。 旦那様も、全面的に姑を支持するのですね？「結婚」に対する考え方そのものが、かなり違うのではないのでしょうか。 しばらくは別居して、冷静にお話し合いになったほうがいいと思います。

トピ内ID：6004834211

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対立してる者だけで話し合っても仕方ない

041
るるる
お互いに余程のコミュニケーション能力があって、なおかつ相手に対する思いやりがないと、対立してる者どうしで話し合っても建設的な話し合いにはなりません。 今の一番の問題は、［ご主 & 義母様(一応目上)］対［トピ主］という、力関係が釣り合っていない対立の構図でしょう。 出来れば、あなたのご実家を加えた上で、どなたか離婚以外の方向にまとめてくれそうな第三者を交えて話し合いをするのが望ましいと思います。 第三者を交えるというのがとにかくポイントだと思います。 調停をする人がいないまま、双方の親がはいって来ると、感情的になってしまった場合、こじれてむしろ離婚の方向に話しが行ってしまう可能性がありますから。 あと、あなたが離婚はしたくないということを、はっきりさせておくことも大事だと思います。

トピ内ID：2051058612

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解決というか・・・

😢
がっき
別れましょうよ。そんな夫。 一緒にいて幸せですか？ それでご自分の人生を歩むのがよいかと思います。 夫が好きで別れたくない、というなら、 理不尽な要求でも受け入れるしかないのでは。 マザコン夫を変えて、円満に生活したい というのはたぶん無理でしょう。 そうそう人は変えられませんよ。

トピ内ID：8125337638

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思いやりはないの？

❤
スー
働く子どもなしの既婚者の意見（40代）です。 「嫁として」とこだわらなくても、夫の実家に車で15分たらず、 ましてや、一人暮らしをしている夫のお母さんを労わりたいと思いますけどね。 大好きなご主人のお母さんを大事にしたいと思いませんか？ 結婚式の時に、そう誓ったのではないですか？ 「息子が太ったのは、あなたが仕事で夕飯を作るのが遅いから」で その仕事の部分に反応せず、私なら夫と一緒にダイエットしますけど。 そう思えないですか？太ってなければ、言われませんよね？ 「(私が実家に数日帰省したことに対し、)」 月1回しか電話しないのに、ばれたのは夫が愚痴ってる？ これも夫にちゃんと納得してもらって、実家に帰省するのをばれないようにしてくださいよ。 なんか、夫が大好きでも、夫の「嫁として」の発言に、いらいらし過ぎだと思いますよ。 もっとご主人と仲良くした方がいいと思うのです。 ご主人がお母さんを心配しているんだな、と思いやってあげられないですか？そんな余裕ないのですか？ １番、大事な好きな夫を手放すことになりますよね。

トピ内ID：9255406585

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お互いを見ない話し合い

041
ダンボ
本当にどっちもどっち。どちらにも歩み寄る気配無ですよね？ なら、別居と言わず、離婚した方が早い。 考えてみて下さい。 今の時代子供の数は一人二人。そして、その親世代は、長生きだし、生き生きとしてハツラツ。 そして、だれもほとんど人が、自分の親が基準。 でも、それじゃあ、結婚するの楽しくない。 違いを楽しむぐらいの、かかってこい！！ぐらいの気持ちが無いと・・・・。 レスの中にもあるけど、言われたら、それを自分のいいように解釈し、あっけらかんとするぐらいでないと・・・。 そして、ご主人にも一言。 好きで結婚した人です。その人以外にいい人は滅多にいません。 どんな人が来ても、自分と同じ思いで、自分の親に接してくれとは無理。 相手の親にあなたはどう接していますか？ 彼女を、嫁として・・・などというのなら、 あなたは一家の大黒柱（精神的な意味）として、大きな心でみんなを包み混むぐらいの人になってほしいですねー。 相手に要求するだけは、子供と同じです。 姑さん、息子が一生独身でいることになるかもしれませんよ～～。

トピ内ID：3601692731

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大人になりきれていない夫

041
るるみ
ご主人に問題ありでしょう。しかし、結婚して、世帯主になったにも関わらず、妻を守れないような息子に育ててしまった姑（舅）に一番問題があるでしょう。 姑の主張は姑の生き方であって、それを踏襲しなければいけない何物でもありません。 夫から愛情を感じないのであれば、離婚も止む無しと思います。 こういう家族、福祉の現場では良く見ますよ。嫁がいたらないので追いだしてやったと姑は言うのですが、姑が老いた時にどうにもならなくなっている家庭とか、姑の死後、息子は一人暮らしになって、嫁を大事にすれば良かったと悔やんでいる家庭とか。その根底は姑の考えのなさというか、浅はかさというか、不必要な勝気な性格なのでしょう。結局最終的には息子が後悔し、全て終了という感じです。 我慢するも、笑って暮らせる道を選ぶも、トピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：1112085857

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私は離婚

🐱
misupon
折れて一生連れ添うのか 別れて、新しい人生を踏み出すのか トピ主さん次第でしょう。 私でしたら、妻より母の夫には 魅力を感じません。

トピ内ID：7281318382

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トピ主です

041
nora トピ主
ご意見ありがとうございます。 今日からしばらく、夫は実家で暮らします。 私も時間の経過とともに冷静になってきていますが 1人になって自分の気持ちを見つめなおします。 ＜ぺん様＆るるる様＞ 私も自分の実家に電話し別居すること、 これまでのいきさつ(ケンカが多いことは元々知ってる)を話しました。 私の親としては「離婚は誰も望んでないが…。とにかく冷静に」 とのことで、後日(私だけですが)会ってきちんと話す予定です。 ＜すー様＞ ＞結婚式の時に、そう誓ったのではないですか？ あのときの思いがあるので 私の中では別居＝離婚、ではない解決を探りたいのですが。 ＞「(私が実家に数日帰省したことに対し、)」 ＞月1回しか電話しないのに、ばれたのは夫が愚痴ってる？ これは私が「実家に行ってきました」と言って、 帰省土産(お菓子)を姑に渡したので、わかったのです…。 帰省前に「留守にします」と言えばよかったのでしょうが…。

トピ内ID：5258834533

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トピ主さんばかり我慢するのはおかしい

041
あなや
ご主人も義母の発言を鵜呑みばかりで歩み寄りがないならば もう離婚しかないですね。子供いなくて良かったですね！ 辛いだろうけど頑張って！

トピ内ID：9896268450

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思いやりがないのはご主人とお姑さんのほうでは？

🐱
ひなた猫
スーさん、あなたから見て、トピ主さんのご主人は思いやりのある人なんですか？ その感覚にびっくりです。 実家に数日里帰りしたからって、嫌みを言うお姑さんと、それをたしなめない息子さん。。。 子供が産まれる前に別れましょうよ！

トピ内ID：8721822955

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思いやりが足りない

🐱
猫さま
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トピ内ID：9720590205

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それはかわいそうですが・・・

041
はると
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トピ内ID：4305898229

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辛いですね

041
ルビー
マザコンていうか 古い考えのご主人ですね。ご主人の中での優先順位は１位母親 ２位嫁。この先 の結婚生活でも変わることはないでしょう。耐えられますか？

トピ内ID：4857601936

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１０年の無駄をどうするか

041
決断は早めに
付き合って７年、結婚して３年。１０年の無駄を損切りして数十年の自由を得るか、１０年を無駄にしたくないと夫と姑の意向を取り入れつつ時が過ぎるのを待つか。 傍から見た一意見ですが、よほどの高収入でない限りイタいママ付きのおじさんの再婚は難しいので仲の冷えたまま婚姻関係を続けるよりは一旦、けじめをつけるということで離婚、友達として距離を置いた付き合いをして姑の問題が解消するのを待つという手もあります。親との距離の取り方が下手なマザコン男に介護は難しいし、老後の孤独にも耐えられないでしょうから。

トピ内ID：0488953282

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私も。。。

🐶
むさし
別居、または離婚を考えます。 トピ主様の旦那様は、きっと「奥様」より「母親」の方が大事なのだと思います。 結婚して自分の家庭を持った以上、自分の家族（つまり奥様）を１番に考えるべきではないでしょうか。 自分の両親を大切に思う事も、もちろん大事です。 しかし、「君が折れないなら離婚。俺は実家に戻って（姑と）暮らす」という言葉は、「（母親を大事にしない）君は必要無い」と言われているようなものです。 今、ここで我慢しても、この先何かある度に、旦那様はトピ主様より母親を取るのではないでしょうか。 今の時代、「嫁が」という考えは少々古く感じます。 旦那様も「嫁」を使って親孝行するのではなく、そんなに母親が大事なら自分自身が親孝行をすればいいのです。 何もかも「嫁」をアテにするのは間違っていると思います。 そんな私も結婚していますが、私の夫もトピ主様の旦那様と似ており、今までなんどもウンザリしています。 何度離婚を考えた事やら。。。 人生１度きりですし、お互い「後悔」のない選択が出来るといいですね。 頑張りましょう！！

トピ内ID：5417799938

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トピ内ID：6917922622

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結婚生活、わずか３年なら、

041
me
今離婚したほうが、ずっと正解だと思います。 まだ子供もいないし、この様な不幸中の幸いはないですよ。 ＜「君が○○家の嫁として自覚が足りない」と怒鳴られ、 ありえない暴君ですね。二人暮らしの夫から言われる「嫁」って・・・。 ７年の交際期間、この様なお母さんだけに本音がだせるタイプの男性は、顔を使い分けていたのでしょうね。 残念です。 でも、今後、ますます彼そのものになるでしょうから、ここでリセットで良いのじゃないでしょうか。 夫からのこの言葉「嫁」は、道具、自分より下、奴隷みたいな感じがして、お前に人格など許さない・・・という感じがします。 私なら愛せないなぁ。 離婚しなければ、あと何十年？

トピ内ID：3573746341

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いいえ、折れる必要はありません。

☂
MM
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トピ内ID：4378976895

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お互いにとって一番大切なものが

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えびしんじょ
違うと思います。 確かに姑が一人で暮らしているのは心配でしょう。 でもだからと言って、「嫁一人」が我慢すれば、 丸く収まるって(怒) 「君が折れないなら離婚。俺は実家に戻って(姑と)暮らす」 この時点で旦那さんにとって一番大切なものはお母さん。 主さんにとっては旦那さんですよね。 確かに親は大事です。比べるものではありません。 でもだからと言って親の気持ちを汲むために、奥さんに 嫌な思いをさせては夫婦関係は成り立ちません。 親と奥さんを同じ土俵に上げてはいけないのです。 それを旦那さんは同じ土俵に上げて、お母さんに 勝ち名乗りを上げさせているのです。 それから結婚したら帰省も許されないって江戸時代ですかね。 今一度夫婦としてのあり方を良く話し合われてはいかがですか。 嫁としてのあり方ではありませんよ。考え方の古い男性や年配の 方達が勝手に作り上げている「理想の嫁像」など、時代にそぐいません。

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その夫と姑はハズレです

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molt
長くお付き合いもしていたようですから、ご主人に対して情もあるし、ここで離婚してしまうと、その月日が無駄になってしまうような気もするでしょう。 でも、トピ主さんのこれからの人生を考えれば、ママばかり大切で、妻の存在はママへの親孝行の道具でしかない男性と一緒にいる月日の方が無駄ですよ。 トピ主さんがキレてもわめいてもご主人の態度は変わらないのですから、この先変わると思いますか？　ママより大事にしてくれる日が来ると思います？ 姑にとってトピ主さんは、大事な息子を盗った憎い女なんです。だから何をやってもトピ主さんが認められることはありません。たとえトピ主さんが自我を捨てて夫と姑の下僕になったところで、今度は憂さ晴らしの道具としてイビリが始まるだけです。ハズレの姑って、その程度です。 まして1人で暮らしているのですからヒマです。息子に対する執着心も強いでしょう。「同居してれば今ごろ楽しかったのに！　あの女のせいで！」ですよ。 ハズレの姑と付き合っていくなら、せめて夫からの労いがないとね。 でも夫もハズレですから、悪いのは全部嫁のせい。 今後、夫が改心すると思います？

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収入があって、子供もいないなら、離婚するのが良いと私も思います。 私の父も似たような感じ（トピ主さんの夫に）の人ですが、時代が時代だったので母は離婚しませんでしたが、その分娘の私はストレスのゴミ箱にされました辛かったです。父方祖父母が亡くなった今も父と母は上手くいってません、もう年寄りなんで今さら離婚する気もないみたいですが、母は相変わらず愚痴ばっかり言ってます。トピ主さんに私の母のような人生を歩んでほしくありません。絆が強すぎる母息子と一緒にいると、その絆に振り回される一緒にいる人間は折れていくうちに心自体が壊れてしましますよ。 そんな環境で育ったせいか、トピ主さんの夫みたいな男は絶対許せない！って思ってしまいます。 でも最後に決断するのはトピ主さんなんで、よく考えてね！

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＞夫は「君が折れないなら離婚。俺は実家に戻って(姑と)暮らす」 これが全てですよね。トピ主さんよりも母親が大事って事ですよ。 どんな事があったってこれから先トピ主さんの味方をしてくれる事なんてありえないでしょうね。 子供が出来たって変わりないですよ。 幸いトピ主さん子供もいないし仕事もされているので私は離婚をお勧めします。 これから先もこの調子かこれ以上の事になるのは目に見えてるし。

トピ内ID：0538999448

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すぐに離婚の行動を。

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アイス
貴重な時間を無駄にしないで下さいね。 自分が考えを変えるって一生ですか？ そんな事までし、誤魔化しながら結婚生活続けなくて良いと思います。 動悸までするとは、精神的に少し追いつめられていますね。 今後もご主人は変わられないでしょう。 まだ本当にご主人を好きで離婚はしたくないとのお気持ちならば、姑の言葉は受け流し気にしない、ご主人の言われる通りにするしかないと思います。 でも、こんな忍耐の結婚生活私なら無理ですが。 子供さんが居られないなら、人生やり直しをお勧めします。

トピ内ID：1076078768

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大人なら

041
みかん
自立しなければいけないのは姑です。 元気な内は自分の事は自分でしませんか？ 月に２回以上連絡がなければ孤独なんですか？ いったいどんな人生歩んできたんだ？と心底思います。 お子さんがいないので離婚もありでしょう。 トピ主さんが我慢しないとうまくいかない関係だと思います。 耐えられるなら継続もありですが、そんな人生で納得できますか？ 私はそんな風に死んでいくのは絶対に嫌です。 苦労するのも嫌な思いをするのも自分の（自分が愛する人の）人生において 必要なら受け入れますが、他人の人生の為に自分が犠牲になるのはごめんです。 （面倒を見るのは面倒を見てあげたいという気持ちがあってこそ出来る事） トピ主さんはよくやってますよ。

トピ内ID：5755720039

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トピ主です2

041
nora トピ主
レスをいただきありがとうございます。 別居して数日、いきなり1人になった寂しさで 折れそうになる心をレスを見て奮起させ、冷静さを保っています。 今後の夫の変化を期待できないなら離婚をというご意見が多いのですね…。 夫は父親(私にとって舅)を突然の病で亡くしているため、 母親(姑)も「いつ病気になってもおかしくない」と心配でならないようです。 60過ぎてますし。 今後、姑が年を重ねれば心配はより大きくなっていくわけです…。 解決策は同居なのでしょうが、 私が嫁として好まれてない以上、同居しても手遅れなのでしょうね…。 一度、別居した以上、今は夫の出方を待とうと思っています。

トピ内ID：5258834533

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