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    離婚してでも別居したい気持ち

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    みわ
    ひと
    幼稚園の子供二人と夫、夫の両親とおねえさんで同居しています。
    同居は8年になりますが、数年前から非常に苦痛に感じています。
    理由は主に育児への干渉です。
    古風な家柄に馴染めず、特に舅とは本当にうまくいってません。
    夫は私のことが好きだし義理堅い人間なんですが、やはりこの家で育っただけあって舅には逆らえないというか。
    理不尽だとか間違ってると思っても、私に我慢するように、そしてそんなこと言われないくらいきちんとした人間になるように諭してきます。

    傍からだと、育児にも非常に協力的で理想的な立派な家庭に見えると思います。
    実際夫も「助かってるのに何が不満なんだ?」みたいに思ってます。
    でも私は苦痛です。
    育児に関して「こっちでするからアンタはしなくていいから」みたいなことが多くて、自分の存在価値が分からなくなります。
    自分に自信持ちたいのに、なくなるばかりです。
    夫とは何度も話し最近少し寄り添ってくれるようになりましたが、どうしても別居してくれません。
    舅は私にはどんな言い方をしても平気だと思ってるのか、アンタは一体何やってるんや!とか育児もまともにできんくせに!みたいなことを言うし、私のすることをジーっとみたりします。
    何も言われなくても、咳払いも視線も本当に苦痛です。

    今は本気で離婚するつもりはありませんが、私が本気なんだということがもっと伝わるよう、「離婚してでも別居したい」と言ったらどう思われるでしょうか?
    同居のことさえなければ、夫とは本当にちゃんとやっていけると思うんです。
    同居でも少し距離を置いてもらえるなら、別居別居と騒ぐつもりもありません。
    でもこれ、言ってはいけない言葉でしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6995537348

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    本当に覚悟ができた時でないと

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    そやなあ
    その言葉は響かないと思いますよ。脅しに使うだけなら、
    迫力も何もあったもんじゃないし、
    相手の胸に迫るような言葉にもならないですよね。

    トピ内ID:4517072763

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    本気じゃなきゃ言っちゃ駄目

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    なぎ
    私も以前、同居の義家族とそりが合わず、みわさんと同じような状況でした。
    限界を感じた私は子供を連れて実家へ逃げました。
    夫に「これ以上あの家で一緒に暮らしていたら、本当に頭がおかしくなるか、
    事件でも起こしてしまう。もう二度と戻らないと言うつもりではないので、
    今はとにかく別居させて欲しい」と訴えましたが、夫からの返答は
    「同居できないなら離婚するしかない」でした。
    私が「それなら仕方がない、離婚しましょう」と返答したら
    「離婚なんかしてお前がやっていけるわけない」と激怒され、
    夫は本気で離婚を口にしていたのではないと分かりました。
    結果的に私たちは離婚しましたが、「『離婚』を持ち出して相手に
    言うことを聞かせようとする」という態度も、離婚を決意した一因となりました。

    本気で離婚する気もなく「離婚」を口にすることは、
    やはりやってはいけないことだと思います。
    少なくとも「離婚を覚悟の上で」口にするべき言葉ではないでしょうか?
    そして、本来「親との別居=離婚」ではないはずです。
    今は離婚を考えていないなら、別居の方だけなんとかする方法を考えませんか?

    トピ内ID:9006764470

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    産んでやった、同居してやってる…ですか?

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    おいおい
    散々お世話になっといて逃げるんですか?そんなうまい話があれば誰だって楽チンに生きられると思いますよ。

    トピ内ID:7292298733

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    覚悟するのはトピ主さん次第だけど

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    たえこ
    あなたが覚悟決めた頃には子どもはかなり大きくなってそうですね。

    義家族と虐げられた母とどっちつかずの父の三方に囲まれて、歪んだ成長をしないことを、他人ながら願います。

    強くなろうよ、お母さん。

    トピ内ID:5307547751

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    わかります

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    るんるん
    トピ主さま、本当に毎日大変ですね。お察しします。同居したものでないとそのつらさ、苦しみ、理解できないと思います。私も同じような同居経験があります。
    義両親、義妹、主人、子ども二人でした。当時子どもは2歳と4歳。
    結婚当時は別居しておりましたが、義両親は孫が産まれてからは産後実家に戻っているときから2日おきに顔を見に来ていました。そんな生活だったので、一緒に住んでもいいか、など安易に考えて同居に踏み切ったのです。
    しかし、やはりいくら2日おきに来ることとずっと一緒に暮らすというのは違いすぎました。とにかく私はがんじがらめになってしまって、同居してから1年の間に色々な病気になりました。嫌がらせなどされてないのに・・・
    そして偶然に転勤。
    転勤してみて初めて肩の荷がおりて、どれだけ我慢していたんだろうって気づき・・・転勤から戻った今年、別に住居を構えました。
    主人に理解してもらうのは本当に大変でした。
    ヒステリックに怒ったりすると向こうもキレて・・・
    でも今までの気持ちを全く理解してくれなかった主人に話すと感情が高ぶるのを抑えて話すことが本当に難しかった。つづきます

    トピ内ID:9673813710

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    続きです

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    るんるん
    でも、私のなかで「もうこれで理解してもらえなかったら・・・離婚も仕方ない」と覚悟を決めて話しました。
    それはとにかくあなたと仲良くやっていきたい、でもどうしてもおとうさん、おかあさんのことですごくストレスがたまると、あなたに対しても優しくなれないの。もっとこうだったらいいのに、ああだったらいいのに、って不平不満でイライラしたり・・・お義父さんたちに親切にされることをうっとおしく思う自分にも疲れるしいやになるの、このままだと私は病気になる。自信がまったくないの。だから別居させてください。こんなことを言ったと思います。
    いつもはヒステリックな私が冷静に伝えたからかもしれないけれど、本当に同居というのはとても無理のある生活だと思います。同居のせいで離婚なんて、本末転倒だと思います。だからとにかくだんなさんと仲良く、大好きだから幸せになりたい、大事にしたいって伝えたらどうでしょう・・
    私の主人も、同居のつらさなんて今もわかってないと思います。わからないと思います。そんなことはわかってもらわなくても、とにかく別にすむことが実現できたからそれでよしです。
    別居できたらいいですね。

    トピ内ID:9673813710

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    離婚離婚言われて離婚しました

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    モン
    離婚経験者です。
    理由は相手の不倫です。

    何度も簡単に「離婚だ」「離婚だ」と言われまして
    それで、弁護士を立てて
    相手の望み通りにしたのですが
    夫は「本当に離婚するとは思わなかった」と言い
    ショックで倒れたそうです。

    本気じゃないのに、簡単にそんな重大な言葉を繰り返してたのかと
    本当に呆れましたよ。

    夫婦といえど、信頼関係に基づいた他人同士。
    言葉はとても大切です。
    本気で離婚するつもりが無いなら、絶対に言っちゃいけませんよ。
    脅しのつもりで使ったら、一気に信頼関係を失います。

    トピ内ID:2007810002

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    ありがとうございます。

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    みわ
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    確かに軽々しく言ってはいけない言葉ですよね。
    同居がうまくいかず離婚なんて、子供たちのことを考えると正直迷います。
    夫と子供たちの4人だけで生活できるのがベストです。
    夫婦での話し合いは何度もしているし、別居のお願いも何度も断られており、いつまでこの生活が続くのかと思うと希望が持てません。
    夫は決して離婚はしたくないタイプですが、この家風の家(跡継ぎだとか長男だから家を守るとか)に育ったので、別居にはすごく抵抗あるみたいです。
    もちろん舅の反対もすごいと思いますし、それをはねのける強さも・・・ないと思います。
    夫自身を嫌いなわけではないので、別居と離婚の選択肢で辛い思いをさせたくないという迷いもあります。

    どんなに苦労してでも、今の生活から抜け出せるなら頑張る気合はあります。
    子供たちのことだけが心配です。
    自分が離婚に対してどこまでの覚悟があるのか、もう一度しっかり考えてみたいと思います。

    トピ内ID:1835742279

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