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    デキ婚で、いまさら結婚式・・・?

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    🐷
    半月
    恋愛
    32歳、既婚子無しの半月と申します。
    デキ婚した高校時代の友人が、子供が1歳になった今、結婚式&披露宴を
    すると言っています。しかも場所はグアム。「交通費は出せないけど
    滞在費は出すから、来れたら来てほしい」と言われました。

    正直、びっくりしました。共通の友人たちも、
    「なんでいまさら・・・?しかも遠方?」
    「お披露目しなくてもみんな結婚したこと知ってるのに」
    と不思議がっています。

    行く、行かないはさておいて、本当に心の底から不思議なんです。

    なぜ、子供もある程度大きくなっているのに、なぜいまさら?
    もう"おかあさん"になっているのに、"花嫁""新婦"になりたいという
    感覚は、どこから?きれいなドレス着て花嫁をやりたかったのなら、
    ちゃんと自制して子供ができる前にやるのがスジだし、祝う側も
    純粋に祝えるのに・・・
    正直、既に新生活を始めていて、新しい家族までいるのだから、
    他のデキ婚じゃない子の結婚式よりは新鮮な気持ちでは祝えません。

    支えてくれた周囲の人に感謝の気持ちを伝えたい、ということなのかも
    しれませんが、それならなぜグアムなの?本当に来てほしいの?と思います。
    親御さんが花嫁姿を見たいと言ったのかもしれませんが、子供を産んだ後に
    花嫁姿も何も・・・親も親だな、としか思えません。

    友達やめれば、とか、行くのやめれば、というご意見がたくさん出そうですが、
    デキ婚を否定するつもりはありません。いまや一般的になっていますし。
    しかし、そういう道を選択したなら、順序が逆になる結婚式や披露宴は
    諦めればいいんじゃないの?とも思ってしまうのです。

    デキ婚で、子供が成長してから結婚式をやった方、その心理を教えてください!

    トピ内ID:1086938762

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    うーん
    諦めなきゃならない理由がわからないかなぁ…。

    子供が落ち着いたから結婚式できるってなったんじゃないのかなあ。そんな不思議がったり気になったりしませんけど…。結婚式なんて子持ちがやろうが初婚だろうが、ただの自己満ですよ(笑)

    だから主みたいにそこまで噛みつくような考えにはならないなぁ…

    トピ内ID:3062975775

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    意地悪だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    たしかに、グアムは遠いから来てほしいと言われると考えて躊躇されるかもしれませんが。

    結婚式じたいは、別にいいじゃありませんか。

    もしかしかたら妊娠中、体調が良くなくてできなかったのかもしれないですし。出産後も一歳すぎるまで、大変ですよ。母乳ならなおさらです。

    私も、でき婚で結婚式ができなかったのですが。妊娠は切迫で、それどころではありませんでした。
    今年、結婚7年目ですが 写真だけでも撮ろうかと予定してます。
    ちなみに子供は3人いて、私は30歳ですけど(笑)
    気にしません♪

    トピ内ID:8646765460

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    できちゃった婚ではないですが

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    🐱
    ミミガー
    ウェディングドレスが着たいんじゃない?
    ケジメとして式をしたいのかもね。
    できちゃった婚しても、子供が生まれる前にすればいいて思うかもしれませんが、無理な場合もあるわけで・・・・
    今更?て思う気持ちも理解でしますが、トピに書いてあったことを友達同士で言うのは悪口になるかなと思いますよ。
    ただ、友達に来て欲しいなら国内でやるのが思いやりだとは思います。



    あとね
    貴方が書いていることは
    できちゃった婚を否定してることになりますよ。
    なんか
    できちゃった婚は結婚式をするべきじゃないみたいに受け取れます。

    トピ内ID:6524240762

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    リング
    私の友達にもいるよ!

    別にいいじゃん!

    若い頃結婚式を挙げてなくて
    歳を取ってから挙げる人もいるし。

    『友達やめれば』とか意見でそうって
    考えるのが不思議。

    むしろトピさんが友達って思ってなかったんじゃない?

    トピ内ID:9971745300

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    想像力、無いのかなぁ

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    blank
    匿名Q
    世の中、自分とは違う価値観の人が大勢いる。自分が基準だと思ってると、反感を買ったりして損しますよ。
    なぜ、子供がいたら結婚式をしてはダメなんですか?
    神聖な結婚式だったら、なぜ自由恋愛の世の中なんでしょう。婚前交渉は一般化しています。
    たまたま出来なかった新郎新婦、できたけど泣く泣く中絶した後に結婚に進んだカップル、見た目は一緒のはず。
    子供という目に見える存在だけで、なぜ順番が違う、自制しろと言えるのか不思議です。
    友人が中絶して結婚したなら祝えたの?

    結婚は家のためではなくなってきてますよね。個人の幸せの為の結婚。
    だから結婚式も、個人の幸せのためにあるという感覚が増えたはずです。
    結婚を決めた両人が、自分の幸せのためにするのが結婚式。それに賛同する人が集うのが披露宴。
    まぁご友人、自分の夢のためにゲストに必要以上のお金を使わせるのは、どうかと思います(笑)。
    どんな理由であっても結婚式を諦めたら、その後の結婚生活に支障を来す程、結婚式に思い入れを持つ女性も、少なくありません。
    テレビでも、子供が親に結婚式をプレゼントする企画などありますしね。
    美談と捉える人も多い時代ですよ。

    トピ内ID:4756586037

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    でき婚じゃないし披露宴していないけど、わからんでもない

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    💡
    まいこ
    婚姻届提出が先で披露宴は後という人はたくさんいます。
    (ちなみに私は披露宴なし、挙式と婚姻届提出が同日です)

    妊娠何ヶ月で婚姻届を出されたかわかりません。
    しかしでき婚の人でも、またまた婚姻届を出して披露宴前に懐妊した人でも「子供が1歳くらいになったら一緒に披露したい」と聞いたことがあります。

    例えば実際の友人ですが、披露宴予定日(彼女誕生日)は決めてあったけれど婚姻届提出(彼誕生日)してすぐに妊娠、体調を優先して披露宴を延期して、子供の誕生日に披露宴をしました。


    でき婚であとから披露宴することは、夫の仕事付き合いや親の「普通に嫁に送り出したかった」など、理由はさまざまあると思います。
    しかしお友達の「わざわざグアム」は理解できません。
    どこまで周囲を引っ掻き回すのかと常識を疑います。
    旅費も含めて出してくれるならともかく、旅費にご祝儀にといくら使わせるつもりかと問いたい。
    本人たちはおそらく新婚旅行も兼ねているつもりでしょう。
    挙式だけなら理解できますが、その場合でも親兄弟までじゃないかな?
    海外挙式組は、披露宴は日本でというのが大半な気がしますが私だけかな?

    いずれにせよピントがずれてる気がします。

    トピ内ID:4068188304

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    まあね

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    🐧
    ぺんたごん
    デキ婚じゃなくてもグアムまでお祝いに行けない私です。

    計画性が無いからデキ婚して、子供も居るのに海外挙式とか不釣合いなことするんじゃないですか?

    彼女は本当にデキ婚なんですよね?出来たから仕方なく籍入れる、っていう。
    そういう人がわざわざ海外まで行って挙式するかなぁ。
    友達の滞在費まで出すかなぁ。

    あなたが理解してないだけで、事情でもあるのでは?

    トピ内ID:7598441355

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    いいじゃないですか。

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    blank
    たく
    別に子供が大きくなってから式を挙げたって。
    結婚式やりたかったんでしょう、『女の夢』だったんでしょうね。
    親御さんだって見たかったんじゃないですか、花嫁姿。
    大きくなってから式を挙げること、今時珍しくないんだし、主さん達がそれについて否定しなくてもいいんじゃないですか?
    おかしいと思うなら行かなきゃいい、それだけのこと。
    祝えないなら祝えないで終了。
    私はお祝いしますけどね、普通に。
    これは考え方の違いなんでどうしようもないんじゃないですかね?

    トピ内ID:2447059215

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    自分たちの真の友情を確認する為でしょう

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    🐱
    三日月
    大人になると上辺だけの付き合いで、真の友情を確認したくなるものです。
    その友人夫婦はここにきて、本当に自分たちに必要な人を確認したくなったのだと思います。
    ある意味チャレンジャーで、勇気のいることだと思います。
    フタを開けたら誰も来なかったなんて、ガッカリですよね。
    呼ばれた方は試されているだけですよ。
    あっ、でも、わざわざ言ったらゲストが自分だけで、妙になれなれしくされても嫌ですよね。

    トピ内ID:9250455492

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    断り易い誘い方では?

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    blank
    wanta
    是非来て欲しいと言われたなら、心苦しいでしょうけど
    「良かったら来て」くらいのご招待のようですし、
    そんなに重く受け止めなくてもいいような気がしますよ。

    友人知人の中には、交通費を出してでも旅行気分で行きたい人
    もいるかもしれませんし、あくまでも「良かったら」という
    お誘いなのではないでしょうか。

    出来婚で1年経って結婚式を挙げる心理は、経験者ではないので
    何とも言えませんが、若いお嬢さんなら一度はウェディングドレス
    を着てみたい気持ちくらいは想像できますけどね。

    私がお誘いを受けた立場なら、
    >行く、行かないはさておいて、本当に心の底から不思議なんです。
    なんて心理は働きません。
    他所様が結婚式を挙げようが遠方だろうが自由だし、
    行く行かないを「さておく」のではなく、まず真っ先にそこです(笑)。
    他人様が遠方で式を挙げ招待された、ここまでは自分が考える必要なし。
    考えるのは、行くか行かないか、です。

    出席を断って御祝いを贈ればすむのでは?
    断ることができるのに、そんなにカリカリする心理がわかりません。

    トピ内ID:5507186040

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    考えが意地悪

    しおりをつける
    もうね
    ひとつ疑問ですが、とぴ主さんは結婚した時、その友人を呼びましたか?
    おそらく呼んでるでしょう。そのとき、ご祝儀もらってますよね。
    で、その友人が結婚したという時、どうしたんでしょう?お祝いしました?

    二度お祝いしてるなら「なぜ今更?」と疑問を持ってもいいでしょう。
    でも友人からご祝儀もらってるのに「結婚してるから今更祝いたくないわ」みたいな感じだとご友人がかわいそうですね。

    なぜ、結婚式をしたいか、ですが「結婚式をしてから結婚したかったけどできなかったから」でしょう。
    駆け落ちした老夫婦が孫の前で「結婚式できなかったのよ」と語ってる姿とか想像できません?
    女性だと一度は花嫁姿で祝福されたい願望があるでしょう。

    お祝い事にいちいちケチつける友人ってやだな。グアムだけど別に強制でもないのに。
    こういう掲示板で聞かないと気がすまないなんて、そうとう意地悪ですよ。
    いきたくないならもらったご祝儀分と同じ分、お祝いで渡せばいいでしょう。

    トピ内ID:0674790050

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    やりたかったんでしょう

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    blank
    いっちゃん
    「結婚式がしたかった」「ドレスが着たかった」それだけじゃないんですか?
    今時、結婚式じたいがやりたい人はやればいい みたいな風潮ですし。別に、いいんじゃありませんか。

    もっと極端な例ですと、離婚した後に、「ウエディングドレス姿の写真が欲しい」といって、写真館で一人でドレス姿の写真を撮影し、家に飾っている人を知っています。

    本人が「@@@したい」以外に、理由も心理もないと思います。

    トピ内ID:8185901789

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    これは…

    しおりをつける
    blank
    まりん
    反感買いそうなトピですね~。
    私は気持ちはわかりますが、「でき婚を否定するのか」とか「赤ちゃんがいたら式したらいけないの?」とか色々批判されそう(笑)

    トピ内ID:7734095743

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    自分はしたの?

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    私は披露宴は必ずした方がいいと思う派かな。

    妊娠中にするのもアリだし出産してから落ち着いてからやるのもアリだと思うけど。


    理由は沢山ありますが、やはり身内への披露、花嫁になりたい気持ち、親の意向(身内しか知らないけど余命わずかなんてこともありえるしね)記念になるとかイベントが好き、ひとつのけじめであるとかね。

    理由は人それぞれでいいじゃないですか、私ならただ純粋に祝ってあげたいな。

    でもグアムはちとキツいね。

    トピ内ID:5633833063

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    そんなに不思議ですか?

    しおりをつける
    🎶
    るる
    よくある結婚式じゃないでしょうか。
    でき婚以外にも、結婚した当時はお金がなくてできなかったからとか、
    結婚後に夢をかなえる結婚式って普通によくありますよ。
    芸能人のつるのくんもそうでしたよね。
    お子さんにもドレスを着せたりして、とってもハッピーな結婚式だと思います。
    何がそんなに不思議なのか分かりません。
    普通にお祝いできませんか?

    トピ内ID:4091700644

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      😑
      しっぽく♂
      別トピがあります。

      男の人って、結婚に幻想は抱かないもの?
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313413.htm

      このトピ内容と併せ考えた場合、お友だちは披露宴への思いを捨てきれなかった、というのが私の見解です。

      きっと永遠の憧れなのでしょう。半月さんが女性なら、納得できるのでは?

      トピ内ID:9863707615

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      なんで?

      しおりをつける
      🐧
      おまめ
      逆にお聞きしたいんだけどやっちゃいけないんですか??
      出産し、体調も整い、子供がある程度大きくなって飛行機にも安心して乗れるようになって生活も落ち着いたからじゃないの?

      >それならなぜグアムなの?

      単純に考えれば、新婚旅行も兼ねて行きたいからじゃないの?

      >本当に来てほしいの?

      来てほしいから、「交通費は出せないけど滞在費は出すから、来れたら来てほしい」って言ってるんじゃん。出席の無理強いもしてないしいいじゃん別に。

      >他のデキ婚じゃない子の結婚式よりは新鮮な気持ちでは祝えません。

      ご自由に。まぁでもトピ主は心狭いね。

      >花嫁をやりたかったのなら、ちゃんと自制して子供ができる前にやるのがスジだし・・・順序が逆になる結婚式や披露宴は諦めればいいんじゃないの?

      そんなことトピ主に言われる筋合いないでしょう。トピ主の考えを押し付けないでください。何がそんなに気に食わないの?妬み??お金が惜しいの?

      >その心理を教えてください!

      大きなお世話。ウェディングドレス着たいとかそういう感情は母親になったらいけないことなの?逆に聞きたい。

      トピ内ID:6671591532

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      今更かなぁ

      しおりをつける
      😨
      さっち
      心理を教えてって単純に女ならウエディングドレス着たいって思うでしょ。
      デキ婚で子供も大きくなったのに今更するの?じゃなくてさ今だからするんじゃないの?
      まだ1歳なんだし新婚のうちに入るよ今なら。

      うちの両親は経済的理由で結婚式をあげれなくてずっと式をあげたかったけど、どんどんタイミングがなくなってしまって私達が成人したあと親しい人と身内だけ招待して結婚式をあげましたよ。

      グアムまでは行けなくても「式あげられて良かったね」くらい優しい気持ちもってあげなよ。

      トピ内ID:0309282627

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      なぜ・・・?

      しおりをつける
      くみ

      私はデキ婚ではありませんが、どうして気持ちよく
      「おめでとう」と祝福してあげないのか、逆に不思議です。

      逆に、あなたのような冷たい友人と友達をやめるよう、結婚されるお友達にすすめて差し上げたいです。

      トピ内ID:8560885515

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      子どもが大きくなったから。 じゃない?

      しおりをつける
      blank
      りんごこりんご
      きっと結婚式にあこがれを強く持っているお友達なんでしょうね。
      お子さんが一歳になれば、多少遠方にも行けますから。

      おじいさんおばあさんの年になっても、
      ずっと今まで忙しく働いてきて、ろくに結婚式も新婚旅行もできなかった
      というご夫婦が式を挙げる例もありますし、
      祝福してさしあげたらどうですか?

      ちょっとあなたがた友達のほうが、理解が足らないんじゃないかなぁ。
      また、

      >支えてくれた周囲の人に感謝の気持ちを伝えたい

      とは、私には思えません。 
      新婚旅行を兼ねて、自分がグァムで式を上げたいだけかな と。
      ですから、行っても行かなくてもこの場合、どちらでも
      いいんじゃないかと思います。

      色んな考え方があるということで、納得していただけましたでしょうか?

      トピ内ID:5823973816

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      なんか、不快なトピ。。。

      しおりをつける
      🐤
      ハム
      結婚→妊娠でしたがレスします。

      デキ婚を否定するつもりはないって…マイナスオーラがぷんぷん伝わってくる
      とっても不快なトピですね。
      子供がある程度大きくならないと結婚式は挙げられませよ?
      生後すぐに式を挙げるような人ならそれこそ常識を逸脱しています。
      主さんはそれをご存知ないようですね…

      「みんな知ってるのになぜ今更結婚式を?」
      結婚式に対する感覚は人それぞれだから
      本人たちがしたいと思ったからするのでしょう。
      それだけです。
      それに
      >親御さんが花嫁姿を見たいと…
      って、想像でなにグチグチと…
      旦那さんの両親が「挙げてあげなさい」と言ったのかもしれないし
      友達の両親も花嫁姿ではなく「誠意」を見たかっただけかもしれないし。
      理由はともあれ、ちゃんと式を挙げるなんて、素敵だと思いますけど。

      ただ、国内でもお車代として半分程度は出す習慣があるのに
      ましてや高額の海外の交通費が1円も出ないのなら私は普通に行けません。
      (ただ、海外での挙式と接点が無いので、これが「普通」なら
      お友達もその慣習に従っただけでしょうが…)

      トピ内ID:2436081385

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      珍しくないと思いますよ

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      blank
      みなと
      式場めぐりをしていた時、お子さんを連れているカップルを沢山見てきました。
      お子さんが生まれてから式を挙げる人は珍しくないでしょう。

      私の義妹もデキ婚で、生まれてから式を挙げるか悩んだそうです。
      幸いにも体調が良く順調だったので、生まれる前に式を挙げましたが、そうでなかったら、生まれてからの挙式になったと思います。

      何故グアムか?
      新婚旅行もしてなかったのかもしれませんし、それも兼ねてかもしれませんよ。

      私は別に不思議には思いません。
      順序は逆でも、式や披露宴をしてはいけないという決まりなんか無いですしね。

      そんなに行きたくなければ、無理に行かなくてもいいと思います。
      お祝いしたい人だけ、行けばいいと思いますし。

      トピ内ID:4752806663

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      出席費用高くて大変ですね。

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      blank
      そなのか
      結婚した時お腹が大きく
      披露宴ができなかったから、子育てが落ちついたら。

      って駄目なのですかね。

      遅くなったけど結婚式あげられて良かったね。
      という人は友達に誰もいないのですか?

      でも移動費も半分も出して欲しいですね。

      トピ内ID:4352189490

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      お前はそれでも友人か!!

      しおりをつける
      🐤
      魑魅魍魎阿鼻叫喚
      >デキ婚を否定するつもりはありません。

      本文で思いっきり否定しておいてシメの文章はこれですか?

      >順序が逆になる結婚式や披露宴は諦めればいいんじゃないの?
      >親御さんが花嫁姿を見たいと言ったのかもしれませんが、子供を産んだ後に
      花嫁姿も何も・・・親も親だな、としか思えません

      あんた何様?聖人君子か?
      デキ婚した人は、式と披露宴の出席の打診をしただけで、こんなにコキおろされなければならないのですか?

      >本当に心の底から不思議なんです。

      本人にきけ!!

      トピ内ID:3085569059

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      単に

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      blank
      みーちゃん
      結婚式への憧れがあるからじゃないの? そういう気持ち、持ってる女性は多いですよね。そりゃ、妊娠前にするのが理想的ですけど。
      子供が生まれてからの式に呼ばれた事あったけど、花嫁が綺麗じゃなくて、つまらなかったな~。もちろん人によるんだろうけどね。子育て中のお母さんが産前より綺麗でいるのは相当努力がいるかな。
      でも、結婚式するしないは個人の自由だしね。

      トピ内ID:8947918253

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        本人たちの自由だと思う。

        しおりをつける
        💤
        まるこ
        子どもが先に生まれようが結婚してから生まれようが、結婚式したい披露宴したいという女性の思いは関係なくある、ということの表れなんじゃないですか。

        >心の底から不思議
        って、想像力に欠けていませんかね。

        お友達も、一度は諦めたけど色んな葛藤があった末の、やっとの思いで行うセレモニーかもしれませんし。

        トピ内ID:1826950080

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        無題

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        blank
        ATM
        未婚子無し男性で申し訳ないですね。今頃やる理由は「落ち着いたから」じゃあないですかね。
        勿論人間としてではなく、デキた子供が海外旅行に出掛けられる程度に、です。
        憧れの挙式にハネムーン、子供がいたらやってはいけない理由は無いのでやりたいならやらせてあげたらいいのです。人それぞれです。
        個人的には、子連れで海外旅行で挙式なんて面倒臭いことを実行に移す彼等のガッツに驚愕です。
        今更面倒臭くないのかな。

        トピ内ID:0972499243

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        ダメなの?

        しおりをつける
        🐱
        love
        でき婚ではないのでその心理を・・・という問いには答えられませんが、でき婚だからこそ式をやりたくても出来なかったということではないですか?

        そしていまやっと出来る状況になったのでやりたいというお気持ちなのでしょう。

        トピ主さんが筋違いだから純粋に祝えないと言うことなら行かなければいいだけの事。
        お友達だって心から祝ってくれる人にだけ来て欲しいと思っているはずだから。

        トピ内ID:5846397626

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        いいと思うけれど。

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        blank
        にゃん太
        私もデキ婚にはいい顔が出来ない人間です。

        でもそうなってしまっても
        その後、ちゃんと親子3人の生活をしてきて、
        生活に余裕が出来たら結婚式をするって、きちんと軌道修正が出来ていていいと思います。

        私なら祝福します。

        トピ内ID:6279301054

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        あらあ…

        しおりをつける
        タオルケット
        うちの義妹、やりました…
        まあ海外では無かったですが、ご主人がオーストラリアの方なのであちらの家族からは海外になりますね。
        子どもも落ち着いたし、ちょうど良いわね!と思いましたけど。
        子どもが先なら結婚式や披露宴を諦めろ、
        さもなければ順番間違えるな!
        ってちょっと乱暴かも。
        海外は自分達の新婚旅行を兼ねてでは無いですか?
        従姉は婚姻届の提出が先で、お相手の海外赴任で式を延ばしていたら身内に不幸があった為に式を更に延期せざるを得なくなり、
        その間に妊娠しあので先に出産、落ち着いてからハワイで挙式しました。
        これは「子供を産んだ後に花嫁姿も何も」
        ですか?
        親からしたらきちんとした式を、花嫁姿を見たいんですよ。
        それも「親心」じゃないでしょうか?
        もしトピ主さんが私の友人や身内なら行く事を全力で阻止します。
        こんなに裏でぐちぐち言うのに上っ面だけで祝うなら止めなさい、とね。
        私自身はデキ婚じゃありませんが、なんだかトピ主さんの気持ちの余裕の無さに少し悲しくなりました。

        トピ内ID:2127617406

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