詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼のご両親とお会いした時のこと

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🛳
    さかな
    恋愛
    初めて投稿します、さかなと申します。

    一緒に仕事をしたことがきっかけで付き合い始めた人がおります。
    私(28歳)、彼(27歳)です。
    付き合って間もない頃から、「両親が会ってみたいと言っている」という話を聞いており、先日、彼の地元に一緒に伺いました。

    飛行機で移動が必要な場所なので、週末を使っての一泊二日の日程となりました。
    宿泊場所をどうするか、彼のご両親とどういった場所でお会いすることになるのか、いろいろと手配も必要ではないかと思って彼に何度か聞いてみましたが、
    「両親が”こちらで全部手配する”と言っているから任せる」
    との反応であり、あまりしつこく聞くのも申し訳ないかと思って、そのまま出かけました。

    彼のご両親は、空港まで出迎えにきてくださっておりました。
    その車に乗せていただいて向かった先は、空港から程近いところにあるホテル(結婚式場、レストランなどが併設されているもの)でした。
    ここで一緒に食事をして泊り、翌日また空港まで送っていきます、とのことでした。

    その時のホテルの部屋割が、
     彼の父と彼
     彼の母と私
    でした。。。

    予想外のことに、大変気を使ってしまいました。
    そのまま宿泊しましたが、後に彼から、彼の母が私のことを
    「下着が派手だった」
    と言っていたと聞きました。

    チェックのために、一緒の部屋に宿泊することにしたのだろうか、と穿ってみてしまう自分がおり、悲しくなっています。
    また、そういう会話をする彼のご両親との距離感、私にそれをそのまま(かどうかはわかりませんが)伝えてしまうこと。

    私の場合、両親とはつかず離れずの状態でした。なので、”何でも遠慮なく”と言われても、特に彼のご両親に対しては難しいのです。
    今後、彼・彼のご両親との接し方について、アドバイスいただければ幸いです。

    トピ内ID:7833484856

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐧
    kiki
    嫌な思いされましたね。私なら別れを考えるところです。結婚を前提としたお付き合いなのでしょうか?そうだとしても彼のご両親の行動は非常識だと思いますし、まだ結婚という話が出ていないうちからそれなら、本当に失礼な話ですよね。

    結婚を考えていないのなら、彼両親とは適当に付き合えばいいと思いますが、結婚を考えられているなら、今後相当干渉されるであろうことを覚悟する必要がありますね。そして今回のことを彼がおかしいと思っていないのなら、結婚後、義両親との付き合いに苦労すると思いますよ。ふつうはここで、彼がご両親に対して、激怒するところだと思うのですが・・・。下着がどうのって話題にするなんて、品がなさすぎます。ありえませんね。

    トピ内ID:8826622657

    閉じる× 閉じる×

    なんとなく違和感

    しおりをつける
    🐧
    ピロ
    まず、彼とは結婚前提でのお付き合いになってるのでしょうか?
    まだお若いので、そこまで具体的な話はしてないかもしれませんね。

    「彼の地元」に行ったのに、
    彼の実家に招待されなかったことに、なんとなく違和感があります。
    実家ではなく、ホテル宿泊になった理由は何でしょうかね?
    一番気になるのは、この点です。

    下着については、最近の下着ってレース飾りがついていたりするので、
    彼母から見たら派手に見えたかもしれませんが、
    直接言われたわけじゃないなら…まぁそんなに気にしなくてもいいかな。
    下着の好みなんて人それぞれだから、人が口出しするのがおかしい。
    でも、始めてお会いする機会だったのに、
    彼母と同じ部屋割りになって、下着姿まで見せなくてはいけないのか。
    そのためにホテル宿泊にしたのか?

    私だったら、この点を彼に、真面目に聞いてみると思います。
    ちょっと様子を見ましょう。
    彼のご実家に招待される機会があって、
    彼のご家族のことが信頼できるまで、
    結婚などの話は進めないほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:0160185110

    閉じる× 閉じる×

    お会いした時の印象で大丈夫でしょう。

    しおりをつける
    blank
    うむ
    費用を抑える為ツイン2つにしたものの
    結婚前のお嬢さんと息子を一緒にして良いか迷った。

    後から主さんのご両親にも知れる事を思うと
    先方から若い二人は同室でとは決めづらかったのかもしれません。
    好意的にみればこうも取れます。

    下着の件についてですが、
    年配の方には自身が若い頃から、ベージュ系しか持っていない場合もあります。
    娘がいなければ、
    若い女性の下着の色彩は驚くかもしれません。
    純粋に驚きのまま話題にした。
    息子が母親の言動に不信を抱きづらいのはままあることです。
    好意的にとればこうも取れます。

    主さんの感覚を信じて良いと思いますよ。
    実際に、お会いしてみてどうでしたか?

    遠くで生まれ育った二人ですから
    違うところは今からもたくさんでてきますし、
    あちらのご両親に癖があるかもしれません。

    でも、主さんが彼を信頼できるなら大丈夫だと思います。
    幸い遠方ですから、
    少々癖があっても彼と信頼しあえれば大丈夫でしょう。

    あっ接し方でしたね。
    猜疑心を深める事無く、失礼の無いように
    気を遣えば良いのではないのでしょうか。

    トピ内ID:1359934733

    閉じる× 閉じる×

    考え方ですが

    しおりをつける
    blank
    中年男
     彼の母親と同じ部屋というのは、結婚前であり彼との同室は避けたのでしょうね。まあ、シングル2部屋(彼とトピ主さん)でもよかったかもしれませんが、親密さを表したかったのかな?

     下着が派手?どんなのきていたのかわかりませんが、別に気にするほどのことはないでしょ。それより、あなたという人物をどうみてくれたかでしょう。

     また、同じ部屋でいろいろ話をしたのでしょ。その雰囲気は?

     それと、彼の実家が遠く離れているということは、結婚したとしても会う機会が少ないのでしょ。

     悩むなら、彼と結婚したい理由を紙に書いてください。そして、今回いやだと思ったことも書いてください。そして比べてみましょう。
    自分はどう思っているのか?

    トピ内ID:1547307891

    閉じる× 閉じる×

    別の角度から考える習慣

    しおりをつける
    blank
    息子独身父親
    現代風の御両親だったら貴女と彼を同室にして一泊させたことでしょう。  それだけ、まだ昔の良さを残してる彼の御両親と考えましょう。

    本当は百点満点上げたかったのでしょうが、何もケチつけるような事無かったと言えば、なんだか任務を果たさなかったように勘繰られるので、一番無難な下着が派手だった、にしたものではないでしょうか。
    若い人の下着は50歳以上の人から見たら派手に見えるので、このコメントが一番、無難です。 きっと、思慮深いお母様です。 結婚を考えるならば、なんでも良い角度から考えましょう。

    『コレはだめだ』と言う感じは1億分の1秒で決まります。
    下着が派手だったしか言わなかったのは文句無しで、貴女は合格です。

    トピ内ID:4291374731

    閉じる× 閉じる×

    それはそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    あらまぁ
    とても気がきくご両親だと思いますよ。まだ、お嫁にもらってない独身のお嬢さんを息子と一緒の部屋に泊まらせるわけいはいきません。ホテルをとってくれたのですよね。本当なら、お金もかかるから、ご自宅に泊めたかったけど、気をつかったのでしょう。下着の件は、愛嬌で。まさか息子があなたに言うとは思ってなかったのでは?あまり深く考えることないのでは?

    トピ内ID:0666832538

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    😢
    ウメ
    文面からなかなか不穏な気配を漂わせている彼のご両親だと思いました。
    そして何より彼自身も。

    婚約の挨拶でもないのに、わざわざホテルを取って彼の母とあなたが同室で一泊し、翌日彼に「彼女の下着が派手だった」と言うこと自体、その母親の目線に私なら毒を感じます。

    そしてそれをあなたに伝える彼にも同じ匂いを感じてしまいます。

    なにやら向こうの家族であなたを囲い込もうとしているように感じます。

    彼は過去にあったことを話ますか?おそらく以前の恋人と結婚に関することでひと悶着あり、今回の女性は?という視線を強く感じました。

    あまりオススメできない付き合いだと思います。正直に言うと、私ならそんな家族や彼は嫌です。付き合いません。

    トピ内ID:8821260741

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    kanakana
    隣り近所の手前もあるので、まずはホテルで会って
    ということなのでしょう。

    彼の実家に行けないのは残念なことでしたね。

    トピ主さんにとっても彼の実家がどういうところに
    あって、どういう風に育ったのだろうかということが
    わからなかったですよね。

    ホテルに泊まるのでしたら結婚前ですので
    やはり父と彼、トピ主さんと彼の母が同室に
    なるでしょう。

    下着が派手ということは、彼には女兄妹がいまいのでしょうか。

    今時は、お洒落な下着が主流ですよね。

    彼の耳に入り、トピ主さんへと。
    そういう親子関係なのですね。

    トピ主さんは、彼の故郷に住むつもりが
    あるのですか。

    彼は跡継ぎですか。

    トピ内ID:8493463493

    閉じる× 閉じる×

    ホテル泊はトピ主一人でよいはず

    しおりをつける
    blank
    彼も変
    車で移動できるなら、当日は彼と両親は家に帰って、
    翌日また来ればいい。

    なぜ、初対面の母親と同室なのか、
    また、それを彼も変に思わないことが、
    私には信じられない。
    まして下着云々は、非常識極まりない。

    まだ若い息子の、年上の彼女を詮索し、品定めする魂胆としか思えない。

    こんなことで悩むのは間違い。
    この彼はナシです。

    トピ内ID:5806813723

    閉じる× 閉じる×

    いやな予感

    しおりをつける
    blank
    変よ?
    >付き合って間もない頃から、「両親が会ってみたいと言っている」という話を聞いており

    何かいわくありげ。裏がありそう。さっさと結婚に持ち込まなければならない事情がある?それとも結婚相手、ではなく、ただの息子の恋人であっても、自分の目で早いうちに品定めしておこうということ?

    どんな事情だとしても、このまま付き合ってもこの先いい事無さそうな気がするけどな。

    トピ内ID:3691529363

    閉じる× 閉じる×

    嫌な予感です

    しおりをつける
    blank
    takoko
    お付き合いし始めから彼女に会いたいという親なんて、チェック以外になんの理由がありますか?

    案外彼は最初から知っていたのかもしれません。親が気に入った女性としか結婚しないとか…

    結婚の話は慎重にしたほうがいいと思います。
    あえて彼の御実家に泊りに行くとかして、彼らをチェックしまくってやりましょう。

    トピ内ID:6000419931

    閉じる× 閉じる×

    後々面倒になりそうな予感

    しおりをつける
    blank
    金魚
    てっきり実家に伺うと思った。
    宿泊場所を手配してくれると言われたから、
    私とあなたと二人で近くのホテルに宿泊すると思った。
    初対面で、いきなりあなたのお母さんと同室に宿泊なんて
    私にはありえない。
    下着のことまで、あれこれ言われるなんて
    思っていなかった。

    と、私なら思うまま彼に言い別れます。

    親子の異常愛を感じずにはいられません。

    トピ内ID:6760758682

    閉じる× 閉じる×

    常識がないような・・・

    しおりをつける
    😭
    かわいそう
    失礼な言い方になるかもしれませんが、そのご両親、ちょっと感覚が普通とズレてませんか?
    まず、彼母と一緒に部屋っていうのもあり得ないですし、その上、下着を見るなんて非常識すぎます。
    彼もなんとも思わないのでしょうか?
    私なら、その彼ともお別れしますね。やっぱりご両親の存在って大きいですよ。そんな感覚の元に育った彼ですし、やはり価値観は一緒だと思います。
    そのご両親の行動にすごく違和感を感じますし、そういう外見だけで判断されているような気がして、嫌です。
    結婚ということではないようなので、よかったですね。私ならやめておきます。

    トピ内ID:0718246372

    閉じる× 閉じる×

    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    はな
    気持ち悪い親子ですね。

    結婚前の顔合わせですか?

    ただ付き合っているだけなら
    わざわざ飛行機で行くようなところに宿泊付きで会いには
    行きませんよね?

    初対面なら、食事ぐらいでいいと思うんですけど。

    ホテルも、何故シングルにしないのでしょうか?

    わざわざ息子の彼女の下着を見ただなんて
    気持ち悪い。

    費用は相手のご両親持ちとのこと。

    その後、お礼で何か送りましたか?

    何もしていなければ、また何か言われているでしょう。

    この彼と結婚する人は大変そうですね。。。

    トピ内ID:5277332323

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ値踏みのため

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    自分の地元に呼びつけておいて、空港の近くのホテルに一泊って…

    結局、母親のお眼鏡にかなうかどうかの面接試験だった訳ですね。
    初めて会う恋人の母親と、喜んでかつプレッシャーなく一泊できる人がいると思う?
    そういう部屋割をした時点で、そのお母さんの底意地の悪さが見えますよね。

    妻の言いなりにのこのこ付いてきた父親や、母親に任せきりの息子、この家族の力関係がうかがえますよね。
    しかも母親の「下着が派手だった」という言葉をそのまま伝える息子…

    この先どうするかはあなたが決めなければいけないことだけれども、小うるさい母親が付いていると言うことだけは、肝に銘じて道を選ばないといけませんね。

    トピ内ID:5682664967

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたがどうするかより彼がどうするかです

      しおりをつける
      blank
      shiratama
      彼氏の実家訪問、初対面でただでさえ気疲れ
      するのに、嫌な思いまでされて…大変でしたね。

      なぜ彼のご両親は地元なのにホテルに
      泊られたんでしょう?
      その点は彼に確認すべきだと思います。


      「下着が派手だった」ということを
      息子に伝える母、そしてそれを彼女に
      伝える息子、両方にすごく違和感を
      感じます。
      (私ならその時点で彼氏に激怒して
      関係は終わらせてるかもしれません)

      この場合、ご両親も少し変ってらっしゃると
      思いますが、一番問題なのは
      彼氏だと思います。

      遠いところまで彼女を挨拶に連れてきて、
      思いやりがあれば少しでも気を遣う場面を少なく
      しようとするべきですし、
      両親が部屋割を決めていたとしても
      「いや、もう疲れているから僕と同じ部屋で」と
      いうべきでしょう。

      これからあなたがこの親子にどう接するか、
      ということで悩む以前に、
      彼のあなたへの接し方をよく観察して、
      愛情・思いやりがあるかどうか見極めるべきだと思います。

      トピ内ID:4011062681

      閉じる× 閉じる×

      やだ やだ やだ

      しおりをつける
      blank
      息子二人
      当然、息子の彼女がどんな人かチェックしたのでしょうね。

      私にも年頃の息子が2人いますが、考えられません。

      ホテルに泊まって、彼の母親と同じ部屋なんてありえない。
      初対面なのに。
      そもそもお客様(とぴ主)に対して失礼ですよ。

      断られると困るので、こちらにすべて任せてなんて言ったんですね。
      色々計画的過ぎる。

      それにしても、彼の地元に行ったのに、彼の実家に招待されなかったのでしょうか。
      だとすると、わざわざ飛行機で行った意味がないような。

      とぴ主は、週末に飛行機で彼の地元に行って、飛行場の近くのホテルに泊まり
      彼の母親に色々とチェックされ、彼の実家に招待されることもなく
      そのまま飛行機で帰ってきただけですよね。

      いったん結婚したら、離婚しない限り相手の親とは一生付き合っていくんです。
      その辺のところも良~く考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7162058540

      閉じる× 閉じる×

      そ、それは

      しおりをつける
      😠
      ヂョディー
      嫌だなあ。
      明らかに「嫁候補チェック」でしょう。
      具体的な結婚話は出てるんですか?
      慎重に考えてくださいね。一生の問題ですから。

      トピ内ID:7536979798

      閉じる× 閉じる×

      まだ彼女だし

      しおりをつける
      ぴっか
      婚約もしてない・結婚してない2人を一緒の部屋にする親っているのかなー?と思いました。
      だから、男同士、女同士だったのでは?

      そういう風に考えられず、品定めだったと考えてしまうなら、考え過ぎかなと。

      パンツの件は、あなたの彼が気が利かない。
      わざわざ伝える必要はないと思うから。

      多分、結婚しても気が利かないままでしょうね。
      あなたが、フッと言ってしまったことは、親に伝わるだろうし、親が言ってた事は、大したことじゃなくても伝わってくるでしょうね。

      トピ内ID:2844382288

      閉じる× 閉じる×

      彼氏がダメ

      しおりをつける
      みちか
      自分の親に紹介するのに「親に任せているから」だけで
      彼女がどこに泊まるかなど一切知らせない。
      親が彼女について言ったことをそのまま彼女に言う。

      彼氏がダメです。
      彼氏にきちんと話ができて改善できるようであればいいですけど
      そうじゃないのならば、もう少し彼氏をよく見たほうがいいですよ。
      結婚前は両目でしっかり見ろ。
      結婚後は片目で見ろ(少々の欠点は見のがしなさい)
      昔からこう言いますからね

      トピ内ID:9247253076

      閉じる× 閉じる×

      ありえん

      しおりをつける
      😠
      きむ
      ホテルの件はなんとか納得できても、下着がどうのっていうのは
      私なら彼に怒ります。

      だって、そんな話が彼のお父様や親族の耳にも入るかもしれないんですよ。

      次に会った時に下着、派手なんだぁ、という好奇の目で見られる可能性だってあります。

      ただ、なぜ下着を見られたのかというのも疑問ですけど。。。

      トピ内ID:8324811336

      閉じる× 閉じる×

      微妙ですけど、納得できる対応

      しおりをつける
      😑
      えるえる
      まず、ツインルーム2つで男女別に泊まる件は、彼両親の対応に問題はないと思います。
      まだ婚約したわけでもない、他家の大事なお嬢さんを一人で泊まらせるわけにもいかず、ましてや息子と一緒にするわけにもいかず。なら気を遣わせてしまうけど彼母とトピ主で、というのは納得できます。
      下着の件も、家に若い娘さんがいない家族であれば理解できない事ではないでしょう。たまたまポロっと口に出してしまった言葉をそのままトピ主さんに伝える彼氏さんにもデリカシーがないです。

      彼氏さんのご実家は空港から遠いのでしょうか?
      または、家が工事中とかお泊めする部屋がないので、ホテルを取ったのかな?
      私にはその方が気になりますね。

      今後ですが、特別気にする必要はないんじゃないでしょうか。
      トピ主さんはトピ主さんなりの適度な距離感でおつきあいをしていけばいいと思いますよ。
      結婚が具体的になったら、多少相手の好みも研究して、合わせられる所だけ合わせていけばいいと思います。

      トピ内ID:6353353910

      閉じる× 閉じる×

      何にも悩むことないと思います!

      しおりをつける
      🙂
      Martha
      さかなさん

      ちょっといやな思いをされましたね。
      でも、大丈夫!!!
      性格に文句をつけようがなくて、
      さりとて他に欠点もみつからず
      しかたなく、下着なんぞにいちゃもんつけたのではないかと思います。
      年老いた女にとっては、若い娘の、ましてや息子の彼女の下着なんて
      ひがみどころ、満載ですよ。

      部屋割りについても、都会ならば割りきって
      両親夫婦と息子カップルといくのでしょうけれど
      そこは封建的な田舎・・・ということで
      同性同士になってしまったのでしょう。

      まだ結納も交わしていないので家には泊めたくない
      ということで(これも古い考え方ですね)
      ホテルになったのでしょうね。

      とにかく、息子のお嫁さんになるかもしれないさかなさんに
      興味しんしん・・・だったのでしょうね。

      都会のお嬢さんの誰を連れて行っても同じだたっと思いますよ。
      今後もご縁があるかもしれませんので、
      割り切って、上手に付き合ってあげてください。

      トピ内ID:7202693165

      閉じる× 閉じる×

      親離れ子離れできていない親子

      しおりをつける
      もも
      >彼・彼のご両親との接し方について

      具体的アドバイスは既婚の方にレスをお任せするとしますが、
      一つだけ言えるのは、親離れ子離れ出来ていない家族であるということは今回のことで明らかになったということです。今後、彼&彼ご両親と接するときは、あなたVS彼家族、あるいは、
      彼&あなた&彼家族が全部ひとくくり、という構図になりそうです。

      要するに彼&あなたという夫婦と、彼のご両親夫婦がそれぞれ独立した別の家庭であるという認識にはなりそうにないなということです。それが良い悪いという話ではなくて、そういう価値観の中でもトピ主さんがいいと思えるかどうかがこの彼と結婚して上手く行くかのポイントでしょう。

      ちなみに、私の価値観なら、今回の対面の仕切りは彼であってご両親ではないです。トピ主さん用にシングルのホテルを手配し、彼は実家で泊ったでしょう。両親の手前二人で泊ることを差し控えるためと、主さんに必要以上の気疲れをさせないためです(会うだけでも緊張しますしね)。
      自宅に招くことの出来ない事情があるのなら、レストランでの会食にしたでしょう。

      トピ内ID:1535497840

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🛳
      さかな
      皆様、レスありがとうございます。
      悶々としていたところ、“こういう見方もある”ということに気づかせていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。

      結婚の件については、はっきりと取り決めなどはしていないものの、前向きに考えていました。

      彼の実家は、空港から車で40分程度の場所だと聞いています。
      今回ホテルという場所にしたのは、彼の母が直前に怪我をし、家のことをするのに支障があったからとのこと。
      今回の食事・宿泊については、彼のご両親が全て決定され、彼が尋ねたところ、「親に恥をかかせるな」と教えてくれなかった、と言っておりました。

      宿泊の件や、部屋割については、事前に教えていただけていれば、私自身は費用を出して一人の部屋をとるという方法も取れたのではないかと思っていました。彼と同室というのは、ご両親からすればそうしたくないであろうとは思いますし、その点に不満はなかったのですが・・・

      彼には姉がいるとのことですので、特に若い女性が珍しいということはないかと思います。また、彼にとって私が初めて付き合う相手とのことですので、過去に悶着があって・・・という事態ではなさそうです。

      トピ内ID:7833484856

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        私なら別れる

        しおりをつける
        🐱
        えんどうまめ
        28にもなって親の言いなりの男なんて嫌ですね。

        プランは親にすべて任せる。
        その詳細さえ教えてくれない。

        宿泊の部屋割りだって、その内容を知ったら
        その時点で、オイオイ冗談かって
        普通の男性ならばやめさせますよ。

        こんな彼と結婚したら
        この先、ありえない事のオンパレードだと思います。
        私ならば絶対に深い関係にならないし、
        結婚はありえないです。

        初対面の彼母と事前予告も無く
        同じ部屋で泊まらせられた時点でアウトです。
        かなりオカシイ一家ですよその彼家族。

        私はあなたのお話を聞いただけで
        かなりのストレスになりました。
        一刻も早く離れることをオススメします。

        トピ内ID:6544330193

        閉じる× 閉じる×

        これだけだと

        しおりをつける
        🎶
        匿名さん
        みなさんの言うように変だと思います。
        確かに結婚前との事で彼と同じ部屋じゃない事は理解できます。
        だったら食事だけにしてトピ主さんだけシングルで泊まるとか普通しますよね?
        何でイキナリ彼母と同じ部屋??
        しかも下着チェックまで。
        でもどうして下着が派手だってバレたのでしょうか?
        まさか荷物を黙ってチェックしたりはないですよね?

        でも会った時の彼母の印象はどうでしたか?
        とても気さくで楽しいお母さんだったら、今回の事はちょっとは流せるかな~?と思います。下着の事も冗談半分だったのかも。
        デリカシーはないですけどね。
        私も彼の母に初めて会った時に毒舌ぶりにちょっと戸惑いましたが、
        今ではすっかり慣れました。
        毒舌だけどとっても気配りができてやさしい義母だからです。
        彼母もそれ系だったらいいのですが…。
        とにかく今回の違和感は彼にはちゃんと伝えたほうが良いと思います。
        言わないとわからないだろうし、それで逆切れするようだったらやっぱりおかしいです。
        付き合い自体考え直したほうが良いかも。

        トピ内ID:8941781702

        閉じる× 閉じる×

        拙いんじゃない?その親。

        しおりをつける
        はっぴー
        前向きに考えるのも良いかもしれないけど、故意で同室に泊まらせ、下着チェック等で相手を非難したりするような人を信用してはいけません。
        それに、親が「親に恥をかかせるな」といった意図はどういったものか不思議でなりませんし、また、親は恥をかきたくないからトピ主さんの部屋も手配した割には、トピ主さんが恥になるような事までは配慮してくれない辺りも、充分身勝手な親だと思いますよ。
        それに何とも思わない彼氏はもっと最悪です。

        結婚を真剣に考えている最中でこういう事があり何かと大変かもしれませんが、今回の件はかなり重要視した上で結婚を決めた方が良いですよ?
        水に流してその後が収まる無いように思えないので。

        トピ内ID:3180562105

        閉じる× 閉じる×

        おかしいですよ、その家

        しおりをつける
        blank
        はい
        トピ主さんはお客さんですよね?
        まず1人の部屋をとらない時点で大変失礼です。
        しかも事前にお伺いも立てない。
        これを疑問に思わない人は非常識ですよ。
        ものすごくざっくばらんだったりフレンドリーな家族なら話は違いますが。

        下着の件にしろ、普通の感覚を持つ親子なら有り得ない話です。

        トピ内ID:4332508628

        閉じる× 閉じる×

        私なら彼にこう言う

        しおりをつける
        blank
        ななし
        「もしも私の母親が『ねえ、アンタの彼氏派手なビキニパンツなんて履いて……』とか言って来たら私はそんな親にびっくりすると思うんだけど。もしも私の母がそういってるのを聞いてもなんにもおかしいとは思わない?」

        普通は家のことが出来ないならそもそもお招きしない又は中止にすると思うんですけどね。
        自分の家のことは知られずに彼女のことは査定できるから?
        自宅に招いたら母親と同じ部屋にするのは不自然ですしね。
        全部手配するからってその時まで聞いても教えなかったっていうのが、断らせない為わざとしたと思います。ホテル泊まりはケガのせいで、もし最初は家に泊める予定だったのなら手配って言い方おかしいし、
        彼女にホテルに泊まってもらうにしても親も一緒っておかしいし。

        トピ内ID:4708090132

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  83
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0