実母に絶縁されました。

レス28

（トピ主 1 ）

😉

あゆ

2010年05月12日 10:30

ひと

36歳、3人の子持ち、パート主婦です。　先日、母に絶縁を言い渡されました。きっかけは、私と主人の不仲が原因。周りには友達が誰もいないので、相談（愚痴）相手が母でした。最初は親身になって聞いてくれていたのが、いつのまにか、主人への憎悪に変わり、「離婚しなさい。離婚しなければ絶縁します。」と毎日のように言われ、離婚したほうがいいのかな、という気持ちに変わり始めてきました。でも、冷静に考えて「離婚はしない」と母に言ったとたん、「もう、ここ（実家）に二度と来るな。あんな最低な男（夫）と結婚したお前を二度と許さない。お葬式にも来るな。」と言ったきり、連絡が途絶えました。電話をしても切られる、母の日にプレゼントを贈っても受け取り拒否。もともと母は、学歴がなく、ひとり親家庭で、実家がアパート住まいの夫が気に入らない人でした。今は、主人との仲は戻り、普通に生活を送っています。でも、主人の母が他界した後、親族は実家以外誰もいません。盆やお正月に行く場所がなくなった悲しさや、子ども達は誰からもお年玉をもらえないからかわいそう、母が亡くなってもお葬式に呼んでもらえない、などとこれからのことを考えるととても胸が痛みます。今まで、すごく仲の良い関係だっただけに、今は、心に穴がぽっかりと開いてしまって、何もする気になりません。どうやったら、気持ちをきりかえられるのでしょうか。

トピ内ID：0320873869

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

謝罪はしたの？

らららすら

2010年05月12日 16:36

トピ主さん、お母さんに謝罪しましたか？あなたとご主人の不仲をお母さんは、ずいぶん心配したと思いますよ。いくら実母だからといって、甘えるにも程があるでしょう。トピ文にお母さんに対する謝罪の言葉はなく、子ども達がお年玉をもらえないとか、自分が帰る家がないとか、自分本位の言葉ばかりなのに呆れます。お母さんの怒りは、これまであなたのことをどれだけ心配してきたかの証明です。自分がどれだけ、お母さんに心労をかけたのか、反省してください。

トピ内ID：9300598417

...本文を表示

親しき仲だから配慮が必要だった

2010年05月12日 16:36

夫の愚痴を母親に逐一報告するなどご法度です。それは夫を裏切り、母親を心配させ、そして両者の関係をダメにしてしまうことになるという初歩的なことに気付かなかったのですか？ 120％あなたの愚かさが生んだ結末です。振り回されたお母さんも可哀相、ご主人もお気の毒です。あなたはどちらも深く傷つけたのです。あなたの気持ちの切り替えなんか大事ではありません。お母さんには、今は夫と仲良く暮らしていることを強調して、つまらないことを聞かせ過ぎた、反省している、夫は良い人で大事にもしてもらっている、私の言ったことは大げさで間違いだった、と折に触れ手紙を書くくらいしか方法はありません。みんなで仲良く人生を送っていきたいと書いて、これから一生、夫の悪口を身内にしてはいけません。地道に時間をかけるのは言うまでもありません。

トピ内ID：1227517118

...本文を表示

３６歳？思慮の浅いこと。

ゆかりんご

2010年05月12日 16:36

トピ主さん。普段から物事を深く考えないタイプでしょう？新婚の２０代前半娘かと思ったら、３６歳子持ちパートて… 元々母親はトピ主夫に良い印象持っていないのに愚痴と言う名の夫の悪口を娘本人から聞かせる意味が判らない。もっと夫を嫌ってと宣伝してどうする？絶縁後の困り事も自分の事ばかり。親の死に目はともかくお盆正月の帰省先の心配と、子供のお年玉の心配って… そんなベッタリ親子だから、家庭の愚痴をこぼすような友達も出来ないのか友達居ないから、イイ歳して親ベッタリで、ママに嫌われて心に穴ぽっかりなのか判断が難しいところです。本当の意味で自立をしないといけない時期が今来ているのではないでしょうか？

トピ内ID：3878175152

...本文を表示

手紙を書きましょう

なると

2010年05月12日 16:36

今は、さんざん愚痴を聞かせたくせに何よ！というお気持ちなのかも知れませんが、お母様はトピ主さんのことが心配だからこそお怒りなのでしょう。手紙を書きましょう。「お母さん、今まで心配をかけてごめんなさい。　色々愚痴をこぼしたけれど、私は主人と子供たちと仲良くやっています。　それも私を助けてくれたお母さんのおかげ。　これからはお母さんにあまり心配をかけないように頑張ります」というような感じは如何でしょうか。送り返されて来たら、少し時間をあけて、でもやめずに根気良く。お母様も今は憤懣遣る方ないお気持ちでしょうけれど、冷静になれば娘と絶縁なんてさみしいに決まっていますし、娘家族が仲良く幸せに暮らすことを本当は望んでいるはず。ほとぼりが冷めるのを待ちましょう。大丈夫ですよ、親子なんですから。急ぎすぎず、

トピ内ID：5545044493

...本文を表示

なんて言ったの？

😨

どんぐり

2010年05月12日 16:36

ご主人のこと、お母様に何て愚痴ったの？その中にお母様を悪く言うようなことは無かったの？ひとつ気になることは、なぜ、ご主人の実家がアパートだと気に入らないのでしょうか？

トピ内ID：7915555034

...本文を表示

仕方ない

☀

サンライズ

2010年05月12日 16:36

元々気に入っていなかった夫の話を愚痴られたら、そりゃ”離婚したら？”って思いますよ。しかもそれが親なら・・・子供の幸せを願ってますからね。何としても離婚させねば！と思いますよね。そこまで思わせるくらいの愚痴だったんじゃないですか？二者択一を迫るような事をさせたので、夫を選ばれてショックだったんでしょうね。ここはしばらく絶縁させてあげましょう。今は主さんから接触しようとしてるから、お母様も強気でいられるんですよ。２，３年はかかるつもりで、連絡を絶ちましょう。月日が経つうちにお母様の気持ちも落ち着いてくるだろうし、孫とも会えない事で寂しくなってくるだろうしあちらから折れてくると思いますよ。主さんがお母様の事ばっかり考えていると、お子さん達が可哀相ですよ。今回のことは親離れのいいチャンスだと思って、ご家庭を大事にして下さい。

トピ内ID：2099517234

...本文を表示

お母様の気持ち考えてます？

🐶

既婚

2010年05月12日 16:36

私の知人にもいますが、親（義親も含む）に夫の愚痴を言って。。。聞いた相手がどう感じるか？って思わないのかな？って考えます。実親に夫の愚痴を言ったら、実親は当然実子が可愛いっていうか、実子を贔屓目にみると思うんです。逆に義親に夫の愚痴を言っても、ま、そういう人間に育てたのは義親ですから（苦笑）こちらの希望通りな回答（対応）は返ってこないと思います。あゆさんは、お母様に何度となく夫の愚痴を言い続けた。そうしたら、お母様は旦那さんを「悪く思い、嫌いになるかも」とは思いませんでした？お母様は、たぶん、あゆさんに裏切られた気持ちなのかもしれません。あれだけ親身にあゆさんの愚痴を聞き、アドバイスしたのに。。当のあゆさんは、喉元過ぎれば何とやら～のごとく、今ではまた、何事もなかったように自分（お母様）に接してくる。一度、きちんとあゆさんがお母様に謝ったほうがいいかもしれません。ただ親の年代って頑固（溜息）なので、その場ではけんもほろろな対応を取られるとは思います。でも、多少の時間が経過すれば、「謝った」事実を基に元の仲良しに戻れると思います。

トピ内ID：6150732523

...本文を表示

しばらく静観したら？

🙂

かな

2010年05月12日 16:36

トピ主さん、自分のまいた種ですよ。お母さんはどうやら本気みたいですね。私の母も何かにつけて「縁を切る！」と言いました。 2回ほど、判子を押した封書を送ってきた事もありますが、半年位するとケロッとして親子の仲が復活しました。しかし4年前親戚を巻き込んで私や娘に大恥をかかせた母を、こちらから完全に疎遠にしています。母を止めなかった父も同罪だと思っています。私が実家に帰ることはもちろん、会うこともないでしょう。トピ主さんの場合、今の状態が続くかどうかわかりませんが、かたくなになっているお母さんはしばらくそっとしておく方がよいと思います。それから結婚したのですから、愚痴ばかり話すのは賢くなかったですね。愚痴のゴミ箱状態だったお母さんが離婚を勧めたのも、納得できますよ。

トピ内ID：7060074487

...本文を表示

愚痴は聞いててドッと疲れます。

太陽

2010年05月12日 16:36

今更ですが何でもかんでもお母さんに言うからそうなったんですよね？しかもお母さんは主さんの話ししか聞いていないのに何故そこまで言えるのかと思います。夫婦二人の問題なのだからお互いの言い分もあるでしょうに。絶縁とは極端な感じですでもその結果を招いたのは主さん貴女以外に誰もいませんよ。毎回のようにご主人の愚痴ばかり聞かされてるお母さんの身になればかなりお疲れになったとは思います。愚痴聞かされるとこちらまでエネルギー消耗しますもん私もいつも嫌な気分になります。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかないですよ絶縁上等くらいな気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5459071577

...本文を表示

まずは素直に謝ったら？

そうかな

2010年05月12日 16:36

お母さんが可哀想かなと思いました。「友達がいないから」お母さんを愚痴のはけ口にしていいんですか。かなりストレスたまったんだと思います。もう自分の愚痴を聞いてもらえない、子どものお小遣いがもらえない、だから機嫌を直してもらいたい、こんな感じに読めました。随分勝手です。自分のために利用したいだけじゃないですか？正直悩むポイントがずれているんじゃないでしょうか。寂しいのはお母さんも同じはずです。自分が甘えられなくなるのはまずいから、じゃなくて本当にごめんなさいと思えるようになったら、手紙でも書いてはどうでしょう。

トピ内ID：5848554522

...本文を表示

実母さん、どこか病んでいませんか？？？

🐧

coach

2010年05月12日 16:36

　トピ主さんが愚痴を言っていた。それをお母さんは深く本気で受け取って　しまったのでしょうね。　絶縁・・なんて・・　随分、極端な事を、何で言うのかな、・・・　言ってしまったお母さんが撤回出来なくて、意固地になっている、という　感じがします。　トピ主さんは、今後の盆、暮れ、を心配していますが、まだ、絶縁されて　日が浅いんですよね？？？　まぁ、盆はまだ、わだかまりがあるとして暮れには、普通に戻っている　可能性ありますね。しかも、そういう頑固で、極端な事を言う人は、自分　から折れる事は殆どないので、手紙でも書くか、しばらくそっとして置く。　または、そんなに実家にこだわる事もないかと・・・　それから、お母さんの年齢を察するに、神経の病、あるいは、脳の病、　潜んでいませんか？？　急に、攻撃的になったり、人格変わったりするらしいです。

トピ内ID：7593249102

...本文を表示

私にも30代の娘がおります

還暦ばあさん

2010年05月12日 17:31

まず、ご主人との仲が戻られよかったですね。お母様はご実家で一人暮らしですか？お父様や主様のご兄弟はいらっしゃいますか？お母様は女同士、まるでドラマにはまっていくように主様の不仲話にはまってしまったのですね。不謹慎ですが我が娘でも人の不幸は蜜の味…のような。お母様がそこまでのめり込んだのには、今の生活への不平不満はありませんか？原因を考えてみましょう。自分の娘が離婚してしまえば良いなんて異常ですよね。少し距離をおきながら、間に入ってくれる人に相談なさってみてはいかがですか？

トピ内ID：9926741578

...本文を表示

詫びるのみ・・・

🐧

母

2010年05月12日 17:31

母の立場でレスします。母上は　あなたの愚痴を愚痴として聞いているうちはよかったのです。それはよくある話です・・・。あなたは母上の心の深さを分かっていなかった。会うたび、あなたの話を親身に聞いてくれた母上の気持ち、考えたことがありますか？聞かされたあと、母上がひとりで　悶々として時間を過ごしているその瞬間を想像したことがありますか？あなたは気持を吐き出して、すっきりしたかもしれません。その分　母上はたっぷりお腹いっぱい　ストレスを抱えていたのです。親が子供の心配をするのは終世当たり前のこと。仲がいいなら　なおさらです。そんな優しい母上に　どんな心配をかけたのでしょう、あなたは。母思いの娘なら　愚痴は少しにとどめ　常に幸せを装った方がまだよかった・・・。母上の気持ちを元に戻すには　あなたが心配かけない家庭をつくること。そして　拒否されても　誤り続けることです。親子なのですから、そのうち溝も無くなりますよ　きっと。反省すべきは母親となったあなたが　母親に心配をかけたことです。

トピ内ID：9324449578

...本文を表示

はい？

🐶

まり

2010年05月12日 17:31

自分がまいた種やん… しかも、お年玉がもらえないとか、帰るとこがないとか、自分(子ども)のことばっか。ちょっと…ワガママですよ。

トピ内ID：0778729512

...本文を表示

手紙

ＨＹ

2010年05月12日 17:31

「以前は心配かけて申し訳ないなかったけど、今は、夫とやり直し幸せな生活をしている事」などを手紙に書いて出してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4059249159

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親子だから

😨

kinako

2010年05月12日 17:31

うちもそうなのですが・・・。愚痴って、言ってスッキリするものなのですが相手を選ばないと、エライことになります。特にトピ主さんのお母様は、トピ主さんが可愛いんですよ。そして娘から聞く婿の仕打ちに、娘と同調してしまうんじゃないでしょうか。自分なら絶対に許せないのに、どうして離婚もしないんだ。そんなに酷いことをされてまで一緒にいる相手なのか。親だから心配していたんでしょう。でも・・・トピ主さんのお母様は娘の愚痴を聞き流せないタイプの方なのだと思います。だから娘に裏切られた・・・ような気持ちになっているんだと思います。でも。親子は親子。愚痴を言えるほど関係は良好だったのですから、時間が解決しますよ。私も一度、愚痴愚痴言って親にキレられて（あんまり愚痴愚痴言うな、親は心配するもんなんだ。離婚する気になったら話してこいと）、一時音信不通になりましたが、今は半年もしたら普通に話せるようになりましたよ。大丈夫。辛いでしょうが、ちょっと我慢しましょう。

トピ内ID：1996645025

...本文を表示

あゆさん、エライ！！

🐱

momo

2010年05月12日 18:07

お母様の事、本当に大切に想われているんですね。拒絶されるのは辛いですよね・・。それでも、母の日の贈り物を用意されてたなんて・・すごいです。でも、しばらく時間を置かれた方がいいように思います。あゆさんが傷ついてしまうことが、ひとつ、またひとつと増えてしまうように思うのです。

トピ内ID：4309936729

...本文を表示

堪忍袋の緒が切れたのでは

晴天のへきれき

2010年05月12日 18:07

トピ主さんは　お母様に相談と称して愚痴を話されたのですね。　愚痴の内容が書いてませんので想像ですが　御主人との不仲の状態の詳細を話し過ぎ　聞いていたお母様が　腹に据えかねて　絶縁を言い渡されたのではないのでしょうか。連絡も絶ち　母の日のプレゼントも拒否との事は堪忍袋の緒が切れたのです。お盆やお正月に行く場所がない　子供が誰からもお年玉をもらえない等と考える前に　自分がそうした状況を作ってしまった事を考えて　手紙を書いてお詫びをされるのはどうですか。散々愚痴った事についての　聞いてもらったお礼などしましたか？離婚の件に関しては　トピ主さんと御主人の決断ですので　関知しませんがトピ主様のお母様の事を考えると　娘とはいえ　連日のように聞かされた愚痴の山。　　　それならと親身に聞き提案されたりしたと思われるのですが　まるで何事も無かったような態度が　許し難いのではと思います。

トピ内ID：9967911807

...本文を表示

そもそも

😢

匿名希望

2010年05月12日 18:07

＞もともと母は、学歴がなく、ひとり親家庭で、実家がアパート＞住まいの夫が気に入らない人でした。という状況で結婚押し切ったんですよね。なのにその親に夫の愚痴を言うあなたの感性が理解できません。

トピ内ID：7879155639

...本文を表示

自分で撒いた種

😀

ゆゆ

2010年05月12日 18:07

トピ主さんの自業自得だと思います。配偶者の愚痴を言いふらすのが軽率なんですよ。

トピ内ID：1905882835

...本文を表示

わかります

ochawanko

2010年05月12日 18:50

お母様は多分高齢者特有のがんこが始まったのだと思います長い目で見てあげてくださいずいぶんちがいますが、この先、↓のようなことがあるかもしれません。先日１０年間以上絶縁していた母が逝きました不思議なことに亡くなる一月前に「嫌だな」と思いながら荷物をとりに行ったとき、これまで私のことをさげすみ、虐待し、憎言ばかり投げつけてきた母が、気持ち悪いくらい私のことをほめるんです。結婚にも反対されたし、結婚相手の両親のことも「非常識で許しがたい」と。実は母も母の実母から言葉や扱いの虐待を受けた人で、「（祖母を）絶対に許せない」と常々言っていましたが、母の他人に対するこき下ろし、は母が祖母を許さない辺りに根がある？と思っていました。亡くなる一月前の夜、別れ際にわたしが母に対して「母を許すんだよ」といったら、ハグハグしてきて「You too!」とつぶやいていました。これが最後の言葉になりました。

トピ内ID：2018780574

...本文を表示

トピ主です

😨

あゆトピ主

2010年05月12日 22:04

みなさん、コメントありがとうございました。みなさんのおっしゃる通りですね。本当に自分のことしか考えてませんでした。今、自分の愚かさに深く反省しています。引越して鬱になってしまい、心療内科に通い始め、家事もおっくうになってきました。主人は、サポートしてくれていましたが、そのうちに私のことをうっとおしく思うようになり、無視したり、罵声を浴びせられるようになったのが不仲（私が主人を信頼できなくなった）のきっかけです。母にこのことを打ち明け始めたら、あれだけ結婚に反対したのに、こんなぎくしゃくした仲になっている私たちのことを許せない、しかも娘のことを鬱にした、と怒りの気持ちに変わってしまいました。本当に自業自得です。心に穴があいてしまっているのは、親離れできていないからだと主人に言われます。実家を振り回した分、時間をかけて修復できる方法を見つけようと思います。どんぐりさんのご意見ですが、母は、学歴、家柄重視で、借家住まいをしていた主人が気に入りません。実家は自営で財産があるので、私に財産分与させないようにすると言われました。

トピ内ID：0320873869

...本文を表示

マザコンが生んだ悲劇

モーリス

2010年05月12日 22:04

こういうの聞くと、やはりマザコンって男性より女性の方が多いように思えてきますね～。お母様には、ひたすら謝り続けるしかないでしょう。

トピ内ID：9698954715

...本文を表示

感想で恐縮ですが

😀

ウォータースプライト

2010年05月13日 13:13

結局、落とし所を決めた話し合いができないんですね。どうして女性が社会構築できないのか、その理由がよく分かります。ま、この親にしてこの子ありと言ったところでしょう。

トピ内ID：0741186486

...本文を表示

まずは、なにより。

😍

マキコ

2010年05月14日 14:28

ご主人との仲が戻ってよかった。あゆさん自身も、あゆさんも、何も間違ったことはしていないように、見受けました。あゆさんも、ご主人との仲が、ごたごたしていた間は、そりゃぁ、感情的にもなるだろうし。お母様にしても、可愛い娘をひどい目にあわせる旦那さんを、良く思わないのも、納得できます。ただ、あゆさん、もう、れっきとした大人です。あゆさん自身の人生を歩まれています。お母様もそれを知って、「どんな夫婦にも、ごたごたは付き物。あゆが幸せなら、それでよし｣と、お互いにとって快適な距離を取れるようになると、楽になると思うんですが。お母様は、今、多大なエネルギーを使って(これほど頑なに、ありとあらゆるものを拒否するのって、かなりエネルギー使いますよ)、今、その距離を取ろうとしているんじゃないでしょうか? それは、あゆさんご自身にも言えることであって、この際、あゆさんにとって、お母様との快適な距離って、どんなものだろうと、考えてみてはいかがでしょうか。何も、何億光年も離れる必要はないんです。あくまで、快適な距離で。

トピ内ID：5610260454

...本文を表示

甘えもいい加減に

🐶

与太八

2010年05月14日 19:40

３６ならいい年ですね、私は男兄弟だけ（当然僕も男）それぞれ嫁も子供いますが実母に嫁のことを愚痴ったこともないし、聞いたこともない。配偶者の悪口を言うのは、自分の悪口を言うのと同じだと聞いたことがあります。たぶんあなたはおかあさんを欲求不満のはけ口にしていただけでは？どうしたいいか？ですか？親のことを思うなら（逆もそうですが）そっとしてあげることではないでしょうか？

トピ内ID：7236760282

...本文を表示

しばらく、そっとしておくのが

なみだ

2010年05月15日 11:23

いいかもしれません。あゆさんが、力をなくされるのは、当然だと思います。あまり、無理をされないように、ご自愛ください。お母様は、今、ひとりになりたいときなのだと、そう思って、そっとしておいてあげるのも、やさしさだと思います。もともと、一人娘を手放したくない思いが強かったのかもしれません。お互いに近づくと傷ついてしまう時は、少し離れて見ることで、時が、解決してくれるかもしれません。

トピ内ID：8865862642

...本文を表示

辛いですね

😉

どんぐり

2010年05月16日 11:09

気分が落ち込んでいる時にご主人から酷いことを言われたら辛いですね。誰かに愚痴りたくなるのも分かります。そして、お母様にまで拒否されてしまったら、悲しくなりますね。鬱になったのは引越しが原因なんですか。原因がハッキリしているのであれば、症状は良くなり易いようです。今は、自分のこと優先で良いのではないでしょうか。もちろん、お子さん達のことは最優先ですが。ご自分が精神的に楽になってから、お母様とのことを考えればいいですよ。今は距離をおきましょう。

トピ内ID：7915555034

...本文を表示