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    tutomu
    恋愛
    はじめまして。
    男36歳、男の結婚適齢期も終わりです。
    早く結婚を考えてますが相手がおりません。
    色々な女性と知り合う機会やお付き合いの場面もあるのですが、
    結婚したいと思える人がおらず、お付き合いも躊躇しています。
    なので、結婚相談所などにいこうか迷っています。

    自分の条件は、
    168cm/63kg/筋肉質/容姿は下の上/長男/3流大学院卒/
    一部上場企業正社員/年収750万/転職歴有/一人暮らし/家事は人並み以上

    それに対し希望条件は
    ・専門卒以上
    ・前向きにきちんと働いていること
    ・健康であること
    ・それなりの容姿であること
    ・子供好きで子供を望んでいること
    ・家事がある程度できること
    ・25~42歳

    実際自分の悪い条件の割に、希望が高すぎるのも承知しています。
    女友達にも「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか色々言われます。
    今まで付き合ってきた経験から求めるものが高くなり、
    結局未だに結婚できない完全にまずいパターンのオトコです。

    この条件で結婚相談所などで結婚相手を見つけることができるでしょうか?
    それとも今までのように周囲の紹介や友達からのお付き合いの中で
    探し続けるか条件を見直すべきなんでしょうか。

    正直で率直なご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:1539438239

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    別に理想が高すぎるとは思いません

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    toto
    「それなりの容姿」というのがどの程度かにもよりますが、その他の条件は緩めだと思います。

    一方のトピ主さんは、30代で大企業勤務で年収750万円ですから、経済的に恵まれているといえるでしょう。
    容姿も、男の場合は太っていたり不潔だったりしなければ多少は大丈夫です。

    しかも、年上でもいいというのですから、「それなりの容姿」が「そこそこ可愛く見える」、というレベル(上位4割くらい)でいいのであれば十分に相手が見つかると思います。
    もし上位1割を狙うのであれば、かなり頑張らないといけないかも。

    結婚相談所に登録すればかなりの人数を紹介されるでしょうから、後は人間性の問題だと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2169784287

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    では、率直に申し上げます。

    しおりをつける
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    パール
    >実際自分の悪い条件の割に、希望が高すぎるのも承知しています。

    よく解っていらっしゃるじゃないですか。

    主さまが求めるような女性は、まず貴方を選びません。

    条件を見直してください。


    それと、結婚は条件でするものではありませんよ。

    頭で考えているうちは結婚なんて程遠いですね。

    本当に誰かを好きになったら、条件なんて気にならないはず。

    このままでは一生縁遠いでしょう。


    私自身のことで恐縮ですが、今の夫と出会う前、
    医師・税理士・有名大企業の男性から何度かアプローチを受けました。
    身長も180センチくらいなので、所謂3高(今時古いですが)でした。
    しかも、顔もカッコイイ方でした。
    条件的にはよかったです。
    ですが、お断りしました。

    フィーリングが合わなかったのでしょう、
    どうしても好きになれませんでした。

    頭ではなく、心で、
    一生を添い遂げたいと思えるような女性を探してください。

    トピ内ID:4956779536

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    大丈夫か?

    しおりをつける
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    M
    宝探しのような婚活?に笑った。

    君は人を好きになった経験位は有るのだろうけど、
    好きになった人を労わる愛情まで経験は無いだろ?

    条件などは問題じゃないのだよ。
    問題は君の機械のような冷たい感性にある。

    「条件」とやらを見直そうが、君を想ってくれる女性など居ないよ(苦笑

    トピ内ID:4848936208

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    全然、高望みではない気が・・・

    しおりをつける
    🎶
    というかむしろ、条件低いと思います。
    希望条件の反対を考えてみると、おバカさんか実家が貧乏で、家でグータラしており、不健康で信じがたいブサイク、子供が嫌いで家事も出来ない、子供か中年女性という、最悪の女性像になります!!!

    ・前向きにきちんと働いていること→正社員のみ、ですか?だときついかも
    ・それなりの容姿であること→「それなり」の基準は?まさか、ゴクミは無理だけど本上まなみレベル、とかではないですよね?
    (全くの偏見ですみません)

    上記が引っ掛かるのみです。

    ご自分の事を「容姿は下の上」と書いていらっしゃいますが、基準て何なのでしょうか?
    何段階?
    純粋に気になります。

    私から一言申し上げることがあれば
    「自分基準がはっきりし過ぎていて融通が効かない人は男性でも女性でも敬遠されがち」
    という事実でしょうか。

    トピ内ID:9068724905

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    可能でしょう

    しおりをつける
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    さとー
    年齢も自分より上を入れてますし全然高望みではないと思います。

    一応気になったとこだけ

    > ・前向きにきちんと働いていること

    小町にある色々なトピを読む限り
    結構「依存」的な女性もいるようです。
    ですので、これを外すともっと選択肢が増える可能性あり。

    > ・それなりの容姿であること

    各個人で容姿について基準とかが違うので何とも言えませんが
    ひょっとしたら一般的には高いものを求めている可能性があります。


    まあ、条件的には結婚相談所で見つけることは可能だと思います。
    結婚相談所にするか周囲の紹介等にするのかはトピ主さん次第です。
    こればかりは運なのでどちらが良いかはわかりません。
    ただ、可能性が高いのは結婚相談所でしょうね。
    結婚相談所で探しつつ周囲の紹介等も・・・の両方実行で良いのでは?

    トピ内ID:3588833452

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    それでお相手が見つからないのは不思議

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    Kuma
    46歳既婚男性です。
    女性陣よりここ10年くらいずっと、独身男性の紹介希望を受けていますが、その条件で「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか言われるのは理解できません。
    おそらく挙げられているどちらかの条件に間違いがあるか不足があるかでしょう。

    そこで、お尋ねします。
    ・「容姿は下の上」というのは、自己判断ですか?
    ・現在は一人暮らしでしょうか?
    ・将来にわたっての同居・介護の見込みを述べてください
    ・運転免許および自家用車は所持していますか?
    この辺りで後出しのトンデモ条件が出てくるようなら、「妥協が必要だよ」とか「理想が高いよ」とか言われてもしょうがありませんが、通常は記載の条件だと引く手あまたのはずですよ。

    トピ内ID:0124591579

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    同い年女性です

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    ss
    あなたの申告が嘘偽りなければ別に理想高くないと思いますよ。

    この調子でどんどんいろんな方とお会いすれば縁のある女性と結婚できると思いますよ。
    誰だって結婚したいとまで思える人にはめったに会わないんですから。

    でも、あなたは本当に42歳の方でもいいですか?
    36歳のあなたからみれば42才って相当年上ですし、子供授かれるかどうかはわからないです。
    なんか建前だけで、本当は同い年でも、年くっているなーとか思っていそうな気がしますけど・・違いますか?

    あと、すらっと長男といっていますが、同居予定だと結婚はとても厳しいでしょうけど。

    あなたの条件を考えれば
    もし本当に42歳でもいいのであれば、年上狙いで行けば
    中身と外見的には高レベルの方との出会いもあると思いますよ。
    ネットコン活どうですか?

    一部上場にお勤めであれば、職場づてのつきあいが一番いい人とのつながりがありそうですけどねー・・

    トピ内ID:5222404373

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    お見合いです。アドバイス

    しおりをつける
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    チルチル
    その年齢でその年収で「普通レベル」って…

    もう「普通以下」の中から選んで下さい。

    トピ内ID:0719443177

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    十分です

    しおりをつける
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    みのち
    特に悪い印象が無いのでいいと思いますよ。

    条件ありき、では無く本当に好きな人を見つけてください。

    トピ内ID:7535424171

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    大丈夫ですよ

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    ガーナ
    結婚相談所のカウンセラーさんとお話してきたばかりの者です。
    トピ主さんから女性側に対する条件は、普通なのではないでしょうか?
    ご両親と同居となると、難しいかもしれませんが。でも、確かに男性にも結婚適齢期ってありますよね。条件を満たしてない女性でも、もしも好きになれそうなら、妥協も必要だと思います。大事なのは、相性だと思います。

    トピ内ID:8424502680

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    条件を絞ってみては

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    アンドレ
    男性の立場から見たトピ主さん自身の条件は、そこまで悪くはないとは思いますが、お相手への条件は高いと思います。

    トピ主さんの求める女性は、すでに結婚してる、もしくは争奪戦です。

    若くてキレイな専業主婦希望の女性か、
    外見や年齢を気にせず、それ以外の条件を満たす女性か
    のどちらかにしないと厳しいと思います。

    ところで本当に42歳の女性に容姿と出産を求めているのでしょうか?

    文面から察するに容姿や若さ重視のような印象を受けるので、「前向きに働いていること」の条件を削れば簡単に結婚できると思います。

    トピ内ID:8604504689

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    別に理想が高いとは思えませんが。

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    🐤
    いろは
    だけど、もっと具体的に結婚に対して考えておいた方が良いと思います。

    ・妻には、結婚後、特にお子さんが出来てからどの程度働いて欲しいのか? 共働きを続行して産休育休をとって職場復帰してほしい? それとも、扶養の範囲で近所にパート程度?

    ・ご自身のお仕事は、今後住居を伴う転勤があるのかないのか。もし、あるなら、家族にはついてきてほしいのか、それとも単身赴任のつもりなのか。

    ・ご両親の将来の事はどう考えているのか。

    トピ内ID:3918343032

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    あのー?

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    blank
    p-
    それなりの容姿って、どういうことですか?あと、ご自分は三流大学院卒なのに、専門卒以上って?
    本当に希望が高すぎるという自覚がおありなのでしょうか?
    前向きにきちんと働いていることという一文も、なんか偉そうな人だなあという印象を受けました。
    条件だの妥協だのということじゃなく、あなたとフィーリングの合う女性と出会いがありますようお祈りしています。

    トピ内ID:1179364582

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    そんなことないですよ!

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    🐤
    なつ
    トピ主さんの条件からしてお相手に求めているものはそんなに高望みとは思いませんよ。

    トピ主さんのご自分の条件は好印象だと思いますよ。
    男性で36歳くらいならばまだまだ結婚適齢期ではないでしょうか。

    うちは主人が26、私が25で結婚しましたが、主人にとっては早かったかなーと、思います・・・望まれて結婚したんですけどね。

    よいお相手に出会えるといいですね!!

    トピ内ID:6958745000

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    容姿と若さがねー

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    ぴえ3
    正社員で750万もらっていれば上等だと思いますよ。

    ただ、42歳で出産は厳しいのでは。実質32歳ぐらいまでじゃない?
    容姿中の下で相手20代希望は、身の程知らずかなあ…。
    共働き、出産、主婦業、できれば若さも、内心全て求めてる感じ。

    婚活していましたが、自分も含め、
    30~32歳ぐらいで、仕事を一通りやりつくして、
    そろそろ出産したいな、結婚して落ち着きたいな、という人なら
    婚活市場にもいそうな気がします。

    私は共働き希望で結婚しましたが、
    結婚後の専業主婦は可、同居なしを前面に打ち出せば
    候補はグンと増えるのではないかと。
    ただ、容姿は推して知るべし、ですね。
    30代だとあちこち衰えてきますし。

    もう少し若い子、かわいい子がいいなーとか、
    実は同居希望です、共働きは譲れません、というなら、
    自力で探した方がいいと思います。

    トピ内ID:3208451944

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      女性の容姿ですが…こればっかりは、相手を見ないとなんともいえませんね。私も何年か前にお見合いをしたことがありますが、そのときの条件が、「条件なし」でした。考察してみると容姿については記載事項「なし」のほうが良いかもしれません。どうしても厭ならお断りすればいいんだし。下手に門戸を狭めることはないと思いますよ。容姿端麗でも心は・・・の人も結構いたりします。

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      もし、トピ主さんと私の友人が出会う機会があれば上手くいくかもしれません。

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      色んな場に出向き、縁を結んでください。

      トピ内ID:9887648600

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      マジレス

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      🙂
      へそのごま
      36歳で年収750万円が本気で低いと思っているなら、
      まともな女性と出会えることはないと思います。
      社会性が全くないと自分で暴露しているようなものです。

      各種統計資料が簡単にネットで手に入るこの時代、36
      歳で年収750万円が社会的にどのくらいの位置にいるか
      すぐにわかります。

      もし、小町基準に合わせて書いているなら、理想を下げる
      必要はまったくありません。tutomuさん(トピ主)の掲げ
      ている条件は至極まともな条件です。

      年齢が上がって不利になる前に出来るだけ早めに結婚相談所
      などに入会することをお勧めします。

      私が気になるのは

      >それなりの容姿であること

      の「それなり」です。ここの部分がかなりレベルが高い
      ような気がします。そこの部分に、お友達からの「理想が
      高い」、「妥協が必要だ」が隠されていると思います。

      トピ内ID:5663914133

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      結婚相談所を利用するなら、真剣さと人物像が伝わるように 1

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      婚活妻
      36歳男の適齢期が終わりという自覚があるので
      自分のことも相手のことも冷静に観察できるだろうから
      結婚相談所は向いてると思います。
      (実際は50歳で適齢期真っ最中と考える一部の男性も…)

      トピ主さんの条件は悪くはないと思いますよ。
      でも、女性の方からアプローチしたいと思わせるプラスアルファがないと
      申込をしても色よい返事がもらえないことも。
      趣味や人となりが目に浮かぶような工夫もしましょう。

      証明写真ではなく、ちゃんと写真館で見合い用として撮った写真を用意。
      本人証明だけではなく、1つでも多く証明書を提出する。
      コンタクトをとりたいと思わせる魅力的な(←コレが難しい)プロフィール。

      まず男性の自己申告の「家事は人並み以上」は信用されません。
      プロフィール欄に自己紹介を書く時に
      本当に家事ができると相手に分かるエピソードを入れましょう。
      〈例〉× 得意料理はカレーとパスタ
         ○ 自慢は自家製バジルソース、ヅケ丼ならまかせて、外に干した洗濯物は匂いが違う

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      結婚相談所を利用するなら、真剣さと人物像が伝わるように 2

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      婚活妻
      女性がもう少し知りたいと思うのは、
      結婚後の働き方、子供の人数、夫親との同居の可能性、煙草、酒。
      まぁ…条件として記入する欄はあるはず。

      結婚市場は「売り手」だけがいる市場なので
      絶対に譲りたくないことがあるなら
      いかに高く買ってもらえるかを焦点にプレゼンをうまくやって
      営業成績(結婚)に繋げましょう。

      恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか。
      結婚がしたいなら、3ヶ月程度を目安に
      相手との結婚が考えられるかどうか判断したほうがいいかも。

      同級生や同僚は、改めて自己紹介書を用意せずとも相手の条件が見えるから
      フィーリングの判断に移行しやすい。
      見ず知らずの相手以外は、無意識下で条件を飲み込み済のようなもの。
      「条件に惑わされない」という言葉に惑わされないでください。

      出会いの機会を広げることも大切ですが
      婚活するうちに自分の内面外面を再認識し
      自信のあることをアピールするうちに本人が輝いてきて
      身近に縁が生まれることもある。
      貴方の縁がどこにあるかは分からないから
      うまくいかないことがあってもクヨクヨせず
      いつも前向きにがんばってください。

      トピ内ID:7439840166

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      厳しいかも

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      blank
      松風
      一般的に申し上げればトピ主さんの提示条件は容姿の部分は判断が微妙ではありますが、分相応な要求の範囲であると思われます。婚活市場は女性のほうが多いので可能性は高そうに見えます。

      ですが、トピ主さんの条件では厳しいかもしれません。

      理由は簡単でして「女性のほうが男性に求める要求が高すぎる」からです。このあたりは女性からの条件の相談を参照したらよくわかると思います。
      トピ主さんが分相応の要求をしても女性の方が身の程を顧みずに条件を高めているから結果的にトピ主さんの条件は厳しいとなってしまいます。

      とはいうものの、婚活中の女性の全てが身の程知らずな条件を付けているわけないので、運よく良い人に巡り合える可能性は十分にあります。
      厳しいとは言いましたが、トピ主さんの条件を下げてまで結婚相手を探す価値はないと思いますよ?

      トピ内ID:8853617006

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      条件が高いとは思いませんよ

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      🐤
      和泉式部
      それなのに、今まで「結婚したいと思える人がおらず、お付き合いも躊躇しています」のは、きっと自分でも気づいていない、相手に求める別の条件があるのだと思います。
      「今まで付き合ってきた経験から求めるものが高くなり」―ヒントはこの辺にありそうですね。
      それが何かを、じっくり考えて突き止めて下さい。そして、それが分かれば、修正すべきは修正するなり、又、相手を探す時の重要条件だと自覚するなりできるので、きっと、スムーズに物事が運んでいくように思います。

      あなたの条件なら、結婚相談所へ行けば、イロイロ紹介してもらえるでしょうが、まずは、自分の本当の好みを自覚することです。
      結婚とは結局プライベートな関係ですから、第三者への説明不可能なその人独自の条件というものがあります。人を好きになるツボとでも言いましょうか?(説明が難しいし、第三者には理解不能なので、既婚者がそれを人に話すことは少ないですが‥)そして、意外とそれが意思決定を支配している場合が多いのです。なんとなく結婚に至らないと言う時は特にね。
      いろんな女性とお会いしてそのツボを探っていくのもアリです。
      とにかく行動を。

      トピ内ID:1821163179

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      それなりの容姿?

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      🙂
      みらい
      もし女優クラスの美女でファッションも流行最先端でメイクばっちり…を求めているのであれば正直微妙です…

      だけど、極端な肥満体型じゃなくて、人に不快感を与えない身だしなみ、ファッションやメイクも清潔な印象の女性という意味ならけして高望みではないと思います。

      トピ内ID:5972194301

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      悪くないです

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      blank
      匿名
      理想が高いとも特に思いませんし、トピ主さん自身の条件も悪くないと思います。
      ただ、ご長男というところが多少ネックかな。
      同居の可能性はあるのかが気になってしまいます。
      トピ主さんのあげておられる女性の条件の中で厳しいのが
      それなりの容姿であることという所だと思います。
      私も結婚相談所を利用していたのでわかるのですが、女性の場合
      ちょっと可愛い程度でも、申し込みが殺到します。
      そうするととびぬけたアピールポイントが無いとプロフィールをなかなか見てもらえません。
      年収や外見が飛びぬけていないのなら、話が上手で一緒にいて楽しい、センスが良い
      料理が上手、気配りが出来るなどで差をつけていくとよいと思います。
      婚活している初婚の男性でこれら全てをクリアしている人はほぼいないので、
      会ってもらえる所までこぎつければ、ポイントになると思います。

      トピ内ID:9038041360

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      お見合いにしたら?

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      blank
      おせっかいの人
      自分の知人で頭の良い女性は、彼氏はイケメンでしたが、結婚したのはお見合いで知り合った下の中くらいの人でした。
      同棲していた時から、必死にお見合いを繰り返し、最終的に獲物を射止めたようです。

      主さんは、恋愛では無く、結婚がご希望なのですよね。

      大恋愛はルックスが中の上くらい無いときっかけが難しいと思いますが、お見合いならば、結婚は出来るのではないでしょうか。

      でもそれなりの容姿という定義が一番ネックなのかも。

      トピ内ID:5427447714

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        たぶん、えり好みしています

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        😑
        しっぽく♂
        自分がそうだったのですが、歳を取った方が、理想は高くなっていきます。不思議なのですが、以前会ったことのある女性の方をむしろよく思えてきたりするのです。私には、トピ主さんがえり好みをしていると感じます。

        何人かの方とお会いしてみて、妥協のできるか、できないかのラインで、相手の本質をみる機会を設けることをお勧めします。つまり

        「思い切っておつき合いしてみる」

        のです。自分は結婚して判ったのですが、外見は平均よりある程度下であったとしても、相性がよければ、そんなことはどうでもよくなります。

        相性とは、金銭感覚や人それぞれのクセ、習慣などの相性です。モノの考え方、宗教観、自然観も大きいですよ。

        あと、もう1つは「塩加減」。意外とあなどれません。

        トピ内ID:1508093775

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        普通だと思いますが?

        しおりをつける
        🐤
        無責任艦長
        私は、普通だと思いますよ?


        私が立候補したいですね。
        あなたの言う条件に入ってますよ。

        容姿は・・・。ふつう?(笑)

        トピ内ID:0629984198

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        かっこつけず、自分をさらけ出してみましょう!

        しおりをつける
        💍
        うふふ
        そうすれば、女性もホンネで向き合ってくれます。そして、自分に合うパートナーが必ず見つかりますよ。

        本当にトピ主といたいと女性が思えば、条件なんて気にしませんから…。

        トピ内ID:4552595082

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        お相手への容姿へのこだわりはどのくらい?

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        通行人A
        40代の既婚男性です。

        書き出した条件は特に高くないと思いますが、1つだけ。

        > ・それなりの容姿であること

        男性が女性に求める容姿は、とびきりの美女ということではなく、
        自分の好みに合うかどうか?の方が大きいと思っています。

        でも、そのストライクゾーンが、極端に狭い人もいるのです。

        もしかして、トピ主さんそういうことないですか?

        トピ内ID:4542489378

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        ひとつだけ

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        クリームパン
        私は女性ですが、すごく理想が高いとは思いません。
        年収もいいと思いますし。
        容姿は拝見させていただくことができないので分かりませんが、
        生理的に受け付けなかったり、はげてたり極端に太ってたりしなければいいと思います。

        ただ、長男なんですね…
        私だったら、親との同居・介護が必須な方は無理です。
        いくら年収が良くてもアウト。
        主観ですが、結婚したいと願う女性の中でも義理親との同居は好ましくないと思っている方が多いと思います。
        同居が必須ならば条件をもっと下げたほうがいいです。

        トピ内ID:8342459601

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