結婚相手で人生変わりますか？

レス38

（トピ主 7 ）

ユキノ

2011年03月30日 10:42

恋愛

当方30代女性です。今まで人生の目標としていたことが自分の中で達成でき、これを機に真剣に結婚というものを考えてみようと思いました。過去何人かお付き合いをした方はいたのですが、目標達成のため、求婚もされましたがなんとなくはぐらかしてきたように思います。そのせいか今現在お付き合いしている人はいません。でもこのまま一人の人生もむなしく、できればこの先仲良く暮らしていけるパートナーがほしいと切実に思うようになりました。ところが、現在の環境では極端に出会いの機会も少ないので思い切って結婚相談所にでも登録してみようかと思案中です。懸念しているのは年齢のこともあって大きな期待を抱けないため、自然と妥協が必要となってくるかと思います。譲れない条件として 1.大卒以上（自分が大学院卒のため同等かまたは大卒希望です） 2.結婚歴がないかまたはあったとしても子供は無し以上の2点です。年齢はできれば出来れば年上、他に容姿、年収などは平均的であれば拘りません。このような条件のみにこだわって探すことは本来真意ではないのですが、結婚相談所という特性を考えるとやはり、恋愛感情的ことは二の次になるかと思うのです。けど、そうして探し当てた方を本当に好きになれるか？そして条件で選んだ相手と一緒になって人生変わるだろうか？と思うのです。つまり将来幸せになろうがなるまいが、自分の選んだ相手として折り合いをつけていくには条件よりも、やはり心底好きな人を時間をかけて探し続ける方がいいのだろうか？と思ってしまうのも事実です。結婚を真剣に考えはじめたらこのようなシンプルかつ難問に突き当たってしまいました。字数の制限によりうまく質問の要点がまとまっていないかもしれませんが、皆さんのご意見や経験をお聞かせ願えたらなぁと思いトピを立てた次第です。よろしくお願いします。

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動かない事には始まらない

暗野　雲

2011年03月30日 15:01

考えるのは自由ですけど、動かない事には縁ってのはつかめませんし、どんな縁をつかんでしまうか？は、動いてみない事にはわかりません。この場合は、「考える前に動け！」って事例の様に思われますが？

トピ内ID：7802192820

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いない方がましな場合も

doudesuka

2011年03月30日 15:18

　最近周辺で見たケースでは、長年貯めてきたお金を使い果たされた後に離婚した方（３０代後半）や、ベテランとして期待されていたのに付き合いだした頃から勤務態度に疑問をもたれ解雇されたケース（３０代半ば）があります。　付き合う相手がいれば良いというものではないと思います。いない方がいい相手もいます。わざわざ余分な苦労を背負う必要はありません。

トピ内ID：5962808617

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まず行動

相棒

2011年03月30日 17:22

とりあえず結婚相談所に入って活動しないと、好きになれる人が現れるかどうかもわからないと思いますが。３０代でも前半と後半とでは全く申し込みの数は違います。３０代前半ならかなりの数の申し込みがきますよ。そして結婚相手で人生変わるのは事実です。生活がありますから。いくら好きでも途中で嫌いになることだってありますよ。リスク少ない相手を選ぶという感じかな。

トピ内ID：1917813696

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そりゃ、変わるでしょ

🐧

hoge

2011年03月30日 17:22

30代独身男です。未婚なので経験談は出来ませんが。。。まず、結婚して人生が変わらない人っているんですか？男女問わず、結婚ってその人の人生にとって大きなインパクトがあると思います。結婚相手をどう見つけるかは、トピ主の人生観次第だと思います。結婚に何を求めるか。単に世間体とかを気にして、結婚さえ出来ればそれでいいのか。自分にとってのパートナーが欲しいのか。私は、人に聞くのではなく自分で考えて結論を出してますけどね。

トピ内ID：4980827693

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大きく変わると思います。

海風

2011年03月30日 17:54

でも、いくら条件がよかったとしても、誰だって先の事は分かりません。人生はいつどうなるか分からないもの。それに、結婚はいい時ばかりじゃありません。悲しいかな…いくら条件がよくても人間的に愛すべき人でないと、愛しきれない、頑張りきれないのが人情。人は鏡です。あなたが条件だけで選べば、相手だって条件で選ぶ相手が見つかるはずです。出会い方や条件ではなく、人間性や相性の問題。人間性がよくあなたも信頼尊敬し、あなたを心から愛してくれ、愛を活力に変えてくれる相手なら互いの相乗効果で運気もアップしていくはずです。怖がってないで、どんどん多くの人に出会いましょう。そして、自分の目で見極めましょう。その為には、まずは己を知る事です。

トピ内ID：0062664955

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結婚相談所にお世話になり結婚しました

🙂

花

2011年03月30日 20:41

結婚して１０年になります結婚相談所に登録したのは３２歳仕事が忙しく熱心に婚活できない時期もあり結局６回のお見合いの末３４歳でいまの夫に出会い結婚したのは３５歳でした。学歴や収入よりも人柄を重視し一緒に居て自分の気持ちが楽な人仕事が好きで真面目な人が相手への条件でした。結婚相談所は最初にドンと自分の条件が出せる所が良いですねユキノさんの条件はそんなに難しくないので沢山のお相手を紹介される事とおもいます。正直何人もの人とお見合いするのは大変ですでも何人かの人と会わないとわからない事もあるのですお見合いを繰り返しながら何が重要なのか自分の考えを見直し続けました私は結婚することで「安心」を得ました年をとる事が怖くなくなりました。夫には恋愛感情というよりとても仲が良い友人という感じです夫は年下で収入も少ないですが子供も授かり幸せに暮らしています。先日の大地震では本当に毎日余震が怖くて家族がいてくれて良かったと心から思っています。

トピ内ID：6231498823

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心底好きな人を時間をかけて探し続ける方がいいと思いますよ♪

😉

toi

2011年03月30日 20:41

失礼ながら社会人としての今の実力を問うならまだしも大卒、院卒という過去の栄光を条件とされてる部分にあなたのプライドと婚活市場における認識のズレを感じます失礼ながらあなたが選ぶ事が出来るのはあなたより条件の悪い男性だけです。あなたが納得出来る男性からは、あなたが選ばれる立場である認識が必要です。相手に求めるもの以上に相手から求められるものは自分にどれだけあるだろう？という事を考え磨き増やしていった方が良いです結婚に丁度良い人は当然早く売れてます！今残っている殆どは何かしらのマイナス要件があって残っている訳ですなのであなたにとって当たり前の事を求めてはいけませんそれが足りないからこそ今ここ（結婚相談所）にいるのです。スペックの高い殆どの男性は女性に美しさ、従順さ、可愛げ、若さ、などを求めています学歴、キャリアなどは殆ど求められません逆に邪魔なケースが多いです。頑張ってきたのに不本意かもしれませんが現実です！ハードルを下げるか？従順に従うか？一人自分の人生を歩むか？これが30代婚活の現実です

トピ内ID：1792777883

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お相手の条件と、自分の譲れない条件と。

🙂

りりぃ

2011年03月30日 20:41

あなたが、結婚のために今の仕事を辞めず、先方の親と同居せず、ステップマザーにならないでいられるのであれば、それほど人生は変わらないように思います。あなたが譲れないものは明らかにして、お相手にも伝えておくのが、後々トラブルにならないコツだと思います。「仕事は辞めない」「義理の親との同居（介護要員になること）は考えていない」「暴力・浮気・ギャンブル・借金はお断り」「（お相手が子持ちなら）あなたの子供の母親要員として結婚するわけではない」といったところでしょうか。相手も自立した大人の男性であれば、一歩踏み出してみるのも良いと思います。年齢があがればあがるほど、結婚に対して完璧を求めてしまうかもしれませんが、「一回は結婚してみようか」というノリも心のどこかに必要だと思います。もし子供が出来れば離婚しない方が良いこともありますが、まずは結婚なら、あまり思いつめず、もしダメならいつでも１人に戻れるという気持ちで。

トピ内ID：0390021548

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ありがとうございます

ユキノトピ主

2011年03月30日 20:41

コメント下さった皆様感謝します。海風さんまで拝見しました。「考える前に行動を」というアドバイスを下さった方もいたので、少し補足させて下さい。結婚相談所はまだですが、数ヶ月前から有料の出会い系のサイトのような所に登録して利用しています。そこを通じてメールを頂くことがありますが、気に入った方は遠隔地に住んでいたり、会うこと自体が少しおっくうで実際に会ったことは今の所ありません。写真も掲載しているので中には熱烈に容姿をほめてメールを下さる方もいます。（ここ1番の写真を使ってますので・笑）サイトには相手のプロフィールも詳細に載っているので、内容が7割真実だと仮定して私の言う所の「条件」に見合う方もそれなりに居ます。でもたくさんの検索結果をクリックしていると、まるでカタログショッピングでもしているようです。不思議な感じです。長い時間そんなことをしていると、なんとなく空しくもなってきます。恋愛相手をこのような形で探している自分にがっかりしているのかもしれません。かなり手短に補足させていただきましたが、タイトルのような疑問に行き着いたのはこのような経緯です。

トピ内ID：5119921748

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トピ主です

ユキノトピ主

2011年03月30日 20:41

＞暗野　雲様 Unkownさんとお読みするのでしょうか？素敵です。ご指摘ごもっともです。おっくうがっていてはいけませんね。＞doudesuka様結婚して不幸になるくらいならしないほうがいい、とも考えました。でもそれがわからないので結婚に惹かれるのです。＞相棒様リスクの少ない相手ですね。おっしゃることよくわかるつもりです。それが効率よく探せるのが相談所かと思っています。1歳でも若いうちがいいですね、きっと。

トピ内ID：5119921748

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トピ主です

ユキノトピ主

2011年03月30日 20:41

＞hoge様男性のご意見貴重です。結婚に求めるものは人それぞれなので、その「それぞれ」のご意見を広く聞いて参考にさせていただきたく投稿しました。私の場合は心の安らぎかなぁと思います。それから今回の地震のように身の危険を感じた時に、自分よりもまず先に大切に思える誰かがほしいと切実に思いました。＞海風様心に沁みるご意見ありがとうございます。以前本当に好きな人がいました。残念ながら彼は今既婚で遠方に越してますが、とても信頼し尊敬出来てお互いに愛情を感じられる相手でした。つくづくタイミングかなぁとも思いますが、彼との恋愛経験が心底にあり当時のような恋愛関係を潜在的に求めているのかもしれません。＞怖がってないで、どんどん多くの人に出会いましょう。そして、自分の目で見極めましょう。 PCの前で大きく何度もうなずいてしまいました。大人になると恋愛も好奇心より恐怖心が勝ってしまう時があると初めて知りました。でも何もしないと始まらないですね。ありがとうございます。

トピ内ID：5119921748

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頭でっかちですね

成婚しました

2011年03月30日 22:31

>結婚相談所という特性を考えるとやはり、恋愛感情的ことは二の次になるかと思うのです。逆ですよ。いまどきのお見合いは、昔よりハードルが高いんです。なぜかというと好きにならないと結婚しないから。私は相談所のお見合いで結婚しましたが、出会いが見合いというだけで、それ以降はよくある男女の恋愛と変わらなかったし今でも見合い結婚という意識はありません。出会いを広げるために入会しましたが、恋愛感情はいつも最優先に重視してました。自分がいくらいいと思っても相手に気に入られないと成り立たない。お見合いの世界でも、最後は異性として引き合うかどうかが鍵を握ると思います。あげておられる条件1と２は、まず問題ないでしょう。40前半までの男性なら大卒以上・初婚のほうが多いです。私は35過ぎてからの入会でしたが、特にこだわらなくても大卒初婚からの申し込みはたくさんありました。容姿は主観もありますが、そのへんにいそうな地味めな容姿（とくにイケメンでない）程度なら山ほどいます。ともかく、脳内のみで結婚はできませんから、まずは実地に動いて体験することです。理屈はそれから！

トピ内ID：7554510724

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変わりますよ

まなみ

2011年03月30日 22:31

40代、昨年結婚しました。結婚で人生変わりました。婚約期間中に夫の転勤が決まり、話し合い、自分なりに考えた結果、ついていくことにしたので。付き合ってた時の条件や新婚当初の条件がずっと続くとは限りませんよね。状況が変化したとき「こんなはずじゃなかった」と婚姻生活を投げ出したり我慢したりするんじゃなくて、その都度柔軟に対応し、折り合いをつけながら、幸せになれる方法を探るものだと思います。条件婚だろうと大恋愛婚だろうと、いかに自分の結婚生活に積極的に、前向きに向き合うか？が幸せへのカギだと個人的には思います。あまり難しく考えず、出会いの場にたくさん出てみたら、と思います。私も婚活サイトで夫と出会いました。いろんな男性と会う中で自分の中で「なにが譲れないか」が明確になったので、サイトは自分の結婚観を整理する上でもいいツールだなと思いましたよ。いいご縁があるといいですね。

トピ内ID：2979650058

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もちろん変わります

酢

2011年03月30日 22:31

結婚のため引越し、子どもが出来たので予定していた転職先に断られ働けず、無職になって既に１０年。夫の転勤で縁もゆかりも無い土地に住み、実家も親友も遠く。でも夫と子どもを愛しているので幸せです。と、思えるような結婚をしないと、破綻します。ですから時間をかけて心から愛せる人を見つけることをお勧めします。特にトピ主さんは。今までの人生をかけて達成した目標があるのでしょう？結婚するということは、それを失う可能性もあるということです。私は実際失いましたから。

トピ内ID：4670278139

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変わります

😉

2011年03月30日 22:31

変わります、その、親戚や、親　自分の親や、兄弟を引き連れての結婚ですから。二人ではよくても、周りがぶち壊してくれることもありますし、うちの場合、ほとんど、自分たちよりも、周りのことで喧嘩が多いです。二人なら、すごく仲が良いと思います。特に親　そして、どうしょうもない兄弟のせいです。結婚しなくちゃわからないですよ。でもね、何でも、ビビッていたら、前には進みません。

トピ内ID：1326186451

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コンセントを抜いて町へ出よう！

名無しの主婦

2011年03月31日 11:58

何だか、私の友人のことのようです。 SNSとか、有料のサイトとか、結婚相談所とか、とにかく座ってお相手を捜そうとしている姿がありありと目に浮かびます。そんなことに割く時間があるなら、少し外に出てみませんか？あなたがもしも一人で外食をするのが苦手でなければ、夕食でもいいし仕事帰りにバーに立ち寄るのでもいい。とにかく外に出て、仕事やしがらみに囚われない新しい人と出会って欲しいな。どこの馬の骨ともしれないとお思いかもしれませんが、そんなのどこで出会ったって結局同じこと。だったら、自分の足で探して、自分の目で吟味して、誰かになれそめを聞かれたときに胸を張って自力で掴んだって言いましょうよ。結婚は素晴らしいです。人生が変わります。でも、結婚に至るまでの道のりもまた人生を変えてくれます。どうぞ大切に。

トピ内ID：0005855305

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とりあえず頭でだけ考えてないで会ってみましょう。

Moulin

2011年03月31日 11:58

まず、頭でだけ考えていないで、生身の相手に会ってみましょう。婚活のいいところは「結婚する相手にこれだけは望みたい」という条件を満たしつつ結婚を望む相手を誰かが選んでくれるところまでです。そこからは、あなたとその人との１対１のお付き合いなのです。相談所だと恋愛は二の次？勝手に決めつけない方がいいですよ。トピ主さん自身が、「結婚相手は条件ありき、好きかどうかより学歴と結婚歴！」だと思いきれるなら話は別ですが。 > 条件で選んだ相手と一緒になって人生変わるだろうか？人生を変えるために結婚するという感覚はちょっと危険です。「結婚で人生一発逆転！」を狙う人と何も変わらないじゃないですか。相談所で最初に出会った誰かにびびっとくるかもしれません。何人にも会っても「ちょっと違う」と思うかもしれません。でも、頭でだけ考えている今よりは確実に経験値は上がります。

トピ内ID：0811671295

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好きな人と結婚してください

🐴

うーん。

2011年03月31日 12:55

条件と結婚しても無駄です。例えば、子供を持ちたいという動機で結婚を望むとしても、子供が持てなくてもこの人と一緒にいたいと思えるような相手とでなければ、結婚なんて続かないです。欲しいのがパートナーということなら婚姻関係に拘らず、恋愛で済ませた方が居心地良い場合もあるでしょう。美しさ、従順さ、可愛げ、若さに加えて教養を評価する男性も結構います。色んな人とあって、何か違うなって感じるときは、ストップする。一つの出会いでは決まらないのがフツウです。あなたがますます輝けるようなパートナーとの出会いに恵まれますように。

トピ内ID：8101721787

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よく分かりません。

楽天家

2011年03月31日 12:55

あまり、変わった・変わらないと言う視点で考えた事が無く、今考えようとしてもよく分かりません。何か、今までの自分と、これからの自分の中の一つの通過点のような感じです。節目のようなイメージで、とても自然な感じです。ただ単に、私が鈍いだけかもしれませんね（笑）。夫は、３０歳で登録して３日目にして、初めてメールした人でした。あまり「婚活！」と言う意識はなく、何となく？本当によく分からないのです。インフルエンザにかかっていた最中で、外出も出来ずに、ちょっと淋しい気持ちがあったのでしょうか。自然体でメールし、会っても違和感は無かったですね。ただ、トピ主さんと違うのは、私は学歴・年収はこだわり無しにしました。その変わり、煙草を吸わない人と条件を付けて、趣味を重視しました！あとは、私は両親の離婚もあり「浮気」に対して、とても嫌悪感があるので、「浮気」のラインと言うか、価値観や気持ちが会う人を重視しました。結果、信頼できる、大好きな夫と出会う事ができました。参考にはならないかもしれませんが、トピ主様、あまり人の外面にとらわれない方が良いような気がします。

トピ内ID：8194067329

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変わります

✨

月花

2011年03月31日 14:47

年収や家柄、学歴や容姿、条件で選びました。もちろん、人柄や人間歴、内面の姿、も条件に含んで。安定した生活、ありえない位優しい、いざ出陣となれば妻より強い、重要ですよ。お見合いでも「全て」を条件に含まないなんてナンセンスです。そうでないと「この人との子供が早く欲しい」なんて思えませんからね。一見高学歴で収入良しの「条件の良い結婚」をすればするほど、「中身を見なかったに違いない」とやっかまれてどれだけ相手を好きかなんて、わからないでしょうけど。条件の良い人は幸せな家庭で大事にされて育った人も多く、人柄も良いパターンが多いと思います。「出会い」は親戚からの紹介も確実です。

トピ内ID：3550900812

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ありがとうございます

ユキノトピ主

2011年03月31日 23:04

ご意見とても参考になります、ありがとうございます。やはり相手によって人生が変わるとのご意見が多数ですね。＞花様実際に相談所を利用された方のご意見は貴重です。私も花さんのような幸せを実感できるような家庭を持てる相手がいたらより豊かな人生を送れそうな気がします。＞toi様私はスペックの高い男性は求めていません。多数の中からたった一人を探すのに、大卒という基準を優先順位の高い所へもってきただけで、そこで対象をかなり狭めることはないと思っています。30代で結婚相手を探すという事実でそこまで自身を卑下しなければいけないような風潮が少し不思議で残念です。＞りりぃ様結婚に対してニュートラルな見方をされる方だと感じました。私も結婚に対していい意味で期待しない姿勢は常に持ち合わせたいです。

トピ内ID：5119921748

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「心底好きな人」を探す方がいいのかも

イケメンエリート男性

2011年04月01日 12:33

30代、理工系大卒の独身サラリーマンです。単純に考えて、収入と容姿でメジアン越えている人限定にしたら、それだけで2分の1の2乗ですから、上位25％の男性しか対象になりません。さらに、学歴や年齢差、会話がスムーズな相手・・・と考えたら、そういう人が独身でいること自体が稀有でしょう。あと、過去に普通の恋愛経験をお持ちである点は、不遇な青年期を過ごし、貞操観念を重視するタイプの男性からは、否定的要素に取られることがあります。相談所で良縁があるかもしれませんが、日常の中から、心底好きになれるお相手を探す方が、悔いがないようにも思えます。

トピ内ID：7311147550

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変わりません

😭

あいやあ

2011年04月01日 12:33

結婚相手で人生が変わるのは、結婚相手に自分の人生を委ねる人です。結婚しても、自分の人生の手綱を自分で握っている限りは、変わりません。相手に幸せにしてもらおうと思っている人は、相手次第です。自分で幸せになろうと努力する人は、自分次第です。条件で選んでもいいと思います。貴方に自分の人生を背負う覚悟があれば、大丈夫です。

トピ内ID：7821483130

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好きな人と結婚してね

みけねこ

2011年04月01日 14:11

その人それぞれ幸せって違いますからねー、一概には言えないですが、好きな人と一緒になったほうが良いですよ。そして、完璧な結婚、完璧な人なんてものはいないので、要はどこで妥協するか、です。結婚を継続するということは、妥協の産物です。 60になっても70になっても離婚する人も結婚する人もいるとおり、いつでも、ベターな相手は存在します。そして、どんなに素晴らしい配偶者でもひとつやふたつ問題はあるでしょう。要は妥協なんです。

トピ内ID：1917276569

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参考までに

おばさんです

2011年04月01日 14:46

恋愛結婚18年目で40歳代後半です、共働き子供はいません。良くも悪くも結婚相手で変わります。これはお互いに。一緒に暮していれば少なからず影響し合いますから。(笑) 理想の相手と出会う為には｢会って話をする｣事から始まります。一番いいのは｢お互いの感性が合う事｣かな。解り易い例えだと趣味嗜好が似ている、かどうか。お互いの心の距離感が心地よくて安心出来て無理をしないで一緒に居ても苦痛じゃない、そう思える事。一緒に暮らす事の居心地の良さを感じ合う相手であれば幸せと素直に思えるんじゃないでしょうか。私が独身の頃、知人既婚者に「何故結婚しようと思ったんですか?」と質問した事があります。知人の答えは「一緒に暮らすのが二人にとって自然に思えたから笑」(それだけ?でも妙に納得した私) その後私も夫とは「この人と夫婦になる方がもっと自分たちらしい関係なんだ」と素直に思い立って結婚しました。出会うべくして出会いますから、そんなに難しく考えないでお出かけしてみましょう。(笑)

トピ内ID：1570752378

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結婚相手により全然違った人生となります

さき

2011年04月01日 16:30

私は結婚20年以上経ちました。ちょっと特殊な例かもしれませんが、私の周りには同じような経済状態（世間並みよりは豊かで余裕のある生活をしている）の友達が大勢います。皆、けたはずれな贅沢をのぞまない限りなんでもかなう人たちです。でも、結婚相手の性格により全然違った人生です。あるご主人は余暇はほとんど家の中。その妻である友人は土日もショッピングに出かけるくらい。旅行も年に1度程度です。別のご主人は活動的、山へ海へと年中週末は家族を伴って出かけています。海外へも年何度か遊びに行っています。そしてまた別のご主人は・・・女性が趣味。愛人宅から帰ってきません。奥さんは生活費はちゃんともらいながら子供2人を育てながら過ごしています。そして同じような別のご主人、これもまた次から次へ女性が…奥さんは多額の慰謝料をもらい離婚しました。同じような経済力、同じような学歴でも20年たつとこれだけ人生変わってきます。男の人の人柄をしっかり見てください。

トピ内ID：8136972439

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卑下？

有名大卒既婚男性

2011年04月01日 17:55

>大卒という基準を優先順位の高い所へもってきただけで、そこで対象をかなり狭めることはないと思っています。30代で結婚相手を探すという事実でそこまで自身を卑下しなければいけないような風潮が少し不思議で残念です。他の皆さん仰られているいるように学歴には拘らないほうがいいです。30代だから贅沢言うなということではありませんよ。30代だからこそ下らない条件を省いて自分の目を信じたほうがいいと思いますね。ところでトピ主さんは結婚に心の安らぎをお求めのとのこと。本心ですか？結婚すれば人生変わるかと聞いたりどうも結婚自体を勘違いしているような気がしてなりません。心の安らぎは与えてくれるが、人生を変えないほどの薄い存在はペットです。ご希望のリスクの少ない相手でもあります。また自分よりもまず先に大切に思えるかは貴女次第で可能ですね。結婚自体を再考してはいかがでしょうか？

トピ内ID：4715424322

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自然に任せたほうがいいと思いますが・・・。

💄

heart

2011年04月01日 17:55

　1つのプロジェクトが終わったから、次のプロジェクトに・・・とお考えなのでしょうが、本来、仕事と結婚は別次元で考えるものだと思います。　仕事は仕事としてやり、結婚はパートナーとしたい人が現れたら考えればいいと思います。　トピ主には今まで人生のパートナーが現れていなかったから、まだシングルなのでしょう。　無理やり探さなくても、現われるときは現われます。ただ、一生現われないかもしれません。あるいは、現われて結婚しても破綻してしまう場合も少なからずあります。　トピ主さんはしっかりした方のようにお見受けします。他人との比較をせず、トピ主さんなりのペースで今後もやっていかれた方がいいと思います。

トピ内ID：8960939346

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すべて自分しだい

JKR

2011年04月01日 20:46

努めてニュートラルな意識・姿勢でいようというのがトピ文からも伺えますが人生が変わるも変わらないも、結婚相手ではなくて、すべて自分のありようで決まることです。加えて言うなら、出会いの数が「恋愛の成就率」に少しでも影響を及ぼすとお考えならば、何も言うことはありませんが私は「数撃っても」幸せな恋愛や結婚には関係ないと思っています。むしろ日常の生活の中で、どれだけ素朴に人に接することができているかそういう純粋な感性を維持していけるかそれが恋愛や結婚に限らず、人生を「幸せ」にすることになるのだと。

トピ内ID：3810575465

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仕事相手で成果が変わりませんか？

😀

鯨夢

2011年04月02日 10:30

仕事相手は会社だけですが結婚相手がいれば、自分が一人になりたくても、病気の時も、相手が病気の時も家族として関わりが必要になります。あなたは少しおつむのよい方（よいセンスをお持ちの方）のようです。二十代で結婚は勢いでしょう。三十代でも結局は同じでは無いでしょうか。仕事に妥協が必要なように、人生にも無駄が必要でしょう。どこまで寛容になれますでしょうか？素敵な方が見つかるとよいですね。

トピ内ID：9500464839

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