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    結婚を両親に反対されています

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    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    彼と私は同い年の28歳、遠距離恋愛中です。
    実家はお互い同じ市内で、彼は新幹線で2時間程の所に住んでいます。
    交際期間3年目の今年、結婚を考えお互い両親に話をしたところ、
    両方から反対されています。


    以下箇条書きします。

    彼、私の話
    1.今年の夏頃婚姻届提出を考えている。
    2.婚姻届提出しても、当分今までと変わらない生活をしたい。
    (私は実家に住み、彼があと2年で転勤先から戻ってくるので、それから一緒に住みたい)
    3.先に婚姻届提出する理由は、彼が戻ってくる事が確定したし、子供を早く授かりたいから
    (私に持病があり、20代での妊娠を希望しています)
    4.結納、結婚式はしない(彼がひとり親の為)
    5.お互い共働きを希望している


    これに対し各両親の意見
    1.戻って来てからにしなさい
    2.まだ早い(年が若いとの事)

    彼母の意見
    1.結婚したら女性は退職するのが常識、彼の収入ではやっていけない
    (彼の年収は400万、私は300万程です)
    2.世間体が悪い
    3.貯金が少ない(彼と私で500万程と伝えました)

    私の両親の意見
    1.彼の事を何も知らない(彼とは何度も会い、色々な話もしております)
    2.彼の家は裕福ではないので苦労する(裕福ではないが貧乏でもないです)

    話し合いは2ヶ月続いていますが、平行線のままです。
    世間一般として、離れて夫婦となることは間違っているのでしょうか?

    彼とは始め社内恋愛でした。1年前に結婚を考え彼が転職し、
    入社1ヶ月で転勤、遠距離恋愛となりました。
    彼も仕事が落ち着き、お互いの将来を何度も話し合って決めた答えを反対され困っています。

    初めての投稿で、読みづらい部分があったとは思いますが
    皆様からのご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7866772414

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    婚姻届の提出はあとでも

    しおりをつける
    🐷
    あらふぉ
    既婚女性です。 二年後なら今正式婚約して、帰って来たタイミングで婚姻届の提出→同居開始がよいかも。
    で、その間に子作りもしてできちゃったらすぐ婚姻届を提出することを彼や両親と確約しておくとか。
    結婚するということで、意見のすり合わせをしたり、いろいろすることでお互いが見えてきます。
    二年なんてすぐ、焦って婚姻届の提出はオススメしません。縁起でもないですが、万が一破談になった場合バツイチになっちゃいますからね。
    バツイチってひとことでいいますが、そりゃバツなしのほうが先々いいですから。

    トピ内ID:1793050960

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    家を出たら?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    もういい年なのだし、親の反対があっても結婚は出来ます。

    ですが、

    >2.婚姻届提出しても、当分今までと変わらない生活をしたい。
    (私は実家に住み、彼があと2年で転勤先から戻ってくるので、それから一緒に住みたい)

    これはどうかと思います。

    結婚するのに当分実家って・・・
    それでは結婚に対する現実味がご両親には見えないと思います。

    家を出てちゃんと生活し、二人でやっていけることを示しては?

    ご両親の意見の
    「年が若い」「世間体が悪い」は、「まだ結婚して欲しくない」親のわがままでしょう。

    (トピ主さんの場合は、娘の嫁入りということ、彼氏さんの場合は、一人息子という意味で、親の愛情はひとしおかと)


    根気よく説得すれば、親はいずれ折れるかもしれませんが、持病というリミットをお考えなのでしたら、「親の反対を押し切ってでも」という強い医師で望まれたほうがいいかと思います。

    トピ内ID:6562397727

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    なぜすぐに籍を入れるのかがわかりません。

    しおりをつける
    blank
    なな
    両家の親が反対している状態で婚姻届の提出を急いでも後々何か問題が起こるかもしれません。
    どうして今夏なのですか?彼が戻ってくることが確定しているのだから
    それからでもいいと思いますが。
    両家共にまだ若いということを言われているようですが、28歳ですから若すぎるという事はないと思います。ただ二人の考え方・行動が若い・未熟と感じられているのではないでしょうか。
    急がず周りの意見を聞きながら進めていくほうがいいと思います。

    トピ内ID:7496350775

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    やはり反対するだけの理由が

    しおりをつける
    🐱
    りんごとみかん
    私が親ならと言うか娘が
    同じ事を言い出したらと考えてみました。

    やはり、2の週末婚?のような生活は
    うまくいく確立が少ないので反対。
    妊娠を希望するなら、一旦退職し
    彼の傍で生活しそこで仕事を探す。
    恋愛時代と結婚生活は別物です。
    恋愛の延長と考えているのなら甘いです。

    4の結納はしなくてもまあいいけど、
    結婚式は身内だけでもいいので
    挙げて欲しいと思う。やはり娘の
    花嫁姿は見たいです。

    以上の理由から、こちらに2年後戻ってくるなら
    戻ってきてからの婚姻若しくは、
    婚姻届を出すなら、一旦退職
    ご主人と一緒に勤務地に住む。
    共働き希望なら、住んだ場所でパート先を探す。
    結婚式は、身内だけでいいので挙げる。
    と折れれば、結婚を許すかもしれません。

    ですが、これが譲れないならやはり
    私なら反対します。

    結婚式に、ひとり親の理由は関係ないです。
    娘の晴れ姿は親なら誰しも見たいと思うのが
    普通の感情だし、幸せになって欲しいと願わない
    親はいませんよ。

    トピ内ID:8579501405

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    私の感想

    しおりをつける
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    モモ
    >これに対し各両親の意見
    1.戻って来てからにしなさい
    2.まだ早い(年が若いとの事)


     年は若くはないですよね・・。
    特に女性としては・・。

    で自分の親からしたら、娘の苦労のない嫁ぎ先を望むのは当たり前です。

    第3者から見たら、
    ・彼氏の家は裕福ではない
    ・あなたには持病があり、20代の出産を急いでいる

    で、お互い様かな~と感じました。

    もしあなたが今の彼と別れ、次に出会った方の親御さんから(3年後?)

    「31歳で持病があって、子供を望めるか可能性の低い人との結婚は止めなさい。
    もっと他にいい女性がいますよ」

    と、言われる可能性をあなたの親は考えたことはあるのかな~と思いました。
    自分の評価って、自己評価は高めで当たり前です。

    彼の親から見ても、
    結婚して何故実家?って感じと思いました。

    私なら・・・婚姻届を提出して、パートになり彼の職にあわせます。一緒に住みます
    400万と100万のパートで、出産後2年は子育てし、その後保育園に預けてパートに出るかな。
    彼の収入だけで 暮らさないでいいんじゃないですか

    トピ内ID:1174479654

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    ?何で最初から実家に甘えること前提?

    しおりをつける
    blank
    あさ
    結婚して本当に自分達でやっていく覚悟があるんですか?
    持病云々と言ってますが、正社員で勤められてますよね?
    結婚して別世帯になるって意識あります?
    何で、彼が転勤の間、実家に甘える気満々なんですか?

    トピ主さんの言ってることって、自分達にだけ
    美味しい生活を保障したいだけですよねぇ。
    親に反対されても結婚したいなら
    自分達だけで何が何でもやり遂げる覚悟が必要じゃないですか?

    親の反対を覆して、自分達に甘い生活がしたい?
    それは社会人としてどうかと思いますよ。
    ましてや、お子さん希望なんですよね?
    その子に恥じないような、ちゃんとした大人になって下さい。

    トピ内ID:1112660877

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    結婚は

    しおりをつける
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    れんこ
    戻ってからか同居が決まり次第でいいでしょう

    結婚して実家に住むって虫が良すぎじゃない?

    独立すらできないで結婚ですか

    それにこのご時世、転勤予定が変更になるなんてざらですよ

    トピ内ID:7702112008

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    私の個人的な意見ですが

    しおりをつける
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    匿名でお願いします
    トピ主さんの挙げた条件下での婚姻届提出には反対です。
    ・"書類上"だけの夫婦となり、結婚に対する覚悟も現実味も見えない
    ・新婚+別居婚での妊娠は避けた方が良い
     (価値観のすり合わせができないまま妊娠出産に突入すると、夫婦に歪みが出やすい。
     子供が出来てからの結婚が色々言われるのはこれが理由の一つです)
    ・義親に対し全てを押し通すのではなく、少しだけ譲歩した方がうまくいく
    以上が反対の理由です。

    個人的には次のどちらかがいいと思います。
    ・トピ主さんが彼の赴任先へ行って結婚
    ・地元から離れられないなら、彼が帰ってくるのを待ってから

    主さんと同じ年ですけど、トピ文を読んで正直幼い・甘いと感じました(汗)
    「まだ若い」とはそういう意味かもしれません。
    親からすれば、式は小さくていいので節目としてあげて欲しいもの。
    私はすることに拘りはありませんでしたが、実際やってみて
    式は自分達のためではなく親に成長を見せるものだと感じ、少し成長できた気がします。

    トピ内ID:1131796964

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    トピ主です

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    アクア
    ご意見頂きありがとうございます。

    あらふぉ様

    婚約期間というアドバイス、彼に相談してみたいと思います。
    私が出産を焦る気持ちが強く、彼も私の我侭を通してくれるよう頑張ってくれました。
    彼のご両親は離婚しており、その事は彼のトラウマでもあります。
    彼が私の我侭を聞き入れてくれたよう、私も彼を苦しめない為にも
    もう一度冷静に考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    みみ様

    2.に関してですが、私の親を意識して考えた結論でした。
    私の持病は先天性のもので、その事が両親を過保護にしています。
    期限付きの時間の中で、親に子離れして欲しいと思っていました。
    考えれば、私が親離れ出来ていないですね。
    私と両親との関係を見直すのが先かもしれません。
    本文に書いてはいませんでしたが、確かに彼・私共に一人っ子です。
    だから、両家賛成の中での結婚を望んでいましたが、
    20代での妊娠が私の1番譲れない内容なので、その事を踏まえ、
    もう一度話し合いたいと思います。私の自立についても行動してみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7866772414

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    トピ主です2

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    アクア
    なな様

    両家賛成の中での結婚を望んでいますので、
    双方納得してからの婚姻届提出にしたいと思っております。
    夏頃は両親へ報告した時の希望でした。
    (交際記念日に婚姻届提出を考えていたので)
    彼とも話し合い、了解が得られてから時期を考えます。
    両家の親が、30代での結婚なのでその経験からの発言と思っていました。
    なな様のおっしゃる通り、私達の未熟さがあると思います。
    まずは自立について考え、その事も踏まえた上でもう一度話し合ってみます。
    ありがとうございました。


    りんごとみかん様

    両家双方、結婚式には何も触れてこないので
    しない方向で考えていましたが、もう一度確認してみたいと思います。
    私の仕事の件ですが、彼戻ってこないなら退職も考えましたが、
    戻ってくるので残る事を選びました。
    今の会社は、私の持病の事に理解があり辞めるには忍びないです。
    (持病悪化や偏見で、今までに2回転職しています)
    週末婚をしている友人がいるので、上手くいくと勝手に想像していました。
    頂いたアドバイスを元にもう一度話し合ってみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7866772414

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    トピ主です3

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    blank
    アクア
    モモ様

    モモ様のおっしゃる通り、私の持病は結婚の反対理由になって当然の病気です。
    それでも私の病気を反対されない、彼のお母様には本当に感謝しています。
    私の父の収入と、彼のお母様の収入はほぼ同じです。
    彼の家が持ち家でない事と、彼の節約家な所が、貧乏と思う理由だそうです。
    はっきり言えば私の方に不安要素が多いです。
    そんな中で、私の実家で戻るまで暮らすという話はやはり非常識でした。
    彼の希望は正社員での共働きではありますが、モモ様から頂いた意見を参考に
    私の自立も踏まえた上で、彼ともう一度話し合います。
    ありがとうございました。


    あさ様

    おっしゃる通り、私には覚悟が足りていないと思います。
    過保護な親の喜ぶ条件を挙げたつもりが、自分達の未熟さを浮き上がらせていました。
    年齢的にも社会人としても、恥ずかしい限りです。
    あさ様のご意見を参考にし、私の自立を踏まえた上で、
    彼ともう一度話し合います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7866772414

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    トピ主です4

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    アクア
    れんこ様

    独立ができていないとのお言葉は、レスを下さった皆様からご意見頂き、
    身に染みています。働いていると、独立を誤って捉えていました。
    彼の転勤についてですが、今回の転勤は指導的な意味合いが大きく、3~5年で戻すとの約束でした。
    彼の指導係の先輩に、私との関係等を相談したら、
    先輩から上司に話が伝わり、2年後の転勤の話となりました。
    ただ、今後も彼次第で転勤は考えられますので、そのことを含めた話し合いを
    していきたいと思います。
    ありがとうございました。


    匿名でお願いします様

    HNを見て、お返事を返すか迷ったのですが、
    書かせて頂きます。
    まだ若いとの親の意見を、理解できない反対だと
    思っていました。
    皆様からレス頂き、私たちの意見・行動そのものが幼く、
    自立できていなかったと反省しております。
    結婚式のご意見ありがとうございます。
    両家から、結婚式についての意見が何もないのですが、
    もう一度確認してみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7866772414

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    彼の実家

    しおりをつける
    🐴
    その他
    彼の実家が裕福か貧乏かなんて関係ないことですよね。

    ご両親は偏見が強い方ですね。

    結婚は急ぐと悪いことばかり起こるので、タイミングは天に任せてみてはどうですか。

    トピ内ID:0288698337

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    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    アクア
    お返事が遅くなってすみません。

    その他さま

    私の両親の偏見には、私も反論しましたが、
    両親はあまり理解していませんでした。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:7866772414

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    トピ主です6 話し合いました

    しおりをつける
    blank
    アクア
    このトピを彼にも見てもらい、まず彼と話し合いました。
    やはり、自分達の結婚に対する考えが甘かったという意見でまとまり、
    彼が戻ってくるまで待つことにしました。
    私たちの今後の考えは、
    1.彼が戻ってくるまで、私は一人暮らしをする
    2.彼が戻ってきた後、顔合わせ後婚姻届を提出する
    3.私が借りたアパートで一緒に暮らす
    4.彼が戻ってきてから子作りをする(これは両親には言いません)

    借りるアパートは1~2LDKくらいを考えていました。
    子供の事は、今の状況だと育てる資格がないと思いました。
    このことを、お互い両親に伝えましたら、
    彼のお母様から許可は下りましたが、私の親は駄目でした。

    私の両親の意見は
    1.一人暮らしはお金の無駄だ
    2.突然倒れたらどうするのか
    3.何も出来ない子だから無理

    でした。
    給料の半分を実家に入れているので、それで十分暮らせます。田舎なので賃料は安いです。
    実家にいても、両親がいなかったら同じ事です。
    20歳の頃から、家族分の食事・洗濯してるので、出来る自信はあります。

    何を言っても伝わらず、疲れました。

    トピ内ID:7866772414

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      結局は

      しおりをつける
      💍
      M
      主さんの親は彼との結婚に反対。
      彼でなく他の男性で家庭環境が確りしていれば反対しないのでは?
      28歳で結婚するのが早いなんて言う親が不思議です。遅い又は丁度良い位の年齢と思います。
      預金が無くても2人で頑張ろう、幸せになろうと思えばどうにかなります。
      彼母は息子が転職して日が浅いので結婚は少し先延ばしを提案したのでしょう。彼母の気持ちは理解できます。
      主さん親とにかく彼の家庭環境が気にいらないのでは?だから理不尽な事を並べているだけに思いました。
      彼母反対していないのだから、主さん親無視で彼が戻ってきた時結婚へ強行突破すればよいと思います。親の人生でなく主さんの人生です。
      幸せになりましょう。

      トピ内ID:3998786118

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      再び個人的な意見です

      しおりをつける
      blank
      匿名でお願いします
      …微妙だと思います。

      ・彼が戻ってくるまで一人暮らしをする
      一人暮らしと結婚後の家事は違うので
      ペースが出来てしまう事で、仇になる可能性もあります。
      ただ、給料の半分を家に入れているという事なので
      一人暮らしをした方が貯金ができるのならやる価値があります。

      ・彼が戻ってきた後婚姻届を提出、主さんが借りた部屋で一緒に住む
      その部屋で、というのは何か意味がありますか?
      トピ主さんの部屋という意識になり、あまり良い事ではないように思います。
      一旦安い所に住んで貯蓄し、彼が帰る時に少し広い所へ引っ越し
      そのときに家具家電を揃える、の方がいいかなと思いますが。

      主さんの両親の意見について
      1:もし一人暮らしの方が貯金できるなら、言い方悪いですが
       家事をしてくれる金づるを手放したくないという意味の可能性が高いです。
       この場合、主さんのためにも彼のためにも親を見捨てる覚悟を。
      2&3:家事はトピ主さんがやっているということなら事実無根です。
       子離れしてない親ということなので、無視して結構です。

      トピ内ID:1131796964

      閉じる× 閉じる×

      がんばって

      しおりをつける
      🙂
      エミコ
      私も両親、特に父に反対されましたが結婚を強行しました。
      家族で半年以上話し合いましたかね…
      私の決意が固いことを知った母と姉が取りなしてくれ、父はしぶしぶ結婚は了承しましたが、今も反対の気持ちは変わりません。

      父の常識では私の結婚は理解し難いもののようです。

      さて、自分の事ばかり書きましたが何が言いたかったかというと…
      結局、トピ主さんとご両親は血を分けた家族とはいえ別の人間です。
      ご両親がトピ主さんの気持ちを理解してくれる日は来ないかもしれません。
      違う人間ですから、違う考えがあります。

      ですから、トピ主さんは彼氏さんと自分の力で幸せになる努力をなさるべきです。
      ご両親の賛成や援助がなければ幸せになれない、何て事はありませんよ。
      幸せのために努力する人が幸せに成ると思います。

      ご両親と暮らしていると、存在が近すぎて、お互いに冷静になれないかもしれませんね。
      独立されるのは良い考えだと思います。

      私も、どんなに反対されても結婚すると言えたのは、彼(夫)の支えは勿論ですが、実家から独立し、生活している自信があったからかもしれません。

      彼氏さんと力を合わせて仲良くね。

      トピ内ID:4972706941

      閉じる× 閉じる×

      きっと・・・

      しおりをつける
      😠
      なぞなぞ
      再度ご両親から反対されたとのこと。
      他の方の意見と同じく、きっと彼のことが反対なのでは。

      というのも、条件の2.3を見て。
      きっとご両親はトピさんが働かなくてもやっていける男性のところに行ってほしいのかなぁと思いました。体のことを一番に心配されているようなので、だったら家にいてゆっくりできる環境がいいと思っているのかもしれません。

      勿論、決めるのはトピさんなのでご両親の勝手な思いには、反発するかもしれませんが・・・その心配は十分わかっていることを何度も伝えて、二人の気持ちを貫いてほしいと思います。

      貴方の感謝している心が伝われば、ご両親だってわかってくれると思います。

      トピ内ID:0019442731

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