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復縁後の生活について

レス9
(トピ主 0
041
おにっち
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皆様のお知恵を拝借出来れば幸いです。 37歳男性です。現在、別居中なのですが 現在復縁に向けて話しあいを行っています。 別居となった理由を双方で反省し復縁後は 同じ失敗を二度と繰り返さないようにしよう と話しあってます。 現在、妻と中学校の子供(継子)は 実家に戻っていて妻が自分の休日を 利用して家事の為に私の自宅に来ています。 復縁に向けて双方の実家が継子に対して同一の 見解を持っています。私の実家は継子を実家に残し 通い婚が適当で、妻の実家は妻だけ戻るです。 妻は私、子供とも離れて暮らす事が出来ないので 子供を説得して戻って来たいと言ってます。 子供はママと暮らしたい。妻はこの先の生活の不安や 私への気持ちが残っているので3人で暮らしたい。 皆様はどうすべきだと思われるでしょうか? 妻の実家と私の自宅は車で20分ほどの距離。 私は妻の実家に継子を残し、妻が土日祝日だけ こちらで過ごすという私の実家案にも賛成出来ますし もし3人で一緒にという妻の案にも賛成出来ます。 妻の実家の考えとしては「子供を巻き込んで欲しくない」 そうです。2年前に再婚した際には、妻の幸せを考え継子を 全力で説得する支援を頂いたのですが、こちらに引越しして 来てからは子供が恐らく私の継子に対する思いが理解出来ずに ある事、ない事を実家で不満を漏らしていたと推測してます。 #実際、私の実家でも「あいつ」呼ばわりでした。 成績が悪い為、懇々と勉強する意義を言い続けて事や 12年間母子生活だったので、急に男性が生活に入って 来た事が苦痛だったのかも知れません。 別居になってから毎日電話で話し近況報告や 今後の対策について話し合いをしています。 でも正直継子を本当に心から愛する自信がありません。

トピ内ID:2810154170

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元から愛する気無かったでしょう?

はっぴー
結婚したからといって、まだ心が許せていないのに父親面した事があるとか、そういった問題が原因でなら、夫婦で話し合ってお互いに気をつけようといった考えだけでは収まりつかないでしょうね。 子供さんは、とにかく離婚して欲しいのかもしれませんし。 ただ、奥さんはいったい、どういった説得をされたのでしょうかね? その辺の事情がわからないと、トピ主さんがいったいどこまで足を踏み入れられるのかが解りません。

トピ内ID:1252699497

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再婚の時期が悪かった?

🐤
りぼん
こんにちは 今思えば、息子も中学生の頃は私の「再婚」に関してその時々で言ってる事が異なり、彼氏すら居ない私にとっては(笑)単なるメッセージととらえていましたが、結局のところ再婚はして欲しくないのだと思いました。まだまだ子供なんです、図体や口は達者でも。17~8歳位になれば子供も自身の進路を考える機会が訪れますので、母の将来も考えてくれる様になると思います。今は通い婚をされるのが良いかと。 因みに息子から今でも「再婚相手に反対はしないけど、父親は一人だから」と釘を刺されてます。相手がいないのに(笑)

トピ内ID:9293904870

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親の人生と子供の人生

🙂
Az
結論から言えば、再婚は親同士の問題(勝手)なので「子供を巻き込んで欲しくない」というご実家の意見はしごくまっとうだと思います。 親は自分の人生を自分で決められますが、子供は決められません。 どんなに嫌でも、義務教育の間は親から離れられないのです。 また、今の進学率や経済状況を考えれば、中卒、高卒で働くより 大学までは卒業したい、というのが一般的な考え方でしょう。 「子供を説得して自分の望む人生を送りたい」という奥様の考え方は我儘だと思います。 せめてお子様が高校を卒業するまではお子様中心で 今の生活を続け、大学入学、もしくは高卒で就職、となった時点で 正式に復縁すべきだと思いますが。 何も別れろとか復縁まで会うなとかいうわけではないんです。 ただ、お子様が未成年かせめて18歳くらいまでは、 お子様を最優先にするのが保護者の義務だと思います。 18歳なり20歳になるまで自分を最優先してもらえたのなら、 成人後のお子様に、奥様(母親)のその後の人生について文句を言う 資格はありませんが、そうでなかったら一生恨まれると思いますけれど。

トピ内ID:7959485771

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継子の立場です

041
lula
継子の立場です 「私の実家は継子を実家に残し通い婚」 を全面プッシュします。みんなで仲良く一緒に暮らしたいなんて、単なる母親のエゴです。少なくとも継子であった私には全然幸せではなかった。ちょうど中学頃から同居していたので、私の人格にもかなり影響が出てしまいました。 >でも正直継子を本当に心から愛する自信がありません。 そうはっきりおっしゃれるトピ主は、誠実な方だと思います。そう思えない大人に、父親面をされたらたまったもんじゃないというのが子供の正直な想いです。 お子さんが成人なさるまで、通い婚で通してください。その後はご自由に。

トピ内ID:8441840407

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夫婦でなくてもいいのでは?

😨
なっつ
子供さんは継父を受け入れられないし、継父も継子を受け入れられない。 妻だけがみんな一緒というのを望んでるような気がします。 中学生という多感な時期にママが男(夫)と暮らして自分は捨てられた…どうでもいいんだ…と心に傷がてきますよ。 今は大人が我慢して(得に母親が)子供優先に考えるべきではないでしょうか。 まだ離婚に至ってないなら今のまま時々来るぐらいで、子供が自立してから一緒になったらどうですか? トピ主さんも子供の扱いがわからないようだし、これ以上反感買うよりいいかと思うんですが。

トピ内ID:3973248108

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同じことの繰り返し、の予感

💋
あめちゃん
お子さんが本当にかわいそうです。 母子家庭というのは親子でセットなんですよ。 どちらかが気に入らないから、どちらかだけを返品する、ということはできません。 > 子供が恐らく私の継子に対する思いが理解出来ずに ある事、ない事を実家で不満を漏らしていたと推測してます。 どうしてそうやって悪く取るんですか。 相手は大人の都合に振り回され続けてきて、しかもまだ子供ですよ。 トピ主さんの書き込みから、 「継子に対する思い」なんて皆無だということが読み取れます。 ないものをどうやって理解するんですか。 あなたが大切にしていない人から、大切にされることはないし、 あなたが愛していない人から、愛されることはありません。 このまま、3人で暮らすのはおろか、 夫婦で暮らして、奥様が二重生活するにしても 幸せになれませんよ。

トピ内ID:6806444979

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諦めて!

041
てと
子供ごと彼女を愛せないのなら、諦めてあげてください。 彼女が子供を捨てることは許されません。母なのですから。 当人も捨てる気はなさそうですが。

トピ内ID:0097058845

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妻の我侭、子供とは離れて暮らしたくない でも当の子供は

041
kei
再婚家庭では暮らしたくない、母子家庭は嫌ではなかった 父親と無理に思わせ、説得して同居させるのは 妻のエゴや、妻の都合だと思います。 家族という形を繕いたいのか、トピ主と3人で暮らす事によって 生活のレベルが上がるかするか 何らかの理由があるのではないですか 妻だけがそうしたいと思っていて、当の娘が嫌だと思っているなら 思春期の娘に再婚したとはいえ、小さい内でもないのだし 赤の他人の男との(実際に娘から見たら、そう思えると思います) 生活をさせるのは可哀想です。 相手がどんなにいい人でも同じだと思います。 妻だけがそうしたいだけで、当の本人は父親とは思わないだろうし 実際は勿論違うし、トピ主もそれで納得 トピ主親、妻親の言う通り 娘は妻実家に住み、そこで生活をして 妻はトピ主と同居か、別居婚か通い婚 妻が、その際の養育費や生活費を稼いだり トピ主家庭の家計費から、お金を送る 「あいつ」呼ばわりまでしている子供を 同居させるのは気の毒です。 後でお互い悪い影響になる事もあると思うので 娘は妻実家にいた方がいいと思います。

トピ内ID:5721808245

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覚えてますよ

ひびき
確かこれあなたですよね?↓ 復縁を円滑にする為には? http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0502/312271.htm 全然疑問にも答えず新しいトピ立てたんですね。 奥さんに暴力、継子さんに暴言でしたっけ。 そりゃ継子さんから「あいつ」呼ばわりされても仕方が無いでしょう。 継子さんの成績が悪いのも、家庭内がゴタゴタしてれば 落ち着いて勉強なんかできないんじゃないですか? 継子さんが10代半ば以上の年齢ならば、一人暮らしも可能なのだし 『継子を本当に心から愛する自信がありません。』と言っちゃうあなたと暮らすより 奥様の実家にいてもらったほうがいいと思いますよ。 ところで、新トピでは金銭問題について触れてませんが、解決されたんですか?

トピ内ID:8329087479

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