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同居が嫌で嫌でたまりません

レス39
（トピ主 18 ）
041
嫁
ひと
タイトルどおりです。愚痴トピですみません。 二世帯住宅で同居して、２年が過ぎました。 最初はいい関係を保っていたのですが、小さなストレスが積もり積もって、近頃同居が嫌でたまりません。 特に嫌なのが、義理の両親の考え方にすべて合わせないと機嫌が悪くなり、主人に文句が入り、最後は必ず私が折れないといけないということ。 今回、ちょっとしたことですがまたそういうことが起き、積もっていたものが私の心の中で爆発してしまいました。 家にいるのも、義理の両親の顔を見るのもストレスです。 ほんとは気分転換に、しばらく家を出て考えを落ち着かせたいところですが、小さい子がいるため簡単に私が家を空けることが出来ません。 主人は中立的な立場を取り、今回も私に代わって義両親と話をしてくれましたが、当然ながら別居は避けたいので、うまくやって欲しい（出来れば私に折れて欲しい）というのが本音のようです。 でも、この先ずっと、何かにつけて文句を言われ私が折れていくのかというのもうんざりですし、近頃は孫のことにあれこれ口出しされるのも不快です。 同居しておられる皆さん、誰しもストレスを抱えながら我慢してやってこられてるとは分かっているのですが、この気持ちをどう処理したらいいのか、同居をうまくやっていくコツ、または同居から別居という決断に至った方など、何でも構いませんので、経験談やアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6392338873

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具体的にどんなことで

041
葡萄
意見され、同意しないと不機嫌になるのでしょうか？多分こうすると不機嫌になるというポイントがあるはずです。決定的な考えの違いを書いて貰えると、具体的なアドバイスが来ると思います。ただの愚痴なら構わないのですが… いずれにせよ、折れないとならないのはストレスがたまりますよね。 最悪別居もありだと思いますよ。

トピ内ID：3401204108

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夫に守ってもらう内は苦労するよ

🐶
ローバの休日
経験上ですが、夫が中立の立場と言う以上は妻は苦労します。 夫が実両親に「いちいち口を挟むな！！」位、言えないと 我慢のシワ寄せは妻に・・・・。 でも夫を責めても夫婦仲が冷えてゆく。 私は自分が押しの強い人間に生まれ変わりました。 上から目線で高飛車にでてくる義理の両親に、ヘラヘラと 愛想笑いをして、ひたすらイエスマンで暮らすのを辞めました。 夫を挟まずに、怖いオーラをだし、疑問に思う事はその場で 口にして、押し出しの強さでビビらせる事に専念しました。 最初は上から捻じ伏せようと、躍起になってた義理の両親も 長期戦に疲れてきたのか？年が行ったのか？私を変えることは 無理だと余り関わらなくなって（ラッキー！！） 夫も私に「我慢してくれ」とは言う難い程、逞しい妻になりました。 別居出来ないなら、自分が強くなるしかない！ 例え夫が妻の味方についても、尚且つ自分が行動も言動も精神的にも 「私は負けない！」位の気合が必要です。

トピ内ID：9603848456

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同居歴13年目に(我ながらえらい）

041
かっちゃん
同居をうまくいく方法ですか。 どうでもいいことなら、いくらでも折れますが、あなたの生き方・考え方を変えなくてはならないことなら折れる必要性はありません。 心が折れたら、生きていること自体が出来なくなるかもしれないでしょ。 もちろん聞く耳だけはダンボのように大きくしているつもりです。 納得できるかできないかは旦那さん態度次第。 ただ、納得できなくても、例えば、そこの地域に住むしがらみ的には仕方ないこともあるわけで(長男ならそうせざる得ない場合など)これはおれます。 納得させられないのなら、離婚か、別居かは有りだと思う。

トピ内ID：8354422815

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それはタイヘンだ

🎂
塩キャラ
人は誰しも老いると弱ります。弱るまで待ちます。弱ってきて助けを求められたときにトピ主さんがどのような行動をとるかは、その時のお気持ち次第です。 きっとお子さんはあなたの背中を見て成長されます。 とは言うものの、とりあえず当面の間、どのように気分を落ち着かせるか、という問題ですね。 まずは、イヤだと思ったことは必ずご主人に言いましょう。でも私は我慢しました、と。 お義父さんやお義母さんはＡと言うんだけど、私はＢにしたいの。あなたは私に折れてほしい？じゃぁまた私が折れます、なんていうのを繰り返します。 それでご主人がどのような態度をとるのか。よ～く観察しましょう。

トピ内ID：8151631178

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話をしない。

🐤
ルージュ
自身両親と同居しています。 最近特に色々口出しされて（母）過干渉すぎるので、ついに２カ月ぐらい前に衝突して、私も今まで我慢していた事全部言いました。 それ以来、言葉を交わしてません。 家も、同じ敷地内の２世帯住宅（お風呂だけ同じ）です。 別に何も困りません。 もめません。 あなたは、ご主人のご両親なのであいさつ程度の必要会話だけにすればストレスたまらないですよ。 困った時にだけ助け合うのが、家族なんだからね。

トピ内ID：2640745825

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嫁は奴隷ではない、と言いなさい

✨
マーブル
義母と完全同居、高齢のため身の回りの世話をしています。 日々の小さなことが積もり積もって・・というのは非常によく分かります。 二世帯住宅は義理親が援助してくれたのでしょうか？それだと、いろいろ口出し してくるのはある程度仕方ないかも、、、 義理親は、トピさんに面と向かっては文句や嫌みなど言ってこないのですか？ いつもご主人に言うのでしょうか？ 折れないといけない事柄がどんな内容か分かりませんが、このままストレスをため込み トピさんだけが何もかも我慢を強いられ義理親のいうこと全てに従う、という生活は無理でしょう。 心身壊れますよ。 一度、義理親に直接トピさんの思いをぶつけてみたらどうですか？ 失礼ながら旦那さん、あまりアテになりそうにないですし・・ 次から直接言って、と言ってもらいましょう。 私も何度か姑に喧嘩する覚悟で言いたいこと言ったことありますよ。 完全に姑が分かっていないのと我慢の限界だったので。 言ったらスッキリしてそれからはいい嫁やめました。 参考になるか分かりませんが・・とにかく我慢だけは子供の為にもよくないです。

トピ内ID：5267427351

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大変ですね

🐧
みっきー
私も二世帯同居（完全分離型）しています。 ウチの場合は、上下で全て生活が別、あれこれと細かい事に口出すタイプの 義母ではないので上手くやっています。 それでも、やっぱり色々とストレスはあります。 義母の子供への対応であったり、義祖母が勝手に部屋に入って来たり... そんな時、旦那さんが奥さんの味方にならないと、苦しいですよね。 親とお嫁さんの間に立っている旦那さんも苦しい立場ではあるかと思うのですが、 それでもやっぱりまずは、お嫁さんの味方でないと同居は難しいと私は思います。 ウチの場合は、何かあると言ってくれるので助かっていますし、 義母も我が強い人ではないので良かったと思っています。 嫁の立場から言うと、「同居するのなら私のストレスを除いて欲しい。味方になって欲しい。」 ですよね。ストレスが溜まって爆発する前に、無理にでも、一度離れる、実家に帰るなどして、 ストレスを発散してはどうでしょうか？ そしてまずは、ご主人と仲良く、良好な関係を築く事が一番。 そうすれば、ご主人も愛するあなたの味方となって、解決してくれる事でしょう。

トピ内ID：8949588755

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同居は辛いよ１３年

🐶
momongari
上手くやっていくコツ、これは私自身が心に 折り合いをつけていく方法です。 相手を変えようと思っても無理だと悟る。 夫にわかってもらおうと思っても 中立の立場にいるので半分の理解しか得られない と悟る。 自分が夫、義両親の意向に全て従わなければ ならないことはないと悟る。 大事なのは１に自分と我が子そして夫 次に義両親。 外にストレスの捌け口をみつける。 介護になったらとても大変です。 まだましだと思うようにする。 夫に自分の心を癒すご褒美をもらう。

トピ内ID：7483794986

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折れなければいい

041
ももんが
同居ではないですが…。知人で、嫁姑関係では譲歩はするけれど決して折れないと決心して貫いている人がいます。どうしても譲らなければならない時は、次に同じようなことが起こったら今度は義親が折れるという約束を取り付けます。夫はいい人だけれど中立、矢面に立ちたくないだけで頼りないので自分でけじめをつけるらしいです。でも、義親との争いごとは長引かせず、その場で決着を着け、その後はいつもどおりに付き合うそうです。

トピ内ID：8305075242

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トピ主です１

041
嫁 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 このトピを立てたとき、いろいろ考えて眠れなくなり、起きだして夜中に書き込みました。 今でも自分の中でどうすれば良いのか結論が出ておらず、今日も一日ストレス状態でした。 そういう状況の中での皆様のレス、一つ一つとても心に沁みます。 義理の両親は、少々息子である主人に対する子離れが出来ておらず、過干渉な面はありますが、基本的にはいい人です。 同居していなければ、こんなに関係が悪化することは無かったと思います。 これまでは、私が折れてきたのですが、今回はどうしても我慢が出来ず、今日は挨拶ぐらいしか会話をしませんでした。 娘たちも、いつもならもっと１階に連れて行って遊ばせたりしますが、今日はほとんど顔も見せていません。 でも、この状態が長く続けばお互いストレスはたまる一方ですし、おそらく義理の両親の方から話し合いをと言われると思います。 が、今の状態の私が話し合いをすれば、多分「家を出て行きます」と言ってしまいそうです。。。 以下、皆様のレスにご返答したいと思います。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です２

041
嫁 トピ主
＞葡萄さま 具体的に不機嫌になるポイントですが、基本的に義母は、自分の思いどおりにならないと不機嫌になる人です（苦笑）。 小さなことから大きなことまで、これまでたくさんありますが、私と話した後、仕事中の主人の携帯にまで電話がかかってきて文句言うぐらいのレベルのことで言えば、大きく分けて以下の３つです。 １．結婚、妊娠、出産と、子ども（義両親にとっては孫）に関する数々の行事（初節句とか七五三とか） →義両親の中で「こうすべき」という仕来たりややり方が多く、違うやり方は受け付けてくれません。これに関しては、私の実家の考え方との相違もからんでくるので、ますます面倒です。が、嫁に来た以上、これらについては、今まですべて義両親の意見を通してきました。 続きます

トピ内ID：6392338873

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トピ主です３

041
嫁 トピ主
２．家族の単位について →私は「主人・私・娘たち」と「義父・義母」の２つの世帯が１階と２階に住んでおり、困ったときには助け合い、嬉しいときは一緒に喜び、楽しい出来事は時々一緒に行えば良いという考え方ですが、義両親は全部で１つの家族という認識です。 なので、私たち家族のことは、何でも知っていないと嫌がりますし、何にでも口を出してきます。 私たちだけで出かけたりすると、後で拗ねたり不機嫌になったりするため、未だに家族だけで外食や旅行に行ったこともありません。 週末など、軽くお弁当でも作って娘たちを連れて、お出かけしたいと思ったりもしますが、必ず義両親を誘わないといけないので、お弁当づくりもおおごとになり（しかも味にうるさい）、結局面倒になって行くのを止めたり・・・。 長くなってすみません、続きます。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です４

041
嫁 トピ主
３．娘たち（義両親にとっては孫）について →実際、娘たちの相手も良くしてくれて、助かる面があるのも事実ですが、それだけに口を出してくることも多いです。 さりげなく、私が「こうして欲しい」と伝えてもほとんど無視されて自分の好きなようにされてます。「夕食前のお菓子はちょっと止めて欲しい」と言っただけで逆切れされたこともあります。 私たち夫婦のことであれば、少々のことは我慢して受け入れてきましたが、娘たちのことになると、私も我慢できないことがあります。 さらに、普段は「子どもにとっては、親が一番」と言ってるくせに、娘が「ばぁばよりお母さんがいい」といったような態度が見えただけで機嫌が悪くなります。 また、何か気に入らないことがあるたび、「こんなに孫の世話をしてやってるのに、感謝の気持ちが足りない、もっと気遣いをしろ」と度々言われます。こちらとしては、いろいろ気遣いをしているつもりですが、これでも足りないと言われるのであれば、別居して面倒を見なくてもいいですと言いたくなります。。。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です５

041
嫁 トピ主
＞ローバの休日さま そうなんですよね。夫が完全に味方についてくれないとつらいです。 別の方のレスに書きましたが、義両親は「全員で一つの家族」と言う割に、何かあったときは、すぐに嫁の私だけ他人扱いをされます（口に出しては言われませんがそういう態度を取られるということです）。 私も、そろそろイエスマンをやめるときなのでしょうか。 ＞かっちゃんさま 同居１３年目ですか！すごいです。 私も、自分のことならなるべく我慢して受け入れてこようと努力してきました。 でも、近頃では娘のことにも口を出されるので、だんだん我慢が出来なくなってきました。 別居できると楽なんですけど・・・ ＞塩キャラさま 主人には、実は半年前くらいに一度キレています。 どうして私ばかりが我慢しないといけないのか、義父母は都合のいいときは○○家の嫁だから○○家のやり方に従ってというくせに、何かあるとすぐに嫁の私は他人扱いじゃないかと。 今回、主人に文句言うだけでは、自分の気持ちの中で収まりがつかなくなってしまったのです。。。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です６

041
嫁 トピ主
＞ルージュさま 今日は、とりあえず「挨拶のみ」の状況です（笑）。 でも、うちの場合、ぶつかったらもう一緒には暮らせないかもです。 それで出て行くというのもアリかもしれません。 ＞マーブルさま 完全同居で、お世話までされているとのこと、頭が下がります。 面と向かって文句を言われたのは一回だけです。 それ以外は、私と話しているときは何も言わないのに、即効仕事中の主人の携帯に電話が入っています（苦笑）。 最近では面倒なので、何か決めごとは、例え週末どこに外食しに行こうかみたいな小さなことでもすべて、主人から話してもらうようにしていますが、それでも雑談の中で言ったことに反応されることもあって、もうどうしていいのか分かりません。 ＞みっきーさま そうなんですよね。 このままでは、主人との関係が悪化してしまいそうで。 でも、今回は、もしそうなったら離婚覚悟ぐらいの決意が出来つつあります。 子どもがいなかったら、しばらく家を出て気持ちを落ち着かせたいのですが・・・

トピ内ID：6392338873

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トピ主です７

041
嫁 トピ主
＞momongariさま さすが同居１３年、悟りの境地ですね。参考になります。 「夫に自分の心を癒すご褒美をもらう」というのもいいですね。 正直、主人も自分の親に対しては「日頃世話になってるから」と気遣いを見せるのですが、同居を我慢してやってきている妻に対する気遣いに欠けている気がして、実際主人にそう言ったこともあります。 主人は、そんなつもりはないと言ってましたが・・・ ＞ももんがさま 譲歩はするけど決して折れない、争い事は長引かせずその場で決着を着けて、その後はいつもどおり付き合う。素晴らしいですね。 どうやったら、そんな風に出来るのかなあ。うらやましいです。 ※皆様へのレスが長くなってすみません。

トピ内ID：6392338873

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古嫁の果て

041
銀婚式の同居嫁
私のような20年超の同居嫁になると、「折れたふりをする」「ごまかしがばれても平然としてる」「義母との争いは勝ちもしないが負けもしない」などというしたたかさが満載になります。 もちろん相手は80代のお年寄り。 力づくでやり込めるなんて残酷なことはしませんし、怒鳴ったり怒ったりもしません。 義母の説教はすでにバックミュージック化してますから、右耳から左耳に吹き抜けていきます。 いくらスルーされても説教を繰返す根性には感心しますが、古嫁の脳裏には「いかに言うとおりにしているように見せかけるか」と言う悪知恵しか働きません。 姑とうまくやっていくコツなんてありません。 20数年、ただひたすら鍛えられて傷つかないハートとずる賢い知恵とが身に付きました。 それだけです。

トピ内ID：6889397716

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私の従姉妹は離婚したー

☀
いとこっこ
私の従姉妹は同居２０年にして（二人成人した子供あり）、義母とあわず離婚しました。 しかし、離婚後、御主人がどうして離婚しなければいけなかったのか、よく理解して２年後、同じ御夫婦で再婚しました。 かなり荒療法ですし、万人に向くとも思いませんが、あなたの思いを御主人に伝えるには強硬手段しかないのかもしれません。

トピ内ID：8789980586

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銀婚式の同居嫁さんと同意

😀
同居嫁20年
だんだんなれて来ますよ。 私も何度もお風呂、布団で泣きました..... 二世帯ならまだ、逃げ場もあるし、うらやましい。 我が家は、完全同居。本当に、いろいろありましたよ。 銀婚式の同居嫁さんのようになるのに、12.3年くらいはかかったかなぁ～。 嫌な時は、子供と近所に散歩に出られてはいかがですか？ 気分転換にもなるし、子供と笑ったり、はしゃいだりできますよ。 ポケットに、お菓子を入れて、水筒もって... あまり、このことだけに集中してしまうと、辛いものです。 世の中には、私と同じ思い、もっと辛い思いをしている人がいると思って、がんばりましょう。 あなたのこれからのがんばりを、必ず見ていてくれる人がいますから....

トピ内ID：9098127208

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二度目のレスです

✨
マーブル
トピさんのお返事読みました。 義母さんは息子家族はもう別世帯、という認識が出来ない方のようですね。 義理親抜きで出かけられないなんて・・こちらの気持ちお構いなしですね。 そんな自分達の気持ちを優先させる人に我慢して言いなりになる必要なんかないですよ。 「気遣う」という言葉知らないのかと言いたいですね。 とにかく、もう我慢の限界だと思うので旦那さんにトピさんの気持ちを全て吐き出して（泣きながら） 「もう、この状態で一緒に暮らすのは無理！」と告げ、義理親交えて話をするしかないと思いました。 とにかく一度義理親と直接対決した方がいいと思います。 その後、どうなるのかどうするのかはシミュレーションしといて、最悪子供を連れて出て行くという 覚悟はしないといけないかもですが・・・ このまま我慢したところで何も変わらないですよね・・？ ヨコですが、銀婚式の同居嫁さんの書かれていることに全く同感です。 うちの姑も８０過ぎで立場が逆転したのもありますが、結局嫁は強くなるしかないのですよね。 というより、姑との日々の攻防戦が嫁を強く賢く図太くさせていくんですよねぇ。。

トピ内ID：5267427351

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トピ主です８

041
嫁 トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 昨日は一日、挨拶程度の会話のみでした。 今日は、向こうの方が顔を合わせたくなかったのか、朝上の子を保育園に送りに行くとき下に降りて行ったら、義父母とも不在で、どうやら一日どこかに外出しているようです。 昨日、私は下の子を連れて気分転換にショッピングに出かけました。 これまで、出かけるときは、義父母にどこに何の用事で行くのか言って出かけることが恒例となっており、そのため、自分だけの楽しみで出かけることが例え美容室などであっても言いづらい思いをしてきました。 また、下の子がまだ小さいので、そんな用事で連れ出して、それが原因でなくても仮にその後風邪などひいた場合「それみたことか、連れ回すからだ」と言われそうで、それも連れ出すことが出来ない理由の一つでした。 ただ一人でのんびり買い物をしたり、カフェでお茶したり、ほんの２時間程度ではありますが、そんなことが同居生活を始めてこれまで一度もしたことが無かったことに気付きました。 無意識に、義父母からの圧迫感を感じていたんだなと気付かされた出来事でした。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です９

041
嫁 トピ主
＞銀婚式の同居嫁さま やはり、したたかに、強くなるしかないのでしょうね。 これまで、義父母の言うことを受け入れていれば同居生活がうまくいっていたので、私が耐えればいいんだと我慢してきましたが、やっぱそれじゃ長続きしませんね。 ２０数年同居されてこられたこと、尊敬します。。。 ＞いとこっこさま すごい例が身近にいらっしゃいますね。 私も、今回どういう態度で義父母に向かうか、まだ決めかねているのですが、最悪離婚することぐらい覚悟しておかないと、何も変わっていかないとは感じています。

トピ内ID：6392338873

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一種の契約

041
ももんが
＞何か気に入らないことがあるたび、「こんなに孫の世話をしてやってるのに、感謝の気持ちが足りない、もっと気遣いをしろ」と度々言われます。 …ストレートな姑さんですね～。これって、一種の契約です（契約が平等であるか否かは別です）。このタイプに対しては、相手の言い分を丸呑みするのではでなく、こちらも契約の条件を出すと上手くいくような気がします。先方の要求が過剰と思ったら、こちらも負けずに要求をぶつける。でも、相手が一方的に自分の意見を押し付けるだけで、全く譲歩しないなら話し合いにならないのでご破算です。 気弱な人には難しいかもしれないけれど、《情》に訴える人よりも気楽な相手と思います。

トピ内ID：8305075242

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２度目です

🎂
塩キャラ
トピ主さん、お返事いただきありがとうございます。 お義父さんもお義母さんも、いつかはお歳を召されますよということを申し上げたかったのです。驚くほど弱ってきます（そのことは、ご健在であればトピ主さんのご両親も同様です）。 トピ主さんが、いつかきっとたくましいお嫁さんになっておられることを祈念して？おります。

トピ内ID：8151631178

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諸悪の根源は

🐷
ノヴ君
＞そろそろイエスマンをやめるときなのでしょうか。 それが関係を拗らせる原因でしょう。 イエスマンになるという「逃げ」をうつのなら、義母の言われた通りにすることに不満を感じてはいけません。 不満を感じるぐらいなら、イエスマンになるなんて安易な対応はご法度です。 そもそも、キチンとした自己主張もしないくせに、不満を感じたら ＞どうしても我慢が出来ず、今日は挨拶ぐらいしか会話をしませんでした。 という態度にだけは表す。 そんな人間、信用できませんよね。 そんな事してたら関係が悪化するのは当たり前でしょう。 はなっから関係を悪化させるためにやっているようなものです。 「主義主張は曲げずとも態度は誠実に優しさを持って」が大人としての対応だと思いますが、トピ主さんがやっているのは、 「主義主張は表面的に迎合しながら、態度は悪意に満ちて」 ということです。 もっと、大人の対応をしましょう。

トピ内ID：0061137899

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トピ主です１０

041
嫁 トピ主
レスありがとうございます。 この３日間、これから自分はどうしていきたいか、義理の両親に対してどういう態度を取ろうかと、ずっと考えていました。 一方で、家にこもっていると気が滅入るので、積極的に子どもを連れて外に出たりもしてみました。 皆様からいただいた暖かいレスを拝見しながら、何だか少し、自分の中でまとまりつつあるようにも思います。 少なくとも、もっと私が強くなって、どうしても曲げられないことは、自分の意見をきちんと主張していかないといけないと思っています。 それで義理の両親と直接のケンカになっても仕方ないくらいの気持ちで。 どうでもいいようなことは、適度に受け流しつつ、相手を立てつつ、うまくやっていって、不満はその都度主人にぶつけて、小さなご褒美でももらっていこうと思いました（笑）。 主人が仕事が忙しいこともあり、おそらくきちんと義理の両親と話し合うのは週末になりそうなので、それまでにどういう態度で向かうのか考えをまとめていきたいと思います。 引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です１１

041
嫁 トピ主
＞同居嫁２０年さま 二世帯でも２年で根を上げてるぐらいですから、私は完全同居なんて無理かもです。。。尊敬いたします。 実は、このレスを読んで、今日娘二人を連れて出かけて来ました。 ほんとに、いい気分転換になりました♪ ＞マーブルさま 再度のレス、ありがとうございます。 主人が仕事で遅いのでなかなか話せないのですが、昨夜ちょうど娘の夜泣きに付き合ってるときに帰って来たので、夜中の３時半ぐらいまで主人に思いの丈を聞いてもらいました。翌日も仕事というのに主人にとっては迷惑な話ですが、お陰で自分が今後どうしていきたいのか、少しずつ考えがまとまりつつあります。 おそらく週末に義両親と対決です。 ＞ももんがさま こちらも再度のレスをありがとうございます。 そうなんです、ストレートなんです。ある意味分かりやすく、「何考えてるか分からない」ということはありませんが、こうもしょっちゅう不機嫌になり、文句を言うだけ言って「具合が悪い」と寝込まれては、何かこちらが鬼嫁のようです（気分が悪いのはむしろこっちだと言いたい）。 こちら側の要求も、これからは伝えていきたいと思ってます。

トピ内ID：6392338873

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トピ主です１２

041
嫁 トピ主
＞塩キャラさま 再度のレス、ありがとうございます。 そうですね。この状況がずっと続くわけではないですよね。 改めて、一度目のレスも拝見しました。 何だか、達観されてる感じがしました（笑）。同居歴の長い方なんでしょうね。 ＞ノヴ君さま そうですね。私の態度がいけないんですよね。 義両親は「～すべき」と断定した言い方をされたり、何かちょっと私から言えば逆切れされたりしてきたので、つい「好きなようにさせてればいいや」って思ってました。 口も聞かないというような態度を取ったのは今回が初めてです。 最初は「もううんざり、顔も見たくない」といった気持ちでしたが、昨日は「今後どう接していけばいいのか考えがまとまらず、話す言葉が見つからない」と思っていました。 今日は皆様のレスのお陰で、ぼんやりと考えがまとまりつつあります。 きちんと義両親とも話し合いたいと思います。 ※最初は個別レスするつもりはなかったのですが、ご質問にお答えしたり、暖かいお言葉にお返事したりしようと思ったら、結果として個別レスになってしまいました。私の書き込みばかり多くてごめんなさい。

トピ内ID：6392338873

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私も2世帯同居です。

🙂
kinki
私も2世帯同居です。もう８年以上かな～。 参考になるかどうかわかりませんが、 なんとかやってこれたのは、 １）頭にきたら即表現です。喧嘩を売られたと思ったら 　即座に返します。私の場合口下手なので、いきなり 　わけわからないことで叱責されたときは、義父母が 　見える場所でゴミ箱をダイレクトボレー蹴り上げて壁にたたきつけ、 　そのままプチ家出してみたり、（子どもと夫をおきざり） 　部屋が汚いとか余計な口出しをされたら、 　全部屋をきれいにし、義父母の部屋まできれいにして 　私が汚れ物と判断したものは義父母のものも 　すべてゴミ箱いきにしたりしました。 　それ以来同じような文句を私にいうことはありません。 　新たな文句は出てきますけど・・・。 ２）話し合い 　ただ、子どもについては義母とはお互い納得するまで話しあいます。 　どういう風に育てたいのか、母親、祖母の役割はどうあるべきなのか、 　子どもの現状はどうなのか、 　嫁だからなんて遠慮しちゃだめです。自分の思っていることをがんがん言ってみましょ！

トピ内ID：4702242148

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トピ主です１３

041
嫁 トピ主
＞kinkiさま レスありがとうございます。 頭に来たら即表現、子どもについては話し合い。 やっぱ、基本そうしていかないと、自分がもたないと今回私も悟りました。 義両親とぶつかることを避けずに、今回は自分の意見をぶつけてみたいと思います。

トピ内ID：6392338873

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