義父との同居、断りたい

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いやいや

2006年03月02日 21:54

ひと

３３才いやいやと言います。
結婚４年目子供なしです。
３年間の海外勤務を終え、３月に帰国予定です。

主人は長男で、義理父は現在一人で暮らしています。
海外に来る前は私も仕事をしており、勤務先が遠かったため、別居していました。義理父は同居を望んでいます。

今回はマンションや家もないため、帰国したら義理父の家にとりあえずは帰ることになってはいます。

主人の妹は結婚して子供も２人おりまだ小さいため、正月や夏休みには１ヶ月くらい実家で滞在しています。もし同居となると、主人がいない時に義理父と２人になるのも、妹さんが帰ってくるのも考えただけで苦痛です。３年間海外に行った挙げ句、また別居を切り出すのは心苦しいですが同居は嫌です。

主人にはこの気持ちは伝えていて理解はしてくれているのですが、はっきり答えは出ていません。
同じような状況の方、別居をするにはどのように話を持っていきましたか？または同居するならどうしたらうまくいきますか？宜しくお願いします

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「父が1人に・・・」

小町案内人

2006年03月04日 19:16

上記のトピを検索してみてください。ご主人に見せてみましょー

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なぜ、同居が嫌？

cyanblue

2006年03月04日 22:51

　一人暮らしの義父と同居しない「正当な理由」を説明できないと、周囲から「酷い嫁」と言われる可能性が大きいと思いますよ。　義妹親子も実家に兄夫婦が同居するなら、今までのように長期間滞在はしなくなるのでは？　今までは実父が一人暮らしだから長期滞在をしていただけでしょう。　何れは同居しないといけないなら、海外から帰国するのを期に同居に踏み切らないと、義父が「要介護」になってから同居を求められたら、どうするのですか？　私の実父も母が既に亡くなっている為、将来は弟夫婦と同居予定ですが、もし弟嫁が同居を拒んだら、親族一同から猛反発されるのは必死です。　その義父がどうしようもなく嫌な性格なら、同居を拒む理由になりますが。

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答えが出せない理由は？

イヤイヤだけじゃあね

2006年03月05日 00:16

帰国後の「とりあえずの同居」は避けられないんですよね。旦那様も気持ちを理解してくれているのなら、では具体的にどういう点で答えが出せないでいるのですか？お舅さんの心情面ですか？それとも居を構えるにあたっての資金面？何が妨げになっているのでしょう？別居を希望しているトピ主さんとしては、お舅さんの気持ちも踏まえたうえで、トピ主さんなりに「じゃあこうしたらどうかな？」というような提案はなさってますか？（例えばお舅さんの近くに住むとか、お舅さんの家を二世帯に改築するとか）どんなに上手い言い方を考えたところで、やはり「現実的な問題」がクリアにならない事には、良い答えは見付からないんじゃないかと思うのですけど。

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同居するなら

舅と同居嫁

2006年03月05日 12:11

別居すべし！というレスばかりつくでしょうが、とりあえず別居しても将来は同居する可能性もあるでしょうから、その場合のことを考えてみます。舅のみとの同居をなるべく快適にしようと思うなら、舅との関係をドライにすること。一緒にいるのが苦痛なら、必要最低限顔を合わせるだけにする。実際男性は「放っておかれる」のがあまり苦にならない人が多かったりしますし、一人暮らしの時期があったのなら、舅側も四六時中嫁と一緒は苦痛だったりします。小姑さんの訪問は、できるだけ接待の手を抜くこと。小姑さん自身も、今まで接待されることもなく、気兼ねなく来られた実家に兄嫁がいては、足が遠のきがちになります。それでも来るのはひたすら舅さんのためでしょう。小姑さんには舅さんの話し相手に徹してもらって、勝手にやってもらったらどうですか。

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参考になるかな？

のり

2006年03月05日 12:46

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0211/077641.htm トピ主さん(男性)が父親との同居を条件にプロポーズしたところ、彼女が首を縦にふらないという内容のトピです。参考までに読んでみて下さい。健康な義父との同居はあらぬ噂をたてられたり、女性の負担(家事)が重く問題が多いようです。トピ主さんの義父がなぜ同居を希望するのか確認しましたか？一人が寂しいからというのは理由にならないし、家事をしてほしいなんて考えが少しでもあるようなら何とかして同居は回避しないと将来が不安ですよね。一生がかかっていますのでご主人にトピ主さんの気持ちを正直に話して良いと思います。

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私もイヤだわ

もと

2006年03月05日 21:57

介護が必要というわけでもないなら、同居する必要もないと思うので。私も長男の妻で子供はいないです。夫には妹が２人いますよ。でも、元気なうちは同居する気は夫共々ありません。海外から戻ってきて住まう所がないから、とりあえずの同居なわけですよね？最初のご挨拶のときに「新居が見つかるまでの短い間ですが、よろしくお願いします」って、別居が前提の、一時同居であることを暗に告げたらどうでしょうか。この一言は、もちろん旦那様と同一意見であることが大事ですが… いやいやさんの気持ちが、老後の同居も断固拒否というわけではないのなら、若い間だけでも二人で過ごしたいと思うことはわがままじゃないですよ。出来れば最初の挨拶を、旦那様が言ってくれると角が立たなくて良いんですけどね。

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ご主人に本当に理解してもらうこと。

むりむり

2006年03月06日 10:16

義父や義妹の悪口を言わずに、「あんた、私の身やったらどうする？イヤやろ？」みたいな感じで旦那さんにキレルことなく、何度も穏やかに話しつづけて理解してもらうしかないと思います。同居したら、次は出るのが大変です。特に義父ＶＳ嫁戦争があれば、出れるかもしれないけれど、一度同居してから出るとなるとものすごーーーく近く、例えば敷地内に家建てろとか言われそう。何がイヤって同居がイヤという状態なんだと思います。私もそうでした。現時点でイヤなのに、同居してから「あら意外と！？」なんて幸せになれるかもーなんて妄想を抱いてはいけません。すごく近くなくて、遠くもなく、用事があったら訪ねられる車で１５分くらいの距離が良いのかもしれませんね。その代わり、やっぱり通院、お迎え、色々とお手伝いしようという気持ちがないと、ダメですよ。旦那さんにとっては実父なんですから。

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一人暮らしを頑張ってもらう。

コンドル

2006年03月09日 14:03

義理とはいえ親子の関係だからと、きれいごとを言っても、はじまりません。他人の男性との同居？無理です。家族が大勢いて、すごく広く、離れ屋にお舅さんが住む、なら救いがありますが。私は同居でもないけれど、ちょっと一緒にいたことがあります。気持ちの良い立派な舅ですが、でも、風呂場で裸の私と鉢合わせ、なんてことが結構ありました。なんとも惨め。相手だって嫌だったでしょう。そこを夫に説明できない辛さはありますが、やめたほうがいい。

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一時的にでも

ブルーマウンテン

2006年03月10日 13:53

帰国後のちょっとでも一度同居してしまうと大変だと思います。特に精神的に。でももう3月ですね。既に帰国されちゃったかな？帰国後はとりあえずウィークリーマンションに泊まって住居を探すとかは出来ないのかな？

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とりあえずなら

YUYU

2006年03月31日 00:23

同居を希望する舅を振り切って、新居を見つけて出て行くのは大変そう。とりあえず、新居が見つかるまでダンナさんはダンナさんの実家、トピ主さんはトピ主さんの実家に身を寄せればいいんじゃないですか？新居さがしはトピ主さんが一人でやっちゃう。あなたは忙しいだろうから、私が責任もってやるわって感じで。

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とりあえず同居がまず理解不能

那由

2006年03月31日 21:31

私の姉も新幹線で１時間の距離の転勤で、辞令が出て一ヶ月もあったのに、「とりあえず自分たちの住む場所を見つけるまで同居した」と言って舅宅に押しかけました。姑は嫌がってたそうだけど。でもそのうち嫁は小間使いがわりになると気づいて、孫もかわいくなったので、出て行くときには泣いていたそうです。トピ主さんは海外からということで大変ですね。でも海外から入居先を探すことは難しいの？じゃあ、海外勤務で親が居ないで不動産持ってない人は、どうやって帰国するのかしら・・・そのとりあえず同居をやめればいいのに。舅に甘えてると思います。いらぬ期待をさせて新居見つかりましたので出て行きます？？最初っから同居しなけりゃ良いと思うのですが。

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実力行使

MAMA

2006年04月01日 11:50

　なんで同居なんて望むんでしょうね？33歳のお嫁さんなら60代でしょ。自分の面倒は自分でみろ、ですよ。私の父なんて昭和一桁だけど一人暮らし、食事も含め家事一般を一通りこなしてます。できないわけありません。　　トピ主さんも、同居したくないなら帰国後一時的にお連れ合いの家に住むなんて、いいとこどりは止めましょう。一足先に帰って、アパートくらい探しましょう。　あと、お連れ合いの妹さんはお父さんがひとりだから一ヶ月無理して来ているのかもしれないですよ。大して子育てに助けにならない男親一人なんて好きで帰っているのでしょうか。その辺はちょっと相手の身になって考えてみませんか。

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とりあえず

あら

2006年04月03日 13:17

とりあえずをやめる。とりあえず父の家に帰ろうと都合よく使おうとするから出ていけなくなるでしょうに。別居がいやなら最初から、父の家に帰らないといいのに、って簡単なこと。簡単というのは理屈のこと、その分、家さがしとか手はかかるしお金もかかります。それを惜しんで、別居はいやだというのはむしがいいものです。同居したら、夫の妹とのこと、舅の世話のこといろいろでしょう。これが結婚で、こういう雑事をする人もいるでしょうしあなたがいやなら努力すべし。

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そんな殺生な。。

とみこ

2006年04月03日 14:13

cyanblueさんの親族一同から猛反発っていうのは驚きます。私はそんなのくそ食らえって思うほうで無理やり同居なんかすることない。親を面倒見ることに周りの親族や世間体で引き受けるというのはあまりにおかしい。自分の意思と気持ちでしょう？何より回りに押し付けられたと思って暮らしていくのは大変ですよ。トピ主さんも義理父さんも気持ちよく暮らせる方法を考えたほうがいい。義理のお父さんだって思ってるかもしれない「嫁と二人でいるのも苦痛だな、でも何かあったら助けてもらいたいし・・・。」みたいにね。

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期待されている

日本４年ぶり

2006年04月03日 19:54

トピ主さん、もう帰国されて同居してしまわれたでしょうか。私も３月に夫と帰国しました。お互いの実家は地方で帰ったのは東京でしたので、ウィークリーマンションに入って３日でマンションを見つけて入居しました。かえって、ご主人の実家があるからとりあえず、っていうお話になったのだと思いますが、それと同居が結びつくようなら、やはりトピ主さんはご自分の実家に帰る、または一人でウィークリーマンションに入ってアパートを見つける方がいいと思います。そんな、数年海外に行っていたのが「ワガママ」みたいに思う必要はないですし、「同居」って言い出すのは何かを期待されているわけですから、回避するのが一番！です。

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別居です

転勤嫁

2006年04月04日 10:52

自分のことで書きます。遠方の転勤先より夫実家の地方に転勤になりました。夫の実家は姑ひとり暮らし（舅は亡くなりました）小姑は家族連れでよく実家に来ています。まず地元で賃貸マンションに住みました。夫と話し合い、生活リズムも食事も価値観も違うので一生心の休まらない暮らしはやめることにしました。しかし賃貸にいつまでも住んでいれば、同居話しを持ち出されても断わり辛くなります。ちょうどいい時期かなと思い、車で数十分離れた場所に土地家を買いました。決めた後で家の話を姑にしました。家を買われたら同居はないと姑も理解するしかないわけです。険悪な雰囲気になるかと思いきや… 自分のペースで生活できる、息子夫婦に気兼ねすることなく外出や友人を家に招いたり旅行へ行ったりできる自由を楽しんではつらつとしています。元々ひとり暮らしをしていたのですから自分のペースを乱されることの方がストレスになるようです。そして近くに頼れる息子夫婦が住んでいて時々様子を見に来てくれる。安心と自由をお互いが感じられ快適です。

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ケアハウス

akina

2006年04月04日 19:31

先日テレビでやってたのですが、やはり妻に先立たれた男性が息子と嫁と同居したが、嫁がやさしすぎて、逆に干渉されるのが辛かったということで、ケアハウスに入ったという事例。そこは、食事は作ってくれますが、自分の身の回りのことは自分で出来る人がはいるところで、部屋（一人部屋）も大きさによって家賃が違います。元気なお年寄りが集まっているので、なかなか楽しそうでした。自分の車で買い物行ったりもしてました。家事の心配と寂しいということが問題の同居なら、そういうところはどうでしょう？いろいろなところにあるようですよ。嫁や息子に遠慮しながら暮らすより、仲間とのびのび暮らす方がいいかもしれません。話辛いかもしれませんが、その方は本当に幸せそうでしたので、一度いろいろなところに見学にいかれてはいかがでしょうか？

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嫌なら初めから一時的な同居もしない

言わないのも酷

2006年04月04日 21:01

マンスリーで借りれる家もあるじゃないですか。何で甘える時だけ。。。不安なら初めから同居をしなければ良いし 3ヶ月だけお願いしますそれまでには見つけますから～って言っておかないとアテにされていたら寂しい思いをなさると思いますハッキリサラッと言わねば

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