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    😝
    アラフォー
    恋愛
    現在、結婚を前提で同棲しています。(親にも承諾もらってます)

    彼は、バツ1で子供がひとりいます。

    小学生の子供は、元奥様と協力して面倒を見るという事になっていましたので、
    週に2度くらい我が家で預かっています。
    経済面でも今までと変わりなく入金しているかと思います。

    私も、子供に対しては親としてすべきことをして欲しいと思っているので、
    彼の役割を認めて一緒に住み始めました。

    しかし、最近疑問を感じる事がありました。

    元家族との関係は、今までと何も変わってないのでは?と思うのです。

    例えば、
    ■元奥様と頻繁に連絡をとる(子供の引継ぎ事項と言ってます)
    ■彼の友人夫婦を家に招いた時、元妻も一緒に集まった。(夫婦だった時は顔馴染だったので)
    ■元家族と旅行の計画をしてる

    何だか変な感じです。


    こちらはというと、お財布は別々ですし、養ってはもらっていません。
    私は、同居人くらいの位置付けのような感じがしてきました。

    一緒に「家庭を築いている」という感じがどうしてもしません。

    これってどう思いますか?

    トピ内ID:1095590902

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    トピ主さん次第

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    blank
    お散歩
    その彼はこれからもそのスタンスでやっていくつもりだろうと思われますので、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかだと思います。
    結婚しても、トピ主さんとの間に子供が出来ても、今の状態が続いていくことをトピ主さんが容認できるのであれば結婚すればいいと思うけど、無理あり得ないと思うのであれば結婚してもトピ主さんが苦しむだけかも・・・
    客観的にはトピ主さんが2号さんのように見えます。

    トピ内ID:3066432625

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    私の彼もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    メイ
     
     私の彼も今年の夏に子供達と先妻さんを沖縄に連れて行くと言いました。

     先妻が来ないと子供たちが来ないから連れて行くと…

     ありえないですよね。

     その旅行に行ってる間私がどんな思いをするのか想像できないんです。

     私は、「そんなに前の家族が大事ならよりを戻したらいい。どうぞ楽しんで来て下さい。」

     と別れを切り出しました。

     そしたら、彼は必要最低限でしか先妻さんとは会わないと約束してくれました。

     でも、いまだにもやもやしています。。

     
     

    トピ内ID:8952106786

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    離婚しなきゃいいのにね

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    きちんと線引きできてない彼ですね。
    バツイチとは覚悟が必要…とはいうものの、何だか便利な同居人のようです。
    一度同棲解消してみたら?トピ主さんが大切かどうか、わかるかも。
    それに、これから先もずっと元妻が出てくるようならいつか限界きますよ。子供と会うのはいいけど元妻は嫌、とかハッキリ言っとかないと。

    トピ内ID:9230768785

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    どうぞどうぞお行きなさい

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    元家族との旅行、どうぞどうぞお行きなさいと送り出して
    私は姿を消しますね。

    どう考えても復縁した方が良さそうですよ。

    トピ内ID:1555563686

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    バツイチの人と

    しおりをつける
    🐱
    みら
    バツイチの人とお付き合いした経験はないですが、私なら別れます。
    受け入れられないですもん。
    結局、彼氏も元妻も籍を抜いてたまに会うほうが家族としてバランスが取れてるてことだと思います。そうでないなら旅行なんか行きませんよ。

    彼がそのスタンスを変える気はないなら、バツイチでも今、付き合っている人を大事にしてくれる人と付き合ったほうが幸せになれると思う。

    第三者からみて、貴方は彼の身の回りの世話と夜の相手をするお世話係りみたいに見えます。
    同棲をやめて、元家族との付き合いをどうするか話し合ったほうがいいですよ!
    結婚してから堪えられなくて離婚するより、結婚前に徹底的に話し合って、貴方が受け入れなれないなら別れる!
    これが一番いいと思う。

    トピ内ID:2119913364

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    許せない

    しおりをつける
    blank
    yui
    そんな無神経で思いやりのない男なんか、捨てておやりなさい。
    今の彼女であるトピ主様を蔑ろにするなんて、
    最低な男だと思います。

    貴方はただの同居人です。

    その男が旅行に行ってる間に、家財道具全て持って
    引っ越ししてしまえばいいんです。

    私の会社の男性も同じ事したら、帰ってきてドア開けたら
    玄関にコウモリ傘1本しかなく、カーテンとられた窓
    からは、見晴らしが良く隣の景色が目に入ってきて
    すっきりした部屋になってた事で、尻もちして
    倒れたそうです。

    トピ内ID:7472925947

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    初婚の人、探そ!

    しおりをつける
    blank
    結局、『バツイチ』ということは、それぞれ理由があるにせよ、一つの家庭を作ったのに維持できなかったという事実は事実としてあるわけです。


    相手に問題があったとしても、相手を見る目がなかったということはありますから。


    やはり、一から家庭作りができる人にしたほうが楽しくないですか?


    私の知り合いに、離婚後、再婚してから20年以上、元妻や子供に一度も会ったことはない人がいます。現妻とはうまくいっているようです。


    再婚して新しい家庭を持つということは、そのくらいの覚悟がいるということでしょう…。

    トピ内ID:5298133437

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    アドバイス、ご意見ありがとうございました。

    皆様の書き込みを見て、私が感じた事は間違えではなかったと確信いたしました。

    いくらバツイチでも、この状態は普通ではなく、私の存在をないがしろにした行為とよく分かりました。

    かなりショックでしたけど。

    彼とは、同棲解消も視野に入れて、話し合ってみたいと思います。

    トピ内ID:1095590902

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そういうものだから仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    見えざる魔神
    彼にとっては、それが元家族との関係なんです。

    離婚という形の中で子を第一に考えた場合、親同士の関係は悪いよりは良い方が子にとっては望ましいわけですし、子にとって望ましい状態は親にとっても利益になります。

    そういう意味では、時間を区切って一緒に過ごして子の生活の充実を図ること自体は間違いではないですね。

    要はそれを受け入れられるかどうかであって、否であれば去るしかないのだと思いますよ。

    トピ内ID:8339300434

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    なんじゃ、それ

    しおりをつける
    blank
    こんころこん
    >彼の友人夫婦を家に招いた時、元妻も一緒に集まった。
    あなた方の家に元妻が来たという事ですか?

    あなたが何も言わないから、彼らは平気でそういう事をするんです。
    なぜ、あなたは元妻が自分たちの家に来る事を許したのですか?

    離婚した元妻を呼ぼうと言いだす友人や夫も変だけど、
    たとえ無神経な人達だったとしてもあなたが一言「いやです」と言えばいいんです。
    そんなの当たり前ですよ!あなたしっかりしなさい。
    あなたはしなくてもよい我慢を強いられていますよ。

    彼にとって、あなたは都合の良い女になっています。
    元妻とは毎日顔を会わせたくない、でも、
    かつては惚れた女だから、時々子供と一緒にあうのはいい、
    そして自由になる別の女もいる。

    彼にとって今は最高のシチュエーションでしょ?

    そこに、あなたの存在意義がないんです
    彼の元家庭を離れて支えるために、今のあなたがいるようなものです。
    自分の立ち位置がそういう風になっていることには気が付いていますか?

    それを「彼」っていうのかなぁ・・?

    女は、都合の良い女になった時点で
    幸せになれないよ。

    トピ内ID:1972881000

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    変だよ

    しおりをつける
    blank

    彼はまだ元妻を愛してるんじゃないですか
    元妻には嫌われたくない
    だけどトピ主さんにはどう思われてもいい
    もっと言えば嫌われてもかまわないという図々しさがあるから
    トピ主さんに元家族と旅行に行くなんて堂々と言えるんじゃないですか。
    失礼な彼だと思います
    もしかしてトピ主さんのお金目当てとか・・

    トピ内ID:7018135764

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    アラフォー
    ・元妻との関係
    ・彼や友人夫婦のデレカシーのない態度

    など、不満な気持ちを伝えてみました。

    みんなあまり気にも留めていなくて、
    元妻とは顔見知りだし、たまたま預かっていた子供を迎えに来た際に、集まって歓談しただけ。

    しかし、私が嫌というなら今度から家に上げる事はしないと言ってくれました。

    経済に関しては、共通の通帳をつくってそこへ2人で積み立てていく事にしました。

    しかし、
    旅行に関しては、子供が、自分の誕生日は元家族で揃って祝って欲しい。と言うそうなので続けていくとの事です。

    子供が希望する事なら何にも言えません。

    バツイチ&子持ちなので
    100%思い通りにならないのは、致し方ありません。

    この状態に耐えられるかどうか
    じっくり考えてみたいと思います。

    皆様、色々ありがとうございました。

    トピ内ID:1095590902

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    誕生日と旅行は別問題

    しおりをつける
    blank
    こんころこん
    >子供が、自分の誕生日は元家族で揃って祝って欲しい
    誕生日は祝ってあげればよろしいが、
    それが旅行である必要はないですよ。

    子供の誕生日は日帰りが妥当なのでは?

    もし、子供自身が旅行をしたいと言ったとしても、
    「お誕生日会はしてあげるけど、旅行は無理だよ・・」って
    言ってもらえばいいんです。

    破たんした家族でありながら、そんな中途半端な事をしていては
    誰も幸せになりませんよ。
    離婚したなら一線を引くべきなのです。

    再婚相手がいながら再婚相手が不快になる事を
    平気で決行するほど大切な元家族なら、
    復縁しなさい、といってやりなさいな。

    だからあなたは彼に「旅行なんてイヤ」と言っていいんですよ。
    日帰りにしてもらい、夜には帰宅してもらったらどうですか?


    再婚相手がいながら元家族と宿泊付きの旅行なんてありえないよ・・・。
    別れた元夫婦っていったって男と女なんだよ?

    あなた、そこまで我慢しなくていいんじゃない?

    トピ内ID:9047164488

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    アラフォー
    >誕生日は祝ってあげればよろしいが、
    >それが旅行である必要はないですよ

    まったくその通りですよね!

    で、彼にその気持ちをぶつけてみました。

    私がブツブツ言うもので、うるさいと思ったのか、
    すんなり
    「旅行はやめる」
    との事でした。

    ちょっと拍子抜けですが、良かったと思います。

    いろいろアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:1095590902

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よかったね

    しおりをつける
    blank
    こんころこん
    子供のために他のすべてを犠牲にするというなら、
    自分達の人生を犠牲にして夫婦は復縁すればいいんです。

    それも出来ずに、他人に犠牲を押し付けるなんて言語道断ですし、
    それでは誰も幸せにはなれません。
    元家庭も新しい家庭も崩壊するだけですよ。

    今回の事は彼を説得できて良かったですね。

    相手の言い分ばかり鵜呑みにしていては幸せにはなれないよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9047164488

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