お金で苦労していない母

レス30

（トピ主 7 ）

😠

むらさき

2010年05月18日 10:09

ひと

親にはとても感謝していますが、このもやもやは・・・一昨年父が亡くなったのですが、最近母から「あなたの家を建てるのを援助した」とか「ＸＸＸのお金出してあげましょうか」「私が死んだらあなたにもあげるわよ」と恩着せがましーーーく言われたり、「お金がないと○○○よね」と人を見下した言葉が出たりすると、微妙なもやもや感に襲われるのです。実家は父方の祖母方の曽祖父が実業家。父方の祖父も実業家。父は一部上場企業の役員まで勤めたサラリーマン。母は地方の元名士の娘でお嬢様育ちだけど、そんなに資産家でもなく。第一に、お金って全部父方の財産・・・母は婚家がお金持ちだっただけ。第二に父から相続したお金の運用や不動産の管理も全然できなくて私がやってる・・・『お金出してくれた（くれる）のってお母さんじゃないよね・・・』私は普通のサラリーマンと結婚、小さな贅沢くらいはできる生活を維持するために子ども２人を抱えて共働きでがんばっています。極力親に頼らずに暮らしているつもりですが、家を建てるときに建築費だけは援助してもらいました。一度も働いたことがないのに、悠々自適の母。それ自体はいいのですが、結婚して得たお金を振りかざされて、日々コツコツ働いてお金を稼いでいる私が頭を下げて、父・祖父・曽祖父の資産から援助をもらう・・・いやなら、世話になるな、何もしてもらうな、ということなんですけどね恵まれているのはわかっています。別に大きな不満とかじゃないのですが、このもやもや感。ちょっと誰かに話してみたくてトピを立てさせていただきました。やっぱり、感謝あるのみ、でしょうかね・・・

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感謝はするべき

🐤

あいだほ

2010年05月18日 14:56

援助してもらったのなら感謝するべきでしょう。今の社会では共働きが主流になりつつあるので貴方は働く苦労を感じることができる。ですが、お母さんの世代ではそうそう働くことができなかったのも事実でしょう。あなたはお金の苦労を知ることができたんですから、お母さんを卑下したりせず労わってあげるべきでしょう。

トピ内ID：0367668014

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お母さんは何もしてない、は違う

うーん

2010年05月18日 16:44

トピ主さんもそこそこ(?)お嬢様だったのですから、お金持ちと結婚すれば良かったのでは？自由恋愛を捨て、花嫁修業をして、親が選んだ相手とお見合い結婚。お金持ちゆえの苦労もありそうですね。トピ主さんの母親は、外で働いてはいないけれど、そういうことをしてきた対価として、お金を持っているのです。と私（30代・普通のサラリーマンの妻・親は庶民）は思います。

トピ内ID：8713253095

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財産は子供に残すな

匿名

2010年05月18日 16:44

財産は子供の為に残さない方が良い、なまじ残すと本人の為にならないと言います。このトピを読んでなんとなくわかった気がします。私の実家は貧しい方です。なので実家の財産はまったく期待がもてないどころか、父母になにかあった時は援助が必要です。むしろそのほうが、変に実家に期待する気持も起きず、無闇に親に対して逆恨みしないで済むようです。将来実家の面倒を見ることを想定して頑張ったので、今はそこそこ裕福に暮らせています。なんかこのトピのおかげで、貧しい実家にも良い面があるということに気づきました。トピ主さんありがとう。

トピ内ID：4741364319

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わかります

我が道をゆく

2010年05月18日 19:03

私の父は自分で起業し、ある程度成功を収め、我が家は私が中高校生くらいの頃から、お金は潤沢で父は財産を形成してきました。母親は田舎の人間で、実家には何も財産などなく身一つで父に嫁ぎ、働いたことは一度もありません。生活が贅沢になってから、逆にお金に汚くなったと感じます。お金に関しては、トピ主さんの母親同様、いちいち「恩着せがま」しかったです。働いている人の苦労もわかっていません。こんな母親とは合わず、結婚して住宅を買う時も、一切援助してもらいませんでした。自分の力で稼いだお金のありがたさがわからず、運良く何らかの形で大金が使える状況の人間は、お金に関して考え方がいびつだと私は思っています。感謝すべきかしないべきかは、あなた次第だと思います。もやもやするくらいであれば、お金の価値がわからないんだな、くらいで、してもらっている分はありがたいと思ってよいのかもしれません。私の場合は「毒親」だと思ってます(笑)

トピ内ID：2612883619

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矛盾を感じるのですね

🐤

新緑

2010年05月18日 17:25

でもお母様の次に資産を受け継ぐのはトピ主さんなんでしょう？　そうしたら他人は、「ご実家がお金持ちだから苦労しないでお金が入ったのね」と思うものです。　そんな事言われても、と思いませんか？　それとは別に、今のトピ主さんは、お母様の上から目線が気になるのかもしれませんが、経歴はどうであれ、悲しいかなお金を持っている人の方が偉そうなのが今の日本です。　トピ主さんは、そういう恵まれた家庭に生まれたのに、お母様とはタイプが違う堅実な考え方の持ち主のようですから、色々矛盾を感じてしまうのでしょう。　でもそういうことを考えられるのは、トピ主さん自身、お金に苦労したことがない育ちのいい方だからだと思いますよ。　そういう立場に素直に感謝して生きる方が、モヤモヤしながら生きるよりも何倍も楽な生き方だと思います。　

トピ内ID：7498908838

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そうですね、感謝あるのみでしょう

チマチマこ

2010年05月18日 19:03

家を建てる時に建築費を援助してもらった主様が頭を下げて、父・祖父・曽祖父の資産から援助をもらったとても贅沢な悩みですね。そんな母親が嫌なら、援助を受けなければ良いのです。嫌なら文句を言うな、援助を受けるな、です。主様は恵まれているのはわかっていると言うけれど、本当にわかっている人は、その様な不平不満を言わないと思いますよ。

トピ内ID：6788874888

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ありがとうございます、トピ主です　１

😠

むらさきトピ主

2010年05月19日 15:58

コメントありがとうございます。小町に相談して本当によかったと思っています。「感謝しなければいけない」というお言葉に「そうよね・・・」と背中を押され、「わかる」という受け止めのお言葉にちょっと癒され・・・本当にありがとうございました。そう、新緑さんのおっしゃるとおり、私も所詮お金で苦労をしたことのない同じ穴の狢なのです。でも、あいだほさんのおっしゃるとおり、時代のおかげで私は働いて、真っ当な金銭感覚を得ることができたのです。匿名さん、おっしゃるとおりですし、私もあることに気付かせていただきました。母は姑と10年ほど同居、半年介護したのですが、たくさんの財産をもらっておきながら何もしないで財産をもらった次男の嫁にうらみ節でした。何ももらえなくても同居、介護する方もいっぱいいらっしゃるのに・・・と思ったものです。今の私はその頃の母と同じです。チマチマこさんのおっしゃるとおり、贅沢な悩みですよね。そして本当に感謝していない、というのは痛いご指摘です。その自分の傲慢さを諌めないと、です。続く

トピ内ID：7094330977

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ありがとうございます、トピ主です　２

😠

むらさきトピ主

2010年05月19日 15:58

わが道をいくさん。「わかります」と言っていただけたこと、うれしいです。反省の弁を述べつつも、気持ちを共有していただけるのをうれしいことです。今一度よく考えると、私がひっかかるのは新緑さんのおっしゃる「上から目線」とその根本にある感謝の欠如かもしれません。うーんさんのおっしゃるとおり、母はなりの努力で勝ち取った妻の座であり、よき妻と母である努力はしてきました。でも、父から相続した資産も、自分では運用も管理もできず、する努力もせず、私が全てやって当たり前。友達のことも「お金がないからかわいそう」と言ってみたり数十円の利子を「ゴミみたいなお金」と言ってみたり。父に感謝の気持ちはありますが、母自身が圧倒的に世間知らずすぎて「恵まれていること」の認識が薄くて、本当の意味での感謝の気持ちがないんですよね。私のできることは、やはり、きちんと、本当の意味での感謝の気持ちをもてるようになる、ということですね。ちょっとした割り切り（わが道を行くさんがおっしゃるような）も必要かもしれませんが。引き続き、ご意見などいただければうれしいです。

トピ内ID：7094330977

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親世代もかわいそう。

うーん

2010年05月19日 18:17

うちの母にも通じるものがあります。最近、ずっと専業の母はかわいそうだなって思うんです。そうやって小額のお金や労働を馬鹿にして、自分の財を傘にきないと自尊心が保てないのかもって。もし社会で働くことが唯一最大の価値ならば専業主婦の存在価値ってほぼゼロですよね。最近は特にそういう風潮です。誰だって、自分がやってきたことが無価値といわれるのは苦しいものです。その時ひとは対立するものを馬鹿にしたり、自分の持っているものを誇示したりすることによって相対的な地位を保とうとするのです。お母さんはあなたが無意識に専業主婦の自分を馬鹿にしてるのを、感じるので、必要以上に偉そうにしてしまっている可能性もありませんか？もしそんな親を、本当に醜いと思うなら、やはり恩恵をうけてはいけません。親の財で家を建てておきながら「婚家が金持ちだからって偉そうに」は矛盾しています。私達たちだけで立派にやっていきます、といわないと。もし恩恵をうけるなら、お母さん以上に私も醜い人間だなあ、と達観するしかありませんね。ただお母様のそのような言動は誰がみても醜いので、たしなめるくらいはしてもいいと思います。娘として。

トピ内ID：9517799191

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お金

🐶

misawako

2010年05月20日 10:42

お金があるということ、お金に不自由していないということ、お母様にとってこれほど心強いことはないのでしょう。義父は、人の気持ちもお金で買えると言いました。お金で買えないものは命だけだそうです。モヤモヤしますが、義父に万一のことがあれば夫に遺産が入るようです。そう思うとモヤモヤは罰当たりでしょうか。こう思う私は、既に気持ちをお金で買われているのかもしれません。トピ主さんのモヤモヤは、建築費を援助してもらっていなければ、十分理解できますが援助してもらえるのは恵まれていますよね。

トピ内ID：5726101944

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あのー

かな

2010年05月20日 15:23

父・祖父・曽祖父の資産といっても、すでにお母様名義で、お母様のものです。＞お金を稼いでいる私が頭を下げてってお母様の財産から援助をもらうんだから、頭下げてお願いするのは当たり前です。＞母は姑と10年ほど同居、半年介護したのですが、たくさんの財産をもらっておきながら何もしないで財産をもらった次男の嫁にうらみ節でした。私は同居をしているので、お母様のお気持ちがよーくわかります。正直なんでこんなに長男の嫁だからって大変な思いをしなければならないのか、それにひきかえ、お金の無心にくる義姉夫婦はいいとこ取りで、むかつきます。苦労してないと思っているようですが、１０年同居＆半年介護は相当苦労があったと思いますよ。トピ主さん、かなりわがままなお嬢様で育っちゃったのかなぁと思います。

トピ内ID：6615290751

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ありがとうございます、トピ主です３

😠

むらさきトピ主

2010年05月22日 13:05

レスが遅くなりすみません。 misawakoさん、よいご指摘をいただきました。世間知らずのまま全てを頼っていた夫を失って不安でいっぱいの母にとって、お金があることは本当に心強く、ある意味心のよりどころなのかもしれません。かなさん、おっしゃるとおり母の財産ですし、わかっているから頭も下げてます。それに、母が苦労していることも理解していますし、詳細は書きませんが母は同居とは別にふつーのお嬢様だったら打ちのめされてしまうような不運・不幸みたいなことに見舞われてもそれは明るく前向きに生きてきて、そのことは我が母ながら心からすごいと思いますし尊敬しています。皆様にご指摘をいただき、改めて恩恵を受けた時点でどうこう言える立場ではないことを実感しました。また「わかっているから頭も下げる」けれど「もやもやしてしまう」これが「心を買われている」ことなのか？と考えてしまいました。

トピ内ID：7094330977

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ありがとうございます、トピ主です４

😠

むらさきトピ主

2010年05月22日 13:05

ところで「でも」なんて言ってしまうと、「やっぱりわかってないじゃないか」と言われてしまうかもしれませんが、「わがままなお嬢様」とか言われてしまうとちょっと反発を感じてしまったりする自分もいます。私は母に尽くしていますよ。このままでは使い果たしてしまうかもしれない母の財産を守り育てるために、不動産の管理や資産運用を共働き/子育てに加えて一手に引き受けています。私自身全然専門知識のなかったことなので、「私にはわからない、無理」と何も学ぼうとしない母に代わって寝る時間や家族の休日の時間を割いて母が不安をもったり不自由したりしないで済むように勉強してがんばっています。でも「結局増やした分は自分がもらうんでしょ」と言われてしまえばそれまでですが。正直、確かに残ればもらえますし、母が財政が破綻すればそれをフォローしなければいけないのは私なので、自分の問題と言えば自分の問題なのかもしれませんが、そう言われてしまうと、なんというか・・・やっぱり、自分が苦労するのがイヤなわがままなお嬢様ってことなのでしょうか’（悩）

トピ内ID：7094330977

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ピントのはずれたアドバイスならスルーしてください

🐶

新緑

2010年05月22日 17:25

親子の葛藤はどこの家庭にも、多かれ少なかれありますよね　レスも拝見しましたが、まずトピ主さんは、専業主婦でいらしたお母様の生き方に否定的であると感じました　自分ではお金を稼ぐ事をせずに、経済的にはお父様や資産に頼っているお母様を見下している　ご自分は経済的にも自立し、家事、育児もこなしているという自負があるからでしょう　結局は、仕事、家事、育児も頑張ってこなしている自分をお母様に認めてもらいたいのでは？　だけど、お母様はそういうトピ主さんを認めるどころか、自分の稼いだお金でもないのに、何かと｢上から目線」で接してくる。私がトピ主さんの立場なら何かとイライラするでしょうね　ここはまず、トピ主さんがお母様の生き方に歩み寄ってごらんになったらいかがでしょうか？　人は誰でも、否定されていると感じていたら、たとえ相手が娘でも素直になれないものです　　例えば、トピ主さんがお子さんから｢お母さんのような生き方は嫌だから、専業主婦になりたい｣と言われたら、少なからずショックですよね　あなたに何がわかるの？と言いたくなりませんか　　　

トピ内ID：7498908838

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違うかもしれませんが・・・

❤

ピンク

2010年05月23日 16:25

なんとなく私と似た環境なのでレスしました。実家は資産家　母はもちろん専業主婦　私は何不自由なく育ちました。でも結婚した相手は中流家庭の下の育ち　普通の会社員　もちろん夫の稼ぎだけでは生活出来ませんが　私にはむらさきさんの様に働く事も出来ず過ごしています。私は実家からの援助はすごく受けていますが　主人が嫌がるのですべてナイショです。だから夫はやりくり上手な妻だと思っています。結婚してから海外旅行は皆無！外食もなし！あ～あ～！です。と言っても昼間に両親と外食はしていますが・・・むらさきさん　独身時代には何不自由なく育ち　今共働きでがんばっておられるのはすごいと思います。わたしは両親には感謝していますよ　あたりまえですよね・・・むらさきさんは実家の事も見てあげているので　逆に感謝されないとねと思います。

トピ内ID：6402754187

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何回もすみません

🐤

新緑

2010年05月23日 17:54

実は私も似たような思いはあります　母は先代から受け継いだ広大な家に住んでいます（いずれ兄が相続します）。私はもう独立しておりますので、夫とつましく貯めたお金で30坪ほどのマンション住まいです　それなのに、母がうちに泊まった時には「上に人がいると思うと落ち着かないわ」｢狭くて息苦しくて寝られない」等言いたい放題。挙句には「でも子どもが独立したあとは大きな家は邪魔だから、これくらいコンパクトな方がいいかもね」です　何か釈然としませんよ。でもうちの子供達にはお小遣いをもらったりしますので、こちらも言い返せないし　　私の場合は、結局のところ母親を少し羨んでいる部分もあるのかもしれません。赤の他人だと割り切れるのですが、親だから余計腹立たしいのかもしれません。甘えているのでしょうね　ですが、人間って幸せそうにみえても他人にはわからない悩みや苦労もありますし、親子といえども所詮違う人間です　お互い尊重しあった方がうまくいくはず。その為には、そのことに早く気がついたほうが歩み寄る方が得策かと　トピ主さんは資産管理もされており、お偉いと思います　

トピ内ID：7498908838

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なんとなく思ったこと

🐶

みんく

2010年05月24日 18:45

お母さまは資産家に嫁がれて御苦労も多かったことと思います。また、一人になり娘だけが頼りという気持ちもあるのかもしれませんね。それから、年齢による「威張りたくてたまらない気持ち」も出て来ているのかも。そういう色々が重なって娘の前では、つい嫌な面が出てしまうのかも。親の嫌な面を見たくないのは子供として当然ですよね。でも、親が60を過ぎたらそういう親と対峙していかないといけないこともあります。親もただの人間。そう思って受け流してはあげられませんか？

トピ内ID：4720002286

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それだったら

しまうま

2010年05月28日 18:51

不動産の管理や資産運用をしているんだったら、いっその事トピ主さんは仕事を辞め、それを仕事としてやらせてもらったらいかがですか？給与として経費として落とせるし、お母様が雇い主、トピ主さんが従業員だったらそのもやもや感も大分薄れるのでは？また、相続税の事もあるし、今から給与という形に変えて、少しづつもらっていく事はできませんか？

トピ内ID：6615290751

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うちの父も資産家

さば

2010年05月29日 19:29

うちの父も金融資産だけで１億以上持っています。それ以外に不動産も所有。資産管理は私も手伝っていて、俺がえらいんだ、すごいんだって感じの父です。金持ちと結婚したほうがいいという親の教えでしたが、私は反発し、高卒の彼と結婚しました。子供も２人おり、共働きです。近居でよく遊びにいきます。最初は反発していましたが、そのうち、持ち上げたほうが楽というのに気づきました。母は専業主婦です。財産管理や保険の見直しも全て私がやっているので、相続の事もある程度調べています。父は財産は俺の代で使い切る！子供達には残さない！息巻いていますが、相当残ると思います。お母様が遺産相続されたようですが、お父様の遺産だからトピ主さんも相当な額をもらったんじゃないでしょうか？生命保険は受取人名義（お母様）だけだと思いますが、それ以外の財産はお母様とトピ主さん＆ご兄弟？で分け合ったんですよね？少なく見積もっても数千万円？であれば、建築費の援助なんてなくたって、また働きに出なくても問題なく暮らせそうですが・・・？

トピ内ID：6615290751

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レベルが違うけど分かります。

🐷

庶民

2010年05月30日 10:08

私は「家は貧乏だ」と言って育てられました。母が髪の毛を裁ちばさみでキノコ頭（マッシュルームカット）洋服は母の手作り又はいとこのお下がり自転車は兄のお下がり、タイヤのチューブが外にはみ出してもしばらく乗っていました。七五三の着物、あらゆるものがお下がり。ひな人形は無かった。母は月５００円のお小遣いを全て使う小学３年生に「あんたは浪費家」と言いました。家がむしろ裕福だと気付いたのは３０過ぎてからです。自分が家庭を持って母がいかに恵まれていたかを知りました。母は主婦として完璧に近く私とはレベルの違う女性です。しかし、母の口癖は「専業主婦はつまらない、あなたは何か資格を取りなさい。」でした。洗脳されました。ガリベンと呼ばれるほど勉強しました。母は正しいかもしれない。でも私も母のようになりたかった。今、とても生活はきつく、パートと３人の子育てとに追われ、自分にはお金がかけられず精神的にも追いつめられています。何故、母は母のように私を育ててくれなかったのだろうか。今、苦しいのでこの状態を人のせいにしたいのか。

トピ内ID：0271207034

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元々、あまり関係が良くないのでは？

本当にわかってる？

2010年05月30日 13:09

そのお金持ちのお父さまと結婚なさったのはお母さま。それがなければ建築費援助もないでしょうし、トピ主さんが資産家のお嬢さまなら多分、教育費も相当掛かったでしょう。私なら、ただ感謝あるのみで、じっさい感謝しておりますが、きょうだいの中にグダグダ言う者がおりまして、じゃあ、義務教育以上で掛かった分を全額返還してから直接文句言えば？と思います。育ててはもらっているわけでしょう？掛かっているのはお金だけではないのですよ。お子さまがいらっしゃるということですから、よくおわかりでしょうけど。

トピ内ID：3358455299

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トピ主さんの心の貧しさが原因かと思います

はなみずき

2010年05月30日 14:46

トピ主さんは、何も働いたことがないのにお金の苦労をしていないお母さんを卑下しているようですが・・・日々コツコツとお金を稼いぎながら、一方で頭を下げている自分に自信が持てず、結果として自分を見下しているのだと思います。そうでなければ、家を建てるときに建築費の援助してくれた自分の母を誇りに思うことはあっても、「お金で苦労していない母・・・」などと言うわけがありません。それは、お母さんの問題でななく、トピ主さんのこころの貧しさの問題であって、トピ主さんのこころの貧しさが無条件での感謝ができない状況をつくり出してしるのだと思います。

トピ内ID：7359946469

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もやもやの原因

🐧

百合子

2010年05月30日 15:50

母と娘は、難しいです。資産家と結婚しても、苦労がいっぱいあります。もし、母という立場で、楽してお金のアル娘とか、つまらない専業主婦でなく仕事を持つ娘に嫉妬していた場合、いやみな扱いはありませんでしたか？昔は、我慢強い耐えるタイプの美しい母がでてくるドラマが多くなかったですか？男性による女性の幻想です。我慢しすぎて、ストレスから心の病から、嫉妬深い女が生まれます。その嫉妬のターゲットが娘なら、最悪ですよ。受け取れる相続を拒否して、自由になる努力をしても、苦しみは消えませんでした。きっと、幸せではなかったのだと思います、お母さん。高齢になって、余るお金があっても、幸せでない人、とても多いです。子供とうまくいかなくなるからです。どうして、子供に嫌われているのかが分からない。むらさきさんは、仕事もして、社会も知り、他の人々の気持ちが分かりますよね。自分の事が一番の自己中人生では、死ぬ間際になって悟ります。お金があっても不幸だったと、もっといい人生があったはずだと。

トピ内ID：4607180242

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なんとなくわかります

sumi

2010年05月30日 18:26

うちの父も一部上場企業で役員になり、年収もかなりあったと思います。そんな父は実は高卒で、入社した時はかなりの安月給で母は私をおぶってスーパーのチラシとにらめっこしながら1円安いモノを買うために店をハシゴしたそうです。また貯金の管理、役所への提出書類なんかも、夜間高校しか出てない母にはわからないことだらけでも色々自分で調べて、父に負担をかけまいとやっていたようです。なので父は今でも、母さんがいたからここまでなれたと公言してはばかりません。そんな母でも、あくまで「稼いできたのはお父さん」という姿勢は崩さず「私が出してあげる」とは絶対に言いませんでしたね。「お父さんに頼んであげる」「お父さんが援助してくれてるんだから」という言い方をします。二人ともそもそも実家が貧乏で、その暮らしから二人で這い上がってきてるだけにお金の無い人を見下すような発言、態度は一切ありません。親に感謝するということは、親の全てを許容するということではないですからね僕の性格からると、トピ主様の立場だったらかなり辛辣なことを言ってると思います。

トピ内ID：5617702993

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人を見下しているのは、トピ主さんでなないでしょうか！

流れ星

2010年05月31日 10:49

心理学的に言うと・・・他人を批判したり、見下したりするのは、自分自身に自信がなく、失望している証拠だそうです。トピ主さんは、他人（お母さん）を批判することで、自分の正当性を見出そうとしているではないでしょうか！もし仮に、コツコツとお金を稼ぎながら・・・小さな家を建てたとしても、それのどこが悪いのでしょうか！自分に自信さえあれば、感謝することはあっても、「お金で苦労していない母・・・」とか、「お金出してくれるのはお母さんじゃないよね・・・』とか、「日々コツコツ働いてお金を稼いでいる私が頭を下げて・・・」等という発想は生まれないと思います。自分が見下されていると感じるのは、トピ主さんの劣等感の表れだと思います。

トピ内ID：5944343022

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主さんが自身が心が貧しいとは思いません。

さーもん

2010年05月31日 10:49

裕福に育った割に、客観的にお母様を見てらして、モヤモヤしているという事は、主さん自身与えられた恩恵に甘えていないで自分の人生を自分で切り開く神経をお持ちなのだと思いますから、お母様に比べて随分賢く、ちゃんとした人生を過ごしてらっしゃる方だと思いますよ。人間、家族や婚家と同じレベルでいた方が幸せなものです。どんなに偏見を持った家族でも、同じレベルなら否定しなくて済む。疑問を感じた主さんは、大変ですが人生の宝を得たとも言えます。その宝を輝かせるのも主さん次第、応援したいですよ。結論を言えば、人は人。母といえども、一旦疑問を感じたら言う事成す事に頷いている訳にもいきませんね。そこそこ距離を取ってお付き合いされるしかないと思います。実はこれを「自立」と言います。価値観が変わっても仲良くしたい処ですが、全てがそう旨くいくとは限りません。居心地が悪いからこそ、自分の人生も明らかになります。大丈夫、主さんの人生は明るいですよ。

トピ内ID：8853264360

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遅くなりました、トピ主です　１

😀

むらさきトピ主

2010年06月16日 16:08

その後、忙しく、御礼が遅くなりすみません。皆様からのコメント、それぞれに示唆をいただきありがたい限りです。多くの方にご指摘いただいた、本当にわかってる？、私の心の貧しさ、というのはそのとおりで、もっと美しい心の自分であれたならば、と思うのです。でも、拭い去れないモヤモヤ＆不満感があってトピを立てさせていただきました。 sumiさんのお母様のようであれば、私も違ったかもしれない、というのは私の自己弁護が過ぎるのかもしれませんが、百合子さんのおっしゃる「母と娘は難しい」さーもんさんのおっしゃる「同じレベルでいた方が幸せ」というお言葉を読み、ある意味で自分を少し許してあげてもいいかな、と思ってしまいました。みんくさんのおっしゃる「親のいやな面を受け流すべき」というのも改めてそのとおりだと思いました。

トピ内ID：7094330977

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遅くなりました　トピ主です　２

😀

むらさきトピ主

2010年06月16日 16:08

言い訳にもなりますが、やはり私の心のもちようだけでどうなる問題でもない気がしてしまい、そんな自分を許してもいいのかもしれない、と思わせてくださって、楽になりました。もちろん、感謝しなくていいと思っているわけでもありません。さーもんさんのお言葉にとっても力をいただきました。そこそこの距離感の中で、そして恵まれた環境に感謝して恩恵にあずかりつつも、自立した自分の人生を、歩めるようにしたいな、と思いました。みなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7094330977

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追伸　トピ主

😀

むらさきトピ主

2010年06月16日 16:08

相続分でやっていけるんじゃないの？ときいてくださった方に、一応お返事です。事情があり、動産の相続が望ましい兄弟に動産を全て相続させ、私は家族全員が住んでいる土地（売ればそれなりになるかもしれませんが、当分みんな住んでいます）、みんなで使っていて売却はむずかしいと思われる別荘、その他価値はあるけれど換金はなかなかむずかしいモノ、を相続しました。母も使い残すかもしれませんが、それをアテにした生活はできません。母には、好きなだけ使って幸せに暮らして欲しいですし、闘病や突然のギャンブル狂い？（特に兆候はありませんが）で全てなくならないとも限りませんし・・・。というわけで、私は家の建築費の援助以外は夫婦の稼ぎの中で、ふつ～に暮らし、コツコツと貯めようとしているのでした。

トピ内ID：7094330977

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私の母がトピさん立場です。

🐱

既婚主婦

2010年06月19日 14:57

私の母(60代)の実家がトピさん実家のような感じです。母親実家はお手伝いさんも数人いた資産家です。母の話では、最初の初婚相手がお嬢様で体が弱く祖父と結婚間もなく亡くなったそうで、次は体の丈夫な普通の家庭の人って事で祖母が祖父の家に嫁いだそうです。私(孫)から見ても、祖母のお金の渡し方や品物を贈る態度が下品に感じられる時がありました。母も自分の父の財産をそういった態度で使っている事に小言を言ってました。私の母はトピさん同様、普通の家に嫁ぎましたが、やはり育ちが良いのでおっとりのんびりしていて、人の悪口の言えない人です。私も嫁いでママ友と接していると、お金持ちの奥様でも、お金の話に下品なのは、中流家庭で育った人です。それで、祖母が下品な物言いをする事に育ちを感じました。しかし、私もトピさん同様、結婚当初内緒で母に洋服や食費まで出して貰ってました。祖父か亡くなり私まで相続されました。こうやって残してくれた祖父祖母に感謝で一杯です。トピさん、とってもやさしい女性だと思います。物言いは許す事です。

トピ内ID：8950785472

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