話を聞いてくれる人がほしいです

レス24

（トピ主 1 ）

しまじろう

2010年05月18日 12:39

ひと

はじめまして。
小学生と幼稚園児の子育てをしています　しまじろう　と言います。
よろしくお願いします。
夫は単身赴任です。
今までは夫婦のグチも　子育ての相談も
そしてわが子自慢も　すべて話せる母がいました。
笑って聞いてくれたり、大変だねって言ってくれたり
手伝いに来てくれたり
だけど　その母が亡くなって4年になります。
寂しくて押しつぶされそうです。
正直　子供がいなければ母のところに行きたい。
父も兄弟も亡くなっていて　お仏壇を見るたびに
あっちの世界に行きたい
そう思ってしまう自分がいます。
ママ友との話し合いで子育ての苦労は分かち合ったりできるけど
それでも生きているのが辛いです。
本音だけで話せる相手がほしいです。
夫は相談相手ではありません。
みなさんは　誰に話し相手になってもらっていますか?
毎朝　子供の顔を見るたびに｢この子達がいなければ楽になれる｣
と思ったり
毎晩寝顔を見るたび｢この子達のために生きなければ」
と思い直したり
結婚して15年　夫婦の絆を作ってこなかったのがいけないのかもしれません。
でも　もう無理です。
表向きは単身赴任ですが　別居というのが正しい表現です。
楽しかった子育てすら人に伝えられないなんて　虚しいです。
どうしたらいいのでしょう。
助言をください。

トピ内ID：9200197801

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母の愛

てけてけ

2010年05月18日 16:44

トピ主さんへの母の愛を感じますね。話を聞いて欲しいなら、相手の話も聞いて理解を深めるものですから、常にストレスを抱える子育て仲間では中々無理だと思います。お母様は小さい頃からトピ主さんを見守り、よき理解者だったのでしょう。勝る人はいませんよ。誰もが自分と同じなのだと思えたら、寂しさも少し和らぐと思います。

トピ内ID：8714731409

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少しは分かります

🐱

もも

2010年05月18日 16:44

一番の理解者のお母さんを亡くされて…旦那さんとは別居状態。辛いですよね。私は、結婚当初実家の隣町へ新居を構えましたが、出産直後からちょっとしたいざこざで相談できるはずの実家の母と疎遠になりました。初めての育児　赤ちゃんが出てきたらどんなにか楽しいだろうと想像していましたが、それは逆で泣きぐずる我が子を前に相談できる人も居ずボーゼンとしていたのを思い出します。そのうち近所にママ友（意を決して公園デビューして）ができ、その人が子供のこと、夫のこと、実家のこと　相談できる一番の理解者になりました。主さん専業主婦ですか？下の子が幼稚園に行ってる間２～３時間だけでも仕事にでませんか？とにかく外の人と関わる機会を増やしてはどうでしょうか？ご主人との関係は修復可能ですか？できれば修復してください。可愛い子供さんのため、ご自分のためにも自分を大切にしてください。小町で応援しています。

トピ内ID：8948348127

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母親に代われる人はいないと、あきらめたほうが・・・

😉

太陽

2010年05月18日 17:25

お母様を亡くされた、そしてすでにご実家のご家族もおられない、とのこと、そんななか、毎日頑張っておられて、素晴らしいと思います。でも、はっきりいって、この世に、母親の代わりになってくれる存在など無いと思います。母親の代わりにされても、相手は重いし、あなたは、あなたで、母親の言葉だからこそ素直に聞けるけど、どうして他人にこんなこと言われなくてはいけないの？という気になるのではないかしら・・・。私も以前、ご主人が仕事で忙しすぎて、ひとり親家庭状態のママ友に依存されましたが、毎日数時間の話し相手になり、外出時もいつも一緒にいたがる、その人の存在は（イイ人だったけど）苦痛でした。また、ご主人が忙しい奥様は、普通の家庭の主婦が夕食を作ったり、ドタバタしている時間に、平気で長く話したがるのも、感覚が違うなと思いました。（私は、この件では加害者にも、被害者にもなった経験があります。）トピ主さんは、素晴らしい人だと思うので、誰か他人を見つけるのではなく、読書などで深く自分を見つめることをお勧めします。

トピ内ID：9947211391

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さびしいですね。。

✨

あらいぐま

2010年05月18日 17:25

トピ読みました。寂しいですね。私は、両親が早くに亡くなり、姉が一人いますが、主さんいないんですね。。心を打ち解けられる、お母さんが姉妹みたいだったんだろうなあ。しかし、別居と言わず思い切ってご主人の単身赴任先へ行ってみたらどうでしょうか？もう、信用ならない人とかって関係ですか？さびしい時こそ夫婦寄り添う方がいいと思うんですが？１５年、まだ短いですよ・・と、偉そうに言ってみても仕方ないんですが。今の気持ちを、きちんとご主人に話されるのがいいと思います。助言になってませんが、お母さんがいたら、「しっかりしなさい！」っていうかも知れません。私の場合は、「お前の選んだ人！」って言われそうですが・・。

トピ内ID：1694777697

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わかりますよ

😀

ミミりん

2010年05月18日 17:25

その気持ちすごくわかりますよ。何だか少し私と似ています。私も兄弟も父もなく、母が１年３ヶ月前に亡くなり、本音で話合える相手がいなくなりました。夫やママ友と話すのは違いますよね。それはだって自分を産んでくれた母親ですもん。見栄や建前なんていらないし一番自分らしくいられるんですもんね。私も母を亡くした頃はしまじろうさんのように思うこともありました。今でもみんなが寝静まると母を思い出し涙を流すこともあります。でも死にいたいなんて思いません。母に追い返されそうです。子供達いつか良い相談相手になると思いませんか？？本音で語り合える相手になりますよ！だって私達母親なんですから・・・私はその日まで我慢すると決めました。

トピ内ID：7804149643

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誰でも参加できる掲示板

ゆかな

2010年05月18日 17:25

この小町もそうですが、誰でも気軽にアクセスでき、悩みを相談したり愚痴を言ったり、そういうことを出来るこういった掲示板が、本来その役割をするものであるかな　…と感じます。一番の理解者だったお母さんが他界され、お辛いことと思います。私も同様の立場だったら、やはり同じ気持ちだと思うんです。でも、それを差し引いてもお子さんがいなくなれば…　って思っちゃダメだよ。　きっと悲しいよ。それにね、義母はもちろんだけど、実母ともそりが合わなくて小町に相談するひとも結構います。生きてはいるけど、心が通じない…　辛い…　寂しい…。そういう人は、相手が生きている分だけ辛いと思うんです。だからと言ってトピ主さんがマシとか言っていることではなく、みな生身の人間ですから、何かしら人間関係や生活のことで悩みは持っているものです。あなたには可愛いお子さんがいらっしゃる。小学生と園児のお母さんなら、まだお若いでしょう。育児がひと段落したら、働きに出たり趣味の習い事をしたりしましょう。生きることは修行なんですよね…。

トピ内ID：1692235287

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頑張ってください

☀

とくめい

2010年05月18日 18:20

私は隣の市に両親が住んでいますが、ここ一年ほとんど会っていません。育児や夫の話をしても何か違うな～と思っています。一緒に暮らしていた頃とは違う親子としてのズレを感じるのです。仲が悪い訳ではないのですが… 私は年子を産み、子育て中心の生活、母親に頼らず夫婦で頑張ってきました。結果自分が完全に親離れしていたのです。今や親とは必要以上の接触は考えられません。自分の家族は夫と子供だと思っています。母は寄り付かない事を不満に思っているようですが、私にしたらちゃんと子離れしてもらいたいです。こんな考え方もありますよ。

トピ内ID：8620448405

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こらー！

むろみさん

2010年05月19日 14:40

タイトルでいきなりひどくてごめんなさい。寂しい、悲しい、辛い…その気持ちは痛い程伝わります。でも、しまじろうさんは二人のお子さんのお母さんです。お母さんがそんな気持ちだったら、お子さん達も悲しくて寂しくなりますよ。それに天国のお母さまが、一番悲しみます。お母さまを悲しませたいですか？今は気持ちもどん底だと思います。落ちるとこまで落ち込んだら後は上がっていくだけです。単身赴任している旦那さんにも、心内を打ち明けてみては？！別居状態だなんて寂しい事は言わないで。縁あって夫婦になって、可愛いお子さんが二人もいるんだから。しまじろうさんの味方はいっぱいいます。私もその一人です(いきなり怒る奴だからダメかな。汗) 辛くなったら、我慢しないでね。いっぱいいっぱい泣いて、涙と一緒に流しちゃおう。大丈夫、しまじろうさんは独りじゃないよ。みんな(ご主人、お子さん、お母さま、小町のみなさん他沢山)が、ついてるからね！

トピ内ID：5032722822

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世代交替

ミンティ-

2010年05月19日 17:46

お気持ちとってもわかります。主様のお母様、立派な方だったのでしょうね。主様のお母様が、自分の母（祖母）が亡くなったとき（もしまだ生きてらっしゃったらスミマセン）その後を追っていたら、主様を今までサポートできなかったでしょうから、主様はご自分のお子様に対して、その様な存在になる番が回ってきたのですよね。私も子供達にとって“母のような母親”になりたい。と常々思っています。そのために、乗り越えなければならない道。本当の意味で親から自立して、子供達をサポートする立場になる瞬間ですね。お母様を懐かしむ時はいつでも子供に返り、現実では、バトンを渡された母として、我が子の母でいましょう。母達が当たり前のように、“子供の私達”に目を向けてくれていたように☆ トピ主のお母様が、自分のお母さんばかりを見て、子供の主様をほっといた…なんて事はなかったはずですもの。お互い母から渡された『母親バトン』を途中で落とさないように頑張りましょう。

トピ内ID：5055410333

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つらいですね

🐤

ぽけっと

2010年05月19日 18:17

私の両親も初孫誕生後、1年の間に天に召されました。私も兄弟がいません。主人も両親が、亡くなっています。 4年前、母が倒れて植物状態の時、小町に相談して、頂いた言葉を糧に、なんとか子育てしてきました。頼る人、帰る所がないのは、本当につらいですね。でも、子供の表情に、ご両親の面影を感じませんか。命のバトンは、繋がっています。どうか、お子さんとご自分を大切にして下さい。ご主人とも、もう一度、向き合ってみたら、いかがですか。私は、いつも心の中で両親に、話しかけています。子供には、ジジはねえ、ババはねえと両親のことを事あるごとに話しています。

トピ内ID：9882754135

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カウンセラー

とまと

2010年05月19日 23:53

お金はかかりますが、カウンセラーさんに話を聞いてもらってはいかがですか？話を聞くプロですから良いと思いますよ。

トピ内ID：1017842885

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お察ししますよ

ＳＡＫＵＳＡＫＵ

2010年05月20日 11:15

主さん孤独ですね読んでて辛かったですお母様が一番の理解者だったですねお父様、ご兄弟も亡くなられてらっしゃるとの事天涯孤独の状態でしょうか。。。ご親戚などは親交ないですか？一番頼りにしたいご主人とは事実上の別居ですか。。。まだ幼稚園、小学校の可愛い盛りの幼子ふたりも子宝に恵まれたのに、ご主人はいったいなにをしているの？お子さん達に会いにも来ないのでしょうか？頼れる人がまったくいない状況なのでしょうか。。。ならばここはまずは自立する事ですよなんでもいいから仕事を見つけ、少しでも数時間だけでも働くことは出来ませんか？家の中にこもっていると嫌な事ばかり考えてしまいませんか？気休めな言葉かもしれませんが、子は鎹(かすがい)です今はまだ幼子で手がかかりますが、小学生なら母親を大切に思ってくれますよお腹を痛めて産んだ可愛いお子さん達です主さんを支えてくれると思います寂しい時は小町でたくさんの人にグチを聞いて貰ったり、アドバイスを貰って下さいね

トピ内ID：0043326279

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大丈夫ですか？

😨

PCが壊れて改行不可

2010年05月20日 12:49

気になったので　見難いと思いますがどうかご了承ください。母親が一年前に死にました。悲しみは無かったのですが　ふと孤独感が現れます。何でもはなしを聞いてくれた人は居なくなりました。ただトピ主様　かなりお疲れに感じます。親を亡くすというのは　自分も思いもしませんでした。ただこの悲しみがわかるようになったということは　いつかやってくることで　自分の分岐点のような気がします。強くなりたいと日々思います。これが大人と言う物か。。。。とも感じます。心で処理出来れば一番いいけど　生活に支障が出るのでしたら　心療内科で今の気持ちを話すだけで楽になりますよ。　無理せず追い込むこともしないで　親の死は一生消えません。お互いに乗り越えませんか？

トピ内ID：3921161354

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何で一緒に住まないの？

Route20

2010年05月20日 12:49

>小学生と幼稚園児の子育てをしています >結婚して15年　夫婦の絆を作ってこなかったのがいけないのかもしれません。 >でも　もう無理です。何でもう無理って決め付けるの？お子さんがまだ小学生と幼稚園児なら、みんなで旦那さんのところに思い切って行っちゃえばいいのに。旦那さんは15年間単身赴任なんですか？でも幼稚園児がいるんだから15年間ずっと夫婦生活が無かったわけじゃないでしょ？ダメだと思ったらそこでおしまいですよ？それでいいんですか？

トピ内ID：3758208694

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わかる気がする

いつか

2010年05月20日 14:32

４年前父をガンで亡くし、母は認知症で有料老人ホームにいます。私の顔がわかる程度です。夫は元々何でも自分都合で考える人でしたから、もう何も期待していません。子供は家を出ています。トピ主さんはお子様が二人もいらして、まだまだこれから楽しみもいっぱいありますよ。本当に母に話をきいてもらえたらいいですよね。でも、かなわぬ事。ご主人とも是非関係を再構築してください。私のように手遅れにならないようにね。トピ主さんの幸せを祈っています。話はまたトピを立ち上げて、いろいろな方にご意見をいただいたら？

トピ内ID：1792882774

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私の場合（１）

ゆたぽん

2010年05月20日 16:05

はじめまして。しまじろうさん、今すごくお辛いことと思います。状況は少し違いますが、私も似たような気持ちになったことがあり、数年間苦しみ、精神的な病気にもなり、体調も崩しボロボロになったけど、何とか今は持ち直して元気になって来ているので、何かお力になれればと思い、書き込みします。私の母も、日ごろの愚痴、些細な事、下らない話でも、いつも親身になって聞いてくれて、一緒になって笑ったり、解決してくれたり、私にとって精神安定剤のような存在だったと思います。主人にも他人にも決して話せないような、心の奥の気持ちとか、大きな声で言えないような自分の本音とか、何でも話せました。そして、いつも大きな心で受け止めてくれ、共感したり、間違っていることは正してくれたり、母と話することで、私は自分に自信を持ち、常に前向きに明るい気持ちでいることが出来ました。続きます。

トピ内ID：7994930148

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私の場合（２）

ゆたぽん

2010年05月20日 16:05

それがある時、色々な事が重なり、母と話が噛み合わなくなってしまいました。引越ししたこともあり、物理的に離れてしまっただけでなく、私の精神的な病気のせいもあり、他にも色々と原因はあったんですが、どんどん母を憎んでしまうという、辛い状況に追い込まれました。一番身近で力になってほしい存在である主人とも、残念ながら仮面夫婦状態で、会話らしい会話は出来ませんでした。こうなったら、頼れるのは友達しかいませんでした。と言っても、引っ越してきた知らない土地、一からママ友作りをするところから始めなければならず、本音のお付き合いを出来る気の合う友達なんて、そう簡単に見つかるはずもなく。昔の友達に電話したり、頼ったりしてましたが、いつもいつもだと迷惑だろうしと、気も使い・・・。孤独感にさいなまれながら、必死に出口を探していました。続きます。

トピ内ID：7994930148

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私の場合（３）

ゆたぽん

2010年05月20日 16:05

そんな私を救ってくれたのは、なんとネットのメル友募集の掲示板でした。不安定な自分の気持ちを書き込み、お話相手を募集したところ、数名の方（みなさん同年代の主婦の方です）からメールを頂きました。掲示板のようにオープンではない安心感もあり、また顔も知らない、共通の知人もいないということで、返って自分の本音を話すことが出来ました。毎日、その数名のメル友さん達と会話をするうちに、知らぬ間にどんどんと心が軽くなっていったのです。私の場合、結局問題は自分自身の心の中にあったようで、母に対するわだかまりも無くなりました。でも昔のように何でも話せる訳ではなく、いい意味で線引きを出来るようになり、やっと精神的に親離れ出来たのかな、という感じです。また、主人に対する不満も、あまり気にならなくなり、深い絆こそないかもしれませんが、良きパートナーだと思えるようになってきました。続きます。

トピ内ID：7994930148

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私の場合（４）

ゆたぽん

2010年05月20日 16:05

あともう一つ頑張っているのは、パートに出て、貯金に励むということです。一生懸命働いていたら、余計なことを考える暇も無くなり、また貯金が増えることによって、将来の夢も膨らみます。パート先での人間関係もいい刺激になります。長くなってしまってすみません。そんな訳で、私からしまじろうさんへのお勧めの案は、本音で話せるメル友さんを数名作ることと、パート＆貯金に励むということです。一度試してみて下さいね。

トピ内ID：7994930148

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想像できない

みつこ43

2010年05月20日 16:05

どれだけお辛いことでしょう。私は未だに精神的に母に依存して生きています。その母も80歳になり、私の子供はまだ4歳です。母が亡くなったら私は発狂してしまうかもしれません。トピ主さん、人間皆ひとりなんです。孤独なんです。心に寂しさを抱えながら生きています。仕事、カウンセラー、夫、友人、全て母に変わるものはないと思っていいかもしれません。だけど、子育ての責任があるからには、寂しさをごまかす手段を考えるしかないかな…。でも人間結局ひとりと言っても、ひとりでは生きていけないことも事実なんです。近所の人ととの気軽な世間話でスッとすることもあるかもしれません。自分を追い詰めないでくださいね。

トピ内ID：6251569095

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トピ主です　１

しまじろうトピ主

2010年05月20日 16:50

皆様、ありがとうございます。母の代わりはいない　そうですね。そうなんですね。それは　わかっているつもりでした。それでも辛いのです。父や弟が亡くなったときも悲しみを感じたけれど母をなくした悲しみが孤独も加わり　辛くて仕方がないのです。亡くなって2年くらいは街で行き交う人全てが幸せそうで見るのも辛かった。だけどそれを乗り越えてほほえましく思えるようになったのにふと気づいたら　夫のグチを言ったりできるママ友はいるのにわが子の自慢を話せる相手がいないことに気づきました。ママ友もいる悲しみを支えてくれた親友もいる子供がいることも幸せ頭ではわかっているはずなのに　なんで孤独を感じるんだろう心療内科行けば悲しみが減りますか？でも　もし　精神病の病名がついてしまったらこれから先の人生　夫に支配されてしまいそうですだから　行くわけにはいきません。

トピ内ID：9200197801

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元気出して下さいね

🙂

なお

2010年05月20日 17:20

私も最近初めての出産をし、夫とは仲がいいですが、実母の有難みをほとほと実感しているので出てきました。妊娠中体調が悪い時にも母に会って色んな話をして気が紛れ、出産時も立ち会ってもらい、産後も喧嘩しながらも家事や慣れない育児を助けてもらいました。友人に、母が子供が２０歳になるまで生きてくれるかすごく不安と言ったら、出産時には既に実母が他界している人もいるんだから幸せだよと言われ、それもそうだな・・・と思ったり。まずはご主人との関係ですよね。今日元気な親でも明日はわかりませんよ。ご主人との関係に今はっきり答えを出す時ではないでしょうか？

トピ内ID：6320615172

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二回目です

みつこ43

2010年05月20日 18:35

レス拝見しました。精神科に行けば、必ず病名がつくわけではありませんよ。トピ主さんが生き続けることが、お子さんの日々の成長に繋がります。精神科に行くことが負けじゃないんです。精神科なんてたいした所ではありません。私は育児ノイローゼのようになり、かかりました。(保健センターに良い医者を聞くといいです。)薬でかなり楽になり、乗り切れました。トピ主さんが小町に投稿できたことが、幸いとなりますよう、お祈りしています。

トピ内ID：6251569095

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グリーフケア

りか

2010年05月21日 12:17

結婚して15年という事は、30代後半か40代ですよね。更年期障害が出てきているのではないですか？今は、20代でも若年性更年期障害と言って、なる人はなるのです。気持ちの落ち込みの酷さは、薬（漢方薬）で救われるかもしれません。婦人科や、内科で相談してみると良いですよ。私は、内科で更年期障害やＰＭＳに使う漢方薬を貰っていた事が有ります。心療内科や精神科よりも、気が楽かと思います。それと、カウンセリング（カウンセラー）は病院ではないので、一度行ってみてはどうでしょうか。肉親や、子供、家族同然のペットなどを失った時のケアというものが、有るのです。グリーフケアと言います。未だ一般的では有りませんが、予約の時に可能か聞いてみて下さい。一歩踏み出せない時は、無理に踏み出す事も無いと思いますが、一日一日のお子さんの成長を心から喜ぶ為にも、早く元気になった方が良いですよ。

トピ内ID：0982354239

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