義母が許せず、全拒否する私に客観的意見を下さい。

レス237

（トピ主 9 ）

😡

頑固嫁

2010年05月18日 17:25

ひと

子供が出来るまでは義母とはいい関係でした。ムカつく事があっても何とか消化して、うまくやってきました。しかし、子供がいる今は義母のやる事なす事、許せず、現在では子供を触る事さえさせていません。１回目は子供がまだいない時、主人の会社が倒産して、就職活動したものの全く受からず、私の叔父に頼んで職を紹介してもらいました。紹介があったから主人が就職出来たのに、義父母が叔父にお礼をしたのは就職から１ヵ月後の事です。しびれを切らした私が言ったからです。２回目は我が子のお祝いの際に、双方の親戚が集まって食事をしました。私の親戚にろくすっぽ挨拶もせず、自分達はとっとと帰りました。最後まで片付けを手伝ってくれたのは私の親戚全員です。この時は主人が中を取り持ち、義父母に話した為、私とは一切その内容に触れていません。私と義父母だと喧嘩になる事を恐れた主人の判断です。３回目は実家と敷地内別居の我が家に私の実母が来た時、節句のお礼をしたいから義理実家に連れてきてと電話があり、断ったら、そのまま電話で実母にお礼をしていました。隣ですよ！歩いて５０歩もかからない距離です。「内孫だから、こちら（嫁ぎ先）の家で主催する事だ」と散々わめいた挙句の結果がこれです。しかし、義母は「悪かった。そんなつもりはなかった。言ってくれれば対処したのに。」と毎回同じ台詞を言い、懲りずに同じ事を繰り返す。仏の顔も３度までで、私にも我が子にも親戚にも恥をかかせてくれた事が許せません。主人は完全な拒否をしている私に腹を立て、義父母の話になると毎回喧嘩です。私が我慢に我慢をして考えを改めるべきか、否か、皆様の客観的意見をお聞かせ下さい。ちなみに私は上記内容に関して一切義母と話した事はなく、主人が真ん中にいますが、基本、主人は私より義父母をかばいます。

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刺々しいお嫁さんだわ

🙂

2児の母ですが

2010年05月18日 20:55

＞主人の会社が倒産して・・・頼んで職を紹介してもらいました。＞紹介があったから主人が・・・しびれを切らした私が言ったからです。お礼を言うのは妻であるあなたの役目でしょ。義父母さん達があなたの叔父さんに頼んで職を斡旋して貰ったんですか？全てはあなたが勝手にやった事でしょ？全ては自分の判断で勝手にやったくせに「私の叔父のおかげであんたの息子は就職出来たんだ、感謝しろ」って意味不明。＞最後まで片付けを手伝ってくれたのは私の親戚全員です。だったら義父母さんにも「すみませんが手伝って頂けませんか」と一声かければいいのに。そもそも親戚一同全員で片付けなんかしたらゴチャゴチャして逆にはかどりませんよ。片付けは少人数でやった方が効率的です。＞実家と敷地内別居・・・そのまま電話で実母にお礼をしていました＞隣ですよ！歩いて５０歩もかからない距離です。あなたが「断った」からでしょ。自分から断っておいて「電話でなんて非常識！」ですか？断られたら電話以外でどうやって言えばいいのやら。恩着せがましい上に頭も要領も悪くて可愛げのない嫁だこと。

トピ内ID：1431008119

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私が義母さんでも

ぴえ3

2010年05月18日 20:55

トピ主さん(家)の逆鱗に触れそうです。就職のお礼?本人がすればいいのでは子のお祝い?義母は客ではないのですかお礼?電話じゃ不十分ですかトピ主さんの一族は親戚づきあいなど、とてもきっちりされているんですね。でも「目上の人を敬う」「他人の考えを尊重する」みたいな気持は、全く身につけられなかったようですね。私なら義母は義母、実家は実家のやり方があると思ってそれなりにお付き合いします。孫に会わせないなどよくわからない意地悪はしません。それに、そんなことしたって義母の行動は直りませんよ、どうせ。

トピ内ID：3469479181

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母親失格だと思う

フロリディアン

2010年05月18日 20:55

大抵の子どもには祖父母は世の中で４人しかいない存在ですね。子どもに危害を加えるとか（道徳的倫理的に）悪い影響を与えるとかいう祖父母からは子どもを守るのが親の務めだと思いますけど、自分が嫌いだからという理由で子どもから祖母を奪うのって酷い母親だと思います。あなたのお母さんが亡くなったらお子さんにはおばあちゃんがいなくなっちゃいますね。

トピ内ID：7668380270

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お強いですね

某文化人？を思い出す

2010年05月18日 20:55

トピを拝読致しまして、思いましたのはご主人が板ばさみになってお可哀想だという事とトピ主さんの、ご実家賛美主義というか、ご実家が最上、素晴らしい！私にこんなに良くしてくれてさすが、私が育った一族は違うわ！それに比べて、義理の実家は・・・と義理の実家を蔑視されているのがよくわかりました。そういうお気持ちが強いのであれば、うまくいくわけはありませんしもっと謙虚な気持ちで、義理の実家と接する事が出来ないならどうしようもないと思いました。

トピ内ID：4676824871

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気にしすぎ

フラットバー

2010年05月18日 20:55

１回目の事は叔父に対してなぜ義父母がお礼を言わなければならないのかわかりませんし、２回目の事も３回目の事も気にしすぎだと思います。トピ主さんは親戚付き合いを大事にする家庭に育ち、義父母はそうではないのかなと思いました。義父母側の親戚には挨拶やお付き合いをしっかり求めるのに、あなた方側は適当というならなめられている気がしますけど。お付き合いを控えたいというならわかりますが、子供を触らせないというのはやり過ぎです。子供はあなただけのものではありません。旦那さんのものでもあるんですよ。旦那さんが怒るのは当然です。その点に関してはあなたが悪い。旦那さんが義父母をかばうのも考え方が義父母に近いせいだと思います。妻としては味方をしてほしいのかもしれませんけど、やっぱり親子って考え方が似ているからどうしても親の味方になってしまうんですよね。

トピ内ID：8267585244

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客観的意見です

✨

ファーマー

2010年05月18日 20:55

叔父に紹介してもらった云々は分かるけど、戸籍上「子」だけど、社会的に大人なんだから、その程度の事で親に「礼」を要求するのも如何なものでしょう？

トピ内ID：3994139776

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う～ん

桜

2010年05月18日 21:33

今のところ直接衝突は回避できてるんですね。今更何を言っても他人の言葉で変わる人はいないでしょう。配慮の足りない人たちなんだと諦めるしかないです。ただ、親のことで旦那さんと喧嘩ばかりは辛くないですか？一方的に避けて、何かあると旦那さんが仲裁に入るようじゃ旦那さんも辛いと思いますよ。そこで、こんな提案をしてみてはいかがでしょうか？あえて自分からは義理両親には関わらない。その代わり、旦那さんが親孝行としてしたいことはできる限りお手伝いします。と誰でも義理両親は面倒なものです。例えば食事に行くときの連絡や手配などは全て旦那さんがするというスタンス。コレは逆に自分の親のときも同じ。今日は食事に一緒に行ってくれてありがとう、のお礼の言葉もいえるとなお良い。なにをするにも自分はお手伝い、サポートという立場になるので気持ちが楽になると思いますよ。私も実行しています。ある人のブログを参考にしました。ただ、会うときは嫌な顔をしないし、普通に接するのが前提です。

トピ内ID：7741272645

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うーん？？

🐴

jin

2010年05月18日 21:33

トピ主さんからすれば、義父母は社会的常識に欠けてる人達といった感じでしょうか。でも…客観的に見て、一回目のトラブルは義父母のお礼って必要？と思いました。そりゃ息子がお世話になるのですから、お礼はあってもいいとは思うのですが、でもないのは問題ですか？トピ主さんとご主人が結婚していないというのならわかりますが、トピ主さんと結婚して一つの家庭を築いているのですから義父母はもう別家庭ですよね？お礼は妻としてトピ主さんから、では？２回目は、親戚が集まる席で挨拶がないというのはいただけないと思います。３回目は…、うーん微妙。電話ではなく顔見て礼しなさい！ってことですよね？確かにその通りとは思うのですが、でも仲が良い間柄ならこれで十分という家もたくさんあると思います。私の家庭ならこれで問題にならないです。義理実家の常識外れなところもそれなりにあるでしょう。が、トピ主さんも「私の親戚、実家を敬え」っていう思いがものすごく伝わってくるのですが…これ、逆ならとてもうっとおしいって小町でトピが立ってもおかしくないくらいですが。

トピ内ID：9729354279

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ずっと憎んで、

ぶっこ

2010年05月18日 22:00

私が子どもなら、お父さんの親への憎しみが生きる支えみたいなお母さんはやだな。お父さんの家族への憎しみを語るときにエネルギーが溢れ出す感じのお母さんは悲しいな。どこかで大人になって折り合いをつける努力をしたほうが自分の家族ときっとうまくいくと思いますなあ。

トピ内ID：1173604365

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・・・・

kiyo

2010年05月18日 22:00

あなたが怒った理由のみを抜粋してみると「お礼がなかった」「挨拶か゛なかった」「手伝わなかった」「会ってのお礼がなかった」て゜す。文面を読んでみると、それなりの怒る理由があると思いますが、人間ってそんなものかな、なんだか切ないなあという感じです。

トピ内ID：7976439181

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うーん。

2010年05月19日 00:04

文面だけを受け取ると、ちょっと義父母を許してあげてもいいと思います。頑固嫁様の言ってることも変だとは思いませんが、ちょっと古いしきたりを大事にする方なのかな？と。 > 紹介があったから主人が就職出来たのに > 私の親戚にろくすっぽ挨拶もせず、自分達はとっとと帰りました。 > 隣ですよ！歩いて５０歩もかからない距離です。失礼ながら、相手のご両親も頑固嫁様の【怖さ】みたいなのが伝わってるんじゃないでしょうか？もっと堅苦しくなく、ゆるく付き合っていけたらいいのに、とは思いました。あと、ご両親の文句(言い方はすごく悪いですが)は、絶対にご主人に言っちゃ駄目だと思います。何かあれば「人から・・・」など第三者から言われて、私困っちゃって・・・みたいな感じだと当たり障りがないかと。自分の身内が悪く言われれば、絶対腹が立ちます。たとえ、間違っていても、です(絶対的に１００％間違っている(強烈ないじめがある、人格を蔑むようなことしか言わないなどは別)。

トピ内ID：1555585852

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何をカリカリしてるのか全くわかりません。

茶豆

2010年05月19日 10:24

節句の食事の準備を自分の親戚しか手伝ってくれないことに怒ってるの？最後まで片付けを手伝ってくれたのは私の親戚全員です？！！呆然。そんなの自分たちだけでやりなさいよ。義理親に手伝わせようとする考えにもあきれるけど親戚に手伝わせたのも驚き。なに甘えてんだかわかりません。我慢して考えを改めるべきか否か？笑わせないでください。そんなことで怒っているならさっさと別れればいい。大好きな自分の親戚に囲まれて暮らしなさい。できないくせに。夫にあたるのもいいかげんにしましょうね。私があなたの夫なら「ふざけるな！出てけ！」と切れるかも。自分の子供のお祝いぐらい自分でしましょう。人にやってもらえないからって大騒ぎするのは恥ずかしい。ご主人もあきれてるんじゃないですか。。本当に情けないですよ。

トピ内ID：5164057065

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別世帯という考えはないの？

ぷぷぷ

2010年05月19日 00:04

姑が嫁に何かとすれば「別世帯なのに」というお嫁さん発言を見かけますが、あなたの中ではどうですか？あなたの叔父様に頼んで職を紹介してもらったのは、「あなたの夫」ですよね？あなたがお礼すればいいじゃない。あなたの子供のお祝いの際に、あなたの親戚は義母さんに初孫のお祝いの言葉を言いました？挨拶しないのは、お互い様だったんじゃないの？片付けを親戚に手伝わせたのもビックリ。あなたは招待側ですよね？普通なら「いいんです、気にしないでください」って言って、例え翌日までかかっても自分で片付けない？手伝ってもらうにしても、実母・実兄弟まででしょー。親戚って（笑）この時点で、同じ立場の嫁でも「この嫁どうなの？」って思っちゃいますね。３回目は、義母はお礼がしたいから来てって言ったのに、あなたが断ったんでしょ？断った時に「実母も来てますし、義母さんもこっちにお茶飲みにきてください」とでも言えば、直接お礼したんじゃないの？私から見たら「悪かった」って謝ってくれる義母さん、すごく良いお姑さんに思えるんだけどなぁ。

トピ内ID：5430904975

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義母に甘えるな

🙂

とまと

2010年05月19日 10:24

まず、義母に甘えるのはやめましょう結婚したら独立した別世帯なのでしょう？夫の就職の世話のお礼をするのは、妻の仕事ですよ夫婦で伯父に恩返しすべきです両家を招いてのお祝いは、ホステスはトピ主ですあなたと夫中心に、両家を引き合わせてもてなすのです節句のお礼は、夫がお礼をいうべきです義母は他人です。他人にいろいろ期待するのはやめましょう結婚して独立したのです独立した大人として、実家と義家を対等に上手に付き合いましょうよそして、孫に触れさせないなんて言語道断。自分はどんな目にあっても子供から祖父母を取り上げる権利はあなたにありません。子供にはいい祖父母かもしれないのです私の妻がこんな非常識な振る舞いしたら離婚を考えます

トピ内ID：3314887649

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そこまで怒らなくても…

🎁

はなび

2010年05月19日 11:34

小町にはもっとヒドイお姑さんが「これでもか！」と溢れているので、少し拍子抜けしました… タイトル見て「今度はどんなヒドイ姑か!?」と思いましたが。義母さんは、悪く言えば大雑把、良く言えば大らかなのでは？１点目、大の大人の就職の御礼に親が出てくるのは、社会人としてどうかなと思います。。トピ主様ご夫婦で御礼するのが筋かな。それが必要十分かと。２点目、挨拶がないのはよろしくありませんね。後片づけは、状況がわからないので判断できません。トピ主様側のご親戚が片づけを手伝ってくれたので、それとの比較で悪く見えているだけで双方ともやっていなければそこまで思わなかったのでは？３点目、確かに、御礼を言うのに呼びつけるのはよろしくありませんね。ただ、なぜ断ったの？50歩ならそれこそ実母さんが行ってもいい距離なのに。もちろん御礼を言う者の態度として褒められたものではありませんが、トピ主様側も断ったとあれば、それで怒るのは大人げないなーと思います。そもそも実母さんが来られる用事がなければ、電話での御礼でも足りた話ですよね？

トピ内ID：4722258620

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名前のごとく、頑固ですね～

😑

同じく嫁です・・・

2010年05月19日 11:34

すべて読ませていただきましたが、そんなに怒ることなのでしょうか？だいたい、叔父さんにお礼を言わなければいけないのは妻のあなたであって、義親ではない。お礼を言うよう、促して義母も１か月遅くてもお礼したのだから良いじゃないですか。同じ敷地内であっても、歩いて５０歩かからない場所であっても断ったくせに、その電話を借りてお礼を伝えたらまた激怒。あなた、どうしたいんですか？どんな義母であっても、あなたは無理だと思いますよ。旦那さんも板挟みでかわいそうですね～義母さんも、悪いことしてないのに孫にも触れず、かわいそうです。考えを改めるのは、あなただと思いますよ。

トピ内ID：0390818692

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ご主人かわいそう

♨

2010年05月19日 11:34

皆さんと同意見になってしまいますが… 1貴方のご主人は、貴方と結婚をして世帯主となり一人前の立派な大人です。血の繋がった親とも言えど、保護者面してシャシャリ出ればご主人の面目丸潰れです。結果、貴方はご主人を「子供扱い」させ恥をかかせたのです。 2別居と言えど、実家と同じ敷地内に住む貴方の家に来た義両親は「お客様」です。客はもてなす事はあっても、こき使ってはいけません。 3…義実家はあなた方を、「もてなす」つもりだったのでしょうか? 「忙しいので行けない」等と断られたのなら、反って訪問は失礼にあたりますし、これ位の事で後日にお礼を伸ばすのもおかしいですよね。電話でもなんら失礼にはならないと思いますが。この項目は些か情報不足ですね。

トピ内ID：9080707835

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どちらが　采配したのか知りませんが

🐤

おばさん

2010年05月19日 11:34

（最後まで片付けを手伝ってくれたのは私の親戚全員です。）私の親が亡くなったとき　実家に帰ると台所を占領していたのは嫁の兄弟姉妹　私たち姉妹はなぜかむかつきましたよ　ここはうちらの生まれ育った家や。その人たちにお茶さえ入れて貰うのも嫌でしたね　生理的にいやでした。私たちがしたかったです。

トピ内ID：0861814692

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我儘もここまできたか！

私も嫁だけど

2010年05月19日 11:34

＞私が我慢に我慢をして考えを改めるべきか、否か、はい、改めるべきです！！我慢以前に常識をわきまえてほしいです 2児の母ですがさんに、全面同意＞我が子のお祝いの際に、私の親戚にろくすっぽ挨拶もせず‥ 来訪した貴方の親族は挨拶をしましたか？それでも知らんぷりでしたでしょうか？何が何でも実家を奉ってほしい気持が覗えます＞基本、主人は私より義父母をかばいます旦那様は常識があるようでこんな妻と結婚して後悔しているかも自分で選んだのだから自業自得だけどね

トピ内ID：7214029696

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怒る事？

亀

2010年05月19日 12:20

就職の件は本人である、ご主人と奥様である主様がお礼を言えばいい事で、わざわざ義母が言う事ではないと思います。二番目の親戚への挨拶ですが、状況がわかりません。親戚全員で何故、かた付けしないとならないんですか？２．３人で良いでしょう、三番目の節句の挨拶の件ですが、お礼を電話で言うのは失礼かもしれませんが、それ以前に娘がご主人の実家の同敷地内の隣に住んでいるのに、娘の家に訪れて、義父母宅へ何のご挨拶もしないと言うのが、非常識ではないですか

トピ内ID：4920820459

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さすが「頑固嫁」さんですね。

😨

匿名希望子

2010年05月19日 12:20

結婚とは、異文化と異文化のぶつかり合いです。あなたが常識だと思ってる事が、相手の家では非常識だったりする。逆もまたしかりです。客観的に見て、あなたのすべての主張は「私が正しいの！」「私の実家が偉いの！」「私の考え方の方が偉いの！絶対なの！」としか読めません。あなたのような、自己主張が激しくて、相手の価値観を認めようとしない人を嫁にして、ご主人は本当にお気の毒ですね。

トピ内ID：2310231625

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ちょっと、それは…

🐱

甘党

2010年05月19日 12:20

やり過ぎな気がします。旦那さんの就職の世話は、別に義母のお礼は要らないような気がします。トピ主さんが、叔父さんに「義母からもよろしくお伝えするように言われました」と言っておけば良かったのに。食事会の件は嫌ですね。でも旦那さんから釘を刺してもらったから、それで良いじゃないですか。節句のお礼の件も、トピ主さんのお母さんに来てもらうように部屋を片付けたり、色々用意していたのかも。義母が実母を招いてくれたのに、間に立ったトピ主さんが断るのも変な話かと思います。二人を会わせないようにして、仲をこじらせたいのでしょうか。トピ主さん、あなたが一家の太陽にならなくちゃ。敷地内別居の義母にいつまでもイライラしていたら、あなたの大事な家庭によい雰囲気がうまれて来ないと思います。旦那さんが味方してくれるのだから「義母は、ちょっと気の利かない所がある」と思っておくぐらいで、あまり悪い方へ取らない方が良いですよ。

トピ内ID：5308868951

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２だけかなぁ

るか

2010年05月19日 12:20

１は、トピ主さんが「妻」としてお礼を言えば良いだけだと思う。３は、その50歩をトピ主さんとご両親が惜しんだ為に起こったと思います。２は、まぁ、気が利かない義母だなぁとは思いますが。トピ主さんって、新しい家庭を作ったという感覚が薄いのではないですか？心が未だご実家と繋がっている様です。いつまでも「娘」というか。別に、義理の家と繋がる必要も無いので、ご主人とだけ繋がっていれば良いんですよ。他の件が有れば、また考えは変わるかもしれませんが、今の時点では、ご主人が可哀想だなぁと思うし、そりゃご主人も親を庇うよなぁと思います。

トピ内ID：9470390795

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客観的な意見をいわせていただきます。１

🐤

みぃ

2010年05月19日 12:20

１、ご主人の仕事の件。　　お礼を言うべきなのは本人でしょう。　　あと、妻であるあなた。　　もう立派な成人なんだから、親が出る幕じゃないです。普通。２、片付け手伝って欲しい、って言えばよかったのでは？　　また、お祝いの準備や金銭の負担はどなたが？　　もし舅姑さんがお金を出されたのなら、　　自分たちの役目はそれで終わりと思ったのも仕方ないかも。３、トピ主さんこそ。50ｍですよ？　大目に見ましょう。恥をかかせたって激怒されるトピ主さんの感覚がちょっと分からないです。我慢というより、寛容さを学ぶべきだと思います。

トピ内ID：5639326173

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客観的に見た意見をいわせていただきます。２

🐤

みぃ

2010年05月19日 12:20

トピ主さんは、ご自分の感覚「舅姑は、自分の両親のように挨拶・お礼・片付けなどをすべき」って感覚が正しいと思っている。懲りずに同じことで怒っている。でもお姑さんも、「言ってくれれば対処したのに」って言うことが正しいと思っている。懲りずに同じことを繰り返す。客観的に見ると、価値観の違い・考え方の違いだと思います。どちらが正しいなんてないですよ。敷地内に家を建ててもらって住んでいるのではないですか？その敷地は、舅姑が働いて貯めて買った土地なのではないですか？それに対しての感謝は？金銭的に楽させてもらっているのなら、その程度のことで怒るのは、我慢が足りないと思います。

トピ内ID：5639326173

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常識的に

😨

kyan

2010年05月19日 12:20

まず全体的に見て実家と義理の実家との扱いに差がありませんか？無意識でも意識的にもあと自分の考えや基準を押し付けすぎでは 1回目について叔父さんへは夫婦でお礼したんでしょ？あなたが痺れを切らしただけですよね？叔父さんから強く親も挨拶に来ないのか～みたいなこと言われたんですか？両親が行ったら普通おかしいと思われますよ 2回目双方の親戚はどこに集まりましたか？あなた側がメインで決めた場所で義理の実家にはAwayだったんじゃないですか？ろくすっぽとありますが全く挨拶しなかったわけではないですよねあなたは嫁としてフォローしたんですよね？嫌いだからフォロー怠ってませんか？そういう風な場が大丈夫な人ばかりではないですよ 3回目どうして実家に行ってもらわなかったのですか？実母に聞かずにあなたが断ったんですよね？行けない理由あったんですか？断られたら普通そちらには行かないでしょうどんなに鈍くてもあなたに嫌われてるの分かるしどういう風に断ったのでしょうか？トピ見る限りとりつくしまもなく断ったのでは？

トピ内ID：6248609141

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聞きにくいですよ。

💍

還暦過ぎちゃったわ

2010年05月19日 14:40

ご主人様は、婿養子でしょうか？貴女は、何かにつけご主人のご両親に対して頭を下げさせることばかりで、そんな事をさせて、気持ちがよろしいのでしょうか？貴女やご両親、親戚の方、ご立派なんですね。高圧的で、人を見下し、ましてや、ご主人様を産んで育ててくれたご両親に対して、恥をかかせたとか、挨拶がないとか・・・止めませんか！貴女に何を言われても、我慢している義父母、可哀相でなりません。そうですよね、ご主人は貴女のご実家やご親戚にお世話になっているのですものね。頭を下げてる親を見て、御主人お辛いでしょう。私には、息子、娘がおりますが、貴女の様な教育はしませんでした。貴女の子供さんは男の子でしょうか？子供が出来て親になったのですから、少しでも親の気持ち分かりませんか？長い人生には、倒産したり、色々ありますよ。助け合うのが夫婦であって、いちいち親まで出す事が信じられませんが・・・。御礼の言葉がないとか、恩着せがましいこというのは、最初から何もしないほうがいいと思います。貴女がお嫁さんでなくて、良かったです。

トピ内ID：3167935621

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え…職場でそんな態度だったらクビになるわ

鈴

2010年05月19日 14:40

お世辞言いまくりでベッタベタに仲良くしろとは言わないから、当たり障りの無い事務的な態度で適当に対処できないものですかね。義母はムカついたから全拒否！夫とは喧嘩しまくり！って、そんなコミュニケーション能力の低い人間が、立派な大人、しっかりした妻、まっとうな母親だなんて到底思えません。スキを見せずに振る舞っていた方が、よく出来たお嫁さんと無礼な義父母（私は特別そうは感じませんでしたが…）の対比が際立って、何かあっても周囲に悪い心証を与えない展開にも繋がると思いますよ。最後に、子供はトピ主の私有物ではないので、きちんと社会との繋がりを持たせて下さい。トピ主が自分の意志で義父母と会わないのは自由ですが、勝手に子供を巻き込まないで下さい。

トピ内ID：2110853720

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トピ主です　補足１（１回目）

頑固嫁トピ主

2010年05月19日 14:40

早速のご意見をありがとうございます。「２児の母ですが」様まで読ませていただきました。長くなりますが、先に補足をさせて下さい。就職紹介の件は、私も主人も当然のごとく叔父に礼を尽くしました。義父母のお礼を求めてきたのは叔父側です。「○○君（主人）のご両親はお礼も言えないのかっ！」と叔父から怒りの電話を受けました。異常なほどうるさい叔父ですが、たった一言お礼を言ってくれれば気が済む人だというのを義父母も知っている上で、お礼の件も前もってきちんとお願いしたのに、「あっ忘れてた」の一言で１か月もほったらかし状態にされていた事に腹が立った経緯になります。

トピ内ID：4320403657

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続き

😨

kyan

2010年05月19日 14:40

>仏の顔も３度までで、私にも我が子にも親戚にも恥をかかせてくれた事が許せませんどこが恥ですか？あなたの方が恥ずかしいと思いますよ仏？誰がですか？鬼でしょう。義理の実家から見たら。自分の基準ばかりを押し付けて相手を全否定してますよねあとトピ全体に義理の実家に対する上から目線での接し方このトピあなたの普段の態度が出てるんですよ文章から滲み出ています旦那さんにもそんな態度じゃないですか？仏の態度じゃないですよね >隣ですよ！歩いて５０歩もかからない距離です。実母さん身体悪いんですか？義母さんは何か考えていたのかもしれないですよ？というかこんな50歩の距離で断られたんならそっちに顔を出すなってことだって思いますよね　普通そんなことも気づかないんですか？ >私が我慢に我慢をして考えを改めるべきかまず、あなたの義理の実家に対する態度を改めたほうがいいですよ我慢？あなたが一方的に我慢していると思っていたらその考え方も改めたほうがいいですよ何か特記することがあったら書いてくださいこんなこともあるんですよって感じで

トピ内ID：6248609141

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