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    新婚当初から義母への金銭援助って?!

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    😣
    ペコちゃん
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    来年、結婚予定のペコと申します。
    私28歳(正社員)・彼32歳(正社員)です。
    私も彼も都内勤務で、給料は2人合わせて60万円です。
    私は働く事も好きで、家事も嫌いではない為、結婚後も夫婦共働きとなります。

    最近、少しずつですが結婚生活の金銭的な内訳の話しをする様になりました。お互いの給料を合わせて生活費・小遣い・貯蓄等を考え話し合う様になり、どちらかと言うと彼は貯められない人。私は結婚を機に将来の事等をふまえて2人の為に貯蓄は毎月定額を貯めていきたいと思い、その旨彼へ伝えました。
    彼も「貯蓄が大切なのは百も承知。」その事については問題がないと思いきや、彼のご両親の離婚話が浮上しました。

    そして、ご両親の離婚後は彼の母へ金銭的援助をする事も決まりました。
    彼の母(63歳)は蓄えが一銭もありません。
    パートへ出て働く意志はある様ですが、年齢を考えても雇ってもらえるか分かりません。
    そこで市役所へ相談し、年金で自活した場合に不足金額がおよそ5万円程と言われました。
    この5万円を私達夫婦が仕送りする形になると彼から言われました。
    しかし、本当に5万円掛かるのかも今は分かりません。

    正直、2人で働いて稼いだお金が義母へ流れる事が私には受け入れられず、
    何度も何度も悩み、考えました。
    そこで皆さんへお聞きしたいのは、世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか。
    実際に、2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。
    その上、義母へ仕送り5万円と言うのはとても厳しいです。

    この義母への金銭援助の話しが出てから、結婚へも不安で一杯です。結婚を取りやめた方が良いのかな・・・等、頭をよぎります。
    手厳しいお言葉でもかまいませんので、提案・ご意見をどうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:9629835450

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    母への仕送りしています

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    😑
    ISAM
    うちの場合は自営業で母も一応働いているからなのですが、
    パート勤務で考えた場合の相場の2倍(約30万円)出しています。

    税金対策もあるので、一概に比較は出来ませんが、「彼の母」と言う事は将来的には「貴方の母」にもなるわけですから、5万円くらい出しても良いと思いますよ。

    まあ、お母さまのキャラクターによっては5万円でも出したくない時もあるでしょうし、あくまでもご参考にしてください。

    トピ内ID:6540468708

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    熟考しましょう

    しおりをつける
    NYAN
     このまま結婚しても多分後悔することになるのでは…。お義母さまの離婚の方を先にしてもらって、先方の生活の様子を1年くらい見てからの婚約のほうが良いと思います。

     結婚は簡単ですけど、離婚は手間がかかりますよ。

    トピ内ID:7568177108

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    問題を履き違えない

    しおりをつける
    マッチョママ
    援助するのが普通なのかどうなのかが問題ではなくて、彼がそれを当たり前だと考えて入るのであれば、そこのところが問題。
    自分で生計を立てることができない人が、離婚すると言う考え方からしてもえっ?って感じではないですか?

    結果的に親に援助せざるを得なくなったとしても、夫の考え方がそれが当たり前だと感じているような人だと、他の事でも一事が万事です。

    「夫婦二人の生活が優先だから、自分の母親への仕送りが当たり前だとは思っていない、しかし、今まであの父に我慢してきた母を別れさせてやりたい。そのためには、俺の援助は不可欠になってくる。その負担を君に少しでもさせてしまうのは、本当に申し訳ない。これで結婚できないと思われても仕方ない。俺は母親を捨てることはできないから。」とでも話がありましたか?

    中途半端に理解したふりしても、結局お母さんと私とどっちが大事なの?あなたマザコン?って事になって、離婚に発展しかねないですよ。

    トピ内ID:4320763542

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    毎月5万の仕送り

    しおりをつける
    🐤
    あじさい
    苦痛になると思いますよ。子供が出切ればなおさらですが 同居しなく気がらくですから その分と思って払うかですね 私も同居18年してましたが 親から1銭の金も入れて貰えませんでしたよ。 親の付き合いもこちら持ち親の友達が入院したって見舞い金も出してきましたよ。ストレスでした。一度文句言うとお前に養ってもらってない 息子に養って貰ってるといいました。そういうもんです。5万で同居しないなら 安いものですよ。

    トピ内ID:8262180793

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    イヤなら

    しおりをつける
    blank
    なな
    イヤなら援助をやめる。
    イヤなら結婚をやめる。

    このどちらかしかないでしょう。

    友人は、結婚してずっと、夫の親(ひとり親でお母さんのみ)に
    仕送りしています。(月数万円だそうです)
    夫のお給料から、なので、
    何とも言えないそうです。

    子どもが2人できた今でも
    義母への仕送りは続いているそうです。
    義母が海外旅行に行くと聞くと、
    正直、腹が立つと、友達が言っていました。

    あなたも結婚するなら、
    仕送りは義母が死ぬまでと覚悟した方がいいでしょう。

    旦那さんにとってお母様は、大切な人なのでしょうから。

    トピ内ID:2574678815

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    tete
    家族なんですから、助けるのは当たり前だし、そうできない訳でもなさそうです。
     
    だったら送った方がいいんじゃないかな?と思いました。
     
     

    トピ内ID:6223104799

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    5万円?

    しおりをつける
    😀
    新撰組
    結婚式を控えて、ハッピーな気分に浸っているときに突然降って湧いてきた義父母の離婚問題、そして義母への5万円の仕送り・・・・・ 困りますね。 将来の人生設計が狂ってきます。
    判断がつかない部分をご質問します。
    離婚されるのは義父母なので、義母の生活費の補償は義父がするのが当然ではないでしょうか、そのことも含めて相談されての離婚だと思うのですが? 5万円の仕送り代の算出方法はどうされましたか?

    最悪、義母の新婚夫婦に仕送りしてもらうという気持ちはどうなのでしょうか? 義母が生活保護申請を検討されているのでしょうか?義父はどう考えているのでしょうか?
    私は、離婚は義父母の責任だと思いますし、新婚の2人に迷惑をかけるのは人間的ではないと思います。仕送りに対して、反対です。

    トピ内ID:4527084129

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    5万ではすまない・・

    しおりをつける
    blank
    末っ子貧乏長男当主
    親に仕送りするのはよくあることです。
    私も親父が死んでから多少母親の面倒はみていますが、
    このお話は危険な気がします。
    離婚の原因は把握していますか?63才で蓄えが何もな
    い理由は何でしょうか?
    毎月の生活費以外で何かあったらそのつど無心が来ると
    思ったほうがよさそうです。
    トピさんにその気がないのならば当座家計は共同財布で生活費
    をまかない、貯蓄等は各自、仕送りは御主人の稼ぎのみから
    してもらっては如何でしょうか?
    結婚自体不安に思うならばストレートに旦那さんに言うべき
    です。始まってから文句言っても手遅れですよ・・

    トピ内ID:2008206348

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    優しい

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    優しいご主人ですね。
    年老いて少ない年金暮らしの母親に、自分達は経済的余裕があるので、月に数万円仕送りしたい。今現代、自分の暮らしだけで精一杯で、なかなか親に仕送りできる環境に無い人が多いと思いますが、主さん夫妻は少し余裕があるようなので、そう考えたのだと思います。

    男性って母親想いの人が多いと思います。
    したくてもしてあげられない人もいると思います。

    私はトピ文を読んで、素敵な優しいだんなさんをお持ちだな、と思いましたよ。
    してあげられるのなら仕送りに反対しないで送ってあげたらいいと思うな。

    私たち夫婦は余裕が無いのでしてあげられません。
    でもお正月だけは特別なので夫の母におこづかいを渡しています。
    義理の母はとても嬉しそうで、私も嬉しくなります。

    出来る範囲でしたほうが家族円満、夫婦の絆も深まるように思いますが。

    トピ内ID:7712389807

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    良くある話かと聞かれれば

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    良くある話なのではないでしょうか?

    あとは主さんの気持ちの整理がつく誠意を義母と御主人から感じ取れるか

    に掛かっていますよね?

    家の義母も似た状況ですが

    都営住宅に申し込み数年後当選。
    新居先でアルバイトを探して働いている。

    等の努力をしてくれています。

    トピ内ID:8532241668

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    仮に、仕送りOKだとしても・・・

    しおりをつける
    😢
    もと・かの子
    経済力のない義母様が、ケガや病気になったら、冠婚葬祭でお金が必要になったら、家電が壊れたら、すべて息子(彼)に頼ってくるでしょう。

    その時、黙って出せますか?その歳で蓄えのない人は、無計画な生き方をしてきたのでは?ヨソから入るお金を大切に使えるとは思えません。「また貰えばいいや」と考えそうで怖い。

    大体、息子からの援助をアテにして離婚するのが、なんだかな~???

    トピ内ID:6935793810

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    自分たちだけがよければいいの?

    しおりをつける
    blank
    必殺「仕送り」人
    辛口になるかもです。
    >2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。
    その上、義母へ仕送り5万円と言うのはとても厳しいです。

    どういう計算でしょうか?60万収入があるのに カツカツとは?
    贅沢な暮らしをするのでしょうか?

    はたまた 仕送り相手が「義母」だから?「実母」の場合でも
    知らん顔できるんですか?

    ちなみに私は お宅の半分しか収入がありませんが、30年間
    親には育ててもらった感謝の気持ちもあり 毎月仕送りしています。

    あなたが選んだ夫となるべき人をここまで育ててくれた親への
    感謝の気持ちはないんですか?

    付き合いもしない?
     自分たちだけがよければいいという考えは好きではありません。

    納得いかないよであれば 結婚しなければいいだけです。

    トピ内ID:4154949511

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    よくあるとはいわないけど

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    少なくないですよ。
    離れて暮らしている親がいて継続的に生活費を仕送りしている場合、扶養家族としてもカウントされます。税金安くなりますよ。
    生活してみてもいないのに、いきなりまず5万というのは乱暴だと思いますが、ではトピ主さんは、ご自分の母親が大病して生活費が足りなくなっても一銭も仕送りしないんですか?新婚からといいますが、そのタイミングは選べませんよね。明日、トピ主さんの母親が倒れるかもしれない。(私の親は貯蓄があります、と開き直られても論点が違うので困るんだけど)

    自分の親じゃないから知った話じゃないと、見殺しですか?

    足りない額ではなく、年金がまずいくらなのか、住む家はいくらかかるのか、きちんと計算してから援助額を決めましょう。援助してらくらく暮らせてはパートを探す意欲もなくなるかもしれません。お義母様がどのような性格かわかりませんが、極力自分で暮らしていけるようご助力するのが、愛する旦那様を育ててくれた親への礼儀では、と思いますが。

    二人の金はビタ一文やらない、お金と貯蓄が大事、なら結婚やめることをお勧めします。

    トピ内ID:3369882695

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    オススメしない

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    離婚はご両親の問題です。自立した2人に関係ありません。
    入院したなどの理由なら分かります。
    2人に子供できたらどうしますか?一生面倒みれますか?
    大事な母親だけど問題が違います。

    トピ内ID:1711436603

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    5万円の仕送り

    しおりをつける
    blank
    茶豆
    その程度であれば周りに送っている人はたくさんいます。

    5万で同居しないでいいのであれば私は喜んで送ります。
    新婚時代から義理のお母さんと同居で共働きというよりずっと気楽。

    二人のお金なのに援助には不満というなら二人のお金にしなければいい。
    双方で収入があるならお財布は別にする。

    それも嫌なら結婚をやめればいいと思います。

    トピ内ID:4597726535

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      じゃぁどうするの?

      しおりをつける
      🐷
      ノヴ君
      生活費が5万円足りない夫の母親に対して

      >2人で働いて稼いだお金が義母へ流れる事が私には受け入れられず

      という理由で、夫からの援助を止めさせるって事ですよね。
      だったら、夫の母親の生活設計まで考えて主張すべきなのでは?

      自分の気持ちだけを主張して、彼の母親の生活の事なんか知ったこっちゃないというのは
      あまりにも無責任でしょう。

      そもそも、月60万円の収入があるのに5万円の支出が厳しいとは、
      どんな贅沢な生活を想定しているのでしょうか?

      元々、夫の収入が5万円少なかったと考えれば、何の問題もないと思うのですが。

      トピ内ID:0382877034

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      義理の両親に仕送りしてました。

      しおりをつける
      🐤
      M
      まず、よくあることではないと思います。
      だって、将来のある若い夫婦の「足手まとい」になるわけですよ。
      そんなことをましてや親がするということは…ちょっと考えられません。
      私は主人が私の見方でいてくれたので結婚しましたが、主さんの彼はどうでしょう?
      「払って当然」という態度なら、考え直したほうがいいと思いますよ。


      …トピ読んで率直な意見を申し上げます。
      彼のご両親、一癖ありそうですね。
      だって、これから息子が結婚しようとしているのに、それを待たずして離婚?
      …私の知っている限りでは、子供の結婚と親の離婚が同時進行している場合
      親が結婚式に揃って出席するために離婚を待つようです。
      結婚式を挙げる場合の話ですが、やはり「結婚」という祝いの席に
      「離婚」という泥を塗るのを回避する傾向にあるようです。
      要は、子供や子供の結婚相手に向けた善意のようなものでしょうか。
      招待客に「あれ?お婿さんのご両親は離婚したのかな…?」と印象付けないためというか。。。
      まあ、世間体といえば世間体ですが。

      トピ内ID:1148034984

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      五万円は大きい

      しおりをつける
      🐱
      ななか
      私なら仕送りは2万5千円にして残りの2万5千円は義母専用貯金として貯金したいと夫にいうかな。
      無理して五万円を仕送りをして義母が倒れたら入院費などを支払う時に家計の貯金から支払ったら、うちが困るから満額仕送りではなく半額で残りは義母専用貯金として貯金して不足の事態に備えたいといいます。

      あと、貴方にできることは生活レベルを下げることです。生活レベルを下げることによって、夫に仕送りは大変なことなんだと認識させてください。外食、旅行はしない!
      光熱費を節約!
      いやかもしれないけど、そうしないと男性て大丈夫だと思って仕送りを増額しかねないですよ。
      貯金通帳を分けて貯金をするのをオススメします。各通帳にマジックで、家計、子供の教育費、義母、貴方の親と書いておくといいです。
      自分の親も入れとかないと男性は自分の親の事しか考えないですからね!
      貴方の親用貯金は月に五千円くらい積み立てかな。義母専用貯金は二万五千円であとは家計貯金と子供貯金に半分ずつかな。
      ちなみに義父にはお金の援助は家計をどう考えても無理と伝えましょう。
      ここが踏ん張り所だと思います。がんばれ!!

      トピ内ID:0198066366

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      仕送りしています

      しおりをつける
      🐷
      小金持ち
      夫の両親に毎月5万円です。

      義父がリストラで職を失い、うつ病を発症し、義母がフルタイムで働いています。
      年間にすると、仕送り以外にも頼らたりするので、100万円強ですね。

      正直お金は、その人の『人となり』が出ますので、トピ主さんの義母様が、
      本当にトピ主さん夫婦に感謝してくれるのであれば、それ以上の要求は無いと思いますし、
      仕送りの中から、幾らかでも貯蓄などされると思いますが、

      お金にルーズな人なら、毎月5万円では済まなくなる可能性が大きいと思います。
      家の義理の家族は後者なので、私達夫婦も、喧嘩などが絶えません。

      彼としつこい位に、よく話し合いをして、ルールを決めた方がいいと思います。

      息子は母親に対して、実力以上に見栄を張る傾向にありますよ。

      頑張って下さいね。

      トピ内ID:9539062506

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      続き

      しおりをつける
      🐤
      M
      式を挙げないにしても
      息子夫婦や将来産まれてくるであろう孫に負担を強いてまで離婚ですか…
      しかも5万。あまりに勝手ですね。
      彼や義母はどのように言っているのでしょうか?

      …男性は将来のことについてあまり具体的に考えません。
      もし「出して当然」と思っているなら
      毎月5万がどのような結果を招くか、想像力に欠けているのかも。
      まだ計画するには早いですが、子供が何人ほしい・大学に通わせたいなど
      希望があるのなら、タイムスケジュールとマネープランを立てて彼に見せてみては?
      (それでもやはり男性は現実的に考えてくれないものですけどね(汗))
      で、反応を見て下さい。
      それでもあなたに歩み寄りがないようなら、やめておいた方が良いでしょう。

      あと、そんなに足りないのなら生活保護を受ける方向で調べてみてはどうでしょう?
      普通の親なら
      子供夫婦に負担を強いるよりも義母も精神的に楽なはずです。

      …ウチは今年から仕送りしていませんが「貰って当然」という態度だったので
      この不快感は一生引きずると思います(苦笑)。。。

      トピ内ID:1148034984

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      ストレスになりますよ~。

      しおりをつける
      💰
      すくいず
      うちは結婚数年してから、一人暮らしの義母が社員からパート扱いに
      なったことでの収入不足分(5万円)を仕送りすることになりました。
      始めたころは夫婦でそれなりの収入があり何とかなっていたのですが、
      夫の転職など悪いことが重なり、段々と負担になってきました。

      うちの場合は、義母が近くに住んでいて、その大変な浪費家振りが
      嫌でも見えてしまうことで、私には余計にストレスでした。
      離婚話が出たこともたびたびありましたし…。

      夫の失業を機に義母への仕送りは不可能となり、義母は時給の
      良いところへ転職できたことで自立してくれましたが、
      始めるのは簡単でも、止めるのは本当に難しいということです。

      結婚するにしても、かなり細かい点まで今のうちから取り決めて
      おくべきと思います。

      トピ内ID:7116612205

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      義父の考えは?

      しおりをつける
      菜月
      義母の財産はゼロですか。離婚に際し財産分与があると思うのですが。

      ま、それは置いといて子供には両親に対して扶養の義務があります。

      今は大抵の親が子供に支えられなくても困らないくらい財産や収入があるので、そう言った仕送りは余り見かけませんが、昔は当たり前の事だったと聞いております。

      それにこの場合親の扶養は義務だと考えるの一般的ではないかと…。今回のケースでは(送金が無ければ生活できないでしょうし、子供の収入を考えると、生活保護の需給は難しいと思われます。)彼も承知しているようですし、5万/月位なら払う事もやむを得ないのではないかと…。

      ようは、トピ主がそれもひっくるめて結婚する覚悟があるかという事だと思います。

      トピ内ID:5693281058

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      私はしてません

      しおりをつける
      blank
      00
      なぜ、貯金がないのでしょう。
      一番いい時代の、バブルを生きた世代のはずなのに。
      隣の人は、バブルの時代にローンをすぐに返した、
      私の母は、バブルの時代に貯金を頑張って、父がいない今、
      安泰です。
      夫の父母も、自営ですが、貯金に励んでいますよ。

      なぜ、貯金をしてこなかった人に、お金を送らないといけないのかな。
      これが、たとえば、おとうさんが早くに亡くなって苦労した、とかならまだ考えるけど、無理しない範囲内ですね。
      5万は、ちょっとあげすぎかな。

      トピ内ID:8570688357

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      およしなさい。ろくな男じゃありません。

      しおりをつける
      blank
      さとこ
      生活保護を受け、結婚予定の息子夫婦から仕送りを受ける前提で離婚するような母親が取りついている男と結婚するなんて正気の沙汰じゃありません。

      よく考えてください。
      貴女が将来年老いて離婚するとします。
      その際に、足りない生活費は結婚間近の息子とその結婚相手にタカればいいわ、と思いますか?それで離婚に踏み切りますか?

      普通の神経じゃありません。
      それを平然と受け入れて、貴女にも負担を押し付けようとする息子も、普通の神経ではありません。

      およしなさい。

      トピ内ID:5300277003

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      よくある話だけど…

      しおりをつける
      😠
      真珠
      聞く話ではありますが、はっきり言って成人した子供にたかろうとする親はろくなのはいないです。
      五万ならまだ許容範囲内ですが、これから先も五万で済むとは思えないです。
      少しでも自分の中で躊躇する部分がある結婚は辞めた方が懸命です。

      トピ内ID:3427161156

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        ちょっと不思議。

        しおりをつける
        🐱
        にゃぁ
        >2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。

        どういった生活設計をしたのでしょうか…
        我家も共働きでほぼ同じ給料ですが、子供が2人いて、20万程貯蓄していますよ。
        (ちなみに保育料だけで8万ちょっとかかっています。
        お稽古事もさせていますし、子供だけでかなりの出費です。)

        仕送りの5万円が出せないというのが、ちょっと不思議です。

        金銭援助が出来ないような家計状況でしたら、
        義母に生活保護を受けさせてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8291551087

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        えっ、60万もあるんでしょ?

        しおりをつける
        🐷
        まりりん
        二人合わせて手取りで60万円でしょ?
        なぜカツカツなの?

        うちは夫婦共働きでうすが、40万ほどです。
        それでも、月々貯蓄できていますよ(夫婦+保育所の娘)。
        その1.5倍も手取りがあるんですから、私からしてみたら余裕っぽいです。

        ちなみに、
        >世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか
        私の周りには少ないですが、いますよ。
        皆さん、主さん達より少ない給料で、子どもを2、3人抱えながら、出来る範囲で仕送りされています。

        >結婚を取りやめた方が良いのかな
        いやいや、結婚を止める前に、生活の根本を考えなおした方がいいかと…
        二人だけなのに60万で生活できなければ、今後、出産などはどうされるんですか?

        トピ内ID:5464903451

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        よくあることではないと思います

        しおりをつける
        blank
        若葉
        まず、結婚前に話し合いができて良かったですね。

        義父母の離婚は、トピ主さんたちには無関係でしょう。
        息子の結婚のタイミングに合わせたかのような、嫌な感じですね。
        普通は子どもの祝い事に、そんなミソは付けないでしょうに。

        理由は分かりませんが、
        配偶者がなぜ一銭も渡さないのか、本人に貯蓄がないのか、不思議です。
        そもそも、親の離婚後の生活は、親同士で解決するものですよ。
        トピ主さんたちの収入の額が高かろうが、
        出すべき筋合いのものではないですね。

        貯蓄は夫婦といえど、お互いの名義で持つべきで、
        どうしても仕送りしたいと言うなら、
        彼の収入(小遣い)から差し引いたらどうですか。

        本当に5万もいるのか、彼にきょうだいはいないのか、
        母親に仕事を見つけてもらう、など、
        安易に親にお金を渡すことは待ったほうがいいですよ。

        新婚時から親に送金…、私の娘なら先の苦労が読めますから、
        この結婚には反対です。

        失礼ながら、子の足を引っ張る情けない親ですね。

        トピ内ID:7357185801

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        彼とよく話し合って!

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        🐱
        ちーず
        彼が独身なら母への援助は特に問題ないと思いますが結婚し夫婦の生活費から出す場合母への援助が当たり前と思われては困りますよね。。トピ主さんのお金でもあるわけだし。そのあたり彼は何と言っていますか?将来子供を作られるのならその分のお金も考えないといけませんし。


        結婚する前から親への金銭援助、同居、介護などを決めているカップルは少なからずいますが先の長い話ですし後悔のないようよく話し合うしかありませんよ。一般的な金額かどうかは人それぞれ考えが違いますから。一度義母に会って3人で話し合われては?

        トピ内ID:9280561127

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        先の長い話ですから

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        maa
        毎月5万円の仕送りなら、1年で60万円。
        女性は長生きですから、今63歳の方なら90歳以上は普通ですから、後30年仕送りが続くと、
        1800万円以上は仕送りすることになると思います。

        どうして、全く貯金が無いのでしょうね。

        今後は仕送りの他に、入院した時の医療費、大きい家電製品の購入費用なども別にかかるでしょう。

        他のご兄弟と分担できませんか?

        義父様だって、将来援助依頼の話が来るかもしれませんね。

        トピ主さんが今後の事も含めて、承諾出来ないなら、今のうちに別れた方が精神的に楽だと思います。

        知人で、義母に月3万の仕送りと入院費の負担をしてきた人がいて、常に愚痴をこぼしていたので、やはり仕送りが続くと大変なのだと思います。

        知人は、これさえなければ家が買えたとか、子供達にもっと教育費がかけられたと言っていました。

        ご主人が5万を仕送りするなら、同じ金額をトピ主名義で貯金するとか、自分が納得のいく方法を考えないと、不満の種になるでしょう。

        トピ主の親に同じだけ仕送りしたいと言ってみたらどうですか。

        トピ内ID:9900988405

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