見せびらかすのが好きな子

レス107

（トピ主 6 ）

😢

ティカーベル

2010年05月19日 15:16

子供

小学３年生娘の同じクラスの子、Aちゃんについての相談です。 Aちゃんは（というかAちゃんママ？）子供服や子供の習い事にお金を費やすタイプで、いつもキラキラしたお洋服や持ち物を持っています。娘曰く、同じ洋服を一度着たらめったに次は着ないっていう位数を持っているらしく、靴も沢山あるようです。わざわざセレクトショップやネットで外国から取り寄せたりしているそうです。習い事もある芸術スポーツをやっていて全国大会に出たりしているそうです。そのせいか、自分は人とは違うと思って育ったようで、人と同じ物を持つのを嫌ったり昼休みにみんなでドッジボールをしようと娘が誘っても私はいいと言って鉄棒でバレエ？をやったりして協調性がない様子です。中でも一番困っているのは、娘がAちゃんの服を欲しがり、どこで売ってるのか聞き出したらしく、同じ物を買えと私に要求します。それにAちゃんと一緒に遊びたいのに、Aちゃんは遊んでくれず、放課後も毎日のようにレッスンがあるからと全く交流がありません。今度運動会があるので、Aちゃんママとお会いする（ある役員同士なので）ので、何か言いたいのですが、どうお話しすればいいのか迷っています。

トピ内ID：6877203847

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別に

🎶

なるみ

2010年05月19日 16:46

お友だちのお母さんにお願いするようなことはないように思いますが。娘さんに生活習慣の違いを受け入れられるような躾をされればいいだけです。

トピ内ID：1747441525

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何かって、、お店を聞くくらい？

みそ

2010年05月19日 18:17

お友達のお母さんに何かって、何をいうのですか？どこのお店でお洋服を買っているのか聞くのですか？まさか、みせびらかすのをやめてというのですか？お友達がもっているものをうらやましく思うのは、自然な心理です。その心をどうコントロールしていくか、は発達上重要な課題です。そのお友達が自慢？をやめればいい話ではありません。これから先、いっぱい「うらやましい」と思うような出来事や人との出会いがあるでしょう。そのたびに「娘がうらやましがるのでやめてください」と相手にいって回るのですか？習い事も、高価なお洋服も、協調性も、あなたたち親子に迷惑をかけているわけではありません。まったく、お友達親子の自由です。娘さんにはいまこそ、よそはよそ、うちはうち、を教えるチャンスです。あとは、娘さんがほしがるものを、与えられる状況なら、あなたのよしと思える範囲でかなえてあげればいいのでは。努力が必要なものなら、お子さんには却っていい影響があるかもしれませんね。

トピ内ID：6341306341

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何を言いたいの？

😑

おいおい

2010年05月19日 20:35

別にA子ちゃんもA子ちゃんママも普通ですよね・・・＞中でも一番困っているのは、娘がAちゃんの服を欲しがり、どこで売ってるのか聞き出したらしく、同じ物を買えと私に要求します。それは貴女の娘さんが聞きわけがないだけであって、A子ちゃん親子には何も関係ないと思うけど？＞それにAちゃんと一緒に遊びたいのに、Aちゃんは遊んでくれず、放課後も毎日のようにレッスンがあるからと全く交流がありません。これもA子ちゃんの時間を自分が遊びたいからと言って、奪うわけにはいかないでしょ？ A子ちゃん、頑張っているのに邪魔しちゃ悪いですよ。 A子ちゃんママには「娘がお世話になってます」だけ言えばいいんじゃないの？

トピ内ID：9705889026

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？

❤

あゆママ

2010年05月19日 20:35

何か言いたいというのはどういう意味？洋服を自慢させるな、一緒に遊んで欲しい・・そういうことを申し入れるということでしょうか？洋服は各家庭の方針があることを娘さんに理解させればいいですし、一緒に遊べないのは相手が習い事だから仕方がないのでは？ Aちゃん親子はちょっと風変わりなのかもしれませんが、特に非常識なことをされてるとも思えません。

トピ内ID：2027885431

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よく分からないのですが

明

2010年05月19日 20:35

Ａちゃんの服がうらやましい娘に、同じ店で服を買って欲しいと言われて困るのは、まぁ分かりますが、他は何が困るのか全く分かりません。何か言いたいというのも、一体何を言いたいのか分からないです。Ａちゃんは別に好きにしたら良いんじゃないですか？トピ主さんがお子さんに家庭それぞれの方針や事情があることを言い聞かせできずにお子さんの要求に振り回されてるだけですよね。

トピ内ID：2099737387

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話すことはない

うり

2010年05月19日 20:35

Aちゃんママに何を話すのでしょう。娘が欲しがるような洋服や靴を学校に着てこないでください！とでも言うのでしょうか？

トピ内ID：4882304052

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他所は他所！家は家！

☀

氷輪丸

2010年05月19日 20:35

私は他所は他所！家は家！といわれて育ったので・・・そういう言い方で良いんじゃないでしょうか？別に他のママと同様普通の話をすればよいのでは・・？

トピ内ID：6409818524

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ただ単に

フリージア

2010年05月19日 20:35

あなたの躾の問題でしょう。

トピ内ID：9392401180

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魅力的でないからしかたがない

かな

2010年05月19日 20:35

娘さんがお金持ちで才能のある個性派?の群れない女子に憧れてるってことですよね。お友達になりたいけどAちゃんは群れないし忙しい。トピ主さんには財力がない。残念ですが、Aちゃんにとって娘さんもドッヂボールも魅力的でないんでしょうね。誰かが悪いわけではないです。人のものを欲しがるのは卑しい。Aちゃんは忙しいから無理強いをしてはますます嫌われる。友達になりたかったら相手の気持ちを尊重しよう。と教えてあげてください。校則違反のものを持ってきているとか、女子の間でブランド自慢合戦になっているとかなら、先生にそれとなく相談すればいいと思いますが…。

トピ内ID：6397929718

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何を言うの？

ゆかな

2010年05月19日 22:05

別にAちゃんのママが、何か悪いことをしているという訳でもないでしょう。 Aちゃんが持ち物を見せびらかして、それを娘さんが欲しがり、それで困っている。　それだけでしょう？「人は人。うちはうち。そんな高価なものは買えませ～ん（笑）」って、娘ちゃんに言えばいいんだよ。

トピ内ID：8695315488

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見せびらかすのが好きな子というより

🐱

あんぶれら

2010年05月19日 23:07

「人の持ち物を欲しがらない子」にお嬢さんを育てる方が得策かと…。

トピ内ID：6031829472

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僻み？？

ハル

2010年05月20日 10:42

羨ましいんですか？一度着た服を滅多に着せないのも、外国から取り寄せるのもなにかトピ主さんに迷惑かけてますか？ドッジボールに誘ってもやらないって、ドッジボールに限らず誘われてもやりたくなければ、誰でも断りませんか？鉄棒でバレエ、何が悪いんですか？Ａちゃんが持ってる物と同じのが欲しいなんて、Ａちゃんじゃなくても、友達の物いいな～って思いませんか？見せびらかすのが好きな子ってタイトルの割りに全然見せびらかした様子が無いじゃないですか。ただ単に服も靴もいっぱい持ってて習い事も優秀で全国大会にも出場してるのを勝手に僻んでるだけのような。Ａちゃんと一緒に遊びたいってＡちゃんはそういう気が無いから遊ばないだけでは？習い事があっても、Ａちゃん、全く誰とも遊ばない訳ではないと思いますよ。Ａちゃんママに何言うんですか？もしかして、うちの子が羨ましがるので服も靴もキラキラした高そうな物持たせないで下さい。とか？それともお節介に協調性がないとか？どちらにしろ、トピ主親子には関係の無い事です

トピ内ID：3269045647

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なんか

匿名で

2010年05月20日 11:51

最近こういうお母さん多いですね。本人が色々学んでいく時期なのでは？みんなそれぞれですから。買うも買わないもそれぞれ。言われたからって真似する必要ないですよね。別に何も言う必要ないと思います。

トピ内ID：7930976504

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んー

こんた

2010年05月20日 11:51

「バレエの関係でドッジボールなんかは控えてらっしゃるんですか？ウチはそういうのに疎くって、ついお誘いしてしまっているのですが、もしやってはいけない事になってるのなら、そう娘に伝えなきゃ。他に控えてらっしゃる事もあったら教えておいて頂けますか？」くらいかなあ、私なら。バレエの全国大会ってすごいですから、たぶん遊びのドッジはダメなんだろうなあと思います（体育での球技も悩ましいところなんじゃないですかねえ）。ピアノの全国大会を控えたお子さんなんかもドッジやバスケはダメだろうな－と思いますから、まあそういう感じなんじゃないですかねえ。文句言ってもしゃあないと思うんですが。

トピ内ID：7844733206

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真似されるのは苦痛

🐤

kanan

2010年05月20日 11:51

娘さんにはよその子のマネするより、自分の個性を大事にしなさい！と言ってあげましょう。Ａちゃんママに何も言わなくていいです。何も悪い事してないじゃないですか。言ったらトピ主さんが恥をかくだけです。

トピ内ID：4682593325

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見せびらかしてないじゃん

😑

なお

2010年05月20日 12:49

トピ主さんのお嬢さん（＆トピ主さん）が勝手に羨ましがっているだけです。Ａちゃん宅は裕福で衣装持ちであり、Ａちゃん自身も習い事の才能があり、自我がしっかりしている。トピ主さんが文句言う筋合いのないことばかりだけど。もしかしたら、｢家の子が欲しがるような服着てこないでー！」とか「習い事なんかしないで家の子と遊んでー！」とか言いたいってことでしょうか？やめましょうよ、みっともない。Ａ子ちゃん、お子さんの同級生で３年生なんですよ？小町でトピ立てて文句つけるって．．．どうなの？そういう行動の方が「どうお話したらわかって貰えるのか」って皆さん迷うんじゃないでしょうか。トピ主さんが「我が家は子供の服や習い事にお金は掛けない」という方針なのであれば、お子さんにそれを言い聞かせるしかないです。

トピ内ID：6766761589

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昔からそんな子いましたよ

❤

ぶんぶん

2010年05月20日 15:23

２５年以上も前からそんな子いましたよ。お金持ちで洋服は全てブランド、同じ服は二度と着ない、バレエやピアノ他に通っていて忙しい。みんなすごいね～と憧れの眼差しで彼女を見ていました。鉄棒をバーのかわりにレッスンすることの何がいけないのか分かりません。これからもっともっとお金持ちのお嬢様に会うでしょう。そのときにどうするかですね。

トピ内ID：5288274352

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トピ主です。

😢

ティカーベルトピ主

2010年05月20日 16:50

レスありがとうございます。微妙な内容なので、私の文章能力の問題であまり伝わっていなかった気がします。学校に派手なものを着ていくのを控えてほしいという思いはいけないのでしょうか？特に校則では何もなくとも、みんながどう思うか他の人の気持ちとか、そういうものはAちゃんママは必要なしとでも思っているのでしょうか？Aちゃん親子に非なしとレスしている方々にも疑問を感じています。（レス自体は感謝しています。）放課後遊べないことも、このままだとAちゃんはクラッシュしてしまいそうな気がします。低学年の頃からそのスポーツ一辺倒で、それがない日はそのスポーツに関連するほかの習い事で、子供は遊んでナンボではないのでしょうか？確かにそういう生き方を選択する自由はAちゃん親子にありますが、いつか友達を必要とした時に、そういう時だけに娘に来られても・・・という気持ちがあります。誘っても誘っても「今日は○○があるから・・・・」と言われて凹む娘の気持ちを思うと不憫でなりません。娘にそういう思いをさせておきながら、友人が必要となった時はどうするつもりでしょうか？同級生の中でAちゃんは浮いています。

トピ内ID：6877203847

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Aママはとばっちり

🙂

スマイルスマイル

2010年05月20日 16:50

とぴ主さんは　Aちゃんママに何を言うのですか？ Aちゃんは素敵な洋服＆もちものでいいな　ってお嬢さんが言ってるだけで　Aちゃんが何かした訳ではないですよね。私だったら「いつもAちゃんのお洋服が素敵　うらやましいって娘が言うんですよ～素敵なセンスですね」位は言うかも知んないけど… Aちゃんが協調性があるかないかは　とぴ主さんには関係ないんじゃ？とりあえず　Aチャンママに何か言いたいとのことですが　何を言いたいのか教えてほしいです…

トピ内ID：3398429699

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冷静に考えてほしいです

❤

ぶんぶん

2010年05月20日 22:25

トピ主さんと、Ａちゃん親子は合わないと思います。そこまで合わないＡちゃん親子に執着する必要は無いと思います。いつか友達を必要とする時が、小学校とも限りません。習い事では大勢の友人がいて学校には気の合う友達がいないだけかもしれませんよ。またバレエをされているということですが、お子さんたちはほとんどが可愛いブランド服で来られます。親御さんもとってもお洒落にされています。学校では浮く、でもバレエ教室では普通の親子なのではないでしょうか。自分の価値観をよその方に押し付けるのは間違っていると思います。もっと広い視野を持ったほうがいいですよ。Ａママに「トピ主の娘さんにブランド物や個性的なものを持たせて娘のように習い事をさせてあげてほしい、そうすれば放課後も一緒にレッスンに励めるから」と言われたらどう思います？価値観の押し付けというのはそういうことです。

トピ内ID：5288274352

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私もＡちゃんと同じでした

りんご

2010年05月21日 10:52

スポーツではありませんが、私も月曜日～土曜日まで週６日習い物をしてました。小学４年生からは日曜日の午前中にも習い物をしてましたが、習い物先で出会う子たちは、同じ目標を持った子たちなので楽しかったですね。確かに小学校でもお友達は大事ですが習い物先でも、たくさんのお友達ができるので、放課後に小学校のお友達と遊べないことを苦に思ったことはありません。（私の場合はお昼休みに学校の友達と遊べば十分でした。ココはＡちゃんと違いますね）別に小学校の同級生と遊べなくても全然平気なんですよね。きっとＡちゃんがトピ主さんのお子さんと「お友達になって」という日は来ない気がします。また、もしＡちゃんのお母さんから「トピ主さんのお子さん、いつもダサい服着てますけど、うちの子の服をうらやましがっているみたいですから、買ってあげたらどうですか？」って言われたらカチンときません？あなたがＡちゃんの洋服について何か物申すのはこれと同じくらい失礼で、“余計なお世話”なことだと思います。

トピ内ID：6680432973

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誰でもかなわないことはありますよ

ぴこにゃんこ

2010年05月21日 10:12

お嬢さんにとってはＡちゃんは憧れの人なんでしょうね。他に遊びたいお友達はいないのですか？私も、学校にキラキラモノはどうかって思うし子供は遊んでなんぼだとは思いますが。思うだけで別に一言言ってやりたいとは・・。もしお嬢さんがＡちゃんに興味なかったら、主様も別に気にならなかったのでは。主様は自分の子供が遊んでもらえないのが悲しいのですよね。でも、そんなのよくあることですよ。私も、娘がお友達に駄目って言われたって聞いた時は悲しいですけど、３回誘ってだめだったらあきらめな。といっています。もし、向こうが遊びたければ都合のいいとき誘ってくれるよ。お友達っていうのは、お互い遊びたいと思わないと成立しないんだよって。（娘も３年です）それを超えていつまでも一人に片思いするなら、それは娘の自由なんでほうっておきます。自分の誘いを断った相手に誘われるようになったらどうするかですが、私は勝手にさせてます。（現実にそうなっています）相手の子は全然好きになれないですが、娘がそれでいいなら、外で遊ぶ分には問題ないです。

トピ内ID：4748113665

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余計なお世話でしょ

😨

なお

2010年05月21日 10:52

Ａちゃんの習い事や友人関係は、Ａちゃんやご両親が考えて決めるべきことで、トピ主さんが心配することじゃありません。全国大会に出られるような活躍をしているのであれば、その為に練習一辺倒になっても仕方ないって覚悟は小さくてもできてます。「子供は遊んでなんぼ」って。トピ主さんの方針はご自分のお子さんだけに実践させればいいことです。トピ主さんに言わせると「他の子供が羨ましがるような物は持たないで欲しい」「全国大会に出るよりも、放課後学校の友達と遊んでだ方がいい」ってことですよね。要するに（自分の子より）抜きん出た子は認めない、皆横並びがいいと。「今は娘に見向きもしないくせに、後で遊んでって言っても知らないよ」って思ってるんですね。それでいいではないですか。Ａちゃん、習い事の方にお友達居るはずですし（子供だって話の合う人とつきあいたいですよ）、トピ主さんのお子さんに擦り寄ってくることはないでしょう。心配しなくても大丈夫です。同級生の中で浮いていようと、本人が気にしてないじゃないですか（笑）。なんでトピ主さんが気にするの？心配を装った意地悪って感じ悪いです。

トピ内ID：6766761589

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全国大会に出ているレベルなら

😑

40歳のパート

2010年05月21日 11:39

遊べなくて当たり前です。Aちゃんは新体操とバレエをしているのかと思いますが、新体操は子どもでも体脂肪率11%ほどに保つため、体重管理が大変で、激しいスポーツです。本人の努力はもちろん、家族の協力や犠牲も必要。世の中には血のにじむような努力ができる親子がいるのです。親が無理やりさせる習い事はよくないと思いますが、子どもがやりたい習い事をさせて何が悪いのですか? うちの下の子小2も幼稚園児の頃から水泳と公文、今年から新体操をしています。上の子も2つ習い事をしています。我が家は裕福ではありません。習い事が家計を圧迫しています。でも、子どものやりたいことをさせるため頑張っています。スポーツも習い事もお金さえだせばできるものではありません。うちの学校も私服ですが、女の子はキラキラした服が普通です。私は安い服に子どもの希望するデコもしていますよ。同じ服が買えないなら、娘さんの希望に近い服を探したり、工夫してあげれば済む話です。遊べないことも「遊べないのは残念だけど、Aちゃんを応援しよう」と娘さんに言ってあげられないのですか?トピ主さんはAちゃんがうらやましいだけでは?

トピ内ID：1274536975

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ちゃんと伝わってますよ

アフロでいこう

2010年05月21日 12:17

Aちゃんは浮いてるというよりも可愛くて魅力的で目立つ存在でお嬢さんは仲良くなりたくて仕方ないんですよね。でもいつもふられる。片思いなんですよ。諦めることを教えるのも親のつとめでは？このままAちゃんに執着していても鬱陶しがられて避けられるだけですよ。 AちゃんはAちゃんで同じような雰囲気の子達と仲良しで習い事の先にはもっと仲良しの子がたくさんいるはずです。お嬢さんはそんなAちゃんの仲間になりたいようですので Aちゃんによりかかられたら嬉しいでしょうね。でもたぶん、Aちゃんはお嬢さんのことを仲良しの友達とは思っていないのでお嬢さんを頼るようなことはこの先まず無いと思いますよ。むしろ、断っても断ってもしつこく色々誘ってきてもういい加減カンベンしてよーって思ってるかも知れません。トピ主さん自身もちゃんと他所様の家庭と自分の家庭の区別をつけましょうよ。

トピ内ID：9362877142

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Aちゃんて誰の子ですか？

ママごん

2010年05月21日 12:51

あなたの娘じゃないですよね？だったら放っておけばいいじゃないですか。特別だと思い込んでたっていいでしょう。挫折をしたらしたで乗り越えるのも本人ですよ。あなたは第三者であり傍観者であり他人です（笑）自分の娘が遊びたがっているのに相手にしてもらえないからって、あなたがそこまで口を出す権利はまるでありませんよ。 Aちゃんは娘さんに実害は与えていないですよね？遊ぶ約束をしておいて直前で断るとか、ドッヂボールをしたいと言っておきながら「やっぱりやめる」と言ったとか。誰にも迷惑をかけていないですよね？ Aちゃんにとっては娘さんは眼中に無いだけのことでしょ？あなたの子ではないのだから、口出し無用です。自分の子供の躾をしっかりしていればそれでいいんです。人からされて嫌だと思うなら、自分が他人にしなければいいんです。それを娘に教えればいいだけでしょう。ただそれだけのことですよ。

トピ内ID：4493576130

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娘さんが

keiko

2010年05月21日 12:17

Aちゃんと同じものが欲しいと言ってくるのは微笑ましいではありませんか。 Aちゃんと遊びたいという意思を言葉にするのも、素直に育っていらっしゃる証拠。でもそこで、お母さんが欲しい服を全部買ってくれるとは限らない。そして遊びたい相手が忙しいときは、必ずしも自分と遊んでくれるわけじゃない。そうして社会性を身につけていくのではないですか？文章読みましたら、子供同士の問題のようですよ。トピ主さんはあえて立ち入らず、娘さんの行動を見守っているのがベストだと思います。親は口を挟まないことです。

トピ内ID：4112398751

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へ？？？

きなこ

2010年05月21日 15:11

トピ主さんも綺麗な服を着て学校へ行きたいのでしょう？娘さんの好きな服を買ってあげたいのでしょう？習い事を沢山させてあげたいのでしょう？でも出来ない。ご自分の財力の無さを逆恨みしてはいけません。Ａちゃんママに何か言っても恥をかくだけですよ。

トピ内ID：5216299744

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自分の問題

まや

2010年05月21日 15:11

派手なものが学校にふさわしくないと思うのであれば、個人面談などの際、先生にそれとなく相談すればいいと思います。校則違反や目に余ることがあれば学校が注意すべき。娘がうらやましがる、と言う理由で相手を変えようとするのはおかしいです。 Aちゃんの習い事の件は余計なお世話ですよ。 Aちゃん、素敵な女の子で娘さんは憧れてるんでしょうね。ちゃんとした女の子だからこそ、娘さんも遊んだりまねしたがったりするんじゃないですか。たぶんAちゃんは娘さんと遊ぶより、レッスンをしたり同じ目標を持った習い事の友達と話したりする方が楽しいのでは?学校でない世界で多くを学ぶ子はいますよ。だからって学校の友達をバカにしたりするのは問題ありますね。しかし仲良しですらない同級生の母が何か言うことじゃないし、Aちゃんはそういうわけではないでしょう。娘さんと遊ぶよりやるべきこと、やりたいことがあるだけなのでは…。自分の娘の問題(人のものをほしがる、真似したがる）は自分で解決しましょう！

トピ内ID：6397929718

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浮いてる？

明

2010年05月21日 15:11

浮いてるのはトピ主さんの考え方ですよ。遊んで欲ければドッジボールとか自分の側に引き込まずにＡちゃんと一緒に鉄棒をしたら良かったんですよ。自分のほうが仲良くなりたいと思ってるのに相手が自分に合わせることを要求して通るわけがありません。Ａちゃんはお嬢さんから見ると魅力的な存在で浮いてるというより目立つと言ったほうが合いそうですが。トピ主さん親子が知らないだけでＡちゃん親子には気の合うお友達が何人もいると思いますよ。お嬢さんとは気が合わないと判断されてしまったのでしょう。クラスメイトとは思っていても友達と思ってくれてるかは分からないですね。お嬢さんの片想いなんですよ。だからＡちゃんがお嬢さんによりかかってくるようなことは無いですよ。でも万が一そうなったらきっとお嬢さんは嬉しいでしょうね。

トピ内ID：2099737387

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