実母と私の関係について

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（トピ主 1 ）

😨

麻里子

2010年05月19日 15:16

ひと

私と実母の関係について長い間悩んでおります。聞き苦しいところもあると思いますが、アドバイスお願いします。というのは、軽い虐待を受け、今でも母を恨んでいます。軽い虐待というのは、弟の差別や、小さい頃の私に酷いことばっかり言われたことです。もちろん、自分の体調が悪いときなんかは悪いことしてないのに叩かれたりもしました。「弟は色白なのに、あんたは真っ黒」、「あんたはえらが出ていてお父さんそっくりでみったくない」（父と母は仲悪い）「あんたは○○の方の子（父方の苗字）弟は、○○の子（母方の苗字）」嫌なことばっかり平気で言ってくる人なんです。それについて反論すると、「あんたは本当にひねくれものだね」言われたり、可愛いねなんて言葉言ってもらったことがありません。また、親戚の悪口の話になると弟には言わず、私に愚痴ばかり言っていた母が憎らしくてたまらないのです。父方のおばあちゃんのことは「あのばあさんみたく金がない年寄りになりたくないね」とか信じられないほど口が悪いのです。そんな母でも小さい頃は自分の唯一の母なので好きだったんです。中学生になってから母の日にプレゼントを買ったんですが、それが自分の気に入らないブラースだったらしく「なんでこんなの買ってきたのさ！！いくらした？」です。結局、それは着てくれたことは無かったですね。まあ、そんな感じでが続いたもので私の反抗も激しかったです。ですが、母は反抗は許してくれなく、私のことになると母が嫌いな父のところに告げ口して、結局私が、顔を叩かれして、青春時代を過ごしました。私が母とのことを真剣に考える様になったのは、自分の子供を妊娠したときです。

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麻里子トピ主

2010年05月19日 22:05

子供を妊娠したころから、自分の母について考える様になりました。子供が大きくなるにつれて、自分の過去についても思い出され、辛い気持ちと憎しみでいっぱいなります。私の子供は小学生と幼稚園児ですが、自分の子供を持ってなぜそんなことが言えたのか、不思議でなりません。また、母は自営の仕事もしており、忙しかったせいもあると思いますが。。現在は車で５時間ほどの所に住んでおり、会うのは年に１度か２度です。今までのことを子供を産まれたころに母に話した所、そんな事言ってないとか認めたくないような感じでした。でも、表向きには謝ってもらいましたし、私に対しての対応にも気を使ってくれてます。人の悪口も言わなくなりました。ですが、私の心は裏腹に毎年憎しみが大きくなるばかりです。母の日や還暦の祝いなど母の喜ぶ顔が見たくないのです。こう云った行事はすべて知らない顔をしてます。時々、会ったときにも母には昔の怒りをぶつけることもあります。この憎しみをどこにぶつけたら良いか？また、この先どうやって母と付き合っていけばよいのでしょうか。文章がうまく書けなくすみません。

トピ内ID：1698281126

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母親が大人とはかぎりません。

ねこ

2010年05月20日 12:49

私の母は時々感情的な物言いをし、よくぶつかります。でもある時、気がつきました。・・そうか、母はまだ回りが見えない子供なんだと。そう思うと、母の言動を許容できるようになりました。正解なのかは、わかりませんが、ちょっと上から目線になると、気持ちが楽になります。トピ主さんのお母様の言動はとてもヒドイと思います。でもそれに引きずられていては、これからの人生がもったいないと思います。言い方は悪くなってしまいますが、過去のお母様を見下してでも憎しみを昇華させる方法探ってみてはいかがでしょうか？見当違いのレスだったら、ごめんなさい。

トピ内ID：8080908515

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同じ思いをしました

アラフォー女

2010年05月20日 14:32

子育て中は、ふとした時に過去の仕打ちを思い出して、辛くなりますよね。私も実家が遠いため、こちらが望めば、ずっと会わずにすむんです。なので、一切の連絡をしない事にしました。最初は数ヶ月おきに電話がかかってきましたが、今は年に一度もありません。かかってきても、出ないからですね。ナンバーディスプレイって便利ですね。＜憎しみをどこにぶつけたら良いか？私の場合は、親にしてもらえなかった事を、子供達にしています)。多分、麻里子さんもやっていると思います。抱きしめたり、誉めたり、遊んだり・・・楽しいですよね。癒されます。子供と笑いながら、過去を思い出して切なくなりますけど、いいんです。今が一番幸せだから。＜この先どうやって母と付き合っていけばよいのでしょうか。お母様と話す度に、精神的に不安定になりませんか？そうであれば、なるべく接触しない事をすすめます。徐々に疎遠でも、結構楽になりますよ。ところで、私は母に何も言っていませんが、手紙で謝ってきました。自分でも虐待だと思ってたみたいですよ。

トピ内ID：1632578875

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私も

わかります

2010年05月20日 15:23

子供が産まれてから、「よくもあんな風に出来たものだ」と親の虐待を恨んでしまいました。主さんはかなりお辛かったろう、親に対して言いたいことがたくさんあるだろうとお察しします。親の喜ぶ顔が見たくない、は悲しいけれど、それだけ親が負のことを子供にしてきたせいだから、主さんは罪悪感を感じなくてよいです。親が忘れてしまっているのか、不利なことをとぼけているのかわかりませんが、事実は消せません、真摯に親は受け止めるべきですよね。しかし、相手がそれなりに大人でないと難しいでしょう。今はお子さんがいて、新しい家庭を持っているのだから、親からは距離置いてよいと思います。私も、無理して会いに行ってません。憎しみをぶつけたい気持ち、わかります。楽しいことをたくさんして、出来るだけ距離置いて忘れるようにしましょう。私はそれしかないと思っています。晴らしたい気持ちは、スポーツなどを激しくやるとよいかもしれません。あと、目の前のお子さんを大事にね。

トピ内ID：9636515709

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許してあげるしか・・・

🐱

たま

2010年05月20日 15:23

自分に子供が出来てから親に対する感情が変わったこと、とても共感できます。私の場合は、小さい頃から目の前でタバコを吸われるし、父親にはよくパチンコ屋へ連れて行かれ数時間そこで過ごしたりしました。今までは何とも思っていませんでしたが、自分に子供が出来てみると、絶対にそんなことは出来ないし、自分の親に対して不信感みたいなものが芽生えました。トピ主さんはもっと辛い思いをされていると思うので、母親に対して憎しみの気持ちが芽生えてしまうのも分かる気がします。ただその気持ちを持ち続けていても、ご自身はもちろん、お子さんにも良い影響はないと思うのです。きっとトピ主さんもそういう気持ちがあるからどうにかされたいのですよね。参考になるかは分かりませんが、私は以前、マイナスのエネルギーが心を満たしてどうしようもない時、よく宝彩有菜さんの本を読み返して消化していました。不思議と気持ちが楽になりました。トピ主さんが母親を許して、前向きな気持ちが持てるよう願っています。

トピ内ID：9949660064

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推察するに

竜

2010年05月20日 19:03

トピ主様の書かれていたことを読み、推察するとお母様は、お父様とその親戚に対し、言いたいことがあるのに我慢していたように感じます。結果、同姓、父方に似ているあなたに矛先が向いたと。今は、お年を召され、親戚関係にも変化があり、昔のことは忘れた、否忘れたいと。然し、トピ主様は当然納得がいかないと。そう読み取れますが、如何でしょうか。当然トピ主様も小さければ、親戚関係のいざこざ等わかる筈もなく、思い出しても腹が立つと思われていることでしょう。でも、実の子供にそんな態度しか取れなかったことを少しは反省しているようなところも多少感じられます。子供にしか当たれない親も問題でしょうが、許してあげては如何でしょうか。自分がわが子にしなければ良いのですよ。あなたがあなたのご亭主と仲良く、お子様を可愛がっている所をみれば、きっと昔のことを後悔していますよ。人を許すことがご自分の成長になると思います。私もできないで悩んでいますが。きっとそーなんだろうと思っています。許してあげてください。

トピ内ID：2374222419

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実はお母様と同じ人間です

ゆきこ

2010年05月20日 22:25

ごめんなさい。私はあなたのお母様と同じです。私は病んでいました。今も少し病んでいます。自分がひどい虐待を受けて育ったせいかもしれません。娘を虐待しました。息子を溺愛しました。でも心の中では、娘のことは息子のことよりも愛していました。物凄く愛しているのに、娘にそれを伝えられない自分のことが許せなかった。娘を傷つけてしまう自分のことが憎かった。ある日、娘をぶつ自分にはっとし、その行為を止めるために、私は包丁で自分の足を切りました。痛みに目が覚めて、声をあげて泣くことで娘を打つことを止めました。あなたがお母様を許すことはできないと思いますが、お母様も、計り知れない苦しみを抱いていたと思えます。あなたの今の苦しみは、「愛されたかった」という想いがあるからです。もしもあなたが苦しみから逃れたいのであれば、お母様のことを諦め、お母様から決別すれば、早く楽になれます。でも、あなたのお母様は、あなたのことを一番愛していたのだと思います。愛していて、甘えてしまったのだと思うんです。

トピ内ID：5564892384

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イグアナの娘

😢

iguana

2010年05月20日 22:53

トピさんの文、私のことかと思いました。結婚式のとき、花束贈呈の母親への感謝のメッセージを読む下書きをしてきたか係のひとに聞かれたとき、「ありません、やりません」ときっぱり。怪訝な顔をされたけど私にはそれは出来なかった。そんな猿芝居。上の子を産んだときはちょうど不妊治療に疲れた夫婦が新生児を誘拐した事件があったときでした。面会にきた母の一言は「うはは～あんたに全然似てないわ～誘拐してきた子ちゃうかて言われんで！」でした。私も不妊治療をしてやっと出来た子供でした。母には抱かせたくなく、母乳で通しました。一度も実家に帰ってはいません。もう１５年になります。懐かしいとか、甘えたいという気持ちを一度でも、持てるなら持ってみたいと思いましたが、無理です。小学生の時です。先生が「かけがえのない家族をもし全部失ったら・・」というようなテーマで何か話そうとされたときです。いつも冗談を言う子が　「まだ、嫁はんがおる・・」と言い、まわりを笑わせました。そう、大人になれば、自分で家族をつくる。今の家族だけが私の家族なんかじゃない。私を支えた言葉です。

トピ内ID：5279014030

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お気持ちわかります

✨

船

2010年05月21日 14:20

トピ主さんのお気持ちよくわかります。 3年かかりましたが、完全に連絡を絶ちました。住所も教えません。あまりにひどい体験ばかりだったので。幼い子供は、年齢や体こそ、まだ小さいですが、じつは親に無限に愛情をそそいでくれるんだなと、毎日実感しています。トピ主さん、子供さんの小さなか弱い腕に、腕枕してもらったことありますか？　そっと頭をのせてみてください。とっても頼りがいがあって、そして、こちらから目を見つめると、いつまでも視線をそらすことなく、ますます嬉しそうに微笑んでくれますよね。私は親に甘えられなかったぶん、いま、そうやって、まだ2歳の子供にこっそり甘えてしまっています。癒されますよ。こっちが怒ったりしても、めげずに甘えてくれる子供は、本当に泉のようにつきない愛のエネルギーのかたまりだと、そう感じます。感謝の気持ちでいっぱいになりますよね。。

トピ内ID：5669491673

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私も同じです

nasuko

2010年05月21日 15:11

麻里子さんのお気持ちよく分かります。私も子供が産まれてから、なぜ母は私にこんなことができるのか、と思う事があるからです。虐待まではいかないけれど、子供（私）が４０度近く熱があるのに一人留守番させて自分は飲みに行ってしまう。私は小学生だったけど、看病してほしかった、という恨みがあります。私だったら、今とてもそんな事出来ない。娘に熱があったら心配で飲みに行きたいなんて絶対思わない。今、母はそんなことを恨まれているなんて全く想像もしていないでしょう。こういうことが積もり積もって、最近では全く連絡を取らなくなりました。もう、２～３年会っていません。母からも連絡はないしこちらからも連絡していません。でも、この先、年を取っていくわけですから全く心配してないわけではないですが・・。看護！？絶対したくありません。ぽっくり死んでくれたらいいのに・・なんて罰当たりなことも考えてしまいます。

トピ内ID：1270475435

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同じような母を持つ人が…

🐱

円座猫

2010年05月22日 13:05

私もみなさんと同じような卑劣な言葉を浴びて育った一人です。同居している頃は、こんな思いをしている人は日本中で自分だけだと大きな孤独に支配されていました。母に言われて一番ぐっさり傷ついたのは「あんたと他人だったらどんなに良かったか…。」と、しみじみ真顔で言われたことです。（いい子になろうと頑張っていましたが。）「赤ちゃんの名前何がいいかな？」という妊娠中の私に「ポチ。ポチにすればぁ？」とヘラヘラ笑って言われました。母が精神的に病んでいた理由も今は理解しています。でも、だからといって大目に見てはあげられません。罪は重いですよ。麻里子さんはお母様に怒りをぶつけることができるんですね。私は母が恐ろしくてなにも言えず、逃げるように連絡を絶ちました。今はスッキリとして毎日平穏で幸せです。子ども成長と共に、自分の精神も成長しました。それにしても、似たような母を持つ人がたくさんいたんですね！どこかで出会っても、この過去は語らないだろうけど、仲間のような気がして、嬉しくてレスしてしまいました。

トピ内ID：4353256576

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ただ、愛されてることを実感したかったんですよね。

🐷

ゆう

2010年05月23日 16:25

私の母も弟を可愛がり、私には「女の子はうるさいから・・・。」と明らかに子供心に分かるヒイキをしていました。夫婦けんかをしたときには、父親の悪口は私に言い、弟には負担をかけないようでした。そしてよくその嫌っているはずの父親に私が似てると言われ複雑な気持ちになりました。母がウツっぽい時期には思春期で話を聞いてもらいたくても、「うるさい。しゃべらんといて・・・。」と言われ夫婦仲の最悪な時期には「あんたを生まなきゃ別れられたのに。」と生まれてきたことを否定されるようで辛く毎日トイレで泣いていました。そんな泣いてる私を知っていても謝ることやなぐさめることなんてありませんでした。そんなことがあり、優しかった時期もあったものの、やはり恨んでいる自分がいます。そして異常にまで人の顔色をうかがうのは母のせいだと思っています。許したいと思ってここまできましたが、許せないでいます。なので、私から連絡することはほとんどありません。私は子供に絶対そんなことは言わないと決めています。「産まなきゃよかったなんて・・・、元気でそばにいてくれてありがとう。」と言っています。

トピ内ID：5951076812

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ありがとうございました！！

🙂

麻里子

2010年05月24日 10:17

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございました！！こちらに相談して心から良かったと思いました。たくさんの方、ありがとうございます。アドバイスを聞いてから、少し心に余裕ができたのか、実母のこともあまり考え込まなくなりました。また、それに引きずっていて人生がもったいないという意見には心からそうだなぁ～と思いました。時間がもったいないですね。私も子供がいるので子供達と夫と楽しみながら子育てたいと思います。また、親のことは、距離を置いて、いずれ自分の心が許せるようになる時がきたらと思い、深刻には考え込まないでとレスをいただいてから自分自身、思いました。それから、たまさん、宝彩有菜さんの本の是非、読みたいと思いましたよ。教えて下さって、ありがとう！！皆さま、本当にこのたびは、私のため親身になってアドバイスをいただきまして心から感謝しております。どうもお世話になりましてありがとうございました。また、何かありましたら相談させていただきたいと思います。

トピ内ID：8075963346

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横ですが、ゆきこさんへ

ちょっと待って

2010年10月08日 18:04

トピ主様、失礼いたします。ゆきこさん、この場でご自分のお気持ちを吐き出せてご満足ですか。あなたは娘さんにひどい事をなさいました。子にとって他に変える事のできない、母という存在を奪ったのです。それだけではなく、貴女に与えられた容易に癒されない心の傷に、娘さんは今も苦しんでいるはずです。母と娘の関係が、娘さんの社会との関わり方を作ります。あなたが娘さんを扱ったのと同じ様に、社会は娘さんを扱って来ます。それが、どれほどの尽きない悪夢か、想像なさったことはおありですか？貴女の娘さんへの想いは、伝わりませんよ。貴女がもし今現在娘さんと距離をおかれているのでしたら、娘さんはおそらく貴女に捨てられたと思うでしょう。周囲からもそう見えるでしょう。貴女なりに色々と考えて、娘さんのために何かしてあげてみませんか？相手の気持ちを思い遣ると言うことから逃げずに、自分のしたいことではなく、本当に今娘さんが必要としている事を考えてあげるのです。そうする事で、何かがきっと変わっていきますよ。自分の感情の殻に閉じ篭るのは、もうやめてみませんか？

トピ内ID：8487599835

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