祖父母に会いたい……母を説得するには？

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アマーティ

2012年01月07日 15:02

ひと

私は高校生で、父と母そして弟(小学生)と暮らしています。母は父方の祖母(母から見た義母です)と折り合いが悪く、父の実家に行ったのを見たことがありません。なんでも祖父・祖母が馬鹿にしてくるそうで、絶対に行きたくないそうです。困ったことに、母はそれだけでなく、私や弟も父の実家に行かせまいとします。物心ついたときから正月の3日過ぎてから(それまでは母方の祖父母家に行かされる)、父に連れられて一年に一度だけ父方祖父母に会いに行っていました。それも母は気にいらなかったようで、いつも帰ってくると夫婦喧嘩になっていたのですが、とうとう父も音を上げて数年前から弟と私を連れていかないようになってしまいました。私が高校に進学したのを機に携帯電話を持たされたため、会えなくなってからも父方祖父母とは電話で話をしていましたが、正直寂しかったです。小さい弟は余計にそうだったようで、父方祖父母の家に行きたいとせがんでは母に怒られて泣いていました。そこで今年、私がこっそり貯めたお金で弟と電車に乗り、父と母には弟と遊びに行ってくると嘘をついて祖父母の家に行きました。移動時間が長く(普通電車で3時間かかります)あまり長く居ることは出来ませんでしたが、久しぶりに祖父母に会えて嬉しかったです。祖父母も弟も大喜びでした。しかし、帰ってくると祖父母の家に行ったことがばれていて(弟のバッグに防犯GPSがあったみたいです)烈火のごとく母に怒られました。もちろん小さい弟を連れて無断で遠出したことで心配かけたのは申し訳なく思っています。しかし、母はそれを怒るよりは結局は父の家に行ったことが気に入らないようでした。正直、自分の記憶も無い時代にあったこと、それも『母が』受けたことで私と弟が祖父母に会えないことに怒りを覚えます。どうしたら母に私と弟が祖父母と会うのを認めてもらえますか？

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もう高校生ですよ

2012年01月07日 19:17

トピ主さんはもう高校生なので、父方の祖父母に会うのは自由です。母にしてみれば、気に入らないようだけど、貴方を縛る権利は誰にもありませんから。ところで、母方の祖父母とお会いした事はなかったんですか？母と祖父母は義理の関係ですから、不仲になったのも、それなりに推測できそうですが、キーワードは父ですけど。その訳を聞いた事はありませんか？＜どうしたら母に私と弟が祖父母と会うのを認めてもらえますか？ありません。あるとすれば、あと数年もすれば、トピ主さんも成人なので、好きに会いに行く事はできます。弟さんにしても、まだ小学生なので、巻き込まずに成長するまで待っててあげてくださいね。

トピ内ID：4188663398

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私は酷い事されてないから

☁

う～む

2012年01月07日 19:38

母親に酷い事する人でも、私は好きなの。難しいですね。例えば、ものすごく弟さんを可愛がってて、あなたを邪見にする祖父母がいたとして、「邪見にされたのは姉ちゃんで俺じゃないから、俺は祖父母好き。」とか自分がものすごく可愛がられて。弟の事を虐めた親戚。「虐められたのは自分じゃないから、私はその親戚大好き」そんな感じですかね？お母さんに、具体的にどんな事されたのか聞いてみたら？

トピ内ID：9941990179

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なるほど

サリナ

2012年01月07日 20:44

お母さんのお気持ち痛いほど分かります。自分の可愛い子供を触れさせたくない気持ちも。関わって欲しくない気持ちも。でも、子供は意志がきちんとあるし、その気持ちをお母さんにぶつけてはいかがですか？

トピ内ID：0340532830

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もうトピ主さんが選んでいい

アンズティー

2012年01月07日 21:05

子供を自分の所有物だと勘違いしてる母親っています。自分に嫌なことした義父母が悲しむように、わざと「孫を会わせてあげない」をやる女もいます。トピ主さんは、もう高校生。「お母さんが嫌いでも、私の中には、おじいちゃんの血もおばあちゃんの血も流れている。私は、会いたい。私は、お母さんの所有物じゃない。自分のお金で行くし、これからは、黙っては行かないけど、行きたいときに行きます。お母さんに私を止める権利は無いよ。」そう言っていいと思います。トピ主さんは、間違っていませんよ。私も姑は、好きじゃありませんから、自分が連れて行かなくちゃならなかった時は、会わせないと言うより、行きませんでしたが夫が連れて行く、子供が自分でおじいちゃんを呼んで連れて行って貰うなら、許してますよ。今は、自分で自転車で行ってますね。お母さんは、どうしてダメなのかきちんと理由を説明してます？出来ないでしょうが。正当性が無いので。

トピ内ID：9341107348

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認めてもらうのは

❤

はるかん

2012年01月07日 21:52

トピさん、こんにちは。手強いお母様ですね。私も娘がいるので色々考えてみましたが… 難しい。認めてもらわなくてもいいんじゃない？怒られても会いに行くことは大変だけど、大事だよね。そうだな… 怒られずに会いに行くためには… う～ん…難しいな。お母様に世話になってるうちは怒られるかも。これは仕方ないよ。お父様とお母様、仲良くしてくれたらいいのにね。役に立てず、ごめんね。

トピ内ID：0998977432

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私が言っちゃった事

おばさん

2012年01月07日 23:49

祖父母同居だったので主さんとは状況は違うけど、母が祖父母を毛嫌いしている点は同じでした。私が祖父母の手助けをすると機嫌が悪くなって大変。特に祖母は確かに癖のある人だったけど、孫の私は可愛がられていたし、家庭内に不和があると子なりにストレスでした。母の苦労もわかってるつもりだったからなるべく意に沿うよう行動してたけど、祖父母の悪口を言われるのはしんどかった。しかも「そんな事いちいち気にする？」て話。今なら少しは理解できるけど当時の私には無理。高校生の頃、延々続く愚痴に耐えかねて母に「そんな嫌な人達の血が私にも流れてるんだね！お母さんは他人だから悪く言って平気だろうけど！」と言い捨てて席を立ってしまいました。子は母の味方、と思うだろうけど子はその大嫌いな祖父母と血の繋がりがあるんです。私の母もそうですが、姑嫁問題に子供を巻き込むのは止めて欲しい。子供にも意思があるんです。その辺をお父さんも交えて話し合ってみてはいかがでしょう？ちなみに私の「血が流れてる」発言から少しは母の愚痴は減って、今は祖父母は故人なので話には出ません。

トピ内ID：0107786418

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あなたの意思で会いに行けばよい

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月08日 09:42

もうアナタも高校生。母が義祖父母に孫を合わせない行為が、それなりに筋の通った理由なのか、理不尽な理由なのか判断が出来る年頃ですね。母の言い分に理が無いなら、そんな母は無視して自分の意志で行動しましょう。ただし、自分の意志を通すことは母から理不尽な仕打ちを受ける覚悟も要ることを忘れないで下さい。信念を通すということは、それに伴う不利益も甘受するということです。しかし、それに耐えた人間は一つ成長することも事実です。自分に正直に後悔の無い選択をしましょう。

トピ内ID：7151963976

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難しいね

ゆきんこ

2012年01月08日 12:59

どういういきさつで折り合いが悪くなったのかはわかりませんが、お父様が納得しているのならば相当な「何か」があったのだろうと思います。で、相当な【何か】があったと仮定して。自分の母親が会いたくないと思うくらい嫌な思いをさせられた相手に、トピ主は会いたいと言っているのです。お母様が素直になっとくするでしょうか。もしかしたら後々子供たちであるトピ主さん達が祖父母から嫌な思いをさせられるかもしれない。トピ主さんの母親のことを有ること無いこと吹きこむかもしれない。色んな心配がお母様にはあると思います。でももう高校生ですから、怒りではなく、どうして会えなくなったのかをお母様とお父様に説明してもらい、それを聞いて自分で判断すれば良いと思います。あ、その場合祖父母の意見は聞かないでね。総じて自分に都合の良いことを話すのが老人ですから。で、お母様が受けた仕打ちを聞いて、それでも「だって私には関係ないし」と思うのなら会いに行けばいいですよ。高校生なんだから冷静に話を聞きましょう。

トピ内ID：8426947647

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外で会えば？

既婚40代

2012年01月08日 15:25

もうね、認めて貰わなくてもいいじゃないですか。許可が要るような事でもないと思います。どこか待ち合わせして会えばいいと思います。祖父母に近くまで出てきて貰えば、もっと時間をとれますよね。ゆっくり話をしたいなら、ホテルの部屋でもとって貰うとか座敷のある料理屋さんでも予約しておくとか。あとはバトル覚悟で「おじいちゃんおばあちゃんちに泊りに行ってきます」と置き手紙をして泊りに行く。帰ってきてドカンと叱られるかもしれませんが、やったもの勝ちですから。何度もそれをやってれば、そのうちにそれが普通になって諦めてくれますよ。お母さんに従うから、それがあたりまえだと思われるのです。自由に生きて下さい。

トピ内ID：9469302439

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認めてもらうのは無理かな…

🐧

たまご

2012年01月08日 15:53

これからもこっそりばれないように交流するしかないでしょうね。でもお母さんの気持ちも分かってあげて欲しい。例え話をするので、想像してみて下さいね。常日頃からトピ主さんを学校でひどくいじめる子がいたとします。ある日、なんとその子が家にいて、お母さんがごちそうを作ってもてなしています。｢お母さん、私その子に毎日いじめられているのよ！その子と関わらないで！｣｢あら、お母さんはいじめられた事ないから、この子が大好きよ～おもてなしするのはお母さんだし関係ないでしょ、口出ししないでね。｣ …立場が入れ替わったらこんな感じでしょうか。想像してみてどんな気持ちになりましたか？トピ主さんにとっては血のつながった祖父母ですから、会いたいと思うのも交流するのも間違ってはいません。でもお母さんから見たら血の繋がりも無いただの意地悪な親戚なんです。その気持ちだけでも分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：9614642874

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子供は母親の所有物

ぴよし

2012年01月09日 09:56

と、思っているバカ母親多いですよね。子供の人権無視も良いところ。今の女性は本当に自己中ですね。私の母も嫁姑の争いは有りましたけど、普通に両方の実家には行き来していたし、同じ県内だけど、祖父母の家に泊まったりしていましたけどね、あ、因みに専業なのに家事が出来ない母親より（両方の）祖父母が作るご飯の方が美味しくて可愛がってくれるので祖父母っ子でした。高校生のトピ主さんは自由に行けて良いですが小学生の弟さんは可哀相ですね。

トピ内ID：1496294637

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無事で良かったです

❤

麗

2012年01月10日 15:28

＞もちろん小さい弟を連れて無断で遠出したことで心配をかけたのは申し訳なく思っています。無事に御帰宅なさったようで良かったです。こんなご時世ですから「申し訳ない」で済まない場合もありますよ。もし行き帰りの道中に何かあったら、トピ主様はどうするおつもりだったのかしら？トピ主様では責任がとれないのですよ。御両親に嘘をついて、電車で３時間もかかる場所に出掛けた事については、トピ主様も猛省するべきでしょう。確かに、祖父母にとってトピ主様達は孫。トピ主様達にとっては大切な祖父母に変わりありません。ですが、仮にお母様の話が本当で、義実家にお母様が虐げられていたとして、お父様は何故お母様を残して３人だけで帰れたのでしょう？夫婦は一枚岩でなくては（意味は調べてね）、特に子供の前では。私はお父様の行動もどうかと思いますし、お母様不在の中３人を喜んで迎えていた義実家もいかがなものかと思います。トピ主様がお母様を説得するより、お母様とお父様が話し合う方が先です。御両親様の間で話がまとまらない限り、この問題は本当の意味での解決には至りません。

トピ内ID：4319012857

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合いに行くべきでしょうね、何を言われても

🐱

空吉

2012年01月10日 17:53

お母様が祖父母にどんな仕打ちを受けたかは、知りません。ただ、「いじめられたお母様の気持ちも分かって合うのを控える」というのは、いただけません。まず第一に、お母様は御自分の意思で結婚したはずです。それに、結婚した時点で大人であり、「いじめられた子供」と同列に扱うべき事象ではありません。「虐め」というのであれば、お母様が御自分が祖父母に会わないのは自由ですが、年に一度の父親と一緒の面会すら妨害するというのは、明らかに行き過ぎで、それ自身も祖父母に対する立派な「虐め」です。それともう一つ。人の命には限界があります。順番からいってお母様よりずっと先に祖父母は亡くなるでしょう。あなたが成人するまでといっても、絶対にご存命であるという確約は何もありません。どんなに合いたくても、亡くなれば絶対に合うことは叶わなくなります。お母様にとって祖父母は赤の他人であり合う必要も気持ちも無くても構いませんが、あなたや弟さんにとっては大切な血の繋がった家族です。合いたいのに妨害して合わせない権利は母親にはありません。お父さんに相談してください。

トピ内ID：4377125697

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子供の素直な気持ちより母親の感情が大事？

ナギ

2012年01月10日 18:21

子の子達はもっと幼い頃は年に一度合ってたんだよね今まで一度も祖父母にあっていなかったのなら上のトピ主さんはともかく下の小学生の弟が祖父母に会いたいとは思わないだろうしねなのに父親と一年に一度連れて行ってもらうことも母親の感情で拒まれたもしそんなに危険な祖父母なら小さな頃からあわせないよねでもあわせてたいつから子供の御爺ちゃんおばあちゃんに合いたいっていう素直な気持ちが抱いてはいけない気持ちだと世間でいわれるようになったんだろうね？子供達に母親を騙さなきゃ合えないと思わせるってどうなんだろうね？母親なら少しは自分の感情を脇において、子供の気持ちを考えないかね？子供の素直な気持ちよりいつから母親の感情が優先されてしかるべきになったんだろうね？そんな複雑な子供心に何の躊躇もなく怒る母親って、どんな母親なんだろうね？自分の感情が優先なんだろうね。もう既に祖父母に負けてるのにね哀れだね

トピ内ID：4377125697

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1月10日の人生案内

おばさん

2012年01月10日 20:53

自分の恨みで孫から祖父母を奪うことに抵抗がない方が多いんですね。人生案内の話も、ここで相談したら「夫側の親に妻が何かされたに違いない！」なんてレスがつきそうです。私は、母から祖父母の悪口は散々聞いたけど、祖父母から母の悪口は一度も聞いたことがありません。もし祖父母が母を悪く言うようなら、今みたいに祖父母が好きにはなれなかったろうし、誰に言われなくても距離を置くようになったと思います。主さんもそうではないですか？祖父母が好きで会っていても、毒親でもない限り母が嫌いになる訳ないのに。ただの友人や親戚との例えでは当てはまらない、縦の血の繋がりがあるのに。ただ「私が嫌だから」「話したくないから黙って言うこと聞け」じゃ高校生の行動を頭から押さえつける理由になりません。行動を強制する理由の説明責任が主さんの母上にあります。

トピ内ID：0107786418

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