農家の嫁なのに・・・

レス346

（トピ主 8 ）

なつみ

2010年05月20日 13:52

ひと

弟の嫁のことでご相談します。私の実家では私の両親が農業を営んでおりましたが、１年ほど前に父親が他界いたしました。弟夫婦は公務員で共働きで年齢は４０代後半、大学生の子供が２人です。私の実家と弟夫婦の家は徒歩で５分くらいの場所です。父親が他界してから、農業（田と畑）は母親と弟で何とかやっています。ですが、もう母親は７０代で、農業を続けるのもかなり体が辛い様子。見ている私も辛いです。私としては弟嫁に手伝ってほしいのですが、弟の嫁は嫁いできて以来、全く農業を手伝おうとしません。両親が健在で元気だったころはともかく、母親の年老いた今でも全く知らん顔の弟の嫁に呆れています。私は既婚で、実家から車で１０分くらいのところに住んでいます。本当は私が手伝いたいのですが、私が手伝うと弟の嫁に対するあてつけのように思われそうで手伝うこともためらっています。土日祝がお休みの公務員なのですから、お休みの日だけでも、できることだけでも手伝うのが普通だと思うのですが・・・。弟嫁は、サラリーマンの収入だけでもやっていけるのだから農業は辞めてしまえばよいと思っている様子ですが、そういうわけにもいかないのが現状です。私から弟か弟の嫁に「高齢の母親を助けてあげてほしい（弟だけではなく弟の嫁にも農業を手伝ってほしい）」と頼んでもいいでしょうか？

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認知症の防止に

💔

次男のお嫁さん

2010年05月20日 17:20

ウチの義父は90歳を過ぎていますが、未だにカマ持ってチャリに乗って畑に行きます。その母親は100歳で亡くなりましたが寝付く1年前までは庭の草取りをしていました。若い頃から体を使っている人は違うなぁ～と感心します。と言うか、体を動かす事がある意味、認知症にならないため言うか健康法のようです。体がきついとか言いながら、やらなくなったらガックリ来ると思いますよ。ウチの兄嫁さんは身体の弱い人であまり畑仕事をしませんでした。でも何もしなかった兄嫁も義母が亡くなってからは畑仕事してます。自分でやるしかなくなれば意識も変わるんでしょうね。キツイとかなんとか言いながらも義母がやっているから手を出さないんだと思います。本当に体がダメになるほどキツイならお母さん自身が辞めてしまうのが正解だと私は思います。だって、弟さんはそのつもりなんですよね？でも弟さんも自分だけになったら惜しくなって妻を説得するかも。弟さんの自主的なお願いと義姉のお節介のお願いでは弟嫁の受け取り方が違うと思います認知症にならないために家庭菜園くらいの畑の世話をするのがいいと思います。

トピ内ID：3147631745

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うーん

鏡

2010年05月20日 17:51

共働きで平日フルタイムで働いた上、土日は農作業・・・。弟さんが農作業をしている間、お嫁さんは平日にはできなかった家事をしているかも。お手伝いをお願いできるかは微妙ですね。

トピ内ID：0295697599

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あなたが手伝えば？

まめ

2010年05月20日 17:51

お母様を心配される気持ちはわかりますが・・・。近くに住んでいるならあなたが手伝ったらどうですか？？私は長男の嫁で義実家は兼業農家ですが、手伝いになんて行ってません。今後も一切手伝う気はありません。

トピ内ID：7587837155

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やめなよ

🐤

うりぼう

2010年05月20日 18:35

私は実母の祖父母と、夫の祖父母（母方）が農家ですが、実子である実母や義母が車で数時間かけて自分達の実家に農作業を手伝いに行っています。それぞれ、弟がいてその奥さんもいますが、トピ主さんの場合と同じくどちらも共働きです。その奥さん達はある程度手伝いはしているみたいですが、強制することではないと思います。トピ主さんの義理妹さんはフルタイムで働かれているなら尚更です。休みの日に手伝えばいいって…じゃあ、妹さんはいつ休めばいいんですかね？休みの日も休めないなんて地獄です…。とにかく、妹さんの力を借りたいとしても、それはトピ主さんがとやかくいうことでは絶対無いです。言う必要があるなら弟さんが言っているはず。

トピ内ID：4318518368

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自分が手伝ったら？

🐱

まり

2010年05月20日 18:35

主さんが手伝っても、弟嫁さんはあてつけなんて思いませんよ。ってか、私が嫁なら、｢なんで実の娘である義姉(主さん)が手伝わないのに、嫁の私が？｣って思います。ましてや近距離なんだし。というより、誰かが手伝わないといけないぐらいなら、正直、止めてほしいですね。辛口ですが、迷惑です。なんで止めたらいけないの？全くもって意味不明。

トピ内ID：0961556421

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自分で手伝えばいいのに・・・

ゆかな

2010年05月20日 19:03

自分の親のことなのに、なぜ他人に期待するのか謎です。 …なんとなく小町で流行（？）の、自己中なお姑さん予備軍をトピ主に見ました…。平日働いてらっしゃって、土日で用事を済ませているかも知れないじゃないですか。洗濯物もたまっているかも知れませんし、家の掃除とか買い物とか。色々ありますよね。フルで働いていらっしゃる以上、土日の労働（ボランティアだね…）の強制はできませんね。あなたのご実家でしょう？　あなたが手伝えば宜しいのでは。弟嫁にたいするあてつけを心配されておられるようですが、そんなことだれも思いませんよ。お嫁さんだって、自分の両親がちゃんといるでしょうし、そっちはそっちで色々あるんじゃないですか？そもそも嫁ぐときに、　「私は絶対農業は手伝わないわよ」　という約束でも、交わしたかもしれませんしね。嫌いな人っていますから。まぁ…　自分の親なら、自分で助けましょ。

トピ内ID：0730153827

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まずはあなたから

🐤

パニャコ

2010年05月20日 19:03

まず、トピ主さんから手伝い始めてはいかがですか？その姿をみて悪いと思って自分も手伝ってくれるかもしれません。それをみて、あてつけと取って余計にへそを曲げてしまうようなお嫁さんなら、弟さんやトピ主さんから手伝って欲しいと言っても、ききめなしだと思います。

トピ内ID：4302461029

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家業の農業を手伝えという義姉

ミル

2010年05月20日 19:03

弟嫁にそう言ったら、タイトルのようなトピが立ちそうですけどね。母を思うなら他人に期待せずに自分でやればいいじゃないですか。あてつけ？そんなことは思いません。弟嫁は農家の嫁になったとは思ってないと思いますよ。まず先に「農家の娘」だったトピ主さんが行動しましょう。

トピ内ID：3230479787

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あー腹立つ、じゃあ、逆に妹婿にも同じこと言いますか？

😍

midori

2010年05月20日 19:35

＞土日祝がお休みの公務員なのですから、お休みの日だけでも、できることだけでも手伝うのが普通だと思うのですが・働いてる主婦って土日がどれだけ大切かと思うんですか？女だから嫁だから、働いてようが、なんであろうが　せめて土日ぐらいは結婚した家に尽くせ？もーいい加減にして、平日働いてる人は女だろうが男だろうが、土日ぐらい息抜きしたい人です。専業主婦の嫁に言うのならわかりますが、働いてる嫁に言う人は私に言わせると「鬼畜」です。もし、子供まだだったら、子供もできませんね。そこまでこき使うと。小さい子供がいたとしたら、なおさら子供が可哀そう。土日ぐらいはママといたいもん。貴方みたいな人に質問したいのが、もしこれが妹の婿でも同じこといいますか？公務員の妹婿でも農作業に刈り出すでしょうか？今は男女平等をヒステリックに騒ぐ人を軽蔑する風潮がありますが、フルタイムで働いてる人は男女平等にするべきです。そんなに言うのなら、貴方が手伝えばいいでしょ。私が弟嫁なら絶対そんなこと言われたらぶち切れます。

トピ内ID：5113122657

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当て付けには取られないかと

🐱

るー

2010年05月20日 19:35

トピ主さんがお手伝いしても、全然問題ないと思います。弟さんのお嫁さんは、当て付けと感じるほど、お母さんの農業に関心ないですよ。姉弟と母で楽しくやってるならいいわって。だって、ご自分の実家のことでしょう？自分で出来る範囲のことをやって、本当にお母さんが体力的に無理なら、幕引きして差し上げるのが、トピ主さんの役目なのであって、仕事を持ってる人に手伝ってあげてって、そりゃないですよ。農業をやめることを「そういうわけには行かない」というのは、単なる主さんの思い込みです。

トピ内ID：5194928502

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ぜひお任せします

🐱

うふふ

2010年05月20日 19:35

農家の長男の嫁ですが・・・。ごめんなさい。私も手伝っていません。義理の実家とうちは車で一時間くらいです。夫両親はともに生きていますが、もしどちらかがなくなっても手伝う気はないです（結婚時に手伝わなくて良いと約束したので）。田植えなどは夫が行ってやっています。ところで実子の弟さんがやっているのは良いとして、血のつながった孫の大学生さんはやらないのですか？うちの小学校高学年の子供は幼稚園の頃から夫に同行し、今では立派な働き手です。実の孫がやらないものを血のつながっていない女性に強要するのはどうかと・・・。それと、うちの夫には女兄弟もいますが、手伝っていてもあてつけとか全然思わないから安心してください。私は私で実の親の面倒を見ていますので、あなたが実の親の面倒を見ても当たり前のことだと思うだけです。（もっとも彼女らも育児中に子供を預けるのは平気でするくせに、農業を手伝う気はさらさらないようですが・・・うちの場合。）

トピ内ID：3705685635

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私も農家の長男の嫁

☀

同じだ～

2010年05月20日 21:40

うちの場合は夫も手伝いません。義実家からは車で３０分の市街地に家も建てました。７０代の義両親が専業で農家をしています。私は７０代は高齢だと思っていません。義両親が好きでしていることだと思っているし、私も仕事をしているのに休日に農作業をしたら疲れるから嫌です。農作業が嫌なら辞めてくれればいいです。どうせ農業では暮らしていけないのだから、趣味のようなものですよね？人に手伝ってもらわなくてはできないような趣味なんておかしいと思います。トピ主さんが好きで手伝うのは勝手だと思うので、全く構わないと思いますが。うちは結婚する前から主人も農業は継がないと言っているし、義姉も農作業を手伝っていなかったので、サラリーマン家庭で育った私に義両親は農作業をしてくれとは言いません。

トピ内ID：5405042120

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土日くらい・・・・・

はにまま

2010年05月20日 21:40

土日くらい休ませてあげて下さいよ。女性って、仕事に出ていても自宅に戻れば、家事が待っており本当の意味の休みなんてないのが現状なんですよ。平日の仕事に加えて、家業の農業を手伝っていたら、死んじゃいますよ。４０後半の年齢でしたらガタッと体力も落ちている年齢ですし正直、本業を続けていくことさえ、躊躇し始める頃であろうと思いますよ。トピ主さんが有償で手伝うようにされれば、問題なく片付く問題であろうと思いますよ。当てつけだなんて思いませんって！

トピ内ID：1315573357

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農家の娘でしょ

ASAP

2010年05月20日 21:40

まずはあなたがやりなさいよ。娘が年老いた母をサポートするのが、なぜ、ヨメに対するあてつけになるんですか？ぞんぶんに好きなだけ、やってください。

トピ内ID：6844364275

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トピ主さん、遠慮なさらずに

🐶

マイタケ

2010年05月20日 21:40

弟さんの奥様もフルタイムで働いておられるのですよね。育児は終わったと言っても、平日にはできない家事などたくさんあるのではないでしょうか？弟さんがお母様を手伝って、奥様は家事を・・・全く問題がないように思います。トピ主さんの、「手伝ってあげたい」という気持ちを持ってもらいたいという気持ち、年老いた母を手伝おうと思ってくれない淋しさももちろん分かります。でも、それはトピ主さんがどうこう言うものではないと思います。弟さんの奥さんにお願いする前に弟さんに状況は聞かないのですか？奥さんは農作業が嫌いなのかもしれませんよ？もしそうなら弟さんとも話しは付いているのかもしれませんし嫌なものを手伝わせるのも可哀相ですよね。トピ主さんが手伝いたいけど当てつけのようでためらわれるとのことですが本人の意思で手伝っていないわけですし、全く気にする必要はないと思います。実の娘さんがお母さんの農作業を手伝うのに、お嫁さんに何の遠慮がいるのでしょう。思う存分、お母様を手伝ってあげたらいいと思います。お母様もきっと喜ばれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1099769527

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農家の娘なのに...

🐱

にゃん

2010年05月20日 21:40

＞私が手伝うと弟嫁に対するあてつけのように思われそうで手伝うこともためらっています。はぁ～？ためらう必要ありませんよ（笑）トピ主は「農家の娘」なんですから、「農家の娘でもない公務員の嫁」よりよっぽど手伝いに向いてます。＞私から弟か弟嫁に「高齢の母親を助けてあげてほしい（弟だけではなく弟嫁にも農業を手伝ってほしい）」と頼んでもいいでしょうか？・弟さんは何と言っていますか？・弟さんが必要ないと考えていたら、トピ主のこの感情はなくなりますか？・義妹に伝えたとして「嫌です」ならば、納得しますか？・義妹に伝えたとして「義姉さんも同様に手伝ってください」と言われたら、できますか？自分は体よく「あてつけのようで...」と言って、手伝いもしないのに口だけ出すってどういうことですか？それとも嫁に行ったから「もう農家の娘」ではないと？いい歳して、そんな無責任なこと止めてよ（怒）

トピ内ID：5745858916

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言っても、ヤラナイと思います

テントウムシ

2010年05月20日 23:21

言ったらやると思ってるのか？ムカツクから言いたいだけなのか？どちらにしても意味なく揉めるだけですね。弟やお母さんが喜ぶと思ってるんですか？手伝わない上、付き合いづらくなって迷惑嫁いだ身だと言うのなら、口出しはもっとダメ手伝いたいのなら弟さんに聞いてみましょう言ってやるくらいなら、もうやってます公務員2人もいて、農業は継ぐ気が無いなら、止めても良いと思うのも分かる農家に嫁いだのにというなら、公務員を辞めてくれる嫁にすれば良かったのにね両方やれって！？言うだけの人は楽だよね

トピ内ID：1810858941

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大丈夫

さうすぽー

2010年05月20日 22:25

トピ主さんが農業を手伝っても弟嫁さんはあてつけだなんて思いません。ところで、まさかその畑や田んぼで作ったお米や野菜をトピ主さん一家も食べていませんよね？私だったらそんなことのために貴重な休みを農作業でつぶしたくないですよ。

トピ内ID：7815681239

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頼むより手伝った方が角は立たない

ne2kai

2010年05月20日 22:25

お嫁さんが「農業を続ける必要無し」と思っている以上、手伝ってもらうのは難しいと思います。嫌がる人を無理に説得するくらいなら、トピ主さんが手伝った方が早いし角も立たないですよ。実際問題として、それ程実家の近くにお住まいならば、当然お米や野菜は分けてもらっていますよね？だとしたら、貰う物だけ貰って何も手伝わず「見てるだけ」だった事の方がむしろ不思議だし呆れます。弟さんやお母さんが何も言わないという事は、多分お嫁さんは「農業はやらない」という条件でお嫁に来たのでしょう。家族間の取り決めについて、すでに結婚して別世帯になっているトピ主さんがとやかく言うのは争乱の元にしかならないですよ。

トピ内ID：2849948416

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？

ミネラル

2010年05月20日 22:25

なぜ「弟嫁さんが農業を手伝うのが普通」なのかが、まずわかりません。。「やる人もいない、やらなくても収入に困らない」のであれば、農業は辞めてしまえばよいと思う弟嫁さんの考え方の方が理解できますが・・・

トピ内ID：8425181302

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できるものがするべき

ももんが

2010年05月20日 22:25

公務員の共働きなら平日は難しいでしょう。でも休日の使い方は本人次第なのでその気もない人に強制はできないです。トピ主さまが手伝って必要なら畑を継いだらいかがですか。

トピ内ID：6006946301

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専業農家とは違いますから

わが義実家も兼業農家

2010年05月20日 22:53

兼業農家には「農業一切しない」という条件で結婚した嫁が沢山います。私もそうだし弟嫁さんもその可能性があります。農業をする事が結婚の第一条件ならそういう女性を選べばよかったのに、弟さんやご両親はそうせずに今の弟嫁さんを選んだ。何故だと思います（愛情云々は今回は別で）？実も蓋もない言い方ですが「稼げる嫁」だからですよ。不慣れで戦力外同然の農業の手伝いを切り捨ててでも「嫁が外で働いて持ってくる数百万の収入」を取ったのです。兼業は規模によっては収支トントンか赤字です。お母様のお体への心配は尤もですが、農業への拘りがあるならそれはもっと現実を見て頂きたい。職責も重い年代で家事もある弟嫁さんの「できる範囲の作業」程度でお母様の負担が大して軽減されるとは思えません。弟嫁さんが丸々お母様の代わりをするには負担が大きすぎます。仕事を辞めてでも農業に専念してと言えば別ですが、そうなれば弟さんが真っ先に血相変えて阻止するでしょう。生活していけませんからね。弟嫁さんの手伝いは諦めましょう。その代わり「農業しない宣言」してるなら、貴方が手伝っても気にしない可能性は高いです。

トピ内ID：7951646179

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農業は手伝わなくていいと言われています。

🙂

実家が農家の彼

2010年05月20日 22:53

私の場合は。結婚予定の彼の実家が農家ですが手伝わないでいいよと言われています。農業を手伝わなければいけない状況になれば離婚すると言っています。小姑がいなくて良かった。あてつけなんて思わないのでどうぞあなたが手伝ってあげてくださいね。農業しなくても食べていけるのにしなければいけないと思う人間がすればいい。私には関係ないです。

トピ内ID：9890267668

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簡単な事

🐴

ひつじ

2010年05月20日 22:53

なつみさんはただ自分の心の中でどうしようと１年もの長い間一人悩んでるようですね。そもそも１年前にお父様がお亡くなりになられた際に、この先農業をどう営んでいくのか全員でお話し合いは全くなかったのですか？もしないままずるずると・・と言うのであれば、なつみさんが先頭切って一度全員集まってこの先どうしたらいいのか、お母様は結局何を望んでいるのかたくさん話し合って決めればいいと思います。ただやみくもに弟嫁さんに頼んでも、正直仕事を持ちお子様２人となれば出来れば手伝いたくないわ～実家じゃないし～と思っていると思いますよ。一人で周りの人の心を探っても先に進まないだけだと思います。

トピ内ID：8703691155

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父の母

洋梨

2010年05月20日 22:53

つまり私の祖母ですが、農家の仕事は一切しないと、お女中さん連れて輿入れし、火事炊事農作業など一切しませんでしたよ。かれこれ一世紀昔の話ですけどね。

トピ内ID：4613614812

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思わず

フリージア

2010年05月20日 23:21

「あんたがやればいいじゃん」と思いました。あてつけとかなんとか言ってるけど、あなたもやりやくないんじゃないの？フルタイムで仕事をしてるのに、うっとうしい小姑に土日まで働けと言われるくらいなら「どうぞ、あなたがやれば？」と弟嫁だって思いますよ。あなたが仕事してようが何してようが関係ありません。やればいいんですよ。車で１０分。余裕で毎日でも行けるでしょ。土日だけだっていいし。相続権のある、弟さんとあなたでどうぞ頑張ってください。

トピ内ID：2847283091

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自分は一切手伝わないのに、私に義理の実家の農業を手伝えという義姉

😝

トマト

2010年05月21日 10:52

というトピを立てたくなるような話ですね。あのですね、自分が出来ない商売は辞めるしかないんです。辞めさせたくない人が、継いでやればいいんです。あなたが手伝えばいいんじゃないでしょうか。お嫁さんは農家の嫁とは思ってないですよ。公務員の嫁だと思ってます。親孝行な夫で、休めるはずの休日を潰させる、子不幸な母親だと思ってるかも。

トピ内ID：1720606226

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遠慮しないで、トピ主さんがすればどうです？

☀

はっぴー

2010年05月21日 10:52

きっとお母さん、喜んでくれますよ。やりたくない人に頼むより、やれる人に頼んだ方が教え易いですからね。それに実の娘に手伝ってくれればどんなに嬉しい事か。弟さんのお嫁さんは、農家の嫁として結婚した訳じゃないと思いますよ。だいいち、それが条件ならとっくにお手伝いしていたでしょうに。父が他界したりして切羽詰っているのなら、それこそトピ主さんが進んで手伝ってあげなさいよ。仕事の一部だと思って当たり前に作業する。趣味にしてみても良いかもしれませんね。

トピ内ID：5051052577

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多分トピ主さんが手伝っても大丈夫だと。

🙂

とんっと

2010年05月21日 10:52

私も、お嫁さんが手伝わないで、ご兄弟でしているのを知っています。お嫁さんは手伝っていませんし、別にあてつけだとも思っていませんよ。手伝っている方が、楽しいと思って手伝っていて、その方が別に、お嫁さんの前で「あー疲れた。」「何で私がしなきゃいけないんだろうね。」「だーれかさがんも手伝ってくれればいいのに。」なんて言葉を一切出していないで、普通に手伝って、普通に帰っていくだけですので。お母さんがご心配なら、トピ主さんが手伝っても問題はないと思いますよ。その代わり、ぜったにお嫁さんの前で「本当は、私じゃなくてあなたがやるべきなんだけどね。」なんてことは一言も言わないであげてくださいね。あ、あとこんな事を言うのも変ですが、相続するときはお嫁さんの事は一切無視してかまいませんよ。手伝わないお嫁さんが悪いんですから。もしそんなことになったときは「だって、あなたは全然手伝わなかったのよね。　だったら口出さないで。」って言っても大丈夫です。お嫁さんもその覚悟があるから手伝わないんです。って思ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1547155569

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感情論の単純な話ではない

私は知らなかった

2010年05月21日 10:52

友人が農家の子どもでした。皆様、「手伝う必要ない！義理の家族なんて知るか」などと偉そうに言っていますが、そう単純な話ではないそうです。一つは跡継ぎ問題。今、農家を手伝ってくれる人はほとんどいません。友人も、休暇の時に実家に帰っていて大変でした。ある程度知識を持っていないと、普通には簡単には手伝えないそうです。身内じゃなきゃ中々手伝えないとも言っていました。私が学生時代の話で、課題もあるのに休日の度に帰っていましたよ。「じゃあ、お金にもならないし何で止めないの？」これも聞きました。「じゃあ、誰が日本の食料自給率を維持するの？０にしてもいいの？」と帰ってきました。彼らなりに誇りを持っており、義務感にかられています。日本では全く農家の保護ができていないとも言って、大変である事も言っていました。。私は知らなかったから、聞くまで本当に皆様と同じような考えでしたけど、単純な話じゃないですよ。手伝うかどうかは別にして、嫁姑問題と同列に語るのは止めましょう。

トピ内ID：2829845560

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