農家の嫁、義姉は何を望んでいるの？

レス32

（トピ主 2 ）

😣

サボテン

2010年12月09日 17:07

ひと

はじめて投稿させていただきます。義姉の対応に悩んでいます。私達夫婦40代前半、子供なし、夫の両親と同居していましたが、今年義父が突然他界しました。義両親は専業農家で、夫はサラリーマンです。夫の姉、車で10分ぐらいのところへ嫁ぎ、専業主婦をしています。義父がなくなり、義父が経営していた農業を年老いた義母一人だけに任せる事もできず、私が仕事を辞めて農業を手伝うこととなりました。しかし、実質的には私が経営の一切を仕切っていかなければならない立場となりました。そのため、義父の農業経営に関する財産を把握する必要があり、夫とともに、相続の手続き等を一緒に行いました。もちろん、法的には私は相続人ではないので、義父の財産を貰うことはできないのはわかっていますが、今後、義母、夫が相続した財産は私達夫婦が管理しなければならない部分もあるので、私も相続の話し合いに少しは加わっても良いものと思っていました。ところが、義姉が嫁である私が、相続の関係に関わっていることが、気に入らないということで、親戚を巻き込み、大騒ぎをし始めました。親族の集まりでは、義姉から意地悪や無視をされ、義姉から話を聞いた親戚に、「嫁にこの家はのっとられてしまう。」とまで言われてしまいました。相続の財産分与は、義姉には法的分のお金が渡るようになっています。正直言って、私はできれば農業経営などしたいとは思っていません。はっきり言って、義両親の農業経営は赤字経営で、夫がサラリーマンをしていなければ、生活ができません。でも、農家の長男の嫁として、代々続いた土地や資産は守っていかなければならないと思い、義父の生前の希望もあり、私が農業経営をやっていく決心をした次第です。なのに、なぜ義姉は怒っているのか？嫁は相続に首を突っ込んではいけないのですか？今後、私がどうすれば、義姉は納得するのでしょうか？

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やめちゃえ！

匿名

2010年12月09日 18:55

トピ主さんが農家をしないで、専業主婦である義姉に全てを渡して出ていかれたらいかがですか？ご主人や義母は味方ではないのですか？何と言っているのでしょうか。トピ主さんが悩むより、ご主人や義母の出番ではないでしょうか…。

トピ内ID：0507731214

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二者択一を迫る

通行人A

2010年12月09日 19:34

義姉さんに、「トピ主さんが農業を仕切っていく代わりに相続の話し合いに参加する」か、「今後トピ主さんは農業には一切関わらない（従って廃業ということになる）代わりに相続にも一切かかわりなしとする」か、どちらかを選んでもらってください。経営していく上で、現在の状況を知らないでやっていくことは出来ません。農業を続けていくのであれば、トピ主さんの行動は至極真っ当です。義姉さんが決断できない、若しくは上記のどちらかでは不満なら、トピ主さんは農業を一切止める宣言で構わないと思います。本当は、トピ主さんに農業を続けていく義務がないことを考えると、農業を続けて欲しいのであれば、義姉さんに対して「私に頭を下げて頼みなさい」位の尊大な態度を取っても良いんですけどね。

トピ内ID：8526692998

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突っ込んではいけない。

🛳

仮親

2010年12月09日 20:16

あなたはあなたの、義理姉は義理姉としての言い分があると思います。あなたの側の問題を言えば、別に義理親の農業経営を継続していく必要は別にありません。継続していかなければならないといっているのはあなたの価値観からです。義理姉とすれば、子供として法的な相続分を要求するのは、ある意味当然の事です。一方で、何もしなかった義理姉が、こと財産の事となるといっぱしに要求してくるのは、あなたにとっては腹だたしい事でしょう。しかし、一般的には財産は法定相続人の子供に相続権があるのであって、嫁がその場に同席したり、意見を言ったりするべきではないと思います。もめる元です。意見を言うとすれば、事前に夫とよく話をし、相続人としての夫の考えとして意見を述べるべきだと思います。財産はあなたが築いたものではないのですから。今まで苦労してきて、納得しがたい事かもしれませんが、それが本道だと思います。

トピ内ID：5144066714

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義母と夫に言わせる

めめっち

2010年12月09日 20:16

義母と旦那さんにびしっと渡すものは渡す。後はこっちの問題だ、口出ししたいのなら農業を手伝え言わせる

トピ内ID：0844315176

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うーん・・・。

キャッツアイ

2010年12月09日 21:40

　それだったら、誤解されるかなぁと思います。同居は大変ですけど・・・、でも。これまで生業が別だった（今になって手伝い、旦那さんはサラリーマン）ってところを見ると、昔ながらに無条件で長男は財産管理ができるとは言えないかも。兄妹が女ですから。義理姉の言い方を見ると、トピさんのように言えば、私だって親と同居したかったし農業だって手伝えたけど長男がいるからできなかった、旦那がサラリーマンだからできなかった、だけなのにって思うのかも。　お父さんの意志はお母さんが継ぐでしょうけど、子供である旦那さん義姉とトピさん4人でお話されなかったのですか？　お話が分からないのですが、法的な財産分与って？深く、お話をして決めてなかったから怒ったんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0306816048

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義母や夫はどう思っているのか

🐤

よそのおばはん

2010年12月09日 22:36

農地を継承する義母、夫は、農業を続けていくことに対して本当のところどのように思っているのでしょうか？夫、義母にトピ主さんの手を借りてまで農業経営を続けていく熱意がないようでしたら、トピ主さんは、しばらく放置しておいたらいかがですか？もし私がトピ主さんの立場でしたら、ほっておきます。憎まれ口叩かれてまで巻き込まれたくないですからね。ましてや赤字経営なんでしょ？代々続いた土地や資産は守ってほしいけど、自分たちには出来ないから嫁が働け、でも口出しするな、なんて虫が良すぎます。あまりにも義姉が文句を言うのだったら、義姉に農業をさせればいいと思います。

トピ内ID：2967929553

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義姉さんは農業を続ける気なのかどうか

みー

2010年12月09日 22:36

農地がどの程度の規模のものか分かりませんが『赤字経営だし農業なんてしんどいからお父さんが死んだら農業なんてやめだよねー。まあ同居して介護してるから家は弟にあげてもいいけど土地は半分貰えるしそしたら農地は潰して駐車場にしよっかな、アパートにしよっかな…私、オーナー！？ふふふ』『は？農業続ける！？私の土地は！？弟サラリーマンじゃん？え？嫁が管理？実質経営者！？ふざけるな！』ってところでしょうか。相続の話し合いに加わってはいけませんよ。話し合いが終わったところで結果だけを聞けばいいのです。

トピ内ID：1342075688

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ご本家

よしこ

2010年12月10日 04:30

こういう時こそ、ご本家におねがいでしょう。ご主人から、ご本家に農業経営について説明相談し筋を通せば収まるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1223900468

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誤解がある

たろ

2010年12月10日 10:14

のではないでしょうか？ここは、相続の手続きがひとしきり終了するまで「お義姉さん、よろしくお願いします」と相続からはいっさい手を引く。困っても、手助けしない。その後、農業の引き継手として「お嫁さん、お願いします」と言ってもらう。かな？ご主人とお義母さんがどう思ってらっしゃるかわかりませんがあなたの味方をしてくれるなら、段階を踏むことをお勧めします。

トピ内ID：7924654077

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トピ主です。レスありがとうございます。

サボテントピ主

2010年12月10日 12:22

トピを立ち上げたばかりですが、皆さんのご意見が聞け、冷静に義姉の立場になって考える事もできるようになってきました。しかし、もうしばらく、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。トピの補足ですが・・・・基本的には夫、義母は私の味方をしてくれています。義姉はそれも面白くないらしく、夫、義母に対しても、無視や嫌がらせの行動をとります。夫、義母はどうにか和解をするために、話し合いをもったようですが、義姉のヒステリーがひどく、まったく、こちらの言い分を聞いてもらえない状態のようです。義母には、「申し訳ないけど、義姉に何を言われても、反論しないで、ただただ、こちらが悪かった。と誤ってほしい・・・」と頼まれてしまいました。私としては、私が謝ることで、この場はまるく治まるとは思いますが、今後、私達夫婦がこの家を継いでいくのに、義姉に仕切られてしまうのではないかといった不安もあります。義姉の嫁ぎ先も自営業で、義姉も長男の嫁の立場です。しかしながら、義姉は嫁ぎ先の家業はいっさい手伝っていません。

トピ内ID：5172349821

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農業を解らない方のレスはスルーしましょう

☀

クロコネコ

2010年12月10日 12:22

どのくらいの規模の農家かはわかりませんが、大なり小なり、トピ主さんが農業を手伝うなら、金銭(財産含)を把握し、管理するのは必然でしょう。財産分与はわかりますが、農業を続けていくのに、お義姉さん名義になると不都合が生じることはありませんか？まずは、ご主人とお義母さんとしっかり話し合いをされることをオススメします。自分なら、全部お義姉さんに相続してもらい名義も全てお義姉さんにします。そして、お義姉さんに農業をやってもらいます。同居は解消します。平日にお手伝いには行きます。一切口ははさみません。でも、お手伝いの分は払ってもらいます。その方が楽です。

トピ内ID：3763852207

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違うかも

チワワ

2010年12月10日 12:22

ごめんなさいね！主さんにお子様居ないなら、必然的に終わりますよね。先祖代々、ご主人もサラリーマンなら、義お母様が趣味で出来る範囲で農業は辞めてしまって処分したら、そうすれば後は親子の相続で丸く納まるのでは、で主さんは又仕事をするとか、私の周りは皆そうしてます

トピ内ID：0311557141

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経営ってそんなに

♨

母ちゃん

2010年12月10日 12:22

大きく農業をやっておられるのですか？嫁は相続に首を突っ込んだらダメです。もめる元ですよ。貴方に相続権はありませんから。私だって　嫁が口出ししてきたらむかつくね。

トピ内ID：3868762423

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仮親さんに同意します

TESS

2010年12月10日 13:00

＞あなたの側の問題を言えば、別に義理親の農業経営を継続していく必要は別にありません。継続していかなければならないといっているのはあなたの価値観からです。私もその通りだと思います。相続の前に実質的に農家の経営をご自分が仕切ることになって、相続の話し合いに参加したわけでしょう？アナタにしてみれば成り行きなのかもしれませんが、普通に考えて、財産を狙っているとしか思えません。相続の話は相続権のある人たちに任せて、義母と夫の名義になってから、アナタが参加して３人で決めれば問題なかったと思います。・・・実際、相続の話に参加して、どうするつもりだったのですか？何か意見を言うつもりだったのですか？農家を経営していくに当たって、義母と夫の取り分が少ないとか、何故農家を継がない義姉にそれだけの金額を渡すのかとか、意見するつもりだったのでしょうか？アナタにそのつもりが無くても、義姉は「出てくるからには何か言う気だ」と思うと思います。

トピ内ID：7649508408

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一旦、退いた方がいいのでは？

🐱

ねこ

2010年12月10日 13:00

義理の両親が専業農家でもトピ主さん夫婦は今まで外で働いていたんですよね？なのにどうして同居だったんでしょう？義姉は同居に納得していましたか？＞「嫁にこの家はのっとられてしまう。」とまで言われてしまいましたそのとき義母と夫は何も言わなかったのでしょうか？そこまで言われて相続権のないトピ主さんが農業を継ぐことはないと思います。もし、この先、義母より先に御主人の方が亡くなったりしたらお金ももらえず仕事もなくなるかもしれないですよ。今後のことは義母と御主人で義姉や親戚と話してもらったらいいと思います。・できれば農業経営などしたいとは思っていません・農業経営は赤字経営ならば、止めたらいいのでは？誰に感謝されるわけでもなさそうだし。＞今後、私がどうすれば、義姉は納得するのでしょうか？何もしないことです。相続にも口出しせず、農業も継がず、今まで通り外で仕事をしていればいいと思います。

トピ内ID：9844167855

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放っておけばいいです

雲

2010年12月10日 14:53

嫁には関係ない！って言うんですから農家の実家が廃れようがあなたの生活はサラリーマンのご主人の生活があるのですからあちらの家族３人で話し合ってもらえばよいのです。その義妹死ぬまで実家に執着しますよ。実際にどこまで実家を守りきれるつもりでいるのか…お手並み拝見でいいでしょう。あなたはお墓参りだけ欠かさずにいてください。

トピ内ID：1040185911

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相続問題と農業を継ぐ話は別です

🐷

らららららん

2010年12月10日 14:53

サボテンさまは相続問題の話し合いの場に出るべきではありませんでした。相続問題に関する話し合いの間は別の部屋に控えていれば【嫁に乗っ取られる】等とは言われなかったと思います。その後、農業の話になってから話し合いに参加すれば良かったですね。出なければ良かったと今になってから言っても遅いので皆さんが仰るように義母とご主人から釘を刺してもらうしかないでしょう。

トピ内ID：0701155221

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旦那さんにまかせてください

快晴

2010年12月10日 16:09

トピ主さんの考えていることは間違っておりません。けれど、義父の遺産については権利はないのです。言いたい事、伝えたい事はすべてご主人から話してもらい「私は嫁ですので」と言っていた方がうまくいきます。全てご主人の名前にしてしまうと、もしご主人が亡くなってしまった場合は義姉には何の権利も無くなってしまいます。ここは思っていることをご主人から伝えてもらい、後ろにいた方がうまくいきます。今後の付合いもあることですので、ご主人に頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：0110903794

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負けるが勝ち！

さきこ

2010年12月10日 16:52

私の本家が25年前に同じような状況で大騒ぎになり怒った跡取り（お婿さん）は家を出てしまいました。その時、本家のお母さん（跡取りの妻の母）は彼をかばいませんでした。私たち親族は皆跡取りの味方でしたが本人が投げてしまえばどうにもなりませんでした。その後、のっとった方が縁を切りたいと言ってきて親族一同は本家と絶縁しました。今になって考えてみると、彼を追い出した血縁の姉妹にとっては実家が他人に仕切られるというのは「のっとり」に見えて感情的に耐えられなかったのだと思います。財産を奪われるのではないか、という根拠のない不安もあったのでしょう。結局代替わりすれば彼が仕切ることになるのに皆の予想より早く、しかも急に先代が亡くなったのが誤算でした。トピ主さんの場合は、お義母さんもご主人も味方してくださっている由。今は負けておくのが、最終的な勝利につながります。話し合いには無理に加わらず、ご主人にまかせておきましょう。すべて、後で教えてもらえばいいことで、意見を言わないに限ります。相手はあなたが意見を言うのが不快なのです。

トピ内ID：8995885785

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白紙に戻す

🐱

薫

2010年12月10日 18:30

＞私がどうすれば、義姉は納得するのでしょうか？説得する必要はありません。農業経営を白紙に戻した上、義姉については、義母様、ご主人に冠婚葬祭以外のお付き合いは遠慮させて頂きますと伝えて終わりにすべきです。今回の件で一番苦労を背負うのは、相続人でないトピ主様です。農業の継続が家族の総意なら義母様、ご主人、義姉はトピ主様に感謝して協力をする立場です。＞義母には「申し訳ないけど、義姉に何を言われても、＞反論しないで、こちらが悪かったと誤ってほしい謝ってはいけません。相手が増長し、農業を続ける、続けないにしろ、余計な干渉を受け続けることになります。義母様、ご主人がどうしても農業を続けたいと仰るなら、義姉に今回の件で謝罪して頂くことが最低条件です。ただ、義姉が農業を継ぎたいということであれば事情は違います。トピ主様は手を引いて、義姉に全てお任せすれば済むことです。手伝う必要もありません。可能であれば同居も解消しましょう。これ以上はトピ主様にとって人生の無駄です。

トピ内ID：7970141939

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私だったら

田舎もん

2010年12月10日 21:44

「これ幸い」とばかりに義姉に全部押しつけてしまいます。「欲しければどうぞー」です。遺産など現金でもらう方が良いに決まってるのに。嫁に乗っ取られるって、自分は嫁に行ったんだから仕方ないじゃないねぇ。いくら義姉の実家でも、もう義姉の家じゃなくトピ主の家ですもの。

トピ内ID：0296335567

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こんなのはいかが？

ぴっぴこ

2010年12月10日 21:44

法に則って取り分を決められそうなら、問題は心証だけですよね。取りあえずトピ主さんが表に立たなければ、少しは落ち着くのではないでしょうか。もちろん、トピ主さんなしに農業経営は成り立たないようですので、夫・義母とはしっかりと話し合いをなさればよいかと思います。話し合いは裏できっちりと、表では夫と義母に任せております・・・と。実は私の実家のある田舎の嫁たちは、こんな風にしたたかでしたよ。謝り方ですが、基本、義姉の言葉はじっと頭を垂れて聞き流します。義姉に従うよう約束させられそうになれば「分かりません」「義母と夫に相談してみます」。そして「出すぎたことをしました（表に）」という部分についてのみ、心を込めてしっかりと謝っておけばよいのではないでしょうか。嘘で謝ったり、嘘の口約束は後々の問題を大きくするだけです。何とか頑張って、かわし切ってくださいね。それが義母や夫、そして子どもを守ることにもなりますから。

トピ内ID：3493733005

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1回限り、ただし保証を付けさせる、でも恐らく無理なので幕引き

通行人A

2010年12月11日 10:57

＞　義母には、「申し訳ないけど、義姉に何を言われても、反論しないで、ただただ、こちらが悪かった。と誤ってほしい・・・」と頼まれてしまいました。理が通らないことに応じてはダメです。今、無理が通れば道理が引っ込むということを許容してしまうと、今後ますます増長する恐れが高いからです。が、緊急避難的な措置として、1回限りを条件に応じるという選択を考えても良いかもしれません。その場合は1回限りであることが確実になるよう策を講じなければなりません。義母さんに対しては、義姉さんの申し出が理不尽であることの同意を取り付けた上で、今回は応じるけど、今後は絶対にそういうことにならないという絶対確実な保証が欲しい、といいましょう。（尤も、普通に考えれば不可能でしょうけど）なぜわざわざこんなことを書くかというと、いかに理不尽な話でも、血縁でないトピ主さんが最初から全面拒否してしまうと、後から「トピ主さんさえ我慢してくれたら丸く収まったのに」といわれる可能性があるからです。処世術ですよ。「我慢する」と言ったことになるのですから。

トピ内ID：8526692998

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同居嫁って、嫁に行った小姑よりは地位は上ですよ。

⚡

まっちこ

2010年12月11日 10:57

同居嫁でしょ。だったら嫁にいった小姑よりは地位は上です。ただ嫁って言っても、別居で好き放題してて、逆に小姑が家の近くや同居してて家のことをしてるってのなら、小姑の方が偉いかもしれませんが、同居して家のために尽くしてるのなら、大きな顔していいのでは？私なら意地悪されたら「そんなことしていいんですか？私があなたのお母さんや弟の面倒を見るんですよ。それとも貴方が見るんですか？私の方が今はこの家に尽くしてるんだから、貴方は嫁に行ったんだから偉そうにしないでください」っていいます。それで文句言うなら「わかりました、では私は私で別居嫁のように好きなようにさせていただきます」っていいます。仕事はしろ、でも財産はもらうなって酷すぎます。もっと強くなってください。頑張ってください

トピ内ID：7912128627

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何でこうなんでしょうね？

023

2010年12月11日 12:05

トピ主様はあくまでも財産分与に関しての、｢事務的手続きのお手伝い」、をしたことさえも、「気に食わない」、というのであれば、親戚の前で、｢自分は事務手続きのお手伝いをしただけで、誰が何を相続するかは皆さんでどうぞ｣、と宣言し、それ以降に関しては、ご主人から言ってもらえばいいと思います。赤字が続いていた農業ですから大したもんでもないんでしょう？農家の人たちは、「経営、採算｣、と言う生業にとって最も大事なことをことを考えずに、「何がどうあっても農業を継続しなければ－ならない－」という、「MUST」、にしてしまうのはどういうわけなんでしょうね？あくまでも、「CHOICE」、であるべきものと思うのですが。それにしても、農家の人たちの土地に対する執着心は根強いものがあるようで、義姉に対しては、｢そんなにおっしゃるんだったら、農作業はあなたがやってください｣、ということでいいと思います。姑と一緒にこれから農業をやろうと決心したトピ主がこんなことを言われれば、やる気も失くしてしまうでしょうね。この件が解決する前に仕事を辞めてしまったのは惜しいですね。

トピ内ID：4940044851

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謝るべきではない

😑

男45

2010年12月11日 15:03

筋を曲げて謝ってはかえって物事をややこしくさせると思います。義母さんだけでは農業が続けられないなら、農業をやめるのが筋。農家の存続を図りたいなら、旦那さんが(兼業ででも)継ぐのが筋。旦那さんが継ぐ気がないのに、血のつながりのないトピ主さんが継ごうとするのが筋違い。主たる労働力としてトピ主さんが活躍するとしても、経営判断する立場を旦那さんが持つ気がないなら筋が通りません。経営そのものをトピ主さんがやると意志表明するのはおかしいのです。それは、のっとりそのものです。自分がやっていることは「のっとり」だと正しく認識なさい。謝るというのは、つまり、「のっとりします。ごめんなさい。」ということです。ああ、要するに、旦那さんが「オレが農業を(兼業で)継ぐ」と意志表明せよ、といいたいのです。それでトピ主さんが謝る・謝らないとかどうでもいいいことになります。旦那さんがそんな意志表明したくないなら、そりゃもう農業廃業決定です。当然でしょう。

トピ内ID：6481317530

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旦那さん・義母さんから

にゃん

2010年12月11日 17:03

話し合いの内容を又聞きでOKかと。相続の話し合いに嫁が参入すると面倒ですよ(現に面倒になってるし)。義両親が専業農家ということは今までも多少手伝っていたのでしょうが、それでも相続に関しては口出ししないのが一番面倒がないです。トピ主の、義父に代わり農業経営を継ぐ遺志は素晴らしいと思います。農業経営に関する部分が旦那さんの名義になったら思う存分手腕を振るってください。それと義姉さん、お母さんは健在でも実質父から弟への代替わりで実家が『なにかあったら帰れる場所』でなくなってしまうこともあって感傷的になってるのかもしれません。普段の義姉さんは我侭な人ですか？そうでないなら冷静になってもらうためにも義母さんの願いどおり謝罪することは有効な手段かも。早く落ち着くと良いですね。親戚間でのいざこざは心身を消耗しますから・・・。

トピ内ID：4091007217

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とても参考になります。

サボテントピ主

2010年12月12日 12:21

トピ主です。たくさんのご意見、本当にありがとうございます。とても参考になります。多くの方がおっしゃっているように、今後は、夫、義母にこの問題は任せて、私はいっさい口を出さないようにしました。 023がおっしゃっていたように、私は「事務的手続き」までしか手を出していなく、「財産分与」に関してはいっさい口を出していません。ただ、今後の農業経営で、義姉名義になっては、後々、お互いに困ることがあり、その事を話しただけなのですが・・・・やはり、多くの方が指摘しているように、相続に関しては、すべてにおいて嫁が関与してはいけなかったのですね。実は、前々から困ってはいたのですが、義姉は、実家べったりの人で、私達夫婦がいない平日は、ほとんど毎日、農業を手伝うということを口実に帰ってきていたみたいです。前にも書きましたが、義姉の嫁ぎ先も自営業で、そちらの仕事は手伝っていないようなので、私はとても不思議に思っていました。私が仕事を辞めてから、義姉は、自由に実家へ帰れなくなり、かなりストレスを溜めていたようで、義父が亡くなった寂しさもあり、一気に爆発したようです。

トピ内ID：5172349821

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ビックリ！私の知人に義姉様と全く同じ行動をする人が

白菜浅漬け

2010年12月12日 19:58

その人結婚以来、数十年、毎朝一時間かけて実家へ帰ります。勤務先に出かけるように。言い分は「弟夫婦が、好き勝手に実家の資産を処分しないように、この私がしっかり見張っていなくてはならない」というものです。「よくやるわ」と内心呆れていましたが、そこの実家の田畑１枚でも売れば数億円は軽いと知りました。その人意地のように田畑をいじってます。でも本気じゃない。だって作る作物に対して何の愛情もないので、おそまつな物が申し訳程度にボソボソしてるだけです。要するに、耕作を続けているという実績を形だけでも示し、より自分に有利な相続を狙っているのですね。もう６０超えていつまで慾の皮が突っ張っているのか、お顔も異様な感じです。親は９０越えてまだ健在。但し認知症あり。農業収入はとうの昔に赤字で、弟夫婦が自分達の自営業収入から埋めてあげてる状態です。親は認知症になったりとはいえ、農家のDNAが言わせるのか、「農業を継いでくれる子に田畑を譲る」と言い張るので弟夫婦も勝手に手出しできません。トピ様、急に農業手伝うと言ったら財産狙いと言われるのが関の山。馬鹿らしい、放っておきましょう。

トピ内ID：8112531356

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じゃあ義姉にやってもらえば？

知ったこっちゃない

2010年12月13日 13:00

既に赤字なのでしょ。何の得もない。むしろマイナス。どっちにしろ破綻すると思いますよ。そのときに責任転嫁されて文句をいわれないためにも、一切手を引いたほうが賢明でしょう。私自身は実家も夫も夫実家も農業従事者ではありませんが、実家が農業に関連した事業もしていますし、農業従事者との方のおつきあいが子どもの頃からありますので、農家というものについてはある程度知っています。小学校時代の友人にも、実家が農家という人が多いですしね。上記で小学校の友人と限定したのは、中学以降は私学の中高一貫だったので、ご実家が農業従事者という人が周囲にはいなっかたためです。その義姉の相手をすること自体、鬱陶しいとしか思えませんが、トピ主さんはお優しい方なのですね。私は何の得にもならない、返ってマイナスになるようなことには関わらないので、その自己犠牲精神に何の意味があるのかがわかりません。赤字ではなく、経営が順調というのなら、まだ理解できますが。

トピ内ID：6399312592

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