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    彼女と別れたいです。

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    😨
    だめ男
    恋愛
    私30代前半。彼女20代後半。付き合って1年近く。
    性格的にはとても気が合い、ささいな喧嘩はあるものの、心の底から深く彼女を愛している自分に気付いています。
    彼女の心は分かりませんが、自分と同じ気持ちでいると言う確信はあります。

    付き合いは彼女からのアプローチで始まりました。
    私も、こんな可愛い女性が?
    と有頂天での付き合いの始まりでした。

    付き合ってみて、思いの外、気が合う事、
    お互いの気持がとても通い合うのを感じ、
    いつしか非常に大切な存在になっていました。

    しかし、恥ずかしいですが、私には結婚願望と言うものが全くないのです。
    最近、彼女の口から、結婚を匂わせる言葉が多く出るようになってきました。
    実家を出て、私の部屋に住むとか、
    忙しい私の晩ご飯を毎晩作って待っていたいとか。
    子供も20代のうちに産みたいと言う気持もあるようです。(彼女の職場は、私の家から近いというのもあるかと思いますが)

    一方、私は幼稚な思考回路で。

    今の仕事は気に入って、遣り甲斐をもってやっていますし、
    趣味にも妥協はしません。
    それなりの収入があるから出来る事です。

    しかし、好きでしている仕事も、妻や子供のために義務になるのが嫌なのです。
    したいから、する。
    嫌ならいつでも辞められる、そういう余裕が私には必要なのです。

    女性にとっては、子供を産み育てる、それも人生の大きな喜びだと思うのです。
    しかい、私にはそれに応えられる度量はないんです。
    子供のいる自分・・・考えられません。
    自分以外の人間の人生に、責任を持つ勇気がありません。

    彼女は、子供ナシで、一生二人なら、それはそれでいいかもね、
    と言いますが、どこか寂しげな顔をしていた気がします。

    続きます。

    トピ内ID:2702888186

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    元彼かと思いました。

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    🙂
    網タオル
    トピ主さんのような男性、私の周りに結構居ます。私の元彼もそうでした。
    生活を楽しんでいるからか、そこそこオシャレでカッコよく、話題も豊富です。女性にはモテるタイプですね。
    私も含め、そういう男性だからこそ好きになるし好きだから結婚も考えましたが、相手にその気が無いので結婚は出来ませんでした(別れた理由は別ですが)。

    彼女にはトピ文に書かれた事を正直に伝え、別れたいと話すのがいいと思います。あとは彼女が「結婚しなくていいから付き合いたい」のか「結婚したいから別れる」か決めますから。

    トピ文を読むととてもいい恋愛をしていると思います。でも、恋愛と結婚は違うんだなーと改めて思いました。

    トピ内ID:5051665041

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    続きです。

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    だめ男(トピ主です)
    今の関係は、とても心地よく、
    出来るなら、一生このままで、とも思います。

    が、彼女を真剣に好きになってしまった、 
    彼女の将来を真面目に考えると、私の存在は彼女には不必要では?と考えるようになって来ました。

    やはり、私のような無責任なダメ男は女性と付き合う資格はないと思います。

    もう別れてあげるのが、彼女のためですよね。

    結婚と言う将来のない男女は、付き合い続けること自体、不毛ですよね?


    皆さんのご意見、お聞きしたいです。
    ここでは、厳しいレスが付くてことも覚悟しています。

    彼女を愛する=結婚なのでしょうか?

    トピ内ID:2702888186

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん。

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    まな
    文中には「彼女を深く愛している」と言っているのに、
    タイトルは「彼女と別れたい」。

    別れたいんだと思います。
    今の彼女と、結婚する気はないんだと思います。

    結婚してもいいと思える相手であれば、自然にその気になると思うのです。
    彼女の口から、結婚を匂わせる発言が出た時点でひくという事は、
    彼女は、あなたにとって「結婚対象」ではないのだと思います。

    仕事と趣味が楽しい。
    今のあなたは、独りの時間が楽しいのだと思います。
    幼稚な思考回路という問題ではなく、タイミングや時期の問題ではないかと。
    それに罪悪感を抱く必要はないですが、結婚願望の強い彼女のためを
    思うなら、その意思を伝えるべきだと思います。
    彼女の大切な今の「時間」を、無駄に浪費しないために。

    トピ内ID:9635916961

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    30を過ぎてその考えなら

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    匿名
    なかなか変わらないかもしれませんね。
    ご自分の考えを早めに彼女に伝えるのが最後の愛情かと思います。
    私が彼女なら恋愛と結婚は別と割り切ってさっさと別れますね。
    女性はいつまでも出産できるわけではないので、
    年齢を重ねてしみじみ感じる事がありますが男性ならあなたのような考えもありですね。

    ただその彼女のような人が50,60を過ぎてもいればいいですけど、
    話や価値観の合う人は少なくなってくるのではないでしょうか?

    あっ、でも自分を犠牲にしてまで・・と思うなら、我慢する事はないと思います。
    まあ・・あと30年後、どうなっているでしょうね。

    トピ内ID:3884199036

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    正直に言うべきではないですか

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    blank
    dd
    相手からのアプローチで、付き合いが始まったという位なのだから
    モテるタイプなのか

    それとも、結婚を意識している女性が
    人柄よりも先に目が行く、安定した職業なのでしょうか

    それなりの収入があると言っているので
    あなたの人柄より、相手はその事を意識している事はないのですか

    相手は、あなたがそのように考えていたり
    そういった心の中までは、見えてないとも思うので
    はっきりと言うべきではないでしょうか

    あなたがそういった気持ちのまま、ダラダラと付き合っていれば
    結婚、子供をと考えている相手の時間を
    無駄にしている事になっています。

    別れるなら別れる
    あれこれとここで言い訳するより
    トピ文通りの事を相手に言うべきではないですか

    それでもいいと相手が言うなら
    必ず、「結婚や子供を考えない付き合い」と言い
    相手に確認をとってからです。

    「気が合う」とあなたが思っていても
    相手が合わせていた可能性もあります。

    トピ内ID:3046191702

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    それ、大切です!

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    blank
    neri
    >嫌ならいつでも辞められる、そういう余裕が私には必要なのです。

    >女性にとっては、子供を産み育てる、それも人生の大きな喜びだと思うのです。しかい、私にはそれに応えられる度量はないんです。

    その今の気持ち、大切にしてください。

    結婚は決して、女性に押されて嫌々ながらとか、自信ないけどとか、仕事に未練あるけどとか、今は責任持ちたくないけど、なんて時にするものではありません。

    今はこのように考えるとぴ主さんでも、いつかは「仕事どころじゃないよ、彼女がいないと人生ではない」と思える人が現れるかもしれない。そんな人が現れるまでは結婚する必要はないと思います。
    また、根っからの独身体質、という方ももちろんいらっしゃいますしね。

    本当に自分らしい人生を歩まれますように。

    トピ内ID:6991960391

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    自ら幕を降ろす必要なんてない

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    blank
    トスカネリ
    マジメですね。

    世の男性は女性の結婚したいオーラをのらりくらり交わしながら、
    彼女が爆発したらときうまく対処するという方法をとるのに、
    自ら幕を降ろそうとするなんて。

    私(男性)なら、彼女がプロポーズしてくるまで恋愛を続けます。
    そしてそのとき「オレと一緒にいたいのか?結婚をしたいのか?」
    と迫ります。罪悪感なども感じる必要もありません。
    結婚相談所という選択支もあるにも関わらず恋愛結婚希望な訳ですから。

    >今の仕事は気に入って、遣り甲斐をもってやっていますし、
    趣味にも妥協はしません。それなりの収入があるから出来る事です。

    幼稚ではありません。たいていの男性はこのように思ってると思いますよ。

    彼女はいわゆる専業主婦希望で、トピ主さんにプロポーズを仕向けてる
    状況ですよね。

    トピ主さんの望むライフスタイルを送りたいなら、結婚後も仕事を
    続けて、子どもを希望しない女性と結婚することです。
    そういった志向の女性はいくらでもいます。

    プロポーズする権利は女性にもあります。
    自ら幕を降ろす、お人良しになる必要なんてないですよ。

    トピ内ID:2917644345

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    はい、さっさと別れましょう

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    blank
    言うまでも無い
    彼女と結婚しなくてはならないくらいだったら別れる、とハッキリ結論が出ているなら、
    そうハッキリ彼女に告げて別れるべきです。
    その際も、付き合いを続けていれば気持ちが変わるかも、
    といった期待を持たせるような事を言うべきではありません。

    彼女も自分の年齢について、色々考える年頃になっています。
    多少なりとも彼女の幸せを願う気持ちがあるなら、彼女に無駄な時間を浪費させるべきではありません。

    トピ内ID:8808735526

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    本当の恋をしていない。

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    blank
    野次馬
    と言えるではないでしょうか。
    本当にその人を愛したら、自分のすべてを捨ててもいい。
    そんな気持ちになります。
    冷静であるうちは自分が一番大事で自分の世界を失いたくないという気になるのが当然です。
    トピ主を決して責めているわけではありません。
    そこまでのめり込める相手ではないということです。
    だから結婚を躊躇するのは当然のことです。

    トピ内ID:2620684151

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    しっかり別れよう

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    amano
    話せば分かると思うのでスッパリ別れた方がいいと思います。
    変な同情や惜しみは出さないようにだけ注意してください。
    なぜなら、あなたに家庭人になる気はないのにダラダラ関係を続けていると、
    女性は自分の都合のいい方向に期待する人もいるので、
    自分と付き合っている内にだんだん家庭を持つことも悪くないかも、と
    あなたの気が変わるのを勝手に期待しはじめてしまうかもしれないからです。
    それであなたの気が変わらなかったら
    「結婚すれば彼も変わると思ってた」「子供ができれば変わると思ったのに」
    と勝手に傷ついて拗ねます。そうなってからだと別れるのに泥沼化するので
    いい関係の内に別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:6311003636

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    なんか色々間違ってる(笑)

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    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんはすごく普通の男性です。
    結婚願望を持った事がないのを恥じる必要はありません。
    私は、妻子のために仕事をするってダメな人だと思います。仕事は自分のためにやって初めて成立するのです。
    その途中にいる男性が、結婚を考えられないのは普通です。
    つまり、二人の結婚のタイミングがずれてるって事なだけ。良くある話です。
    トピ主さんは、自分が結婚したくなるまでしないでいいし、その時期はいつかくる可能性は高いです。
    問題は、彼女がそれを待てない可能性があるという点。
    女性は待つのが苦手なんです。恋愛は責めていきたい人が多い。
    付き合い続けながら、互いのタイミングを合わせる事もできますが、それは女性が待つ方法を自分なりに会得していないと無理(私は結婚願望のない男と10年以上付き合って結婚したのでこのタイプ)。

    若い彼女は、自分の結婚の可能性を探したいかもしれません。
    それを優先してあげるために、別れを選ぶのも優しさの一つです。
    自分の気持ちを話して、彼女に待つか別れるか選んでもらう。
    待つことを選んでも待てないタイプは、自然に離れていきます。
    互いの人生を、自分なりに生きる時期なだけです。

    トピ内ID:7764556593

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    別れるべき

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    blank
    chick
    両者のためにも別れるべきです。
    別に結婚したくないという考えを責めるわけではありません。
    ただ、彼女が「子供を産みたい」と考えているのなら、あなたと一緒にいてはかなわないことです。

    彼女の幸せを願うなら、彼女と別れて、彼女にとって良い人と巡り合わせてあげるチャンスを作ってあげるべきだと思いました。

    このまま付き合っていても意味はないでしょうね、きっと。

    トピ内ID:4645850319

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    同棲のススメ

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    blank
    トゥッティー
    トピ主さんのように考える男性は少なくありません。

    男性の結婚観
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0508/313599.htm?g=04

    結婚して子供ができてもお互い働いて、協力して家事・育児をしながら
    自分のライフスタイル(趣味・仕事)も大切にしたいんだ。

    もし別れたいなら、そのように彼女に伝えれば、彼女は一目散に
    去っていくと思います。傷つけずに別れることができます。

    ですが、付き合ってまだ1年ですし結婚とか深く考えずにまずは同棲して
    みては?

    そうすることで自身の結婚観と彼女への想いが変わっていくかもしれません。

    トピ内ID:2917644345

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    大好きだと言ってますが…

    しおりをつける
    blank
    その大好きな彼女が今後他の男性と結婚することになっても構いませんか?他の男性との間に子供を作ってもいいですか?

    それともずっと自分の傍にいてほしいですか?

    今後、結婚や子供に対する考えが変わる可能性が低く、彼女との結婚が少しも見えないのであれば、彼女が他の素敵な男性と一刻も早く巡り合えるように、早く別れてあげた方がいいと思います。

    彼女に主様の考えを話すと理解してくれて「結婚しなくても、一緒にいれればいい」と言ってくれるかもしれませんね。
    でも、いつの日か彼女は結婚願望のないあなたと過ごした日々を「大事な時間を無駄にした」と後悔するでしょう。
    だって彼女は結婚して子供が欲しい人なんですから。

    トピ内ID:2857907877

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    妥協点をみつけては?

    しおりをつける
    🐶
    くるこ
    縛られる生活が嫌なんですよね。
    でも、彼女を心から愛し、離れたくないという気持ちもありますよね。

    一生このまま一緒にいたいなら、結婚するべきですよ。
    でも、とことん話し合ってください。
    結婚願望がないこと、子供は欲しくないこと。
    夫婦共働きで居続けることなど。

    それはトピ主さんも妥協しないといけないし、彼女にも妥協して
    もらわないといけないことはあるでしょう。
    でも、それが夫婦だし、一緒にいたいなら、出来ることだと思います。

    どっちかの要求だけ・・だと息がつまるんです。

    でも、それで駄目なら、お別れするしかないでしょうね。

    トピ内ID:4846731983

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      選択肢は彼女にはないの?

      しおりをつける
      😢
      みかん娘。
      実は私の彼もそんなかんじです。
      結婚はまだ早いと。私は20代後半です。
      結婚したいですよ。そりゃ~。

      何度も別れを考えました。
      彼は泣きながら結婚はできない、別れてくれと
      言ってきましたよ。

      でも、君が好きだ。君以上の人は絶対に現れないと
      思ってるとも言ってました。

      結論は「今のまま付き合いを続ける」でした。

      結婚しなきゃいけないから付き合ってるんじゃなくて、
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      トピ内ID:8702790678

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      blank
      まる
      私は、好き=結婚ではないと思いますよ。
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      うだうだと説明するのではなく分かりやすく、

      「独身主義なんだ。結婚も子供も望んでいない。
      それでもよければ付き合ってほしい。これから考えが
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      トピ内ID:0360434353

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      彼女のため、じゃないですよ。

      しおりをつける
      🐶
      これこれ
      はっきり決断していいと思います。ご自身の為に。

      「彼女の為」と言う言葉は使わない方がいいと思います。
      「わたしなら平気」とか彼女が頑張ろうとするかも。
      それに「わたしの為というなら結婚じゃないの?」と、なる場合も。。。

      「彼女」と結婚したくないから別れて欲しいのですから、
      (納得できないかもしれませんが、客観的にはそういう事です。)
      「彼女の為」なんて、ややこしくなりますよ。

      自分のために別れたいと、認めてください。
      認めるとスッキリしますよ。きっと。

      彼女から、結婚アピールが出てきてる以上、早めに。
      どっちみち別れる時はお互い傷つきます。

      自分の人生、後悔ないように!

      トピ内ID:4941004611

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      まじすか?

      しおりをつける
      blank
      S男
      同じ男として情けない。
      そこまで気の合う彼女がいて、アクション起こさせて、仕事を妻、子供の為の義務にはって、弱っちいですね。
      あなたのお父さんはなんだったんでしょうね。
      と言っても仕方無いんでしょうね・・・ 

      彼女の将来の為に別れたほうが良いと思います。
      将来、たった一人でも強く生き抜ける術を身につけておこう。

      トピ内ID:3387967130

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      徹底的に

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      blank
      赤紫
      トピ主さんが自らを客観的に判断してのことですから、別れるなら早く別れた方が良いとは思います。
      ただその時に中途半端にいい人ぶってしまうと、長引くんじゃないかな~と思います。

      「愛しているけど別れよう」とか「僕には結婚願望がない」とかいうセリフを聞いて「私が変えてみせる!」と思いこむ人は結構います。
      そうなってしまってはトピ主さんも辛さが倍増するのではないかと思うんです。

      別れると決めたのなら、彼女の持つ価値観を壊す覚悟で挑まないと泥沼です。
      悪人になりきってください。

      それから、結婚願望がないことをそのように恥じることはないと思いますよ。
      ちゃんと相手の立場も考えてあげられる、紳士的な方だと思います。

      トピ内ID:3339079093

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      ないものは仕方ない

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      blank
      まぐろ
      私はトピ主さん、割合誠実な方なんじゃないかなぁと思いました。

      本当のダメ男は、俺様の都合で女性を振り回すものです。
      それに比べて結婚の責任の重さを考えて苦悩しているのですから
      ダメなんかじゃないと思います。

      覚悟がないなら結婚なんてしない方が良いですよ。
      やってみたらうまくいくかも、なんて言う人もいるかも
      しれませんけどそれは無責任というものです。
      覚悟がないから別れよう、それで良いと思います。

      ただ「彼女のために」というのはやはり偽善だと思います。
      なんで彼女は自分に非がないのに別れの原因にされなきゃいけない
      のでしょう。

      それから、彼女に決めてもらうという意見が出ていますが、
      本当に本当に彼女が子供を諦められて、二人でいることを選べるなら
      良いと思います。
      更に本当に未来永劫トピ主さんが子供を欲しくならないなら。

      逆にトピ主さんの気が変わればそれも良いと思います。

      兎に角、このボタンが掛け違うと、後々、今よりもずっと重たい苦悩に
      苛まれることになると思います。
      そんなトピ、小町にいっぱいありますよね?

      トピ内ID:6920526198

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      選択支は無数にある

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      blank
      ミカエル
      自分の中で先走って別れを告げるべきではないと思います。

      彼女にも
      「結婚しなければ、別れる」と結婚を迫る選択支もあれば、
      「付き合い続ける」って選択支もあります。

      また彼女がトピ主さんのことがホントに好きであれば、専業主婦という
      ステータスや子供を持つということよりも
      「結婚しなくても一緒にいることに意味がある」
      と考え直すかもしれません。

      トピ主さん自身も
      「たとえ結婚する場合でも養うつもりはない」と牽制したり、
      「付き合って1年だし、まだそんなの考えられないなー」
      と言うこともできます。


      ですので、いきなり白か黒(結婚か別れる)のどちらかっては、
      30歳を過ぎた大人としてはあまりに短絡過ぎます。

      それと間違っても
      「結婚願望のない人間は恋愛してはいけない」
      なんて思考に陥ってはダメです。
      今すぐ結婚した人は恋愛せずにお見合いする権利もあります。

      選択支は誰にとっても無数にあるんですから。

      トピ内ID:2917644345

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      彼女の立場です

      しおりをつける
      😠
      わんこ
      私も彼に言われました。結婚する気がないから別れようと。

      私には結婚願望も子供を持つ夢もあって、それは彼も知っていました。でも、いざ結婚が具体的になってきたら、やはり結婚できない、別れようと。

      結婚しないで恋人として付き合いたい、それがダメなら嫌いじゃないけど別れたい、と。

      私にはわけがわからなかったです。えっ、いまさら?何年付き合ったと思ってるの?みたいな。

      でも、悔しいけど、彼とだから結婚したいし、彼との子供だから欲しいんですよね。

      だから今の私は結婚できなくても、彼と一緒にいたいと思っています。彼とお付き合いできるだけで、そばで笑ってられるだけで幸せなんですもの。

      彼女と同じような立場である私からのお願いです。
      彼女に自分の気持ちを伝えて、別れる別れないの決断は彼女にさせてあげてください。一方的な別れってずるいと思います。

      トピ内ID:7669908768

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      優先順位

      しおりをつける
      わくわく
      >女性にとっては、子供を産み育てる、それも人生の大きな喜びだと思うのです。

      男性も産むことはできないまでも、子供を育てることを生き甲斐にする人は多いですよ。

      ちなみに、私は子どもは欲しい気と責任持てないという気持ちが半々で、自分の人生に恋愛や結婚、子どもは、趣味・嗜好の類で必要と思っていません。仕事は生涯続けたいので経済面の問題は無いし、結婚するとお互いの親族との交流等煩わしいし。

      トピ主さんも、もし彼女が私のような指向の女性なら別れる必要はないですよね。女性で上記のような指向の方は少数派だと思いますが、もしかしたら、トピ主さんが扶養家族を背負うより別れを選ぶように、彼女も扶養家族になるよりトピ主さんと生涯連れ添うことを選びたいかもしれないのですが、それでも別れたいですか。
      トピ主さんとしては、自分のせいで人生の可能性を潰すようで嫌なのでしょうが、心境を正直に伝えたうえで、彼女に選ばせてほしいです。

      人生は目的を達するために何かを諦め、日々取捨選択しながら生きて行きます。
      トピ主さんの人生観が彼女自身の価値観と合わないのなら、もう仕方ないことだと思います。

      トピ内ID:4976207714

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      レス、ありがとうございます。

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      だめ男
      皆様のご意見、何度も読み返しながらいろいろと考えています。

      彼女に今後を選択させるべきだ・・・確かにそうです。
      自ら幕引きをする必要はない・・・なら、気は楽です。

      週末も彼女と楽しい時間を過ごしました。
      彼女を失うのは、正直恐いです。

      が、そろそろハッキリさせる時期に来ていると思います。

      彼女を失いたくないのなら、自分の考えを改める必要があるのかな、
      そんなことも考え始めています。
      が、きっと一時の気の迷いなのかな?

      もし宜しければ、引き続き皆様のご意見を聞かせて頂きたく、
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:2702888186

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        パステルナーク
        トピ主さんの結婚への不安は男性のほとんどが抱えてます。
        ですので、彼女と結婚後の生活について摺り合わせを行えばよいと思います。
        そうすれば、専業主婦になり楽をしたいだけなのか?
        トピ主と一緒に幸せな家庭を築きたいのか?
        彼女の本心も見えてくるでしょう。

        その上で、
        「結婚するなら子どもが生まれた後も共働き」
        というお互いの妥協点を引き出せばよいのです。

        そうすればトピ主さんも趣味にお金を使うことはできますし、
        一家を支えるというプレッシャーも半減します。
        仕事も一時的には休職することもできます。
        また当然、彼女と一緒にいることも、子どもという趣味とは違った
        幸せを得ることもできます。

        彼女が「専業主婦でないと絶対ダメ」と言うのなら、
        別れるか、このまま付き合いつづけるかを選ばせるのが良いと思います。

        とにかく話し合いをして自分の希望を述べましょう。

        トピ内ID:2917644345

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        結婚って

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        ロールケーキ
        結婚って絶対しないとダメなんですかね?(という私は結婚していますが・・。)

        結婚は、向き不向きがあると思います。
        向いていない人も、結婚してみたら案外向いていたということもありますし。向いてないのに結婚してしまって、浮気ばっかりしてどうしようもない人より、トピ主さんは誠実です。

        いつか、結婚したくなったらするでいいんじゃないでしょうか?

        彼女には、「今は誰とも結婚する気がないんだけど、それでもつきあえるか?」を聞いてあげたらいいと思います。

        彼女が結婚願望が強ければ、お別れを選ぶでしょうし、結婚願望よりトピ主さんを選ぶなら、これまでどおりつきあえるでしょうしね。

        トピ内ID:1317482780

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        ちょっとちょっと

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        ぴよ助
        わたしはミカエルさん、ロールケーキさんの考え方の方向性と似ています。

        憶測で人を判断するのは得策じゃないです。
        本音を誠実に彼女に伝え、そこから先を判断するのは、あくまで彼女のテリトリーです。勝手に彼女のテリトリーを侵すということは、ある意味失礼ですね。彼女の人格を認めてない。

        いろんな価値観をもった世界というのが、確かに各国各エリアに実在しています。女性は養われて当然という考え方が比較的に廃れており、子どもがいて当然ということもないところもあります。
        いろんな選択肢があるんです。
        トピ主さんの現時点での希望や将来への人生設計を彼女がどう感じ、どう認め、どう妥協するか・・・それは彼女だけしか分からない。

        そこまで気持ちが通じ合っている彼女です。
        トピ主さんにとって、とても素晴らしいパートナーだと思います。
        あとは彼女の決意・選択に任せましょう。
        彼女は一人の大人の人間なんですから。

        本音を伝えないくせに、相手がどう思うだろうとかって勝手な判断をして、一方的に自分で決断を下すなんて、かなりアホ。
        それに、そこまでやったら、たとえダメでも後悔しないよ。

        トピ内ID:7746665868

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        たった一年で結婚?

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        baron
        まだ一年しかつきあっていないのにもう結婚ですか?
        その彼女も気が早い。
        まだ二十代なのにもう、守りに入っちゃっている。
        いまどき、結婚ってもっと慎重にする人が多いのかと思ってました。

        しょっちゅう結婚しては別れる人も多いですから。

        いい加減に結婚して子供生んで、シングルマザーやシングルファーザーになって
        また、別の人と再婚して・・・、その方がよっぽど悲劇です。
        責任も取れないのなら結婚はやめた方がいいし、
        第一、いい加減な気持ちじゃないからこそ、なおさら結婚は慎重に考えたいと彼女に言ってみたら?
        そのうち、あなたが寂しくて彼女と四六時中、一緒にいたいから
        結婚したいと思うようになるかもしれないし、
        彼女の方がただ、結婚という儀式に一時的にあこがれていただけで仕事の方がおもしろくなり、
        結婚願望そのものがなえてくることだってあるし。
        要するに、先のことは誰にもわからないので、今の正直な気持ちを彼女に話すしかないでしょうね。

        たった一年で、あと数十年間、一緒にいることを決めるんですよ。

        トピ内ID:2242652031

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        話し合ってみたら

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        たんぽぽ
        愛しているなら、とトピ主さんが一方的に責任を負う必要はないと思いますよ。
        私は女性ですが、仕事を持っていますし、
        今の仕事に強いストレスを感じている夫には、いつ辞めてもいい、
        自分のしたいようにしていいと結婚前から伝えています。
        転職して収入が低くなる覚悟もしています。
        子供ができたときに数年仕事をしなくてもいい貯金はお互いあります。

        素直に自分の気持ちを伝えて、歩み寄れる地点があるか
        話し合ってからでも遅くないのでは?
        愛している人の子供が欲しいと心から思うなら、
        出産・育児期間にかかる費用を女性が自分で用意したっていいんですから。
        女性側にもそれだけの覚悟があるのか?って思います。

        愛していれば、お互いにお互いの望みをかなえたいと
        思いやりあったり、歩み寄ったりできるものじゃないかな。
        トピ主さんも彼女が「ここは譲れない」という点は歩み寄れるか
        考える必要がありますが。
        お互いにどうしても受け入れられない部分があれば、
        いずれお別れはくるのだから、ひとりで決断せず、
        腹を割って話し合ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:1657309204

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