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    がため
    子供
    5歳・年長と1歳の息子がいます。
    主人は単身赴任中で、義父母と同居しています。
    主人が単身赴任してから長男がことあるごとに、「ママは嫌い。パパが好き。パパがいい」と言います。
    今日は、あまりにひどかったので、「そんなにママが嫌いなら、いっしょにいなくていい」としばらく無視してしまいました。
    しばらくすると、「下(1F・義父母の所)へ行ってくる」と言って降りていきました。そうすると下から楽しそうな息子の笑い声が聞こえてきました。
    家族の中で私がいなくなってもかまわない人ナンバー1になっている気がします。
    先日も「ママがパパの代わりに遠くへ行こうか」といったら、すごく嬉しそうな顔をしました。
    本気で別居してみたい気分になりました。
    皆さんのご家庭は、やっぱりママが一番ですよね?
    私の母親としての存在意義はあるのでしょうか?

    トピ内ID:6415553909

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    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    😢
    ぷぅ
    私も最近は、お母さんなんてどうでもいいのかぁーっ
    って、がっかりすること多いです。

    怒るし、病院とか連れて行かれるし、寝せられるし。

    嫌なんでしょうね。笑

    でも、お母さんは、そういう役なんですよ。

    嫌われたって、子供が嫌がることだって、
    やらせなきゃいけないときはやらせるし、
    怒るときは怒るし。


    最近気を付けているのは、褒めることです。
    ちゃんとできたら、ちゃんと褒める。
    子供の心をそだてるのに大切な事だと思います。

    じじ、ばば、父、は、悪く言ってしまえば、責任が母より重くないのです。

    親の顔が見てみたいわ、とか、

    結局は子供のやったことの責任は親にあるわけですから。
    一番一緒にいる母親にあるわけです。


    でも、どうか別居なんてしないでください。家出のフリとかも、しないでください。


    子供の心には、"見捨てられた"という、大きな傷ができてしまいます。

    いつか、お母さんの存在の大きさ、ありがたさがわかる日が、必ず来るはずです。(あなたが自己中だったり、酒乱だったりしなければ。)

    待ちましょう。

    トピ内ID:1137536554

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    たぶん

    しおりをつける
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    mimi
    私の子供が幼児のとき、お母さん好きといつも言っていたので
    トピ主さんは、本当に子供に嫌われていると思う。

    トピ内ID:2941568512

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    うぬ~。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    その~、義父母さんたちとはうまくいっていますでしょうか?

    トピ主さんが、義父母や父親への不満を
    子供にわかるように接してしまっている、

    あるいは、逆で、

    義父母がトピ主さんの悪口でも
    言っているんでしょうか?

    本気で別居したいって、長男と別居???

    すんごい早い反抗期かもしれないじゃないですか。
    そんな気持ち、わからない、とまではいいませんが、
    子供レベルになっちゃってません??

    あるいは、わざと嫌われるようなことを言って、
    反応を楽しんでいるんじゃないかと。

    思いついたことを書いてみました。

    存在意義なんて、あるに決まっているじゃないですか。
    いいことも悪いことも聞いてあげる、
    そこから、いい方向に導くのも親としての
    意義なんじゃないですかねぇ?

    落ち込まないで~。

    トピ内ID:8409934151

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    お母さんは太陽

    しおりをつける
    🐤
    はなちゃん
    子育てお疲れ様です。
    私は4歳年中の娘と、7ヶ月の息子のママです。
    子供の言う事です。どちらかというと裏返しに聞きましょう。

    娘も最近はアッカンベーや、ママ大嫌いを連発するようになりました。
    そんな時、私は娘を捕まえて、「誰がそんな言葉教えた?」と暫く強引に(格闘っぽく)遊んであげます。
    >、「そんなにママが嫌いなら、いっしょにいなくていい」
    じゃなくて、「誰だ、そんな事言うヤツは?」ともっとかかわってあげましょう。

    弟がいるのでなおさら、悪態ついても構って欲しいのですよ。突き放されたら居場所がなくて可哀相です。だからジジババのところに行くのかもしれませんが。
    ジジババとの接しはまた別のものです。

    先日、娘が水疱瘡にかかりました。「ママ痒~い、何とかして」「ママなんて大嫌い、○ちゃんをこんな目に遭わせて~」とひどい言われようでした。でも下の子の授乳で別部屋に行くと、「パパじゃ嫌だ、ママ~、ママ~」と叫んでました。しょせん子供よの~(笑)です。

    ご主人単身赴任で、同居の気疲れもあるでしょうが、お母さんは太陽です。堂々と笑っていましょう。

    トピ内ID:8753127246

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    お子さん

    しおりをつける
    😨
    スプーン
    典型的な同居の家の子供さんですね、たぶんお母さんに躾はすべてお任せで、義理両親もご主人も可愛がる事しかしてないから、お子さんがあなたを嫌いになるんでしょう、あなたは損な役割だけれど、キチンと親をなさっている証拠です。

    トピ内ID:6047474842

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    ガツンと叱るべき

    しおりをつける
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    1児父
    この場合は、パパにガツンと叱ってもらうべきでしょう。
    義父母の前でもそういう発言をするのでしょうか?
    もししてるなら、義父母が叱るべきでしょう。


    でも「ママが一番」て誰の意見でしょうね?
    子供の意見というよりはママの願望って気がします。
    ウチの子供(9ヶ月)は現在ママにベッタリですが、5才の男の子が皆そう思っているとは、思えません。

    そもそも、比べられたいとも思いません。

    トピを読んだ感じ「パパ嫌い!」という発言だったら問題視されなかったのかなと取れます。
    悲しいですね。

    トピ内ID:5708728393

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    いらない、どころか…だと思いますよ?

    しおりをつける
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    エム
    幼い子供が母親を攻撃する(ように思える)のは、子供の対人関係において母親が最初の練習相手だからだそうです。

    成長するにつれて自分の言葉や態度に他人がどう反応するのかを確かめるのに、母親なら失敗を恐れずチャレンジできる。

    それは子供にとって母親は自分と一つの存在で、どんなことがあっても離れないと信じているから。

    息子さんの言動は

     「ママは嫌い、パパがいい」と言えば、ママがパパを連れ戻してくれる

     「一緒にいなくていい」と言われたから、ママのいうこときくよ、またボクのところにお迎えに来てね

     おじいちゃんおばあちゃんと楽しくしていれば、ママもこっちに来たくなるかな
     
     「ママがパパの代わりに遠くへ」ということはパパが帰ってきて、またみんなで一緒だね、ママは絶対にボクと一緒なんだし
     
     パパがいればママもうれしいよね

    …と変換できるのではないでしょうか?

    息子さんにとって、パパがいない寂しさを打ち明けられるのも、お願いを叶えてくれるのも全部ママだけ。ママしかいないです。

    五歳のボクへ、ママがいてくれてよかったね。

    トピ内ID:6502658107

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    ママが一番です

    しおりをつける
    😉
    ママ一番
    大好きなお子さんにそんなこと言われては悲しいですよね。
    わたしもトピ主さまと同じように落ち込んだ時期もありました。

    一日中一緒にいて、しかったりすることもありますよね。すると、
    「うるさ~~い!ママだいっきらい!」
    なんて言われたり(苦笑
    カチンとくることも多々ありますよ。
    けど余裕のあるときは、はぁ~またか・・と思いながらも笑顔で
    「そっか~!けどね、ママは○○(娘の名前)がだぁ~いすき!」
    って言ってます。さらに余裕のあるときは近くまでいって頬にスリスリです!
    「もうこないでよ~~!」なんていいながら娘も嬉しそうだったりします。

    いなくなってもいいナンバー1なんて思わないで。
    ママが一番にきまってるじゃないですか。
    このくらいの年齢の子供って単純にいつも優しい人やおこったりしない人を好きって言っちゃうんです。
    パパとママどっちがいい?なんてだから聞かないことにしてますよ。
    だってパパっていわれるの分かってるもん(笑
    特に単身赴任だもの。ただ寂しいだけで言ってるだけですって。
    もっと自信をもってね。がんばって!

    トピ内ID:1048167569

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    子どもみたい

    しおりをつける
    😒
    モウ
    最近多いですね。トピ主さんのようなお母さん。
    「ママすきー、ママきらーい」なんて5歳は普通に言うお年頃。

    いちいち「ママのこと好き?嫌いなら~してあげない!」なんて確認する親なら、いらないと思います。

    普段家に居なくて、たまーに帰ってきて、甘やかすパパが大好き、当たり前です。いちいち真に受けて「私なんて要らないママなのね」と悲劇のヒロインぶって「ママー」とすがってくる子をみて、悦に入りたいのでしょうか。そんなことを繰り返してお子さんが人間として歪んだ愛情表現を学ぶ前に、変な被害妄想は直しましょう。

    トピ内ID:3254667455

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    子供の言うこと真に受けちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    タマにしか帰ってこない父親なら怒られたことなどないでしょうし、お土産などもくれます。
    普段からべったりの母親なら色々あるでしょう。

    子供なんて現金です。ケーキひとつでママ大好きと言いだしますよ。
    母親が必要ないはずがありません。自信もちましょう。

    トピ内ID:4681011294

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    弟に嫉妬してるんじゃないですか

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    koshka
    次男ちゃんは1歳とのこと、まだまだ手がかかりますよね。
    でも5歳の長男ちゃんだって、ママにまだまだ甘えたい。

    ご主人が単身赴任されたのは次男ちゃんが生まれてからですか?
    次男ちゃんが生まれるまではママもパパも独占できたのに、弟が生まれたらどうしても長男に手をかける時間は減りますよね。
    今まではパパがその分を補っていたのかも。

    ママいらない=ボクだけのママじゃないといらないって甘えなのかも。
    次男ちゃんがお昼寝のときにでも、長男ちゃんを一人っ子のときのように甘えさせてあげたらどうでしょう。
    きっとさびしいんだと思いますよ。

    家庭の事情もあるのでしょうが、お子さまが小さいうちは単身赴任ではなく家族揃って赴任できないのでしょうか?

    トピ内ID:3430312177

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    うちだってそういう時ある

    しおりをつける
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    ゆかな
    ママってやっぱり、小うるさいんですよねぇ(笑)
    あれしろこれしろ、早くやれとか片付けろとかね…

    でもそれも仕方がありません。 躾けないといけませんしね。
    ママって憎まれ役みたいなところが、どこかあるものです。

    逆にパパは、良いトコ取りといいますか、
    怒らなくてもある意味、それで済んでしまう存在なんじゃないでしょうか。

    だからママよりも、
    何も言わない・何でもしてくれる優しいパパのほうが
    いいっていうことです。 じぃじ、ばぁばなんてもっとじゃない?
    …単純ですよね。


    でもね、 ママは、それでしょげてちゃいけませんよ。
    ”子育て” するんですから。 
    未熟な人間を一人前にするのが親の仕事なんです。

    嫌になることも多いですけど、何とか乗り切って
    がんばりましょう!

    トピ内ID:1195094245

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    ないはずない

    しおりをつける
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    あい
    うちの息子も5歳と1歳
    私も夫もフルタイムなため昼間は保育園夕方はバアバそれ以外を当然夫婦で子供達に関わっています。
    長男は完全ママっ子でもたまにパパっ子行ったり来たり。
    それは子供なりに『今はパパ』『今はママ』というのがあるようですそれは心の成長ですたまに冷たくされるけどそれでも私の想いは変わりませんから子供もわかっているのでしょう。
    今回の場合パパやママを二股かけたくてもなかなか会えない淋しさを絶対の絆のママにぶつけ甘えているとしか…息子さんに『パパの方が…』と言われたらママもパパは好きだけどあなた達が一番大事仲良く待っていようねと抱きしめてあげて下さい。そうして子供は安心して少しずつ親離れしていくのではないでしょうか?共に悩みながら子育て楽しみましょう

    トピ内ID:6499339558

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    いっその事

    しおりをつける
    🐶
    wan
    それならいっその事下の子連れて実家にでも帰ってみれば?
    安心な事に義父母さんと長男は上手く行ってるみたいだから、「こういう事言われて辛いので、試験的に本当に母親がいなかったらそれで満足なのか体験させたいから協力して下さい」とかお願いして1週間でも、時間が許せば1ヶ月くらい、いなくなってみたらどうかな?
    ただ、帰った時に「何で帰って来たの!?」なんて言われちゃったらショックだけど。
    でも親子でも合う合わないってあるから、この子は私とは合わないんだなくらい軽く考えて受け流しといた方がいいですよ。
    子供は成長するに連れていろいろと変化しますからね…昨日まで嫌いと言っていたのに今日はベッタリって事もあります。
    義父母という自分に無条件に優しくしてくれる逃げ場があるのも手伝って言いたい事言ってるだけですよ。
    あんまり真に受けるとあなたが病んじゃいそう。

    トピ内ID:0109748677

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    寂しいだけなのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    まだまだ未熟
    パパがいなくて寂しくてお母さんに当たってるのかなぁなんて思いました。

    私自身5歳くらいの時に母が長期入院し
    祖母が面倒を見にきてくれてましたが
    大好きなシチューを食べない!って頑なになってました。
    今思えば祖母に悪いことしたなぁと反省してますが
    当時の幼い私は寂しさや不安を当り散らす場所がそこしかなかったのだと思います。

    もともとパパっ子だったら寂しさ不安をぶつけられるママに当たってるのではないでしょうか?


    ちなみにうちの4歳の長男もことあるごとに
    「お母さんなんて嫌い!!ばぁばがいい!!ばぁばー!!」
    って大泣きされます。
    大体は「ばぁば呼んでも遠くにいるからきませんよ。」と言い
    「お母さんが嫌いならあっちにいけば?」と違う部屋に促すと
    「いやだぁ!お母さん好きだもん!!離れたくない~。」
    とやっと本音いいます。
    そして
    「素直に言えばいいのにぃ。可愛い奴!」
    って抱きしめて仲直りします。

    トピ内ID:7631143131

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      うちの話ですが参考になれば幸いです。

      しおりをつける
      🐤
      にに
      母は19で兄を産みました。
      父は本家の長男で祖父の会社の跡継ぎ、もちろん祖父母と同居です。
      祖父母は初孫、しかも跡取りが誕生した事にテンションが上がりすぎて、
      母が手出しする隙を与えない勢いで、自分達の子供の様に、兄を育てました。

      しかし、「叱るとき」だけは母にバトンタッチ。
      そして「そんな事したらお母さんに怒られるよ?」「お母さん怖いねんで」
      と言い続けひたすら兄を可愛がった結果、

      兄は、「お母さん嫌いや」「触るな」「こっち来るな」という状態になってしまいました。
      幼稚園のお遊戯会にも、「お母さん絶対来るな。おばあちゃんがいい」となってしまいました。

      その当時母は相当辛かったらしいです。
      食事も喉を通らないくらいだったとか・・・

      ですが、嫌われても諦めず怖がらず叱ったり、褒めたり、接し続けた結果、
      兄も小学生になってしばらくした頃からは、そんな事言わなくなりました。

      しっかり愛情をもって接していれば、そのうち伝わりますし、結局「母」は、
      男の子にとって特別な存在だと思います。

      兄は現在27歳。
      気が強く、俺様なところは相変わらずですが(笑)
      すごく母想いです。

      トピ内ID:6134774004

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      パパにも傍に居てほしいんですよ

      しおりをつける
      blank
      そら
      私がある手術で入院していた際に一度だけ言われたことがあるんです。

      「ママなんか嫌いだ」と泣きながら。息子は3歳くらいでした。

      後々、よく聞くと、「ママが家に居ないのが嫌だった」と言っていました。

      どうして単身赴任なのでしょう。
      子供達は学校に入学しているのでもないですし、一緒に行けば良いと思いますが、事情があるのでしょうか。

      トピ内ID:9321816914

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      義両親がこっそり

      しおりをつける
      🍴
      パン
      「ママは怒るから嫌いよね~。パパだけいればいいよね~。」

      とか言ってませんよね?

      トピ内ID:1739690942

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      幼いころ

      しおりをつける
      blank
      とくみい
      ママは嫌いって言っていた子にかぎって、成長したら
      母の日にカーネーションをプレゼントしてくれたりするんですよ。

      トピ内ID:9080123669

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      私も言われていました~

      しおりをつける
      🙂
      ままごん
      現在高2の息子が4歳くらいの時に(苦笑)

      「ママきらい!出ていけ~パパ~あ~ん(泣)」と。

      色々叱ったりするからかな?と少々悩みましたが、その頃下の子に手がかかっていた事に気づきました。

      それからは下の子が寝ているとき等に「お兄ちゃんが手伝ってくれるから助かるわ~!」等々、少しずつ言葉で伝えていました。(あ~懐かしい)

      しばらくで落ち着きましたね。

      かまってほしい気持ちの裏返しではないでしょうか。

      そんな深く気になさらないで、成長の通過点ですよ。

      ママは笑顔でね☆

      トピ内ID:0987867006

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      真に受けてどうすんの

      しおりをつける
      blank
      フリージア
      子供の言う事を真に受けてどうするの。
      考えてもみて下さい。
      普段一緒に暮らしてない父親のほうが好きって、いい事だと思いませんか?
      単身赴任で父親が不在な上に「ママが一番」だったら、
      それこそ父親にとってはこのうえない寂しさですよ。
      普段いない父親が一番好きって事は、単身赴任家庭にとってはいい事だと思いますよ。
      いつも身近にいるあなたを信頼しているからこそ、そういう憎まれ口もたたくんでしょう。
      我が家は夫がとても忙しく、海外赴任などもしていますが、
      いつも「お父さんが一番好き」と言ってますよ。
      私はそれで成功だと思っています。
      息子さんは、お父さんと離れて寂しいんですよ。
      そういう気持ちのケアも考えてあげてくださいね。
      父親不在の中、母親とだけ過ごすより、おじいちゃんおばあちゃんの存在もありがたいと思いますよ。

      トピ内ID:3338829227

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      甘えてるのか

      しおりをつける
      blank
      パトリシア@@@
      もしかして甘えてるのかもしれませんね。
      あとはまだこの世に出てきて五年とかですから
      自分の感情を上手に理解して伝えることが完璧に出来ないと思われますし
      うちも「パパが良い。ママおっかいからあっち」とか言われましたよ。

      同居でジジババが居れば尚のこと。
      ジジババには育児の責任がないもの。
      甘やかし選手権みたいになっていて
      お父さんが居なくてイライラしていたら
      お母さんに八つ当たりをするかもしれないよ。

      あんまり真に受けないで。
      「ニャンだとうぅ?」とか言ってれば良いんじゃない?
      ママだからこそ子どもが言える一言ってあると思います。
      もしかしてお子さんの中で信頼関係が出来上がっていたかもね。
      「ママなら良いだろう」って。

      間違ってたらごめんなさい。

      トピ内ID:7914159536

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      パトリシア@@@
      試されてるかもね。
      悲しい顔して安心されてるとか。

      本当にママがいなくなったらきっと
      一生覚えてるでしょうね。
      自分がいらんこと言ったからママがおらんくなったと。

      もっと自信を持って良いとおもいますよ。

      ママは絶対いなくならないとか思われてるかもよ。

      トピ内ID:7914159536

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      いいんですよ

      しおりをつける
      blank
      toto
      おばあちゃん好きっていいじゃないですか。
      お母さん嫌いっていうのも一時期ですよ。

      おばあちゃんと息子さんが一緒に遊んでいたら
      見に行ってさすがおばぁちゃんやなぁ~と自分が悪者になってあげたり
      して一緒に遊びましょう。
      おばあちゃん任せでなくて一緒にはいってくのって結構ポイントです
      たまに入れてくれない時もありますが、こそってわざと寂しいふりをして
      電柱ごっこしてみたら結構気にしてくれるしね。笑

      うちは私はガミガミ躾しますし 叩きもします。怒ります。
      義母はおもちゃ与え三昧です。笑

      どう考えても息子と母なんですよ。祖母と孫です。
      母が私が産んだ子と思ってればその子が笑ってればそれでいいって思ってくれると嬉しいですよ。一番でなくても自分にとって一番でいいとおもいます。

      トピ内ID:3422957669

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      頑張って!!

      しおりをつける
      何だか読んでいて凄く同調してしまい私のことかと思いました。
      私も息子がいて未だ2歳ですが、将来夫の実家の方に移り住む予定でして、義母と不仲で遊びに行くと息子を奪うように取って行ってしまいます。
      母親としてとても悲しい事です。うちも将来そうなるのでは・・・と妊娠中から思っては悩み解決方法がありません。あるとしたら離婚でしょうか。
      夫は自営の跡取りではっきり言って私を守ってくれるような人ではなく、どちらかというと義母の味方。私も今から先のことを考えては1人家を出ることになったら?死んだ方がましとか思ってしまうのです。

      でも、息子はあくまでも自分の子供!!絶対に離さないでください。
      義親に負けないで!!

      トピ内ID:3145793422

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        トピ主です。ありがとうございます!

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        がため
        トピ主です。レスありがとうございました。
        皆さんの温かいご意見、厳しいお叱りの声は大変励みになります。
        息子は緘黙症(家以外の場所で誰かと話すことができない・別のトピでお話を伺うかもしれません)というちょっと困った性分で、環境の変化に弱い為、慣れ親しんだ土地にとどまることにしております。
        そんな家の外でのストレスが私に向かう時もあります。
        なかなか改善しない息子の状態に少し滅入っていたこともあり、その後、「あんたの事が嫌いなの!」と酷い事を言ってしまいました。
        その言葉を聞いた息子は泣き出し、急に聞き分けよくなりました。
        やってしまったと反省する気持ちもありましたが、正直、スッキリした気持ちになった私もいました。そんな自分にがっかりです。
        今日1日は、その言葉が頭の中を回っていました。
        なぜ今回はこんなに気持ちを引きずっているのかわかりません。
        皆さんのレスを読んで温かい気持ちになったのに…
        でも、自分で解決するしかないのでもう一度、自分を省みます。ありがとうございました。

        トピ内ID:6415553909

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