義父母に実家に子どもを預けるなと

レス108

（トピ主 4 ）

😢

るり

2011年12月01日 10:38

子供

３０歳専業主婦です。もうすぐ１歳になる男の子がいて、夫は単身赴任中で、週末は帰宅します。義父母も私の両親も同じ市内に住んでいます。夫の単身赴任が決まったとき、夫がいない日は私の実家にお世話になろうと思っていたのですが、義父母に、こちらに帰ってきなさいよと言われ、それはイヤなので自宅アパートに平日は子どもと二人で暮らしています。息子はよく夜泣きをする子で、私はずっと寝不足です。実家で少しでも息子を見てもらって眠りたい、と思っても、義父母はこちらの孫だからこちらで見るから連れてきなさいと言われます。内緒で実家にいたら、自宅にいない私たちを心配して、実家に電話がかかってきて、怒られました。こちらの家のことで、ご両親の手を煩わせてはいけませんよと。私の両親は、私たちの孫でもあるんだが、お前の立場があるから何も言わないよ、こっそり助けてあげるからねと言ってくれます。出産後、すっかり疲れ果てて、母乳が出ずミルクで育児をしてきましたが、そのことをよく思わない義父母にずっと責められてきたので、義父母にはあまり会いたくありませんが、どうしようもなく疲れているときは息子を連れて義父母宅に行きます。義父母は息子をとてもかわいがってくれますが、私の家事育児がいたらないことで私はいつも責められます。私が義父母を頼ると喜んでくれます。感謝するべきなのでしょうが。もう疲れました。助けてください。

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私の心が休まらないと言えば？

ハート子豚

2011年12月01日 15:30

御主人から言ってもらった方が良いけれど孫を可愛がってもらえてるのは私も分かってますが会うといつも責められて、私の心が疲れるので休めないんです。私の両親は私を休ませてくれてるんですって言えば？そんな義両親に育てられた御主人じゃ、どうせ嫁にもらったとか思ってる勘違い男っぽいねこそこそしないで堂々と実家に帰って、言う通りにしませんよ、顔色は伺いませんよという態度にしたら？そうやって強く言えば言う通りになると思うと、ずーっと言われ続けますよ少し強くならないと、厄介な義両親は図に乗るだけです。難しいのは黙って言うこと聞いて我慢していれば上手く行くってものではない事です結局、我慢には限界がありますよね？キレて、離婚とか、御両親と絶縁とかしたい訳じゃないでしょう？だったら相手に自分の性格を伝えなきゃダメです。相手も知らないで好き勝手な事を良い、私が常識だから相手が従うのが当然と考え迷いもない状態です。笑顔でＮＯと言えないと、大人の付き合いは出来ません笑顔で孫に会わせないぞと脅せるようになって下さい

トピ内ID：4825456452

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私なら・・・

tokyo

2011年12月01日 15:30

そんな義母とは早々に戦います。はじめが肝心、相手のペースですすんでしまうと一生取り返しがきかなくなります。私ならそんな義母は無視です。ただし旦那様には上手に言いましょうね。

トピ内ID：7185152775

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戦う

🐱

ゆめ

2011年12月01日 17:56

義父母の言う事なんてほっといて、かまわず実家でのんびりして。何か言われたら、「孫にこちらもあちらもありません。この子はうちの両親の孫でもありますし、私がくつろげるのは実家ですから！」ってはっきり言いましょうね。最初が肝心。

トピ内ID：3825510999

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義理両親のいいなりにならない！

🙂

ムキー

2011年12月01日 22:07

>義父母はこちらの孫だからこちらで見るから連れてきなさいと言われます。 >こちらの家のことで、ご両親の手を煩わせてはいけませんよと。貴女は結婚して、夫と新しい家庭を築いたのであって、向こうの両親の家に入ったわけじゃありません！戸籍謄本を見れば分かります。義理両親とは別世帯です。家制度も無いのですから、孫は義理両親の物ではありません。嫁も、義理両親の物ではありません。「こちらの家のこと」って、一体何なんでしょうね。でも義理両親は家制度が当たり前だと思っているのでしょうから、時代・価値観の違いは簡単には変えられませんよね。かなり過干渉で古い考えの義理両親で大変ですね。貴女が、強く出るしか自分を楽にする方法はないのです。「嫁は言いなり」と、格下に見られているでしょう。この際、嫌われてもいいから毅然とした態度で頑張って。そうじゃないと、ずっとそのままですよ。

トピ内ID：7979132489

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立ち向かって

🐤

パピッコ

2011年12月01日 22:07

洗脳されないように。義父母は子供の父親であるご主人の親というだけで、子供を産んだ母親であるトピ主さんのご両親とは対等の立場です。同居じゃないんですよね。ケンカ上等で、お母様に｢うちの孫うちの孫と強調なさいますが、私の娘が産んだ私の孫でもあります！実の娘がこちらに帰ってくることが迷惑だ何て思っていません。お気遣いはありがたく頂戴いたします。｣と電話を切ってもらったらどうですか？私なら自分の口からも｢お義母さんとお義父さんは主人の親として大事に思っていますが、やはり実の親とは違いますので気を遣います。それにうちの孫と仰いますが、その前に私の子供です！私が自分の親に会わせたいと思えば会わせます。いちいち指図は受けません｣と言っちゃうかも。その代わり、義両親にもなるべく孫を見せるようにすると思います。まぁ、今時の長男、うちの孫、跡継ぎ！とか思ってる人達はそれでは納得してくれなさそうですから絶縁騒ぎになるかもしれませんけどね。毎回この手の相談時には思いますけど、旦那さんは何してるの？ガツンと自分の親に言ってもらえばいいのに。

トピ内ID：7666693612

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昔の考えですね。

ちのっち

2011年12月02日 10:37

主さんはこっちの家の人間になったのだから、アンタの実家は他人だと思えくらいの感覚ですね。私も夫の実家のことで夫と大げんかをしましたよ。黙ってればいい関係が続くと思わないでちゃんと意思表示してくださいね。旦那さんを自分の味方にすることです。そして私は今や姑とは口もきかないですよ。だってあっちが先に私に対してヨメとなんかなかよくするもんじゃないって言ったのだから、それが本心なんでしょう。

トピ内ID：3531646086

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トピ主です

るりトピ主

2011年12月02日 11:08

ハート子豚さん、tokyoさん、ゆめさん、ありがとうございます。人間関係がこじれるのがいやで、逃げています（泣）自宅アパートの隣に貸し畑があり、義父母はそこを借りて畑をしています。いつも見張られているようでつらいです。そのうちあなたが畑をやるのよ、と言われ（泣）何事にも命令口調で、逆らえません。夫はうまくやってくれと。疲れました。

トピ内ID：4062545247

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お母さまに来て頂いたら？

はるか

2011年12月02日 12:46

みなさま仰っているように孫は両方の祖父母にとって孫ですからねるりさんが小さくならなきゃいけないことはありません。大変ですけどちょっと頑張って、少し強くなりましょう。「がっちり戦え！」と言いたいところですが今はお疲れですよね。とりあえず、義両親の目を掻い潜る方法を考えましょう。お母さまに来ていただくことは難しいですか？電話がかかってきたらトピ主さんが出ればいいですよね。電話がかかって来るなら、どうも固定電話のようですので、迷惑電話が増えたとか適当な理由をつけて解約して、携帯電話だけにするとか。「自宅にいないの？」と言われたら「今買い物に出てます」とか「児童館にいます」と適当に返す。それともいきなり訪問してくるのでしょうか。そしたら私が書いたことは的外れになっちゃいますね。そしたら違った対策を考えましょうね。

トピ内ID：2738120772

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義親を煩わせるなんてとんでもない！作戦は？

はなこ

2011年12月02日 15:43

祖父母はどちらも平等でしょう？だけど義両親は「もらった嫁、うちの孫」扱いなんですよ。実親は捨てろと言っているのと同じですね。孫が実親のほうに懐くと怒り出しますよ。戦ったほうがいいですよ。大変な時は今の家に実親を呼ぶんです。義親は呼ばない。実親が来ている事は言わないほうがいいかも。義親がもし、勝手に来たり呼んでもさっさと追い返す。（その時実親が来て居たら接待をさせる）「実親が来ている時は連絡を」などおかしなことを言われたら「なぜですか？」と天然きどりなさい。どちらも頼らないで、シッターや一時保育（格安であります。探して見て）を利用するのもいいかも。というか、ぜひ見せしめにしてください。古い考えで行くと、娘の不徳の致すところは、嫁母がしなくちゃね～と思います。義親を煩わせるなんてとんでもない！義親は、「優しい遊んでくれる祖父母＜だけ＞でいればいいんです」でいいんじゃない？日常は、トピ主さんの補助ですよね。じゃあそれは実母さんですよ。「娘（トピ主）が弱くてスミマセン」と言って、実親に堂々と世話してもらうのは？

トピ内ID：6119532502

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うまくお付き合いしてみては

🙂

じゅんこ

2011年12月02日 15:43

トピ読む限り、はっきり言うお姑さんなんでしょうね。暇なのかも。私は、母が外孫だからあまり預かったりはしないよとはっきり言われたので、小さいうちは義母にお願いすることが多かったですよ。自分の実家に子ども連れて行く時は旦那が一緒のときでした。うまくお付き合いすればいいと思います。近所で別居だけどベビーカーを押してよく義理の両親の家に昼間遊びに出かけていくママがいましたけど(旦那さんは仕事なのでママと子どもだけ)、今も良好な関係みたいで上手だなと感心した覚えがあります。そういうときは赤ちゃんもわりとご機嫌なときに連れて行ったのかな。言いたい姑さんには言わせておけばいいと思います。同じ土俵で戦っても仕方ないし。味方は多いほうがいいですよ。たまには顔をみせに義母さんのところにも行けばいいんじゃないかな。そんなに深くとらえずに、気軽にいけばいいと思いますよ。トピさんの実母さんがいい人のようで、こっそり助けてもらえばいいんです。ママの知り合いが増えたりベビールームみたいなところで気晴らししたりしているうちにトピさんの育児ペースができてくると思います。頑張って。

トピ内ID：3917206691

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弱すぎます

おぱた

2011年12月02日 16:10

ハッキリ言うべき事を言わないと、今後一層義父母に支配されますよ。トピ主の子である以上、トピ主の親御さんにとっても孫です。トピ主の弱気が親御さんを舅姑に踏みつけにさせているんです。トピ主が耐えるのは勝手ですが、その勝手でご両親まで舅姑に傷つけさせるのはどうかと思います。トピ主がご両親を傷つけているんですよ。成人女性がどこに行こうが勝手ではないですか？外出先にまでイチャモンつけるような舅姑、自分達だけの孫だと恥知らずにも言ってのける舅姑、よそ様のお嬢様を支配下におこうとする非常識極まりない舅姑。こんな連中に我慢する必要性がありますか？トピ主は何も言えない、逆らえない自分自身のあり方を考えた方がいいと思います。何故逆らえないのですか？舅姑に命令される筋合いなんか無いんですよ。戦わなければならない時には戦うべきです。戦わない事を選択する＝相手に全降伏。どの様に蹂躙されても文句を言えない、支配下に生きる、という事です。今逃げたら、この先ずっと（ブチ切れて絶縁するとか、離婚するとか、誰かが死ぬか、という事態が起きるまで）支配されます。

トピ内ID：6237211094

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「逆らえません」とは、対決出来ないってこと？

🐧

flyer

2011年12月02日 16:10

もうさ、黙っていうことを聞かないでいる作戦は？そんで、キーキー言ってきても黙って言いなりにならない。そしたら、旦那さんに言いつけてくれるかも。それがチャンス。》夫はうまくやってくれと義父母には無理でもダンナさんにはいえるよね。「うまくって、どうするの？どうすればうまくやれるの？細かくおしえてよ」「アパート引っ越したらうまくやれるかも」って、言ってみたら？ダメなんですよ、たいていの人は自分の視界でそれが起こっていても自分に不利なことや迷惑が掛かってこないとされている人の気持ちを過小評価してしまうんです。ましてトピ主さんの場合、話が主でしょ。ダンナさんは「俺に何とかさせようと話し膨らませている」と思っているんじゃないでしょうか？「このままずーっとなら、あなたと別れたくなるかも知れない。そしたら義父母から開放されるから」位ほのめかせてみたら？事態の深刻さが伝わると思います

トピ内ID：5518614845

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元気出してね

だよん

2011年12月02日 16:10

ありがたい、ありがたい。孤独に子育てしているお母さんの多い中で、義理のご両親はありがたい。説教してくれる人は、人生のセンセイです。単身赴任してまで、家族のために働いてくれる素敵な旦那様を育ててくれたのは、その方たちです。この時代そんな人なかなかいないんですよ。私は弱い優しい祖母と恐い厳しい祖母をみて育ちました。弱い優しい祖母のことはおさない子供ながらに軽蔑してました。甘やかすだけで、叱られたこともありません。厳しい祖母に教ええられたことは今も大事な教訓です。孫をホントに愛してたのはどちらでしょうね。お母さん強くなれ。がんばれがんばれ。元気出して、愚痴は実家にこぼして、育児は義理の両親に頼ろう。がんばれ、がんばれ。

トピ内ID：1196378637

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専業なのに単身赴任？

んっ

2011年12月02日 16:10

専業主婦なら、子供つれてご主人の赴任先についていけば良いのではないかと思います。そうすれば、家族３人一緒に暮らせますし義両親の干渉も激減するでしょう。悪条件になる単身赴任をあえて選んでいるのが不思議です。持ち家ならともかく賃貸なんでしょうから、今からでもご主人の赴任先に引っ越しましょう。

トピ内ID：8715231400

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そんなに

ちい

2011年12月02日 16:28

疲れはててまでいい嫁を演じることはないです。あなたが倒れたり精神的に病んでしまって一番困るのは子供なんです。子供のために貴方は心身ともに健康でなくてはいけません。「こちらの孫」ではなく「あなたの夫とあなたの子供」です。実家には休みに行き、義理の実家には子供を見せに行く。平等に行けば両家の孫という認識は崩されず、責められる理由はない。姓は必要だからたまたま夫側のを名乗っただけにすぎず、結婚したからって婚家の言いなりになる必要なんてどこにもない。もめるのが嫌でも時には強く出ないといけないときもあります。今がその時ではありませんか？子供を可愛がってくれることには感謝しつつも監視されたり行動を制限されたりするのは嫌という姿勢を見せましょう！！

トピ内ID：7363221800

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いい嫁やめたら？

りんご

2011年12月02日 16:28

＞何事にも命令口調で、逆らえません。って、逆らっちゃえばいいんですよ。＞そのうちあなたが畑をやるのよには思いっきり笑顔で「そんなの嫌ですよ」と即答です。家事育児に文句を付けられたら、「じゃあ、お義母さんがやって下さいよ」「お義母さんが母乳出して下さいよ」です。「可愛くない嫁だ」なんて言われたら、「今頃お気づきになりました？」でいいんですよ。何も敵対するんじゃなくて、対等に言い返せばいいだけです。いい嫁を演じ続けるなんて、自分で自分の首を絞めるだけですよ。

トピ内ID：3241749340

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強くなりましょう

アルパカ

2011年12月02日 16:44

義両親に合わせる必要なんてないですよ、無視無視。なれない育児で頼りたいのは実家ですよね。頼って何が悪い、母乳が出なくなったのもストレスだって言っちゃいましょう。

トピ内ID：5198834969

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勝手に内緒で帰る方が楽そうだね

ハート子豚

2011年12月02日 17:26

実家に帰る、トピ主さんがいる間は電話が来ても誰も出ない、もちろん携帯も出ない後々確認されたら「たまには帰りますよ私の実家なんですから」と笑いいつだったのかとか聞いて来たら「そんなこと聞いてどうするんですか？」と答えないとにかく情報を与えないことは大事お姑さんには日ごろから、子育てスペースとか、ママ友とか、プレ幼稚園とか、子供の買い物とかやたらと出かける必要があると話をしておく＞夫はうまくやってくれと。疲れたから貴方から断ってくれないと、うまくやれない、喧嘩になると思う上手く行くのを諦めるか、自分で親をどうにかするか、どっちにする？と2択で迫る。子育てしながら貴方の親の相手は無理！疲れた！とギブアップしましょう本当に御主人がいない時は実家で暮らせば？または赴任先へ行けば？御主人が俺が許可したと言って、実家に暮らすようにさせてくれると良いですけどね。無理なら勝手に実家で暮らして、たまに自宅の掃除をしたらどうでしょうか御主人だけ説得できればいいと思いますよ。本当にうちの孫だと言うなら、御実家にお礼を言うべきですね、お姑さん

トピ内ID：4825456452

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ご主人の所に行きましょう

🐷

食べるの大好き

2011年12月02日 17:46

お子さんがまだ１歳で、持ち家がある訳でもないのに、何故、ご主人は単身赴任なのですか？毎週末帰ってこられるなら海外でもないですよね？特殊な職業で帯同禁止とかでないならお子さんを連れてご主人の所に行きましょう！やむを得ない場合でない限り単身赴任は避けた方が良いですよ。借りている畑を受け継げと言ったり電話で監視したり、あなたの義父母の過干渉はかなり度を越していると思います。戦う気力が無いなら逃げましょう！勿論、ご主人の所に行く前に義父母の了解を取る必要はありません。まず行ってしまって、その後の対応はご主人に丸投げしてしまいましょう。「貴方の親なんだから、貴方がうまくやって」と言えば良いのです。

トピ内ID：0518860784

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トピ主です

😢

るりトピ主

2011年12月02日 18:15

ムキーさん、パピッコさん、ちのっちさん、はるかさん、はなこさん、じゅんこさん、ありがとうございます。まとめてのお礼となってすみません。私が気弱なので言い返せないのと、義父母には悪気はないのだろうと思ってしまうのとで、なかなか邪険にできません。これ、洗脳なのでしょうか。確かに、自分のことを至らない嫁だと思い始めていますね…。義両親は、夫が単身赴任でも手を抜いちゃだめよと、ウォーキングがてら朝の５時半に見回りに来ます。このところ夜明けが遅いから、部屋の電気がついていないとばれてしまいます。昼間はいつ隣の畑に来るかわかりません。夏場は毎朝５時に水やりにきました。水やりの水は井戸水で、貸し畑のオーナーが快く貸してくれています（田舎です）。オーナーに畑を作ってくれていいご両親だねえといわれると、泣きたくなります。実際、採れる野菜はほとんどうちのためのもので、単身赴任の夫のために週末までに５日分のお惣菜を作って冷凍して、帰るとき持たせなくてはなりません。子どもの毎晩の夜泣きでひたすら眠いです。義両親は赤ちゃんが泣くのはあたりまえと言います。私の両親が来ると義父母の機嫌が悪くなるので頼れません。

トピ内ID：4062545247

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じゃぁ代わりに。

みきこ

2011年12月02日 18:15

－－うちの両親の手を煩わせてるのは孫ではなくて娘である私ですので、ご心配なく。－－そもそもうちの孫って、私、こちらの家の人間じゃありませんけど？－－先祖代々の土地ならまだしも、借りた畑(貸し農園？)を引き継ぐって意味不明。私が代わりに高笑いしながら言って差し上げます。負けるな～～！

トピ内ID：5912146541

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夫が頼りにならないなら

ルル

2011年12月02日 18:35

大変ですね。。でも、孫は双方の孫です。一度切れてみてはどうでしょうか。ひたすら耐えるんですか？まだお子さん小さいんですよね。「自分の親に会いたい、と思うのは人として当然。自分の親に孫を見せたいと思うのも当然。その思いを否定するような思いやりのないおじいちゃん、おばあちゃんを見て育つ子が、思いやりにあふれるとは思えないと思いますがどう思われますか？」と聞いてみるとか。ご主人が一番いけません。週末ご主人に連れてご主人の実家に行ってもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：4928258336

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ご主人のところへ

朝霧

2011年12月02日 18:53

ご主人の単身赴任がどの位続くのかわかりませんが、まずアパートを引き払ってご主人に帯同。その後、同市内に帰ってくるのであれば、義理の両親から離れたところに住む。私なら少しづつ距離を置くかな。あまりぴしゃっとは言えないタイプなので。ご主人とはけんか腰にならず、義理の両親の事が辛い、と泣きながらしんみり訴えてみたら？

トピ内ID：5693436826

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子どものためにも

2011年12月02日 19:14

トピ主さんには笑顔でいて欲しいなぁって思います。義父母は主さんを人間ではなく奴隷か何かと勘違いされているように感じます。また、子どもに対しても、所有物のように・・・そういうご両親とは縁を切った方がご主人とも上手くいくような気がしますね。私の前の旦那の親は、私を先ほど書いた　所有物　と言いました。所有物だから、私が稼いだ金は全て義父母の物だそうです。全ての私の時間も、何もかも、義父母の物だそうです。でも、結婚ってそうなのでしょうか？ご主人の親の物になるためにご結婚されたのですか？主さんの親御さんは、とても暖かい印象を受けました。対立してもいいと思います。子どもさんはママの笑顔が大好きですよ。泣いてばかりだけど、実は感じているんです。無理しないでって。きっと主さんの代わりに泣いているのかも。。。ご両親にしっかりと本当のことを伝えて協力してもらった方がいいです。そしてご主人にも理解してもらえるように時間を作ってもらってはいかがですか？無理は長続きしません。壊れる前に、守ってもらいましょ♪

トピ内ID：2049689696

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トピ主です

るりトピ主

2011年12月02日 21:16

たくさんのレス、ありがとうございます。強くならなきゃと思いながら読ませていただいています。夫は１年間の期限での単身赴任と決まっているため、単身用マンションを借りています。夫も自分の両親のことは手に負えない状態です。私自身も初めて出会うタイプの人たちで、結婚後３年たちますがいまだに面食らっています。母乳が出ないことを責められるのが一番つらいかな。もうそろそろミルクをやめてもいい時期かと思いますが、いまだに、母乳が出るようにと大量の餅を持ってきます。あと、わけのわからない漢方薬も。これはまずくて飲めないのでこっそり捨ててます（泣）子ども好きなのはよくわかるんです。結婚式の１週間後にもう妊娠したか聞かれたくらいなので。すみません、今から子どもの世話にかかりきりになりますのでまた。

トピ内ID：4062545247

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今戦わないと「それが基本ルール」になってしまう

🐶

50歳主婦

2011年12月02日 21:16

もっと早くから戦えば良かったと思うけれども・・・まだ間に合います。「孫はウチの子」「嫁は実家に行くべきでない」これが既にルール化している様ですが、このまま続ければ「るりさんも納得している、◎◎家のルール」になってしまい、この先30年40年と、そのルールになりますよ。今のうち、今のうちです。「一度、切れてみる」のも良いかも。黙って我慢するイコール受け入れて容認している・・と同義ですよ。

トピ内ID：9653740755

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わかります。

とも

2011年12月02日 21:16

うちの義母もそんな人です。老後の面倒はあなたにみてもらうからと面と向かって言うような人ですから。私の実家を優先しようものなら、ヒステリー起こします。何度も頭がおかしくなりそうでした。夫はかばってくれないし。そこで編み出した自分なりの防御法。言い返すと倍になって返ってくるので、なにを言われても「そうですね～（笑顔）」以上。他は答えず。実家に帰る時は自分に断ってから行けと遠回しに言われましたが、「そうですね～」でスルー・・・勝手に帰ります。「そうですね～」って言われるとそれ以上言われないですよ。そのうち言っても無駄だと思われますから。いいんですよ。適当に相槌打って、自分の実家で休んでれば。あまりにもうるさかったら、「両親に用事があると言われたので行きました」とか適当にうそついとけば。自分たちはそんなんだから頼りたくないんだよ！！と声を大にして言いたいけど、私も人間関係こじれるのめんどくさい派なので、適当にごまかしてます。少しでも楽になるといいですね。

トピ内ID：1978999373

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古臭い

☁

クラヤミ

2011年12月02日 21:45

なんですかウチの孫だの嫁だのって。古い！人間関係がこじれるのがイヤだから逃げてるとおっしゃってますが、既にこじれてるじゃないですか　なぜだかわかりますか？それは貴方は自分を押し殺して我慢しているから。戦わないからです。喧嘩になっても自分の気持ちを正直に話した方が絶対いいですよ。貴方は今のトコ平穏に過ごせてますがそれは上っ面だけじゃないですか心の中は既に煮えくりかえっているじゃないですかそれを夫も義親も気づきもしない　それは貴方が本心を言わないから。よく良い嫁を演じ続ける嫁には一生幸福は来ないと話を聞きます。逆に鬼嫁は幸せなのだとか。それは自分を通す強気嫁だから。義親に悪口言われるのがツライですか？良い嫁でいたいのですか？だったら義親の考えに不満を持ってはいけません　良い嫁でいると決めたならとことん心から従ってください。不満を持つならハッキリ言いましょう。もし私の姑が貴方の義親のようなら「私は貴方達の嫁ではありません。この家の者ではありません　旦那の妻なだけです。よってウチの孫＆嫁発言はお控えください」と言いますよ？そして堂々と実家へ帰るよ

トピ内ID：9937405683

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実家からご主人に

は～

2011年12月02日 22:13

黙って実家にいきましょう。それで電話がきたら、トピ主さんはかわらずに実両親に対応してもらう。その後、実両親からご主人に電話してもらい「うちの孫でもあるし、実家の方が気兼ねないのは当たり前だろう。自分のご両親のことは息子である君がうまくやってくれよ。いちいち電話させないようにね。頼んだよ」と毎回言ってもらう。トピ主さんにうまくやれというなら、お前もうまくやれとご主人に言いたい。

トピ内ID：1811648296

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のれんに腕押し作戦

鬼嫁

2011年12月02日 23:30

叱責や嫌味に対して、すみませんとか言わないではあとかええまあとか、ぼや～っと答えるんです。何しろいたらない嫁なんですから！萎縮したりせず、かといって強気にでずのんべんだらりと受け答え。なるべく目を合わせない。こちらの受け答えもあらぬ方向をみながらぼんやりのんびりしゃべる。で、実家にも好きに帰りましょう。

トピ内ID：9951692021

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