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    いい人(女性)は恋愛対象外?

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    ぴっこ
    恋愛
    初めまして。
    ちょっと悲しいなと思ったことがあったのでトピ立てちゃいました。

    先日男性2人(30代前半)に私を含む女性2人(20代後半)で飲みに行きました。
    合コンという名目ではありませんが、まぁ中身は同じです。

    その飲み会はとても盛り上がり私も友人女性も楽しむことができました。

    翌日友人女性からこんな話を聞きました。
    「ぴっこがトイレに行っている時に男性Aにぴっこのこと気に入ってるの?って聞いたら、いい人だよねって言ってたよ。」と。。。

    何だか落ち込みました。
    「いい人」ってそのまえに「どうでも」がつくものだと聞いたことがあります。
    これって恋愛対象外だよーってことですよね?
    その男性Aのことを少し気に入っていたのもあり、かなり自信を失いました。


    今まで「いい人」と言われたことが無かった(知らなかっただけ!?)し、全然モテない人生を送ってきたわけでもないのでショックを受けました。


    飲み会の後にその男性Aから「楽しかった。また遊んでください。」といった内容のメールをもらっていたので、翌日の友人女性の話を聞いて面喰っちゃいました(笑)

    愚痴になってしまってごめんなさい。

    「いい人」にならないためには今後どのような点に注意したらいいのでしょうか?
    また男性に「いい人」と言われたことがある女性はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃったらその時どんな気持ちになったのか教えてください。

    くだらない話ですが、お付き合いください。

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0842121254

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    いい人とは

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    かもやん
    「どうでも」が付くというのは言いえていますね。恐らく現状はその考え方で合っていると思います。

    ただ、恋愛対象外だと判断するのは早計かと思います。つまり、恋愛対象として考えるか考えないか以前の状態かもしれないからです。
    恋愛対象外とどこが違うのかと言われそうですが、恋愛対象外という評価は、恋愛対象になるのかならないのかを判断したうえで、こいつと恋愛はあり得ないと評価するのが恋愛対象外です。この場合は望みはありません。

    恋愛対象として考える以前の状態なら、まだ判断してません。この場合は今後の展開で望みはあります。

    トピ主さんに限らないですが、こんなことで望みあるなしを判断するなんて恋愛に受け身な女性が多いですよね。
    自分が気に入ったのなら相手の現状の評価なんて気にせずにアタックしてみればいいじゃないですか?人の評価なんて状況によって変わります。
    欲しいものなら自分の力でゲットしましょうよ。男性の世界ではそれが当り前なので、恋愛で何もしようとしない女性を見ると情けなく感じます。

    以上が「いい人」にならない一案です。少なくとも良い人止まりではなくなりますよ。

    トピ内ID:4825092289

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    必ずしも対象外じゃないと思います

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    みけ
    自分が言われた体験ではないのですが・・・


    私が男性について「いい人」と言う場合、
    必ずしも恋愛対象外とは限りません。

    ほんとはかなり気に入ってても
    友達に聞かれた時につい素直には言えずに
    「いい人だと思う」みたいな答え方をしちゃったりすることがあります。

    まぁ、本当にそれ以外感想がない時にも使いますが・・・。

    というわけで、脈なしとあきらめずに、
    連絡が来ていて機会があるのならまた会ってみることをオススメします!

    トピ内ID:2302906173

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    男女で違うかも

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    言うまでも無い
    女性の言う「いい人」は、確かに「どうでも良い人」の意味が多いかと思いますが、男性の場合は、どちらかと言うと、字義通りの意味で使う方が多いかもしれません。

    トピ内ID:1809984324

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    不思議な感性

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    男性ですが
    ものすごい素朴な疑問です。

    >翌日友人女性からこんな話を聞きました。
    >「ぴっこがトイレに行っている時に男性Aにぴっこのこと気に入ってるの?って聞いたら、
    >いい人だよねって言ってたよ。」

    「相手の男性が素直に答えた」というのは確定ですか?
    私だったらまともに答えやしませんよ、そんな不作法な質問。

    それに、「いい人=どうでもいい人」なんですか。
    じゃ、実際にいい人だと表現したい相手のことはなんて言えばいいんでしょうね?

    行間を読める鋭い私、ということなんでしょうがただの独り相撲ですよ、そんなの。
    せめて本人とのやりとりから推測しましょう。
    表情、声音、語調、視線なども言葉自体と同じぐらい重要な判断材料です。
    そういうの抜きで、上っ面の言葉だけで(しかも一言)判断するなんて、
    目隠しして絵を描くみたいなもんですよ。

    トピ内ID:9172096904

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    勘違いしてます

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    DD
    「あの人は恋愛対象にならない」=「いい人だよね」と無難に答える。
    これはよくあることだと思います。

    だから
    『「いい人」にならないためには今後どのような点に注意したらいいのでしょうか?』
    というご質問は勘違いしてますね。

    仮に今回がそうだったとしても、男性Aがたまたま「あなたは恋愛対象じゃない」と思ったでけで、
    あなたを恋愛対象とみてくれる男性はいるでしょう。

    「かもやんさん」もおっしゃっている通り、彼のことが気になるなら食事にでも誘ってみたらどうですか?
    拒否さればはっきりしますし。

    今時ただ男性からのアプローチを待っているのでは出会いの機会は
    どんどん減っていきますよ(30歳を超えるといきなり合コンの誘いが激減します)。
    気がついたら30代半ばってこともよくあります。

    その彼に拒否されたら、また合コンすればいいじゃないですか。

    このご時世、積極的にいかないといい男性は捕まりませんよ。

    あなたに必要なのは「いい人ならないこと」ではなく、「積極的になること」です。

    トピ内ID:1506221434

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    いい人(女性)は恋愛対象外?

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    ピンク色?
    よくいますよね「若いうちは恋愛しなきゃ」という女性。
    恋愛経験ばかり豊富で結局結婚できないので婚活だの結婚相談所だのと騒いで、
    「草食男子」が悪いとか言い始める女性っていうのは「いい女」っていう自己評価なんじゃないの?
    トピ主さんは恋愛経験だけは豊富な女性になりたいんでしょうか。
    恋愛経験豊富ということはそれだけ男性経験も豊富なわけで、男性からみたら、男遊びの激しい女性という
    印象は拭えません。

    トピ主さん、合コン時の女性同士の駆け引きくらい自覚したらと思います。
    女性のいう「いい人」とか「美人」の基準と評価は、男性のいう「いい人」や「美人」とは、
    発音は同じですが意味は全く違います。

    男性に聞いたのはトピ主さんではなく、「友人女性」ですよね。
    しかも、その言ったという男性の居ない、「翌日になってから」聞いたのですよね。
    そんなのは女性の「都合の良い妄想」が多分に入ったお話ですよ。
    まあ、トピ主さんは男性の意見よりも女性の意見の方が重要度も信頼度も高いみたいですから
    男性の意見なんか聞く気がないのかもしれませんが参考までに。

    トピ内ID:9941908895

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    ぴっこ
    みなさん、ご意見どうもありがとうございます。
    とても参考になります。

    わたしが何故落ち込んだのかと言いますと、友人女性がその話をした時、もの凄くネガティブなニュアンスで伝えてきたんです。
    ですので、男性Aがネガティブなニュアンスで「いい人」とわたしのことを言ったのかと思ってしまったのです。

    その後、男性Aから次はいつ会おうかという連絡がありました。
    また数人での飲み会なのか、2人で会うのかそこのとこはまだ決まっていません。


    かもやんさん
    わたしは相手に好意を持つと途端に臆病になり積極的になれない性格です。
    でも頑張って自分からもアプローチしてみたいと思います。

    みけさん
    わたしも「いい人」という言葉の使い方に関してはみけさんと同じ考えです。

    言うまでも無いさん
    男女で違いがあるんですね。参考になります。

    男性ですがさん
    友人の質問は不作法ですかね・・・。
    わたしもその話を聞いた時、どうしてそんな質問するんだろうとはおもいましたが。。。
    おっしゃる通り、相手とのやりとりの中で自分で判断しようと思いました。

    トピ内ID:0842121254

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    簡単に説明します

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    blank
    男性ですが
    >友人の質問は不作法ですかね・・・。

    失礼、はしょりすぎましたね。

    友人女性があなたを男性陣に紹介したのではなく、二対二の合コンだったんですよね。
    仲介者ではなく、当事者の一人である友人女性がトピ主さん本人のいないタイミングを狙って「ぴっこさんってどう?」ときいてくる。
    相手はどう受け取ると思いますか?

    ・トピ主さんをだしにして自分に脈ありかどうかカマをかけようとしてるのか? 友達じゃないの?
    ・自分も当事者のはずなのにいかにも他人事、つまり「君たちは私の眼中にはない」ということか?
    ・あとで本人にどういう伝え方をするかも分からないのに、そんな微妙な質問に答えられるわけないやん・・・。

    もちろん他にも受け取り方はいろいろあるでしょうが、好印象につながる受け取り方はちょっと思いつきませんでした。
    仮に男性陣がトピ主さんに好印象を持っていたとして、なんと答えたらよかったと思います? 逆にどうでもよかったとして、合コン相手でかつトピ主さんの友人になんと言えばいいでしょう。
    反応しづらい話の振り方はマナーに反すると、私は思います。気心の知れた仲間同士でじゃれてるならありですが。

    トピ内ID:9172096904

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    全然大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    L
    「いい人」そうでも美人なら全く問題なし。
    例えばJ.アニストンはいい人そうですが、美人です。私はA.ジョリーより彼女の方が好みです。
    ま、そういうことです。

    トピ内ID:3376534022

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    気にしない

    しおりをつける
    サフラン
    女友達との一連のやりとりは気にしなくていいと思います。
    その男性Aが気になるということ、彼にメールを貰ったことのほうを大事にされては?

    いい人でいいじゃない。
    可もなく不可もなくなら、これからいくらでも可能性はありますよ。

    個人的には二人で会った時の印象が決め手だと思いますね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:1624199199

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    ぴっこ
    DDさん
    わたしに必要なのは積極的になること。。。
    おっしゃる通りです。
    頑張ります。

    ピンク色?さん
    >合コン時の女性同士の駆け引き
    目から鱗です。
    その友人女性はわたしの大親友であり信頼している人物ですので考えてもみませんでした。
    でもそういう場ですので多少あるのかもしれませんね。

    男性ですがさん
    友人女性は恐らくちょっとした世話焼き心でそのような質問をしたのだと思うんです。
    でも質問された相手がどう受け取るかと考えた場合、男性ですがさんのおっしゃっられるような受け取り方をすることは想像できますね。
    男友達も男性ですがさんと同じことを言っていました。


    Lさん
    J.アニストンわたしも大好きです。とても魅力的な女性ですよね。


    想像してたよりもたくさんのご意見いただけて嬉しいです。
    引き続きご意見お待ちしております。

    トピ内ID:0842121254

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私なら

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    blank
    ツォータン
    私が女性からそのような質問をされたとき、

    「とりあえず無難に答えておく」

    でしょうね。質問者が恋愛対象外でなおかつ親しい人(男友達とか、職場のおばちゃんとか)なら、
    場によっては正直に答えることもありますが。
    でも質問者も、独身女性で、とりあえずは「恋愛対象者」になりうる相手ですよね?

    そんな人に、その質問は「まともな答えをする男性はまずいない」と思った方が良いです。

    ちょっと穿った考え方をるなら、その「友人女性」さんは男性Aを気に入ったのかも知れませんよ。
    「トピ主さん」というライバルを、とりあえず男性Aさんから遠ざけようという作戦かも?

    トピ内ID:8569809378

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