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    失業中の夫とどう接するか

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    😭
    れじ
    ひと
    私は30代後半、夫は一回り上で、3年半ほど前に過労で倒れ、入院。
    その後、自宅療養を経て結局退職しました。1年後、実家の父が病気になり、介護が必要なこともあり、私の家で同居することになり、私も在宅勤務に切り替え仕事をしながら介護していましたが、その間も主人は特に仕事もせず、家事も大して手伝わず。
    去年の夏頃になり、ようやく本人が職業訓練センターに通うと言い、半年通っていました。しかし、夫が職業訓練センターに通い出した頃に今度は私が倒産により無職に。
    介護しながらですので、どうしてもフルタイムの仕事は難しく、結局今はパートと在宅で出来る仕事を掛け持ちしています。
    今までは正社員で働いていたので、何とかやりくりできていたのですが、今の収入はその当時に比べれば半分にも満たず。足りない分は父が援助してくれたりで何とかやっていますが、今の悩みは夫です。
    ずっと仕事が見つからず、ブランクも3年半ほどになりますし、職業訓練をしても就職につながらず、それでも必死になって仕事を探しているのならよいのですが、私が見ている限りは程遠い感じです。
    たまにハローワークに行くか、パソコンを開いていてもゲームをしているか(たまに求人情報を見ていますが)テレビを見ているか、寝ているか。応募も多分2、3社というところです。
    正直、私も収入が少ないので、気分的に余裕が無く、今すぐにでも働いてほしいのですが、本人は至ってのんきというか…。もう職業訓練が終わって2ヶ月が経とうとしているのに、バイトすらしようとしない夫が最近は見ていて腹立たしくなったり。
    一度収入がどれだけ減り、生活が厳しいか話しましたが、生活はなんとかするとだけ。その後も生活態度は全く変化ありません。
    今後夫にどう接したらよいのでしょう?同じような境遇の方がいらっしゃればと思いトピしました。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2605281985

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    多分ご主人と同じ世代

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    😑
    経験者
    45歳から3年、ほぼ無職でした。心身の疲れとやりたいことがあったので、20年以上勤めた会社を無理言って辞めました。
    いざ働かなきゃと思い出したら、やるべき仕事が見えない。意欲喪失とも言えました。社会に出てないと、モチベーションが上がらないのです。それも狭いコミュニケーションになっているし、焦りが孤独を生むし、何か(ゲームとかパチンコなど)で忘れたくなる。
    まずは友人、知人に会い、モチベーションを戻すこと、社会に関わり世界を広げることから始めた方が良いと思います。自分の良さも再認識できるし、今は殻の中で閉じ篭り加減になっています。うつ的になるまで追い込まず、誰かと会うことを笑顔で勧めてみて下さい。

    トピ内ID:5195772670

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    社会復帰ということば

    しおりをつける
    blank
    旦那さんが社会復帰するには、いっぽづつ階段を上がるしかないです。

    その一歩目が、
    やりたいことがみつからなくても、
    まず、働く。ということなのではないでしょうか?

    時給800円のバイトをしてもらいましょう。
    一日、フルタイムと同じ時間。一日8時間週5日。
    給料の額ではなくて、フルタイム働くということに慣れていってもらうんです。

    旦那さんには、あなたが望むことは、ただフルタイムで働くことだけであるという風に伝えてください。
    いっぺんに、全てを望むことは出来ないのですから

    バイトって正社員で働くより大変なことです。
    給与に見合わない責任も負わされます。
    そういうジレンマの中で、”ここより、もっとましな場所で働きたい。”というモーチベーションが生まれれば

    次のもう一歩の階段を登れます。

    旦那さんに、最終的には前のように働いてもらいたいけど、
    いきなり元の場所には戻れないことは理解できる。
    すこしづつ上にいけるようにがんばりましょう。って
    励ましてください。

    トピ内ID:6332704453

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    それは

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    無職生活が3年で面接3社は勤労意欲が無いからでしょうね。
    あなたの収入とお父さんからの援助があるからだと思います。

    あまり勧めたくはないけれど、働かないご主人を養えないなら離婚も視野に入れないといけないかもしれませんね。

    家にいてもただゴロゴロとされて、旦那さんの食事の準備やお父さんの介護もありますよね。
    別れてお父さんのお世話に集中したほうが、余計なストレスがかからなくていいのではないですか?

    旦那さんはこの先も働かないような気がします。
    家庭を守る意識が無いのでしょうから、就職を望むのは無理のような気がしました。

    トピ内ID:5189682195

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    れじ
    トピ主です。レスいただき、ありがとうございます。

    経験者様
    殻の中で閉じ篭り…まさにそんな感じで心配もしつつ、たまにイラっとしつつの毎日なのです。職業訓練に通っていた時は毎日行く場所があり、普通の会社員のように9時~5時までだったので、意欲的にしていましたが。近いうちにその時の仲間と会うそうです。就職が決まった人もいるそうなので、そういう人に会って少し気分転換になればよいのですが…。貴重なご意見ありがとうございました。
    m様
    本人は納得の行く所にしか応募したくないと言って応募数も少ないようなのですが、最近ではバイトしようかなとか言ってはいるんです。中々見つけた様子はないのですが…。私が望むのは本当に何もしないで家にいるよりも、外に出て働いてほしいだけなのですが。子供もいませんし、私も働いていますから、以前の正社員で働いていたように稼いでくれなくてもよいのです。(それは本人にも伝えてあるのですが)今応募中のところの結果次第でまた話してみます。ありがとうございました。続きます。

    トピ内ID:2605281985

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    れじ
    続きです
    九官鳥様
    友人などにも私が働き、生活に困らないから働かないんだと言われた事があります。今までは養う覚悟でがんばっても来たのです。
    これからもそのつもりでがんばればよいのでしょうが、時間の制約もあり難しくてどうしたものかと悩んでいます。
    離婚を全く考えないわけではないのですが、まだその時期ではないかと思っています。本当に無理だなと思えばそういう選択肢もあるかと思うのですが…。また父ももう少しうるさく言わず待ってやれと言われてしまいました(笑)病気なのに、心配をかけて申し訳ないなといつも思っています。レスありがとうございました。

    トピ内ID:2605281985

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    生活レベルを落とす

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    blank
    ジャスミン
    働く気がないなら、家事や介護はご主人に任せて主夫にし、トピ主さんが正社員になって養えばいいと思います。

    ・・・というパターンは当然望んでいないですよね、ご主人健康で働けるんですから。

    生活の質をどんどん落として働かないとこうなるよ・・・という事を実際に知らしめてはいかがでしょうか?
    まさか小遣いなんてあげてませんよね?
    新聞や保険は解約、食事は限りなく質素に、嗜好品は一切買わず、風呂は3日に1回とか。
    理由を聞かれれば「あなたが働かないからもうこれが限界、我慢して」でいいと思います。
    お父様からの援助も、「ついにもう底がつきたみたい」と言って無いフリするのもいいでしょう。

    もしそれでもバイトすらしようとしないなら、見限りたくなりません?

    トピ内ID:7443321203

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    トピック主さま1

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    😑
    経験者
    後半は、私の当時に良く似ています。辞めた状況も心労が大きかったですね。「燃え尽きた」感覚が強かった。人それぞれ働ける期間は違うんだと感じていました。でもそうはいかない。悶々とした状況でした。家族の気持ちは充分にわかっています。でもこちらの気持ちは到底理解し難いと思っていましたね。
    私も二年目に資格取得しました。その一年後に資格を活かして臨時職員として、時給で働き始めました。縁あって大手法人に移り替わり、今に至ります。私の年齢では不可能だったのに、良い人々にお世話になり今の職を与えてくれました。ほんと縁ですが、自分にも要因はあるのです。

    トピ内ID:5195772670

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    トピック主さま2

    しおりをつける
    😑
    経験者
    自分の要因とは、明るく闊達に回復していたことです。30代のころのように、そして年齢相応以上のコミュニケーション能力と内面を持っていたことです。それは三年の期間が無駄でなく自身を見つめる期間になれた瞬間でした。今は資格以上に、皆が持たない経験を持つ、必要不可欠の人材になっています。失業二年目は、妻も実家へ戻っていました。その期間、誰もが安佚で、放蕩な夫、息子と見ていると思ってました。約1年。勿論、ひとりの方が動きやすいし、頭の整理もできることもありました。毎日連絡は取っていましたね。主さまの場合、難しいかも知れませんが、そのとき家族の大切さも思考の中に大きな要因ともなりました。
    40代後半の再就職は結構難しい。何でも・・・と言われても頭がそれを許さない(喫茶店でアルバイトしましたが、悲しいね)。
    もう少しの期間、暖かく見守って欲しいなと感じる所存です。
    幸多かれ。願っています。

    トピ内ID:5195772670

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    無職のご主人を許容できないなら離婚も考えるべき

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    >私は30代後半、夫は一回り上

    ということは ご主人は50歳近いと言うことでしょうか。

    そういう年齢ですと 今の厳しい経済状況では
    アルバイトすら難しいと思いますよ。

    年齢的には、中年というより初老の域に近い方を
    積極的に雇うところは 少ないかと思います。

    多分、この先も同じような状況が続くと思われます。

    それが許せないと思うなら 別れるしかないでしょうね。

    トピ内ID:2338062458

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    トピ主ですその3

    しおりをつける
    blank
    れじ
    その後もレスをいただき、ありがとうございます。
    ジャスミン様
    小遣いという形では渡してはいませんが、ハローワークに行く交通費などは
    その都度金額を確認して渡しているんです。
    それも毎日ではないので、なんとも言えないのですが。
    新聞は近いうちに解約を考えています。保険はもう少しだけがんばろうかと。
    食事も毎日切り詰めるだけ切り詰めています。いっそご飯と梅干しだけとかにしてみようかな。
    ありがとうございました。

    経験者様
    前レスいただいた方と同じ方ですよね?ありがとうございます。
    実際の経験談ですと励みになります。
    もう少しだけ、がんばってみようかなと思えました。ただ経験者様はバイトをしたりはしていたのですよね。夫にもその一歩を何とか踏み出してほしいと思っているのです。辛く悲しいですが、少しでも社会と接点を持つことが第一歩ではと思うのです。すぐに正社員で働くのは難しいのは重々承知なので。
    ありがとうございました。
    続きます。

    トピ内ID:2605281985

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    トピ主ですその4

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    blank
    れじ
    こぐまちゃん様
    確かに夫は中々雇用してもらえないかもしれません。非常に厳しい世の中だと私自身痛感しております。
    ハローワークにも人だらけ、それを見てどう思っているのか…。
    どこまで許容できるかわかりませんが、離婚しないでがんばりたいと思っています。別れるのはいつでもできるかもしれませんし。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2605281985

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