姑になりたい。

レス18

（トピ主 0 ）

お日様

2010年05月23日 10:56

子供

　３０代、一児（女の子）の母です。子どもを産んでから婚家にもやもやすることが増えた・・・ありがちな悩みを持つ専業主婦です（泣）。

なぜ義父母は毛むくじゃらのおっさんになった息子から子離れできないんでしょうか。イコール孫も自分らの所有物と思っているようにも見え・・・。

ああ腹八分で付き合いたい・ずかずか入って来ないで欲しい・・と切に願っております。
　
でも、嫁としてのこの不満て、年取ると忘れてしまうんですかね。ぜひ男の子を産んで姑になってみたい！お嫁さんにもやもやさせない自身があるんですけど・・甘いかな？

トピ内ID：4579287779

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甘いでしょうね

姑予備軍

2010年05月23日 19:41

人生の先輩たちが繰返してきた失敗を、自分だけはやらないと思わないほうがいいです。ちなみに >嫁としてのこの不満て、年取ると忘れてしまうんですかね。忘れてしまう人もいるでしょうが、覚えていても100%嫁の都合に合わせて行動することができないのです。嫁だって姑の気持ちがわからないし、その気持ちに100%合わせることはできないのだから同罪です。嫁である今現在、姑さんの気持ちを汲んで譲歩することのできる人こそが嫁の気持ちを汲むことのできる姑さんになれるのです。

トピ内ID：3674891008

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・・・・・・

アイストールラテ

2010年05月23日 19:41

娘さんが結婚すれば、貴方も姑では？？

トピ内ID：2444187853

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甘い甘い

野次馬

2010年05月23日 20:13

どこにでもある嫁姑問題、野次馬根性で読ませていただきました。自分ならうまくやれると思っている人ほどそうでもないみたいですね。嫁と姑はうまくいかないのが当たり前と思っていた方がいいでしょう。私の妻は母とうまくいった稀なケースです。それは近くに住んでいましが同居ではありませんでした。子供のことや夫婦のことについて一切口出ししない母でした。晩年母は妻に「あなたがお嫁さんで本当に良かった。」と言いました。お嫁さんをもやもやさせないと言っても何でもやもやするのかも違います。同居しないことが一番でしょう。

トピ内ID：3661759629

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レスありがとうございます。

お日様

2010年05月24日 16:54

>人生の先輩たちが繰返してきた失敗を、自分だけはやらないと思わないほうがいいです。　え～なぜ？失敗は改善させましょうよ・・。＞嫁である今現在、姑さんの気持ちを汲んで譲歩することのできる人こそが嫁の気持ちを汲むことのできる姑さんになれるのです。姑の気持ちを汲んでって・・・よく分かりません。親夫婦・息子夫婦（私達）が依存せず生活しましょう、という事なんですが。＞娘さんが結婚すれば、貴方も姑では？？　わ、分かってます。嫁を迎えた姑の気持ちになってみたい、という意味です。ごめんなさい、分かりにくいですよね。　＞子供のことや夫婦のことについて一切口出ししない母でした。　つまり野次馬さんのお母様のようになりたい、という事です。人間関係でもやもやするのって、近づきすぎた時じゃないですか？だから、そうならないようにしたいな・・・して欲しいなって思っただけです・・・。

トピ内ID：1881843472

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あなたも嫌われ姑になれるよ

😑

ふっふ

2010年05月25日 12:04

変な自信がある姑は、嫌われます（笑）

トピ内ID：4079311015

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男の子だろうが女の子だろうが

はち

2010年05月25日 20:31

２０代２児の母です。男の子だろうが女の子だろうが、姑になりますよ～将来娘さんが結婚した時に一切干渉しない自信はありますか？将来、娘さんが家庭を持った時に「私たちのことに口を出すな」「孫は私たちの子どもであってあなたの家族ではないのだから干渉するな」って言われたらどう思いますか？自分と相性ピッタリ価値観ぴったりの伴侶が来てくれるとは限りませんよ。（ジェネレーションギャップがあるんだからむしろ考え方が合わなくて当然）孫に会いたくても娘さんのご主人の顔色をうかがい・・（あなたの目から見たら）孫もとんでもない教育をされている・・３０年後、今とまったく違った価値観になっていても簡単に受け入れられますか？娘さん家族にまったく干渉せずにいられる自信がありますか？子どもの性別に関係なく姑の寂しい気持ちは私は十分理解できます。私は自分の両親と同じように夫の両親も大切にしたいと思っていますよ。たしかに育ちも価値観も全然違いますし、「はぁ？」って思うこともありますけどね。義理の両親さんの気持ちを汲み取れないトピ主さんが将来寂しい思いをしませんように・・。

トピ内ID：5241298288

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姑暦3年です

ころっけ

2010年05月26日 11:08

と同時に、同居して、3年になります、お嫁さんにはとっても仲良くして貰ってます、息子抜きで、二人で出掛けたり、色んなとこに行ったりします自分が姑に、とーーってもいじわるされて来て、それが離婚原因になってますので、息子のお嫁さんには、絶対同じ轍は踏むまいと思ってました一緒に暮らしていますが、干渉も口出しもしません、孫を預かって欲しいと言われたら、何を置いても二つ返事で引き受けますいくら仲良くても、元は他人です、ケンカしたら、二度と同じ関係に戻れないと思います、ですから、争いごとは絶対避けます自分が大変でも、お嫁さんが、楽しく自分の思い通りに子育てしてくれたら、いいなと思ってます自分が、そう出来なかったらですそんな自分を見て、二度目の夫は、八方美人になりすぎじゃない？って言われますが、自分がそれでいいんだからいいんです無理しているとも、思いませんし、孫は可愛いし、今の生活は楽しくもあり、幸せですトピ主様の所の姑様が、反面教師的姑様なら、そうなるかも知れません、甘いかどうか、あと20年ちよっとでわかるでしよう

トピ内ID：7455801124

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ではテストしましょう

今は嫁

2010年05月26日 11:08

息子のお嫁さんは勝ち気なキャリアウーマンタイプでした。まずは、お正月、お嫁さんが来てくれたらお昼はどうしますか？時は過ぎて、出産することになりました。病院へは、いつ、何を持って行きますか？家を購入するそうです。お嫁さんの実家に近い所で二世帯住宅。特に相談はなく勝手に建て始めてます。お嫁さんの実家からかなりの援助があったようです。トピ主さんはどうしますか？また、新居には「落ち着いたら来て」と言われてそれっきり呼ばれません。かわいい孫にも会ってません。どうしますか？

トピ内ID：0037841741

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あなたにはわからないでしょうが

pentium

2010年05月26日 11:08

＞嫁である今現在、姑さんの気持ちを汲んで譲歩することのできる人こそが＞嫁の気持ちを汲むことのできる姑さんになれるのです。これが理解できないのですよね。＞親夫婦・息子夫婦（私達）が依存せず生活しましょう、＞という事なんですが。これと異なる価値観を持ったお嫁さんだったらどうします？＞人間関係でもやもやするのって、近づきすぎた時じゃないですか？どの程度を「近すぎる」と感じるかは、人によって異なります。また、逆に、一切のかかわりを持たない人でもＯＫですか？あなたのご主人やお子さん（お嫁さんの義父・義理兄弟姉妹）のお葬式にも夫婦そろってこなくても？

トピ内ID：8754696787

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一方的な理想は、相手をないがしろにしているのと同じこと

😀

40代既婚女性です

2010年05月26日 11:08

こんな姑になりたいという理想が強い方ほど、息子さんの奥さまとはうまくいかないのではないでしょうか。人間関係は相手がいて初めて成り立つもの。相手に合わせて対応も変わってくる（変えるべきもの）と思います。もしも息子さんの奥さまが、密な人間関係を望んだとしたらどうでしょう。私を実の娘と思ってかわいがってください！毎週でも帰省したいです！なんて言われても、トピ主さんはそれを望んでいないのだからそういうことは実現せず、息子さんの奥さまはモヤモヤするんじゃないでしょうか。嫁と姑では、どうしても姑のほうが立場は強くなってしまいますから、結局のところ我慢するのはいつの時代も嫁だと思います。姑になりたいとは、その強い立場を手に入れたいだけかもしれないと、ご自分の胸の内に問いかけてみては？

トピ内ID：1221362892

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つまり、ね

姑予備軍

2010年05月26日 15:03

>え～なぜ？失敗は改善させましょうよ・・。そんな単純なものではないのですよ。私はまだ姑ではないので聞いた話ですが。 60代のＡさんは自分が嫁時代、姑さんに何ももらったことがないそうです。それが悲しかったから息子の嫁さんにせっせと贈り物をしてます。つまり小町でよく言われる「自分がされて嫌なことは嫁にはしない」を忠実に実行してるわけです。でもその結果「鬱陶しい」と嫌われてます。何とも悲しい話です。その原因は「時代が変わったから」そして「Ａさんと違う価値観をもったお嫁さんだったから」イマドキのお嫁さんでも、姑さんからの贈り物を素直に喜ぶ人と毛嫌いする人といます。「物によっては嬉しい」人もいます。トピ主さんは見分ける自信がありますか。お嫁さんは姑さんに本音でものを言いませんよ。 >姑の気持ちを汲んでって・・・よく分かりません。中年になった息子でもかわいいわが子、という姑さんの気持ちがわからないのでしょう？まぁ程度問題ではありますが。いろいろ書きましたが、トピ主さんへの非難じゃなくて自戒なんです。念のため。

トピ内ID：4613210108

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レスありがとうございます。

お日様

2010年05月26日 17:52

　批判的な意見が多くやや凹んでおりますが・・・。皆様、例えが極端では？と感じました・・。姑＝強い立場・・とは思ってません。強いも弱いもないですよね。もし弱いのだとしたら、お嫁さんにはなお優しくしてあげたいですけど。＞あなたのご主人やお子さん（お嫁さんの義父・義理兄弟姉妹）のお葬式にも夫婦そろってこなくても？・・・縁起でもない（泣）せめて結婚式で例えてほしい・・・。ちなみにこの場合もしょうがないですよね。子供の選んだ相手ですから。そりゃー少しは愚痴も言うかもしれないけど基本的にはお互いの伴侶を大切にして行こうってことです。そんなに理想高いかなあ？　

トピ内ID：7249355218

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「お嫁さんに」じゃなくて、「あなた」がもやもやしたくないだけ

とおりすがり

2010年05月27日 10:32

みなさんが言われる意味がわからない様子ですね。トピ主さんが言われている「未来のお嫁さん」と、「トピ主さん」は別人なんですよ。だからトピ主さんにとって、ベストな付き合いは、未来のお嫁さんにとって最悪かもしれない。いま悩んでいる人の何割かは、「お姑さんが良かれと思ってしてくれるから文句言えないけど、本当はイヤ」で、もやもやしてるんです。トピ主さんが姑だったら、ちょっとイヤですね。なんか自分が正しいって感じで押し付けがましいです。わたしはいい姑なのよ～っていうオーラを出されるとひきますね。トピ主さんは、そんなオーラは出していないつもりでしょうけど、レスされている方が批判的なのは、そのためですよ。

トピ内ID：7980461487

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何事も謙虚に

ドップラー効果

2010年05月27日 15:04

レスに対してああ言えばこう言う…そんなトピ主さんの対応を見て、将来の姑像が目に浮かぶようです。

トピ内ID：1885256031

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世代間の違い

min

2010年05月27日 15:04

トピ主さんには当たり前のことも義両親の年代では全く違ったりします。当然その逆もしかりで。あと相性もありますよね。同じ事をされても気にならない人もいれば、過剰に気になる人もいるし。結局いろんなことが絡み合って結果が出るんじゃないでしょうか。あといい年した毛むくじゃらのおっさんでも我が子なら可愛いと思いますよ。もちろん小さい子と同等の可愛らしさではありませんが。トピ主さんはまだお子さんを産んだばかりだからピンと来ないかもしれないですね。でも我が子はいくつになっても自分にとって子供なんです。可愛いか可愛くないか、どっちと言われたら死ぬまで親は子供が気がかりだと思います。ちなみに私は４０代前半、長男は今年大学生になりましたが、可愛いです、心配です、気がかりです。きっと自分がよぼよぼになってもその気持ちは変わらないでしょう。だって死ぬまで親だから。トピ主さん、まだまだ若いな。頑張ってください（笑）

トピ内ID：3971958952

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頑張って

野次馬

2010年05月27日 16:58

再度レスします。貴女が姑になるには後20年はかかると思います。その20年間でさまざまなことを経験し学ぶことでしょう。大切なことはその経験を生かしてよい姑になろうとする努力だと思います。嫁姑問題は相性もありますから難しい問題ですが貴女なら大丈夫と思います。頑張って！

トピ内ID：3661759629

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わかりました。

お日様

2010年05月27日 18:00

　＞お嫁さんにもやもやさせない自身があるんですけど→この自信がいけないのですね。人間、いろんなタイプがあるし・・・お嫁さんに何を求められるのかはわかりませんしね。でもこちらの希望は、＜夫婦仲良くやってね！！＞ってだけです。っていうかすべて想像ですが。

トピ内ID：7249355218

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ころっけさんのような姑になりたいと思います

🐶

スターチャンネルＰ

2010年05月27日 19:07

私には息子（すでに結婚している娘もおりますが）がおりますので、将来姑になる可能性があります。姑になったら、ころっけさんのような姑さんになるのが目標です。でもなれるかどうか、姑って息子の奥さんには意地悪したくなるようにできているのだろうかと心配していましたが、現にころっけさんのような姑が存在なさっているのを知って安心しました。余計な口出しや嫌みは言わない。不必要な物を押し付けない。子守など頼まれたら二つ返事で引き受ける。難しいことではないですよね。

トピ内ID：1804319093

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