そこにいないような態度をとられる私

叔母さんは多分、 あなたよりもお母さんのほうが年も近いし、 若いあなたよりも お母さんとおしゃべりしたいんじゃないかなぁ～。 その時に、 叔母さんはきっとおしゃべりに夢中になっていて、 若いあなたに、 つれなくしちゃったのですね。 トピ主さん、 同世代のお友だちとはいかがですか。

トピ主さん、興味のない話をするのが苦手なタイプ？ 話が続かないということは、そうなのかな～って思いました。 逆に自分の好きなことだったら、難なく話せるのではありませんか？ または親しい友達だったら…。 私は、無理に話さなくていいと思います。 話になれていないと、わざとらしくなってしまったりしてしまうし かえって不自然なんですよね。 しかも、叔母さんみたく時と場合で態度を変える人は 調子のいい人であって、良い人というわけではありませんし、むりして 話そうとしなくてもいいでしょう。 開き直ってお菓子でも食べるとかね。 無理しても冷たくされてしまうなら、いっそ無理しないのも一つの手ですよ。

何人かで輪になって話すと、 ・とってもお喋り上手さん ・ウンウンと聞き上手さん ・すごくお喋り好きなんだけど、お喋り下手さん、と色々。 私はどの人も好きです。 話す長さはあんまり関係なく、他愛のない内容を話す人が好きです。 私は３番目のお喋り好きなお喋り下手かな。 だからウンウン聞いてくれる人がいると嬉しいです。 トピの『二人の時は優しい叔母さん』はきっと私と一緒だ。 その人も上手ではないと思うよ？ 「はぁ？」は傷付く言葉だし、『何言ってるのこの子』という表情も傷付くけど 叔母さんも余裕が無かったんだと思う。お喋りが下手だから。 ＞こういうときはどう対応したらよいのでしょうか？ おとなしい人にも色々あって、ウンウン聞いてくれない人もいる。ただじーっといるだけのような。 でね、お喋り下手としては話を続けながらも心の中で『この話が面白くないんだなあ』って 気になる。でも下手だから話題を変える技術が無い。 そんな時にこにこウンウン聞いてくれる人がいると、その人だけを見て話しちゃう。 主さんのお母様、とっても聞き上手なんだと思う。観察してみて！

最後の「乱文ですみません」で性格わかります。 何も「乱文」ではないですよ。多分、周りの事や自分がどう思われてるか気にする方じぁないですか？ その場の空気というか、人の話を良く聞いて（理解）してますか？ お話が得意じゃなければ相手の目をみて笑顔で「聞き役」にまわるのはどうでしょうか。 相づちは「ふんふん」「そうそう」「それから？」とか。 良くお話を聞いてくれる（おとなしい人）さんと認識されれば きっとそこにいないような態度を取られることも無いと思うのですが～。 そのうち輪に入れるようになるんじゃないかしら。

私も他の方もレスされているようなこと その時叔母さんは単にトピ主さんのお母さんと話したかっただけでは という気がしました。 ３人でいるからといって、必ずしも ３人とも同じようにお喋りしなくてはいけない、というわけでもないですし。 一対一なら普通に会話できるけれど、人数が増えると…という人の中には そういう風に思いこんでしまっているからなのか 時には無理に話しかけようとして、場違いになってしまっていることも あるような気がします。 ＞私が話しかけているにもかかわらず、「はぁ？」と言ったり、何言っているのこの子という顔をします。 もしかしたら、叔母さんは別に責めるとかではなく、近しい身内ということもあって ただそういう風に感じたことを正直に表したのかもしれません。 関係性や状況にも寄ると思うので このレスはトピの主旨とはズレているかもしれないですが 一対一の時と違って人数が増えると、時には聴き役になることがあっても いいんじゃないかと思うし それは別に冷たくされてるとか無視とかと、イコールと考えなくても いいように思うのですが。

ひとって誰でも一人になりたくないって気持ちを持ってると思います。特に女性はそれが強いかなあと。 周りの人を見てたら、結構仲間探しにガツガツしてますよー。 自分から話かけていったり、同じようなグループの中に入っていったり。 叔母さんは同年代のお母さんと仲間になってるから、誰か一人仲間はずれというか、いじられ役がいたほうがその場が盛り上がるというのが無意識のうちに染み付いちゃってて、そんな行動に出てるんじゃないかな？悪気は全然ないと思いますよ。 おとなしい人はこの落とされ役にされる事がが多いかなと思います。 と、言ってもおとなしい人さんにガツガツ行け！と言うつもりはないんです。おとなしい人さんは無理してガツガツ仲間を探さないでも生きていける強い人、落とされ役を作って優位な立場に立とうとしない優しい人なんじゃないかなと思います。自信を持ってください！ でもでもやっぱり一人は寂しいから、おとなしい人さんが仲良くなりたいなと思う人や楽しそうなグループには自信を持って話かけてみてください。以外に仲良くなりたいのって話かけたら受け入れてくれるもんですよ。みんな仲間は欲しいもんね。

3人での会話って入りにくいですよね。 苦手な話題や、知らない芸能人の話など、ほとんど聞き手にまわってます。 逆の場合もあって、私と友達と話が盛り上がって、もう一人の友人が遠慮している時は、とりあえずその話題のまま会話します。 ネタが尽きたころ、もう一人の方に話を振ったり、振られたりしてます。 でも無理やり違う話をされたり、会話の内容とずれていたら、叔母さんのような態度になってしまいます。 私は、難しく考えず、入れそうな内容のときは、話に入り、知らない話題の時は、無理には入らないようにしてます。

特に、社交的でお話上手な人が会話の中にいると、自分と気の合う人ばかり見て、ずっと楽しそうにお話しされていて、こちらを振り向きもしないし、二人だけの話題で盛り上がったり、自分には誘いの言葉もかからず、無視されているように感じて辛くなることがあります。３人だけだと、余計にそう感じてしまいます。話し好きなのに、話下手で、、そうすると、話し好きだったはずなのに、だんだん話せなくなってしまったりします。 上手に、聞き役に回りつつ、会話に入って行くのって、どうしたら上手にできるのか、仲の良い人にばかり関心を向けられていて、無視されているように思えてくるときに、どうしたら上手に振る舞えるのか、、私も良く悩みます。

だけど、私ならこうすると思います。 興味のあるところで話に入って行って、けりだされたら、あ～そう。と、もう話を聞かずに他の事をしに行きます。 でも、もしどうしても興味があって、それでももう１回、入ってみる気があるのなら、また話の切れるタイミングで、入ってみたりします。２回けりだされたら、さすがに、入ってほしくないのか、とあきらめて、こころの中でぷんぷんしながら、他の事をしに行きます。 二人のときに冷たくされているのでないのなら、気にしなくてもいいのではないかと思います。 お二人ともおしゃべり好きで、どちらも、あんまり相手の話を聞かずに、好きな事をしゃべっているようなときに入ると、それはまた、けりだされやすいかもしれません。

もし、どうしても話に入りたくて、お嫌でなければ、お茶でも入れてあげたらどうでしょう。 一息ついて、話に入るタイミングが出来るかもしれません。 でも、基本ほっといて、ご自分の好きな事をされる方が、気分が良いかもしれません。 乱筆失礼いたしました。