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私が悪いのでしょうか？

レス23
（トピ主 1 ）
041
愛華
子供
トピを開いてくださってありがとうございます。

今日は友人のことで相談があり、トピを立てさせていただきました。

私は２４歳で、１０か月の息子がいます。
先日、友人（Ａとします）から電話がありました。
息子を寝かせる時間でしたが、急用だといけないと思い電話に出ると、
悩んでるから話を聞いてほしいとのことで、１時間ほど話を聞きました。
（結局息子は主人が寝かせてくれました）

友人は未婚で２年同棲してる彼氏がいるのですが、
電話の内容は、「生理が来なくて妊娠かと思って病院に行ったら、
生理が来ないのは無排卵だからで、妊娠しにくい体質だと言われた。
病院の先生は、２年も避妊なしで妊娠しないのは不妊の定義だと。
子供ができたら結婚しようと彼氏と約束してたのに、妊娠できないなんて
彼氏に言えない。私どうしたらいいの？」と言われました。

私は何と言ったらいいのかわからず、とっさに出た言葉が、
「でも妊娠できないと決まったわけではないよね？
もしかしたらただタイミングが合ってなかっただけかもしれないよ」と
励ますつもりで言ったのですが、
Ａは、「何の苦労もせずに早く結婚して、妊娠だって簡単にした愛華には
私の気持ちなんてわからないよ！嫌味にしか聞こえない！」と
泣きながら言われ、一方的に電話を切られててしまいました。

Ａが話を聞いて欲しいと言うから、私でよければ、少しでも力になれる
のならばと話を聞き、何とか励まそうと思って言った言葉が
嫌味だと言われてしまい、私も凹んでしまいました。

私が悪いのでしょうか？
その時、私は何と言えばよかったのでしょうか？

今日も携帯に電話がありましたが、またＡを傷つけてしまうかもと思い、
怖くて電話に出れませんでした・・・。

トピ内ID：9756275162

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確かに

041
るか
＞子供ができたら結婚しようと彼氏と約束してたのに、妊娠できないなんて彼氏に言えない。私どうしたらいいの？」と言われました。 という問いの答えにはなってませんね。 私だったら「子供が出来たら結婚」なんていう男とは別れろと言いたい所ですが（苦笑） まずは「今は、彼氏に言わなくて良いよ」というのがストレートな回答だったかな。 それが一番辛いみたいだから。 次に「他の病院でも聞いてみようか」「良い病院を探した方が良い」等と言ってみたら良かったんじゃないかな。多分、同じ事を言われると思いますが、医師によってはちゃんと治療方法を提示してくれます。 私も20代で無排卵性月経でした。私も子供が一生産めないのかと一瞬勘違いしましたが、当時はホルモン治療的な事を言われましたね。 もし、それを言われていないのだとすると、もう少し深刻な診断を受けているかもしれませんね。心配だなぁ。 まぁ、１０ヵ月の乳児を育てている新米ママに、電話するのは負担だと思いも付かなかったのでしょうね。 良い婦人科や産婦人科情報をママ友などから聞いているのではと思ったのかな。

トピ内ID：1219452027

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誰が悪いかが問題ではなく

💡
20代後半のママ
あなたを頼って相談してきた友人からすると、あまりにも他人事で親身になってない返答だったのではないでしょうか？ たしかに寝かしつけの時間でトピ主様にとっては相談に乗れる時間帯ではなかったのかもしれませんが、女性としてはかなりショックだったのでしょう。 もう少しお友達の気持ちになって親身に聞いてあげればよかったのではないか‥と。 誰が悪い？と思っている時点でトピ主様はお友達のことをあまり心配されてないように思います。 恐くて居留守をつかってるとのことですが、もしトピ主様が、お友達の話を聞いてあげようという気持ちがあるなら、「何時くらいならゆっくり話せるから電話して」とメールして、ゆっくりお友達の話を聞いてあげてください。 それと、無排卵でも薬などで排卵を誘発したりもできます。まだまだ若いので希望は十分あります。ちなみに保険も適応されます。 「ネットで見たらそういうことがのってたよ～」と教えてあげてください。

トピ内ID：5580430271

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きっとまだ気持ちが落ち着いていなかっただけ

041
Mia
ご友人は、妊娠できないかもしれないと思い、動転したまま電話をかけてきて、 トピ主さんに気持ちをぶつけてしまったのだと思います。 嫌味にしか聞こえないと言われ、イヤな気分がしたと思いますが、 トピ主さんが悪いとは思えないので、また連絡が来るまで待ってみてはいかがかと 思います。 また連絡があった時には、「ここの病院がいいらしいよ」とか 生理が来ないんだったら、生理が来るようにまず治療してみて・・・とか アドバイスしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：5601258315

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悪くないと思います。

☀
ホッペ
急にそんなデリケートな相談をされては、即答はできないでしょうし、多分何を言われてもお子さんを授かっているあなたの言葉は彼女に響くことは無いでしょう。難しいですね。 だから、相談する相手が違うのですよね。。 何を求めて電話をしてきたのかなと思います。私も似たような状況で相談を受けたことがありましたが幸い私は未婚ですので違った答えを出した気がします。彼女はお子さんのいる人には相談して無かったですね。わかっていたみたいですよ。自分が辛くなるのは。 こういうことって大変深刻な問題なので安易なことは言えませんよね。 勝手に切っておきながら電話をかけてきたのは謝罪かもしれません。 話は聞くだけにしてはいかがですか？ 多分どうしたらいいの？とは自身に問いかけていたのでしょう。 答えなんて求めていないと思いますよ。ただ聞いてほしいだけ。 だって、最終的な答えは彼女自身が出すことですから 難しい問題です。聞くだけにしましょう。 「ごめんね。私にはどう言ってあげていいかわからないから。 幾つか病院に通ってみても良いかもしれないね。」くらいで。傷ついたのはあなたも一緒なのに

トピ内ID：0128993033

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あなたは悪くない

✨
花見酒
トピ主さん、お友達思いのとても優しい人ですね。素敵だなぁと思います。ご友人はそんなトピ主さんに甘えて八つ当たりしてしまっただけ。きっと後悔していると思いますよ。 少し時間をおいてから「うまくアドバイスできなくて…その後大丈夫？」ぐらいのメールを送ってみてはどうでしょう？ トピ主さんは悪くないですよ。元気出してね。

トピ内ID：7973582973

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トピ主さん、お気の毒

041
かんしゃく玉
トピ主さんが既婚者でお子さんがいるとわかっていて重たい話をぶつけてきて 自分が聞きたい言葉がもらえなかったら「私の気持ちなんてわからないよ！」って…… 最近、こういう自己中、多いですよね。 どうしたらこんなに自分勝手な八つ当たりができるんだか、私だってわかんない。 携帯なんか、でなくていいと思う。どうせ詰られるか、愚痴の掃き溜めになるかですもの。 気になるなら、ごめん、私じゃ無理みたい、とでもメールしてほっとけばいい。 何でも向こうに合わせて下手に出ていると、友人じゃなく上下関係になっちゃうよ。

トピ内ID：5535325727

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彼女が相談相手を間違えてる

🐤
やれやれ
電話ではなくメールで「無排卵なら、治療すれば妊娠できるようになるらしいよ。婦人科で相談したらいいよ。それと…余計なこと言ってまたあなたを傷つけたくないから、しばらくお互い、自分の事を頑張ろう。あなたの幸せな報告を待ってる。彼氏と仲良くね」 とでも言って、一切この件に関して連絡取り合うのをやめましょう お互いしんどいだけですよ。 彼女の問題は、あなたにはどうすることもできないし、彼女の八つ当たりの道具にはなりたくないでしょ？ ほっといて子育てに専念しましょ！

トピ内ID：6500428671

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期待を持たすように聞こえたのでしょうかね・・・

041
マロン
友人からしたら、期待を持たせないで、って思ったんでしょうか。 ただ、 ＞子供ができたら結婚しようと彼氏と約束してたのに、 妊娠でもしなきゃ結婚を決められない小さい男なんでしょ？ こんなこと言う彼氏とは別れたら？って言いたい(笑)。 電話がくるってことは、友人は謝りたいんじゃないですか？ このまま音信普通っていうのも気まずいでしょうから、 「そんなつもりなかった、傷つけてごめん」て、 自分の気持ちだけでも伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：5792942987

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悪くないと思います

😢
九官鳥
でもこういう問題ってどちらがいいとか悪いとかの問題ともまた違うように思うのは私だけでしょうか？ 所詮、人のことは解からないものです。何を言ったところで、結果的に彼女は納得しないと思います。医者じゃなくとも避妊無しでセックスをして2年も授からないということは、やはり不妊症を疑うでしょう。 でもあなたは結婚してすぐに子供を授かり彼女からしたら羨ましいのでしょう。 彼女が羨む立場から何を助言したところでその答えを受け入れてもらえないと思います。仕方が無いのです。お互いに状況が違うのなら。 小町では人と何かトラブルをすればそれはすぐに距離を置くだのなんだの言いますが、やはりあなたもですか？ でもお友達なのでしょう？長い付き合いの中で感情が食い違うことなんていくらでもあるのですよ。 そもそも人と付き合うにはある程度距離感を持つもの、と認識している私からすると、そんなことでまた距離を置くの？と思ってしまいます。 距離感を掴んで付き合わないからこういう問題が起こりやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：1429928334

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わかりませんよね～

041
匿名
貴方が医者ならともかく。 励ましの言葉はそれで良かったと思いますよ。 内容が不妊のことなので軽々しくいえませんがそれ以外いいようがないですよね。 ＞妊娠できないなんて彼氏に言えない。私どうしたらいいの？ の答えをほしがっていてもこれまた答えなんて貴方にはありませんよね。 正直に話す？　”妊娠しにくい”のを薬、医学などで確率あげるのか。 不妊治療という方向に行くのでしょうがそれも彼氏と相談ですよね。 「でき婚」予定が難しくなったということ。 結婚の気持ちがあるのなら相談の上不妊治療など受ける。なんにしても当事者が決めることで貴方のアドバイスでどうこうなることではありません。 貴方は悪くありません。 なんといえば良かったか。それは何を言っても今のお友達には「良い」になりません。 とりあえず電話に出られては？今頃お友達は逆切れしたことを反省しているかもしれません。 もしまだ答えを言えというのなら答えは貴方達で探すべきだと答えるのみだと思います。

トピ内ID：8485059512

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嫌味に聞こえない

041
子なし主婦
私的には前向きな助言で頭にくるような内容には聞こえません。 こればかりは人それぞれなんでしょうね。 ご友人もお医者さまに言われた言葉がショックでつい感情的になってしまったののでしょうね。 ご友人がどこまで不妊の検査をしたかわかりませんが次に連絡が来たときは評判の良い病院を教えてあげるくらいでいいと思います。 あまり気にしないほうがいいですよ。 それにしてもご友人カップルの結婚感は理解できません。

トピ内ID：5990189591

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悪くないよ

041
もづく
悪くないよ、わたしもそう言うと思うよ。 良い方が悪かったのではなく、 Aさんのとらえ方が悪かったのだと思う。 辛い、辛い、 わたし可哀相、分かって！ そんな気持ちでいっぱいだから どんな言葉が良くてなんて本人も分かっていないのだと思う。 八つ当たりぎみですよね。 あちらが言った言葉の方がもっとひどいですから。 よく１時間も悩みを聞いてあげましたね。 主さんは、精一杯思いやりました。 Aさんの言葉がきつかった事は 辛かったのだろうから仕方ないと流して あまり気にしない方が良いと思うよ。

トピ内ID：0719002454

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どちらも悪くない・・・

❤
あゆママ
もし私が相談を受けた立場なら、「彼には正直に話すべき」という主旨のことを言います。 また治療方法はないのだろうかなども言うと思います。 厳しいことを言いますが、無排卵ということはタイミングの問題ではないですよね。 女性でかつ妊娠経験もあるトピ主さんはなぜわからなかったかな・・・と思います。 ただ、トピ主さんが嫌味とか意地悪で言ったのではないということもわかります。 また彼女もショックで余裕がなく、「この人は無排卵の意味がわかってないのだな」と受け流せなかったのでしょう。 トピ主さんも悪くないし彼女も悪くないです。 今度彼女から電話があれば出てあげてはどうでしょうか。 もしトピ主さんを非難する電話ならひたすら謝って、あとはしばらくの間距離を置くようにしては？

トピ内ID：8427281235

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正解はあったのかなあ

🐷
食べるの大好き
赤ちゃんがいて、愚痴＆相談電話が掛かってくると、どんなに大切な相手からであっても正直言って困りますよね。 私は４ヶ月児の母で、妹からの電話に難儀しています。 本題ですが、トピ主さんの答えは確かにお友達の質問の答えとしては的外れだったかもしれないけれど、少なくとも嫌味には聞こえないと思います。 それが嫌味に聞こえるって事は、お友達の中に、既婚でお子さんもいるトピ主さんを羨む気持ちがあったからで、それはトピ主さんにはどうしようも無い事ですよね。 お医者さんにより詳しく話を聞く事を勧めるとか、良い病院探しを勧めるとか、より良い答えはあったと思うけれど、それでお友達が納得されたかどうかは疑問です。 ただ、お友達も突然妊娠しにくい体質だと言われて混乱してしまうのはしょうがないと思います。 八つ当たりされたトピ主さんは災難だけれど、もしかしたら謝罪の電話かも知れないし、また電話があったら出てみられたらどうでしょうか。 先方からこれ以上アクションが無ければしばらくそっとしておいた方がいいかな。

トピ内ID：7699716032

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どちらも悪く無いと思います

🐧
臨月
彼氏に対しどうすればいい？という質問の解答には相応しくなかったかも。自分が判らない事には真剣な態度で話を聞き頷くだけで十分だと思います。話聞くくらいしかできないけど。と付け加えれば次回相談してくるかはAさん次第で嫌な気分にはならない気がします。 流産で自信喪失し不妊に悩んだ過去、結局当時は同じ境遇&体験者の言葉しか受け入れられませんでした。根拠の無い大丈夫と言う言葉が一番ツラかったです。 これは体験しないと理解出来ない気持ちかもしれません。私も体験がなければ普通に大丈夫だよと声をかけると思います。Aさんとこういう風になってしまった事後時間を戻すのは不可能なのでもしAさんが大切な友達ならば再連絡に対し連絡してみたらいかがでしょうか？このまま連絡を断つと更に溝になりそーです… 私なら「確かに気持ちは100%分かってあげられないけどAは大切な友達だから本当に心配してるのだけは理解して」とだけは伝えます。 長文失礼しました。

トピ内ID：4401741282

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相談ごとには

041
アゼリア
アドバイスとか、慰めは、火に油を注ぐことになりやすいんだそうです。 じゃーどーしろっての？？　って感じですが、 ただ共感すればいいんですって。 相手の言葉をそのまま返すんだそうです。 「～ナンタラなんだ…」と言われたら、 「そうなんだ、～ナンタラなんだね？」 「～だから辛いの。」 「そうだよね、～じゃ辛いよね」 「どうすればいいんだろう？」 「どうすればいいんだろうね…」 言われてみりゃ、こうしてみたら？あーしたらどう？と言っても 「でもナントカカントカ」「だってドーシタコーシタ」と返されることって 多くないですか？ 挙句、イヤミだのわかってくれないだの言われた日にゃー やってられるかいっ！って気にもなりますよね。 客観的に見りゃ、鸚鵡返しみたいに「そうなんだー。」と返されたら ちょっと～、聞いてんの？！って気がしますが、滅入ってる相手には 共感してもらえてるようで心地いいみたいですよ。 お相手のほとぼりがさめて、また相談（？）があったら、お試しあれ。

トピ内ID：5134675516

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気にしない事です。

💍
かるめん
確かに、お友達の問いの答えにはなっていなかったと思いますが、十分お友達に 優しい対応だったと思いますよ。 ショックが大きかっただけなのだと思いますが、少しの間距離を見て様子を見守って あげる位でちょうど良いのかも。 お友達が謝罪してきたら許してあげて下さいね。

トピ内ID：7636199355

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大丈夫！

041
たくまま
彼女もきっと　あなたに酷い事を言ってしまったと反省しているんじゃないでしょうか？携帯に電話があったというのも　謝りの電話ですよ　きっと。 私があなたの立場だったら　とっさにあなたと同じような事　言っていたかもしれないです。 今度また　彼女から電話が来たら『嫌味を言ったつもりはないのよ』と言ってみたら良いです。彼女の方も　反省していると思うから・・・。

トピ内ID：1681559806

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気を使いますね。

041
ふふみ
でも妊娠できないと決まったわけではないよね？ もしかしたらただタイミングが合ってなかっただけかもしれないよ この発言は軽率でしたね。 夫婦生活を二年続けているのにも関わらず、子供が出来ないと言うことは何らかの問題がある可能性がかなり高いです。 実際Ａさんは無排卵だったんですよね。 不妊治療はお金の面だけではなく、精神面でもかなり辛いことがあります。 程度がわからないので何とも言えませんが、下手なことを言えない時は曖昧な返事も大切ですよ。 それと電話は出てあげてください。 冷静になって謝罪したい旨の電話かもしれません。 そこで文句を言われるくらいなら、疎遠も考えるべきです。

トピ内ID：4857281937

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甘えてるんですね

041
こねこ
そのお友達はただ話を聞いてほしいだけだったんでしょう。励ましよりも同情が欲しかったのかな。ことによると誰彼かまわず当り散らしたいだけだったのかも。 そんな態度で一方的に電話を切ったにもかかわらず、また電話して来たということは、やっぱりはけ口を求めているだけのように思えます。謝ろうと思ってかけてきたのならまだいいのですが…どうかなあ。 あなたは悪くないと思う。わざわざお子さんの面倒をみるのを止めてまでそんな相手の愚痴のサンドバッグになってあげる必要はありませんよ。

トピ内ID：6396504316

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共感（EQ)　　＞＞＞＞＞　解答　

041
感情に沿う
Aが欲しかったのは、そばに居て話や愚痴を聞いてくれる耳 だったのでしょう。 問いに対する直球の答えではなく。 だからAの気持ちに寄り添うという態度で終始することが 大事だったのかも。 Is that so? そうだったの～？　そうだったんだ～。うんうん。 大変だったんだね～。 △　　わかるよ。 （これはちょっと危険な相槌です。 「経験の無いあんたなんかに判るわけない」と いう反応がくるかも） I am here for you. 話を聞いて欲しいと思ったら、いつでも聞くよ。 I will be always on your side. いつまでもAの味方だよ。 もし同じ場に居れば、 背中をさすってあげる、 両手で肩（あるいは上半身）を抱いてあげる、 などしながら、 もし貴女の感情が高まるようならば（いっしょに） 泣く（言語以外の表現）。 他のレスでもお母さんが（男性に傷ついた）娘を 一晩中ハグしてあげていたとか（hug＝両腕にいだくこと）。 結論は、共感する事を重視するということかもしれません。 頭でなく（解答）、こころで感じてあげて（感情）。

トピ内ID：4938159383

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ありがとうございました

041
愛華 トピ主
レスくださった皆様、ありがとうございました。 昨日の夜、再度Ａから電話がありました。 「おとといは気が動転してて、私から電話したのに八つ当たりみたいな 言い方しちゃってごめん。彼氏には正直に話して、一緒に病院に行って もらうことにしたよ。忙しいのに話を聞いてくれてありがとう」と 言われました。 私も、「私こそ、うまくアドバイスできなかったうえに、 曖昧なこと言って傷つけてごめんね」と言いました。 彼女の問題はまだ解決したわけではありませんが、 私と彼女の間に溝ができる前に関係修復できてよかったです。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9756275162

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良かった。

041
匿名
彼女、本当の友達ですね。素直に自分の非を認めて謝ってくれた。 安心しました。 これからも仲良く。

トピ内ID：8485059512

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