同居から別居しましたが

りんごさんが原因での同居→別居とありますが、同居時に一緒に暮らせぬ何かがあったからとご推察します。 ご主人が『ほっておけ』とおっしゃるのですからどうかそのままで。 りんごさんのご主人と姑が仲良くして欲しいといってもお互い（片方でも）その気がなければ成立しませんし決して上手くいきません。 お互い独立してがんばれるのでしたらそのままの状態で平穏に暮らしましょう。仲良くを再開しても又絶縁や嫌気が差すの事柄が起きれば更に溝は深くなります。　 姑から折れる気配がない今はその時期ではないと考えると気が楽なのでは？　考えすぎは禁物です。

同居で過去に色々あったんですよね。 ご主人も間に入ってさぞ大変だったのでしょう。 だから7年もの絶縁状態があるのに 今さら仲良くして欲しいなんて随分と勝手な話ですね。 偽善にもほどがありますよ。 トピ主さんが原因で、妻と実母といえど 巻き込まれるご主人の身にもなってあげてください。 7年前の事を思い出しましょうよ。 姑は今、トピ主さんと同じ気持ちになっていて お互い気遣いしながらやっていけると思えますか？ 私は別居当時で60代前半、現在70になる姑さんが トピ主さんが思い描くような店の手伝いをしながら 交流できるような性格に変わってるとはとても思えませんが。 それに、トピ主さんも7年前と変わっていないと思いますよ。 合わない者どうしなら、色々あってもやっていかなければならない中で ぶつかり合って葛藤していってこそ関係が築けるもの。 7年前の別居から時間が止まったままの関係で 今さらどうにもならないと思います。 親族や本人から聞いた情報のもとで やっていけると判断する確証があるなら別ですが。

わかります。 私も私のせいで義両親を怒らせてしまいました。原因は、本家以外に家を買ったこと。家を買うことは主人も賛成していましたが、本家を継ぎたい気持ちもあったようです。 主さんが義母さんにできることですが、母の日や誕生日などの記念日に顔を出したり、お祝いを贈ったりすること。旦那様に相談すると話しが進まないのである程度までは主さんの独断で進めたらいいと思います。

虫が良すぎます。

あ様 お返事ありがとうございます。 別居に至った原因は、私が姑に暴言を言ったことです。 同居したくはなかった等のことです。 それで、姑から別に暮らそうとなり 現在に至ります。 今思うと姑は寂しかったんだろう。 気が強く、自分からは連絡して来ない人です。 同じく夫も性格が似ているので お互いこのままで良いのかと思っていました。 あ様の仰った通り ＞お互い（片方でも）その気その気がなければ ＞成立しませんし決して上手くいきません。 そうですね。 まだその時期ではないですね。 聞いて頂いてありがとうございました。

別居できて旦那さんも姑と付き合う必要なしと言ってるのに、なぜ自分から関わろうとするの？それじゃ旦那さんこう思いますよ「じゃまた同居するか？」と。当然でしょ　そんなに手伝いたいなら同居の方がいいと思うのは。実子の旦那が必要ないと言ってるのです　お気持ちはわかりますよ　自分の為に別居したという負い目。それと別居した事により心の余裕ができて、姑に対して優しい気持ちを持つ余裕もできた事は。だけどやっと解放されたのです。ここでうっかり仏心を出して、また厄介事が起きた時どうするつもりですか？たとえ別居していても関わればトラブルの起こる可能性も出るのですよ　しかも旦那さんが頼んだ訳でもなく、貴方の意思で関わろうとしている。もし姑トラブルが起きたら今度は旦那さんは味方になってくれません。「なんで関わった！オマエが好きがやった事だろう！自分で解決しろ！」と言われます絶対。旦那さんが貴方を思い別居に踏み切った気持ちを無駄にしないでください。旦那さんに頼まれるまでは姑の事は忘れてください。その方が姑もアナタ方夫婦も絶対に幸せになれますから。実子である旦那さんに言われるまでは放置で良いのです。

他の類似トピックにも書きましたが、 旦那さんは御自分を産んでくださり、何年も育ててくれた実の母よりもあなたを選び、守ってくださっているのです。 その結果が「疎遠」という事なのですよ。 自分が原因だからこそ仲良くやって欲しいとのお気持ちも判らなくはないですが、それはやっぱりあなたが一人いい子ちゃんになりたがっているって事ですよ。 「自分のせいで実の親子が…」という気持ちの重さをなんとか外したいという欲だと思いますよ。 だって、元の同居にあなたは戻れないのでしょう？？ 同居から別居になって御自分の問題は解決したから、このままの安全な距離を保っていながら、いい関係を築き直したい、そしていい嫁として認め直してもらいたい？？ それが出来なかったからこその、そして、それを認めるような姑ではなかったからこその「今の疎遠という結果」なのでしょう？ しかも、今の結果もあなたの旦那さんがあなたの側に付いてくれなかったら手に入らなかった物。 旦那さんを出し抜いて自分だけいい子として認められたがるのは止めましょうよ。 「自分の責任」を胸に抱きつつ、旦那さんに感謝して生活をしていきましょうね。

法事に呼ばれてないなら、せめてお花でも送るとか、仲良くしないまでも、 義理の関係なんですから、義理で贈り物でもしましょうよ。 御子さんがいるなら、（彼女にとっては孫）の写真でもそえて、季節の挨拶をしながら、二人の名前で御中元、御歳暮、誕生日、母の日など、プレゼントでも送り続けたらどうですか？ たまには姑さんの好きな食べ物とか、寒くなったら暖かい上着とか、ちょっと彼女のことを気遣い、それを品物として送れば少しは分ってくれるのではないですか？ そして、プレゼントにカードでも添えて「店の留守番でも、何か手助けが必要でしたら、連絡下さい。 ○○曜日、○○時以降なら、いつでも空いています。」と一言付け加えたら？ トピ主さんのせいで別居したとはいえ、別居してお互いに頭を冷やし、ある程度距離を保って付き合ったほうが上手くいくと、姑だって分ってきてると思います。トピ主さんだって別居したいだけで、疎遠にしたいとは思わなかったのでしょう？

たくさんのお返事ありがとうございます。 皆様の仰る通り、自分勝手な嫁だとつくづく思いました。 姑も70歳、息子に会いたいのではないだろうか。 このまま、疎遠で良いのだろうかと思ったからです。 間に入る人もいないので、どうしたら良いのか 考えていました。 今は主人、そして別居させてくれた姑に感謝しています。 皆様ありがとうございました。 これにてトピを閉めさせて頂きます。

自分が問題で別居とは、嫁姑問題で…　ということでしょうか。 やっと別居できて離れたのに、 また蒸し返すようなことはしないほうがいいと思います。 ＞姑と主人が仲良くなって欲しいと思います と思うのはなぜなのかなぁ？　 実の親子なのだから、他人がしゃしゃり出ないで放って置いたほうがいいですよ。