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    🐱
    こころ
    恋愛
    29歳で結婚いたしました。

    結婚式のお見送りの時に、わたしが持っていたラウンドのブーケ(カラーと兼用)を
    友人が「これわたしにくれるんだよね?」と、わたしがあっけにとられ固まって何も言えずにいるのに、
    ぐいっと取って持っていきました。

    他の結婚していない友達も近くにいて、その子もほしいであろうに自分勝手に奪い取っていきました。

    お祝い事なので、その時にだめだよとかも何も言えませんでした。

    二次会は、ブーケなしで登場しました。
    今考えれば、二次会でもブーケ使いたかったです。

    正直、心が凍りました。
    なかなかこのもどかしさと、奪われたことへの喪失感で心が癒えません。

    お祝いの場ですから、祝福してくれたことは感謝していますが、
    軽はずみの行動を取ると相手に不快感を与えると思います。

    どのように気持ちを切り替えて、友人と接していけばいいのでしょうか。

    みなさんは、結婚式でのハプニングありますか?

    トピ内ID:3755602242

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    トピ主さんもちょっと

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    blank
    かな
    はっきり駄目と言わないと。

    トピ内ID:8955037220

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    ゆとり?

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    blank
    ハル
    図々しいお友達もみっともないけれど、
    えっとぉー・・・なんてしどろもどろやってて自分の主張をしなかたトピ主さんも悪いです。

    しかも、過ぎたこと・だからってもう取り返しの付かないことをいつまでも傷ついたってブルーになってるところも、結婚した大人の女性として情けないと思います。

    釈然としないことではあるだろうけれど、いつまでも引きずるような大事じゃないと思う。友人のことは「ああいう良識のない所もある人なのねぇ。自分はああならないようにしよっと」て思って、気分切り替えられないんですか?

    トピ内ID:3716495102

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    いやいやいやいや!!!

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    blank
    ぐりとぐら
    なんではっきり言わないの?

    「これまだ2次会で使うから」
    「記念に持っていたいの」

    理由なんかいくらでもあるでしょ?
    あっけにとられてる場合じゃないですし、
    はっきり自分の考えを主張しましょうよ。
    その場では何も言わず、後からぐちぐち相手の行動を責めるのはよくないですよ。

    トピ内ID:5535705863

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    二次会が終わったらね

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    blank
    フォウムラサメ
    って言わないと。

    トピ内ID:6920813138

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    あなたが幸せそうに見えたのでは?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア@@@
    だから、その幸せにあやかりたくなって
    ついつい、焦ってしまったのでしょう。
    あなたの幸せそうな姿が人をそうさせてしまったのです。
    だからと言ってあなたのせいではありません。

    すごいじゃないですか!
    人に「くれるよね!」と思わせてしまうほど幸せなんですよ。
    とんでもなく綺麗な花嫁さんだったのでしょう。
    羨ましいです。

    でもね、人の事を顧みずにそんな事をした
    人があなたと同じになれると思いますか?
    色んな人は見てますよ。
    ここは広い心で「そんなに必死なら仕方ないや」
    くらいに思えますかね?

    まあここはちょっと上の心で見てあげてはいかがですか?
    偉そうでごめんなさい。

    トピ内ID:9813006250

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    ブーケ

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    🐧
    アリソン
    ブーケを勝手に持っていちゃったのは非常識だと思いますよ。

    ほかの友人から、トピ主さんも恨まれるかも(笑)

    その友人に、一度釘をさしたほうがいいと思います。
    あの場の行動は非常識だと。

    きっと周りが見えない性格でほかにも色々やらかしてしまうタイプだと思いますが…。

    二次会でもブーケ使いたかったということも一言、言ってもいいかもしれないですね。
    いまさらだけど…、やはり人生に一度のイベントだし。

    ちなみに…、ブーケをもらって1年以内に結婚できないと行き遅れる…なんて説もあるようなので。
    結婚できるかどうか見てみるのもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:9279169397

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    逆のことがありました

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    blank
    今は昔
    私が結婚した際、披露宴後に中の良かった友達にブーケを献上したら、
    「え?」という顔で、とっても困惑されてしまいました。
    ああ、迷惑だったんだ…失敗したなと思ったものの、一度差し出してしまったものを
    ひっこめるわけにもいかず。
    私も事前に話をしておけばよかったんですよね。
    ブーケはきっと、困惑した彼女の家で枯れていったんだろうと思います。

    びっくりしたの分かります。
    残念でしたね。
    でも、お友達も欲しいと思って、きっと喜んでいるでしょうから、それで何とか気持ちに
    折り合いをつけませんか。

    トピ内ID:2739441935

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    えっと

    しおりをつける
    😀
    ぷう
    >他の結婚していない友達も近くにいて、その子もほしいであろうに

    未婚の女性、
    みんながブーケを欲しがってるとは限りませんよ~。

    トピ主さん、若干思いこみが激しい言動で、
    知らずに反感かわれてた可能性もあるかもしれません・・・。

    トピ内ID:9357508030

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    結婚したいの~

    しおりをつける
    ふん
    だから、ブーケは私のもの!
    浅ましいご友人だったのですよ。本性がでたんでしょう。

    適当に話し合わせて、フェイドアウトしちゃえば。

    トピ内ID:5780188566

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    私も危うく...

    しおりをつける
    😝
    neko
    凍りついたお気持ち、お察しします。本当に素敵なブーケだったのでしょうね。こんな時は、「まだ、写真撮影に使うので。」とやんわり断りましょう。使用後は親族に預けてしまえば、多分諦めます。私は7才の義理の姪に、親の見ていない所で迫られました。私のブーケはラウンドのローズグラデーションでした。一瞬、泣いたらどうしよう?と思いましたが、ただの花束ではないので(子供達にも1本ずつローズを配りました。)、はっきり断りました。でも、彼女にブーケを持たせて写真を沢山カメラマンに撮ってもらいました。記憶に鮮明に残ると思いますが、後で私の気持ちを必ず理解してくれると思います。実妹に披露宴後この話をすると、なんて厚かましい、あり得ない!と言い、主人もひどく驚いていました。ご友人も素敵なブーケに、夢中になってしまったのでしょう。二次会で使えず残念でしたが、この先お付き合いするなら、気前よく幸せをお分けしたと考えるしかありません。でも、こちらからどうぞと言う前に絶対もらいたいという態度は、図々しい方でショックでしたね。トピ主様は上品でお優しい方なのでしょう。こんなことに負けずに、幸せな結婚生活をお過ごしください。

    トピ内ID:6643679944

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    ブーケだけでなく

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    🐱
    こころ
    皆さん、レスありがとうございました。

    すぐにその場で断らないとって、おっしゃっていましたが、
    何が起きたのか急に理解できないものですよ。受け入れられないといいますか。。。
    あまりにビックリして、一瞬悪い冗談かと思ったくらいです。

    ぐいっと自分の手の中に持っていってしまったので、言うに言えなくなったのです。

    みなさんのように、すぐに言い返せていればどんなに良かったかと、何度思ったことか・・
    でも、なかなかすぐに言い返せない時もありませんか??

    nekoさんは、やんわりと断られたとのことで、すごいなと思いました。
    同じような経験をされたとのことで、お気持ちすごくわかります。
    nekoさんのレスで涙を浮かべ、じんわり心が癒されました。ありがとうございました。

    その友達には、結婚式の受付を頼んでいて前々日に「受付よろしくおねがいします」と電話したのですが、
    私に、受付の仕事内容の詳細を聞くもので、答えられる範囲は答えました。

    つづきます

    トピ内ID:3755602242

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    つづき・・

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    🐱
    こころ
    私は友達の結婚式で受付したことがあったのですが、当日に式場の人に教えてもらってやったから大丈夫だよと
    言ったのですが、何が不安なのか、前もって知りたいとのことで、私にさらに詳細を聞いてきました。

    結婚式は挙げてない人にはわからないかもしれませんが、ずっと準備に追われ、大変なのです。
    もちろん、ゲストの方に来ていただくということは心から感謝しております。
    私からコーディネーターさんに聞いて伝えるのも、また質問があった時に困ると思ったので、
    連絡取っておくので、直接コーディネーターさんに聞いてほしいと言ったら

    「あははは」と小バカにされれました。

    連日の準備と気遣いで心が消耗していた私にはその笑いは、なんとも言えない感情として心に突き刺さりました。



    あきらめて、わたしから聞いてまた連絡するよと伝えたら、友達は察したようで、「わかったいいよ、何とかなるよね」と言って切りました。

    電話を切った後、号泣しました。

    つづきます

    トピ内ID:3755602242

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    つづき。。

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    🐱
    こころ

    結婚式前日に、コーディネーターさんに受付の詳細を聞いたら、
    「新郎新婦さまは気にしないで大丈夫です。受付のお友達には当日ご案内しますので大丈夫ですとお伝えください。今日は明日のためにゆっくり休んでください」っと、
    あたたかい言葉をいただき、安心しました。
    友達にも「式場の人が当日案内してくれるから、心配しないで来てね。大丈夫だから」と伝えました。

    という、経過内容があったのです・・・



    それが結局、当日のお見送りの時に、友人は「受付なんだけどさ、受付の時間ぎりぎりに会場に着いてさ~」なんて言うんです。
    あれだけ不安に思っていたのなら、少しでもちょっと前に来てくれればいいのに。ぎりぎりに着いて他のゲストの方は、ほとんど待ってたなんて、
    言ってきたんです。そんなこと私たちに言わなくてもいいのに。
    なので、過ぎたことなのは重々承知してます。

    結婚式前に泣かされ、受付は時間ぎりぎりに来たって言われ、ブーケを取られて心がすさんだのです。

    トピ内ID:3755602242

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    つづき・・最後

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    🐱
    こころ
    人から見たらたいしたことないと思われることでも、いろんなことが重なって傷ついて、今でも癒えず、
    その友人と距離があるので、どう心の整理をつけたらいいものかとトピを立てました。

    みなさんの叱咤激励でいろんな気づきがありました。ありがとうございます。

    長い文章を読んでくださりありがとうございました!

    ご意見・アドバイスなどありましたら、どうぞこれからもお願いいたします。

    トピ内ID:3755602242

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    私も姪と義母に奪われた

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    blank
    ねこ
    私も、ブーケを小学校低学年の姪に持って行かれました。義母と義姉も、姪の言葉に加勢して、無理矢理です。それに、式で使った花を義母にすべて持って帰られました。私の祖母達に渡したかったのに。

    結婚式の費用は夫と折半で、花は私の希望だったのですべて私が払いました。ブーケだけで4万円はしたんですよね。

    この、振る舞いは一生許せません。3年経ちましたが、義母や義姉に何かを贈ろうとか、そういう気持ちは一切わきません。この気持ちは一生続きますね。

    トピ内ID:6954418930

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      どっちにしても

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      blank
      かんな
      トピ主さんはいい加減な友人に大事な受付を頼みブーケまで奪い取られてしまったんですね。


      貴方も人の見る目がないですよ。。残念ながら結婚式の件は貴方自身が招いた事とも言えます。受付を責任感のある人に任せていれば・・ブーケを取られた時にキチンとまだ使うからと言えていたら・・と思いませんか?


      もう過ぎてしまった事は忘れてその友人とも疎遠にして幸せな結婚生活を送ってください。

      トピ内ID:9682743617

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      わかる気がする・・・

      しおりをつける
      😢
      にょん
      居ます、私の友人にも。

      仲間中から 「彼女はKYだよね」とヒソかに言われています。

      そんな彼女に、延々20年近く振り回され続け、先日私の中の堪忍袋がぶっ壊れ
      その後すっかり疎遠にしてます。
      凄まじくすっきりしました。
      罪悪感など欠片もありません。

      何事もトピ主さん次第ですよ!

      トピ内ID:8210894441

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      少々辛口です。

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      blank
      メガテン
      受付についてのモヤモヤもあったんですね。
      ただトピ主さまもかなり、ナーバスといいますかナイーブといいますか・・・ずいぶん繊細な方だなあ、という印象です。

      「あははは。」と笑われて電話を切ったあと泣いてしまった・・・
      なぜ泣きますか?かなりマリッジブルーで神経がピリピリしてたのでしょうかね。

      ブーケを奪われたときも、思いがけない出来事に呆然とするのもわかりますが3分もしたら、我にかえって
      「ブーケまだ使うから返して。」くらい言って取り返しに行けば良かったですね。ご自分で言えない場合は、新郎と2人で行けばいいし。

      まあちょっと難のありそうなご友人ですし、トピ主さまが繊細である以上は、これからは距離をおいたほうがいいかと思います。
      (でも本来は結婚式で受付をお願いするくらい親しいんですよね?)

      トピ内ID:7450699425

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      私もトピ立てようかと思ったことがありました

      しおりをつける
      🐤
      サーモン
      こんにちは。
      私も以前結婚式をしたときに、友人の行動に疑問を持ったことがありました。

      私の場合は、結婚式にその友人(Aさんとします)と、共通の友人Bを呼んだのですが、Bさんは遠方のため、ホテルに前泊できるよう用意しました。(式の受付は午前中からでした)
      するとAさんも「私も朝起きれないからとまりたい」といってきたのですが、Aさんは少し離れてるとはいえ、そのホテルのある市内に住んでいるんです、、、。

      ほかにも「Bさんと二人っきりもなんだから、Bさんが来る日(結婚式前日)にサーモンも一緒に会わない?」と言われたんですが、私、式の前日なんですけど、、、。まあたしかに、結婚式だとゆっくり話せないし、都合つけてあおうと思って連絡したら今度は、
      「Bさんと買い物したいし、時間が何時になるかわからない」と言われました。
      私、よっぽどナメられてんのかと思いましたよ。それで私もブーケではないですが、式に使ったアイテム欲しいといわれました。断りましたけど。
      便乗して愚痴ってすみません。

      トピ内ID:8182579891

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      『もしも・・・』を想像してみる。でもこれからはキッパリと!

      しおりをつける
      ご結婚おめでとう!!
      読んでて心が痛みました。
      辛かったですね。

      でも、物事って、それだけでは良い出来事でも悪い出来事でもないことが大半だったりします。
      自分の心や何かの都合が、良い面や悪い面にフォーカスをあてて、決めているんです。

      例えば、ブーケが望まれてもらわれていくのが、どんなに大変か、
      小町のブーケトスやプルズのトピで読むことができます。

      もし、そのお友達が、結婚を望んでいるのに叶わず、
      受け付け役が辛くて仕方なかったのだとしたら・・・
      そして、頼まれた後にトピ主さんと同じように号泣していたとしたら・・・

      今の結婚式はとても大変で、どんなにコーディネーターさんが頼りに見えるかは理解できます。
      でも、彼らはそれで食べているのです。良い仕事ができれば自分の満足感も評価も満たされます。
      結局のところ、トピ主さんは通り過ぎていくお客の一人でしかありません。
      厚意で結婚式に出てくれる、結婚式慣れしていない友人とは立場が全然違うのです。

      人生、心も病める時も健やかなる時もあります。
      もしこれまで良いお友達であったなら、
      今回ばかりは水に流してあげてみては・・・?

      トピ内ID:9311571414

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      変な人

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      ブーケの件と、受付のとお見送りのときに言われたことはまったく別問題でしょう、

      忙しい上に、ナーバスになっているとはいえ、被害妄想が入っていますね

      もうとぴ主さんの中ではお友達は悪者でしかないようですから、しばらく時間を置きなさい、
      もしかしたら時間が解決してくれるかもしれません

      トピ内ID:3686077007

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      2度目です

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      結婚式の準備は確かに大変ですよね。
      お察しします。
      (挙げてない人にはわからないかも…との発言は、ここではちょっと言いすぎだと思いますよ)

      その友人は、いただけていないですね。
      受付は、私も友人に頼みました。
      詳細は、ホテルの人から説明してもらう方式で。
      特に前日とかも何もなかったです。

      おそらく、その友人はトピ主さんが結婚したのがうらやましいというか、悔しいのかも。
      また、他人への配慮がまったくといってできないタイプなのではないでしょうか。

      人によると思いますが、結婚し子供ができ…となっていくと自然と交流する人が変わってきます。
      その中で、その友人とは疎遠にしていけばいいのではないでしょうか。
      トピ主さんも今まで通りは接せない状況ですよね。
      無理してお付き合いをしなくてはいけない人には見受けられません。

      ただ、結婚式でのドタバタもある程度時間が解決してくれるはずです。
      次から次へと問題なんていくらでも出てきますから(笑)
      →これは私だけかもしれませんが。。

      トピ内ID:9279169397

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      辛口でゴメンなさい

      しおりをつける
      blank
      おばはん
      ずっと準備に追われて大変なのです!って言うのなら
      お色直しとケーキカットと、演出をへらしたらいい
      ってゆーか、披露宴なんかやめりゃーいいのに。
      と、おもわず呟いてしまいました。

      自分達がしたい結婚式。
      それを手伝ってくれる友人。という事を少し忘れていらっしゃいませんか?
      お友達も、初めての受付けで貴方に迷惑を掛けないようにと
      お電話したにもかかわらず
      自分でコーディネータに聞けだなんて言われたら
      「あはははは。」
      「何かトラブルが起きても知るか!」って気分になると思いますよ。
      だからどうでもよくなって、ギリギリの時間に来たのでしょう。

      貴方がコーディネータに全て確認
      そして、貴方が友人に連絡。ですよ。

      コーディネーターが居るから、何も心配しなくても大丈夫。
      全部こちらで準備終了しています。当日はお願いします。
      と言うべきだったのでは?

      とはいえ、ブーケ強奪は酷いと思います。
      もともとそういう困った人なのか
      そうでもしないと腹が立って気が治まらなかったのか・・・。
      ブーケは悔しいですが、勉強代だと思われるのがよいかと

      トピ内ID:0398001982

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      他の事を考えては?

      しおりをつける
      blank
      ちほ
      ちょっと行動が強引な人ですね
      トピ主さんも前からひっかかる事があったと。
      でもタイプが違いそうなのに、受付頼むような親しい友人関係というのが不思議ですね。

      アドバイスですが、せっかく結婚して楽しい時期なので、友人の事は置いといて、結婚生活を楽しんではいかがでしょう。
      その人以外にも祝福してくれた人もたくさんいて、横には愛するご主人がいるんですから。

      少々ネガティブだなあと思いました。
      目の前の幸せに目を向けてはいかがでしょう。

      トピ内ID:7549129047

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      ブーケを奪ったのは確かに無神経なんだけど‥

      しおりをつける
      🐷
      kobuta
      レスを読んで、トピ主さんも少し被害者意識が強いと思いました。
      トピ主さんが式の準備で大変だったのは良く分かります。
      彼女を擁護する気は毛頭ありませんが、しかし
      ご自分の結婚式の為に依頼を受けてくれた人に
      「式挙げた事無い人には分からないだろうけど(←これ相当嫌味っぽい)
      こっちは忙しいの」と思ってしまったらいけないですよ。
      頼まれた方はあなたの為に「上手く出来るかな?」と心配で確認しているんでしょう?
      それを「何が不安なのか」って‥少し思い遣りが無いなぁ。
      あなたの頼み事なのに、頼んだ方に「直に確認取って」って失礼じゃないかな。
      あなたの結婚式の為なのに。
      準備万端整えて「全部分かるようにしてあるから、宜しくお願いします。
      当日の担当は○○さん。話は通ってるので、困ったらなんでも聞いてね」くらい
      言ってあげても良かったのにな。
      彼女の方も自分の扱いの軽さにモヤモヤして、つい笑っちゃったのかな。
      結婚式のシコリってなかなか寛容になれませんよね。しばらく疎遠にしては?
      不満だらけだったと思うけど、受付のお礼だけはあなたの責任ですので、しっかりなさって下さいね。

      トピ内ID:4846324783

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        トピ主さんの追加レス

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        🐤
        うーん
        見て感じたのですが、

        受付が初めてで、
        不安を感じて色々質問してるのに、

        そんなの当日誰か教えてくれるし、
        当日行けば大丈夫だから。
        っていうか、忙しい私に余計な事聞かないでよ。

        的な態度を取られたら、
        「あ、心配してたけど、
         それぐらい軽い頼まれごとなんだ、よかったー!」

        って感じてしまう人もいるかもと思いました。

        あと受付を頼むのに、
        連絡は「3日前の電話だけ」じゃありませんよね?
        勘違いだったらごめんなさい。

        トピ内ID:9357508030

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        どちらもいただけない

        しおりをつける
        blank
        ぽよ
        ブーケを奪うのはいただけませんね。
        でも、先に失礼なことをしたのはトピ主さんなので、同情できません。

        結婚式前、忙しいからって何なのでしょうか。
        自分のために相手の時間を割いて頂いているという気持ちで接しましたか?
        友達が笑ったのは、あなたに呆れた、でも笑って流そうとしてくれたのでしょう。
        ギリギリに来たことが不満ですか。それも、トピ主さんが、受付の仕事を軽い扱いしたからでしょう。

        ブーケを奪ったのが、元々彼女がトピ主さんと類友なのか、報復なのか分かりませんが、
        先にやっちゃったのはトピ主さんのほうですよ。

        気持ちの切り替え…相手を許すとかって発想ではなく、反省するところから始めることでしょう。
        そして出席してくれたこと、受付を引き受けてくれたことに感謝すること。

        トピ内ID:8970356056

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        結局のところ「わるいのは自分」ですよね。

        しおりをつける
        blank
        すてぃろ
        友人にされたことについては被害を大々的にアピール、してしまったことに
        ついても被害者にしかなれないのですね。

        問題は全てその友人にあると言いたいようですが、花嫁からブーケを奪う
        ような人を招待したのはあなたです。
        呼んだことは仕方がないとしても、何も言えなかったのはあなたです。

        受付を頼んでおきながら詳細も集合時間も知らせなかったのはあなたです。
        質問に対しては「あなたが」コーディネーターに聞いて返答すべきでした。
        彼女の不安を放置し、他の招待客を待たせる原因を作ったのはあなたです。

        > 結婚式前に泣かされ、受付は時間ぎりぎりに来たって言われ、ブーケを取られて心がすさんだ

        そんな人を呼んでしまった自分が情けないですよね。
        それ以外に省みるべきところがあるでしょうか。

        > 結婚式は挙げてない人にはわからないかもしれませんが、ずっと準備に追われ、大変なのです

        結婚式は「呼んでやる」ものではありません。
        何があっても、お招きする側として言葉にしてはならないことです。

        他人のせいにせず、ひたすら自分を省みましょう。

        トピ内ID:1291059527

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        もしかして

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        最初はその友人が酷い、と思って読んでいましたが、トピ主さんの追加レスを読んで、
        どっちもどっちかと思いました。

        確かにトピ主さん側の話だけ聞くとブーケの話は酷いと思いますが、事前準備の話も合わせると、
        もしかして友人もトピ主さんの対応に腹が立って、敢えてブーケ強引に持って行ったのでは?
        と想像してしまいました。
        言葉は悪いですけど、仕返し気分というか。

        自分が友人の立場だったら、「あなたに依頼されたから受付引き受けたのに、質問に快く答えてくれないって、なにそれ」とイラだつと思うので。

        「結婚式は挙げてない人にはわからないかもしれませんが」←やっぱりこの一言にも
        カチンときちゃいましたしね。

        トピ内ID:5062883161

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        へんな友人

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        むひ
        私は、その友人に「祝意」が無いんだと思います。
        受付?
        そんなもん、事細かに新婦に聞かなくても、社会人なら、その場の振る舞い方は身に付いているべきです。
        引き合いに出すのは何ですが、葬儀の受付なんて、もっと突然頼まれるものです。そこで、細かく指示されなきゃ動けない人なんて、社会人失格でしょう。新婦に細かく聞くなんて、葬式の受付を喪主に細かく聞くくらい非常識だと、私は思いますがね(変な例えでスイマセン)!!
        友人は、結局、トピ主さんの結婚に心穏やかでいられなかったんですよ。幸せに水を差したかったんですよ。
        そりゃ、他人の幸せが妬ましい時もあるのが人間。でも、それを害意として表に出すのは、やっぱり恥ずかしいことです。
        友達の結婚式の受付もまともに勤まらない女など、どれほど自分磨きしようが、光りません。しばらく距離を置いてもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0935025364

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