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    😉
    スピカ
    ひと
    弟のお嫁さんから、メールで相談がありました。
    弟が暴力的で困るという内容でした。
    甥や、お嫁さんにすぐに手が出るとのことですごく心配しました。

    弟は、もともと手が早く、親も手が早かったです。
    弟になんで甥や嫁を叩くのかと聞いたところ
    親もそうして育てたからと言います。

    手を出すのは良くないといいました。
    弟は理解してなかったようで

    しばらくしてからお嫁さんから弟の暴力がひどいと再度
    相談がありました。

    なので、言っても聞かないし、そんなに大変なら無理して
    一緒にいなくてもいいんだよ。って返信しました。

    そしたら、後日、弟から激怒して電話がかかってきました。
    離婚しろって嫁に言ったそうだな。ふざけるなー(激怒)
    説明する間もなく、電話を切られました。

    親からも電話があり、小姑の私が余計なことをするなと言われました。

    なので、お嫁さんにごめんなさいとメールをして以後疎遠に
    しようと思っていますが・・・。

    やっぱり、余計なことだったのでしょうか?

    トピ内ID:9760847925

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    夫婦のこと。放っておきましょ。

    しおりをつける
    😣
    key
    ただ、聞いてほしかっただけだったのでしょうね。
    スピカさんの助言(これは少々まずかった)が弟さんに筒抜けなのですから。振り回されちゃいましたね。
    確かに、一緒にいなくても良い発言はまずかったかなぁ。。
    離婚を促されたとお嫁さんはとったのでしょう。まあ、普通は喧嘩になっても義姉から言われたなんて言いませんけれど。

    失言だったかもしれないけれど、それを弟さんに言ってしまったお嫁さんに謝罪する必要な無いと思います。蒸し返すだけだし。
    所詮、夫婦間の痴話げんか。静観しましょ。
    悪者になるだけですよ。何かあれば自分たちの都合のいいように話すでしょうから。触らぬ神にたたりなしです。

    実際のところ暴力なんてあるかどうか定かじゃないでしょ。
    実際本当に暴力沙汰になったら、警察でも呼びますよ。
    放っておきましょ。

    トピ内ID:0858220726

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    いいんじゃない

    しおりをつける
    baron
    小姑の立場を守りたいなら、他人の家庭に口出すのはよくないんだろうけど、
    そのお嫁さんのことを思って言ったのなら、それが本当のことなんだろうから良かったんじゃないでしょうか。

    大体、暴力を振るう弟さんが悪いんであって、それほど家庭が大事なら
    弟さんがもっと自覚して奥さんを大切にすべきだったんです。
    ご両親にしてみれば弟さんがかわいいし、これから先、離婚されたら弟さんが不憫だからあなたを叱ったんでしょうが、
    それはお嫁さんが傷つくのを見て見ぬ振りすること。
    言い換えれば、DVで苦しむ人を放っておくことなんですから、その方がよっぽど非道いです。

    まぁ、今後、弟さんが離婚したら、あなたのせいだと言われかねないと思いますが、
    その時も毅然とそもそも暴力を振るったあなたが悪いと言ってあげてください。
    それでもなかなか治らないのがDV夫の悲しい性なのですが・・・。

    トピ内ID:3623946525

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    あの・・・。

    しおりをつける
    🎂
    ぺたりん
    弟さんも御両親もおかしいです・・・。

    そして主さまも何か違う・・・。

    弟嫁さんに「実家に逃げて」と云ってあげて下さい。

    余計な事とかそういうレベルではないです。

    暴力感覚が麻痺されてる感ありありなのが怖いです・・・。

    トピ内ID:9908653886

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    余計なことではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    弟さんがDVでお嫁さん側から、トピ主さんに連絡が来たってことですよね。
    嫌な小姑なら、同じように育っているので弟をかばうのかなと思いますが、お嫁さんをかばったわけですよね。
    いい人じゃないかなって私は思います。

    というか、DVなら別れた方がいいのは、子供の為ともいえると思うのですが、そういう環境が当たり前の家庭だと違うんですね。

    責められる理由はありませんね。私ならお嫁さんと疎遠になるんじゃなく、実実家、弟と疎遠にします。

    トピ内ID:9289766438

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    負の連鎖

    しおりをつける
    😨
    かなえ
    弟さんのお嫁さんからメールで相談されたのですから、
    貴女は余計な事はしていないと思います。

    むしろ、とても優しく良識あるお姉さまですね。
    だから、きっと弟さんのお嫁さんも相談されたのでしょう。

    ただ、そのお嫁さん、弱くてずるい人かもしれません。
    お子さんがいらっしゃるんですよね。
    お嫁さんのご実家に相談できるようなご家族はいらっしゃらないのでしょうか。

    結果的にそうなってしまっただけかもしれませんが、貴女を巻き込み、責任を押し付けるなんて。
    「お義姉さんもそう言ってた!」などと引き合いに出されたのでしょうか。

    貴女がお嫁さんにあやまる必要は無いと思います。
    もし、百歩譲って謝るとしたら、貴女のかけた言葉を、ではなく、
    実の弟の行為と、それを諌められない姉としての謝罪でしょうか。

    ご両親も手が出てしまうタイプだったのでしたら、
    弟さんもなかなか変わることも難しいかもしれませんね。
    負の連鎖ですが、このまま、続いていくものかもしれません。

    私の父も暴力的な人でした。
    うまく言葉で相手に気持ちを伝えられない人に多いような気がします。

    トピ内ID:5328048517

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    別に悪くないと思う

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    今度からお嫁さんからメールが来たら
    「○○くん(甥御さん)の安全だけは確保してね」
    って繰り返せばいいと思います。

    ご両親からみたら
    離婚する息子=子育て失敗=世間体が悪い
    ってことでしょうから離婚させたくないんでしょうね。

    トピ内ID:5437084740

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    余計なことなんかじゃない

    しおりをつける
    blank
    yuiko
    トピ主さんは正しいことをしました。
    余計なことでも間違ったことでもないです。
    ご両親がなんと言おうと、弟さんが激怒しようと、
    悪いのは弟さんです。

    これからのことですが、本当はできることならトピ主さんを頼って相談してきている弟嫁さんを、なんとか弟さんの暴力から救ってあげてほしいです。
    でも、ご両親に意見され弟さんに怒鳴りつけられて萎縮してしまうようなら、トピ主さんは、あまり深入りしない方がよさそうですね。
    もう疎遠にしてもいいと思います。

    トピ内ID:2993497404

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    余計なことだと思いません。

    しおりをつける
    🐤
    DHhana
    むしろ、メールだけで済ませるなんてのん気すぎるのでは?

    弟さんの家はトピ主さんの家から遠いのですか?
    私なら、自分の弟が家族に、しかもお子さんにまで暴力を振るってるなんて考えただけで腹立たしいし、万が一のことがあってからでは遅いので、弟がいない間に家に行って話を聞きます。
    それから奥さんとお子さんを避難させて、弟にも話を聞く。
    それぐらいのことをしないと、まずいのでは?
    事件になってからでは遅いですよ。
    トピ主さんは女性かな、と思いますがあってますか?
    もしお姉さんなら、男手を連れて行ってくださいね、弟さんに逆切れされて暴力を振るわれかねないので。

    弟さんおかしいですよ。
    自分の奥さんが、自分自身の暴力のせいで悩んで、トピ主さんに相談したんでしょう?
    反省こそすれ、逆ギレってどういうこと?
    それにトピ主さんのご両親もおかしい。
    自分の息子が暴力振るってるのに…トピ主さん、ぜひ弟さんの奥さんの力になってあげてください。
    甥っ子さんがかわいそう過ぎます。

    トピ内ID:4280798208

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    まちがってないです

    しおりをつける
    🐤
    まーちん
    暴力はダメです!!
    DVの助け求められてるんだから、疎遠にしないほうがいいです。
    お嫁さんは自分の親や兄弟には言えないと思います。
    幸せを願い嫁に出したのに、とっても心配するから。
    でも、誰かに助けてほしいから義理の姉である主さんに相談されたのだと思います。
    主さんの「そんなに大変なら無理して一緒にいなくていいんだよ」て言葉はお嫁さん救われると思います。
    どうか味方でいてあげてください。

    トピ内ID:8378027032

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    確かに余計なことだったかもしれないけど…

    しおりをつける
    😨
    年子ママ
    でも、もしかしたら彼女にとったら心強い言葉だったかもしれませんね

    まあ、最悪裁判沙汰になっても弟さんに勝ち目はないし、弟さんもご両親も夫婦間の暴力は世間一般的には『絶対悪』であるということを思い知るいい機会でしょう

    今後は、このまま放置でいいと思います
    ただ彼女が最悪の非常事態になり、身近に頼る人がいなさそうであれば、こっそり手助けしてあげてください

    それにしても…『負の連鎖』とはよく言ったものですね

    トピ内ID:2061510854

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    失礼ですが、最悪な弟さんですね。
    でも、お嫁さんから助けを求めてくるようなら、家族の責任として助けてあげて欲しいと思います。
    トピ主さんには関係ないかもしれませんが、歳が近い同じ女として、
    お嫁さんが相談できるのはトピ主さんしかいないと思います。
    助けを求めてきた時には、シェルター等を教えてあげるなど、情報を集めてあげてください。
    トピ主さんは良いお姉さんだと思います。
    そのトピ主さんに手を引かれたら、お嫁さんは誰も相談する人がいなくなってしまいます。
    積極的に助ける必要はないかもしれませんが、求められたら振り切らないであげて欲しいです。

    トピ内ID:1404966085

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    よき相談相手

    しおりをつける
    blank
    ミンティ-

    何故、お嫁さんが主様に相談されたのか…

    夫やご両親に相談しても無駄だと知っているからです。きっと、お嫁さんからしたら1番常識人なのは主様だとわかっているからです。

    アドバイス内容も、ごもっともです。手も尽くしました。

    これ以上は首を突っ込まない。

    という判断も正解です。弟とご両親は何を言ってもダメでしょうから、お嫁さんが主様のアドバイス→無理なら一緒にいなくて良いんだよ。

    …を聞いて、決断するのはお嫁さん本人ですものね。お嫁さんには、「いろいろ動いてみたけど、力になれず、本当にゴメン。」 とだけ伝えて、お嫁さんと甥っ子さんが危害を加えられたりしないよう注意深く見守りましょう。

    そして、弟とご両親には、今の時代はDVといって、訴えられたり、警察等にマークされたりするのだよ。と脅し気味に教えてあげましょう。

    危ない事態になる前に、お嫁さんから相談を受けた身として、冷静にご両親と弟に一言助言を! お嫁さんにアドバイスしても、家族に逆ギレされるだけですものね。

    大変でしょうが、ちょっと怖いので、冷静に行動して下さい。

    トピ内ID:3834292332

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    相談されたら真摯に答える

    しおりをつける
    blank
    chacha
    義妹は、あなたなら頼れると思って相談したんでしょう。信頼に応えて真摯に応じて下さい。これからも。

    それに対してあなたの血縁の方たちは、血がつながってはいるけれど、社会通念上、正しくないようです。

    身内贔屓で生きていくか、正しい道を生きていくか。自分で決めるしかありません。

    ちょっと大げさですが。

    トピ内ID:9031332514

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    間違っていない

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主さんは間違っていないですよ。
    暴力をふるう弟さんが悪いのだから。

    トピ内ID:1954564783

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    誰が弟を止めるのか

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    義妹さんのSOSを誰も聞いてくれなかったら、この先義妹さんと甥御さんはどうなるのでしょうね?悲しい話です。

    「余計な差し出口」と「適切な介入」は全く別物ですよ。この場合は誰かが間に入るべきだと思います。少なくともトピ主さんが最適の人物と判断した義妹さんからの相談です。親御さんの「小姑」云々は間違いです。(←失礼ながら、ご両親に弟さんを暴力夫にしてしまった責任を取れるとは思えません)

    暴力・虐待の連鎖はどこかで断ち切ってほしいものです。トピ主さんご姉弟にその勇気があるといいのですが。

    トピ内ID:6886171571

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      無責任だなぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      yuzu
      自分の弟が、奥さんと子どもに乱暴を振るっているのを知っていて疎遠にしたい、ですか・・・
      あなたに助けを求めていたのにね。
      もっと親身に相談に乗れませんでした?
      自分の弟が暴力振るっているんですよ!
      警察に通報したいくらいですね!!

      トピ内ID:5495611683

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      そんなことないと思います

      しおりをつける
      🐧
      アリソン
      普通なら、やはり自分の家族をかばうところですよね。
      ですが、一般常識で対応されたトピ主さんはすばらしい義姉だと思います。

      特にお嫁さんからしてみれば、尊敬に値すると思います。

      トピ主さんのご両親や弟さんは世間ではDV扱いです。
      結局ご両親がわかってないから弟さんも何が悪いか理解できないんだと思います。

      弟さんはあるいみ被害者ですが、だからと言ってこれ以上被害者をだして言いわけありません。

      本来であれば当人同士で解決するものだと思いますが、今回は事情も事情だと思います。

      トピ内ID:4941396720

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      余計なことじゃありません,大事なことです。

      しおりをつける
      blank
      Jun
      トピ主さんのしたことは全然間違ったことではありません。
      義妹さんも,本当にどうしようもなくて,信頼できるトピ主に連絡してきたんだと思います。
      自分の親に言ったらそれこそもう取り返しのつかない状況になってしまうでしょうから。
      状況は違いますが両親の離婚のときに暴走する父のことで叔父に相談したら「関係ない」と逆切れされて,「捨てられたんだなぁ・・・私。いい時しか叔父・姪っ子って関係はないってことなんだ」
      と子ども心に傷つきました。
      それ以来,叔父とは縁を切りました。
      弟さんの「親がそう育てたから手を出して当然」なんて理屈はありませんよ!!!
      失礼ですが,その様に育てたご両親だから「余計なことはするな」
      とトピ主さんにいうのもうなづけます・・・。
      血のつながりがあるから縁を切るということは難しいでしょうけれど,
      冷静な判断で,時には親や弟さんを否定して,場合によっては
      そちらの方と疎遠になるということも必要じゃないかと思いました。
      ご自分の感覚を信じて,そして血のつながりはないにしても大事な義妹さん・甥っ子さんが無事に生きていられるように頑張って下さい!

      トピ内ID:7389997438

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      何をもたもたしているんですか!

      しおりをつける
      😉
      かな
      http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
      各都道府県の相談先です。
      急いで相談しましょう!
      DVなのに、手を引いてどうする!

      そして弟さん。加害者です。
      加害者プログラムは日本ではあまり進んでいませんが、取り組んでいるところもあります。

      手遅れにならないうちに急いで!

      トピ内ID:8942598538

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😉
      スピカ
      みなさん、ご意見ありがとうございます。

      私は、遠方に嫁ぎましたので、実家および弟夫婦とはほとんど会いません。ですが、弟が暴力を振るうというのは嘘ではないと思っています。結婚前に妹たちからもずいぶんひどいらしいよ。とは聞いていたので。

      だから、お嫁さんには無理しなくていいと伝えたつもりだったのですが、違う風に伝わったのか、弟がメールを見て勝手に怒ったのか
      はわかりません。

      ただ、実家の人間がみんな、普通ではないので、何かいうといつも
      私が悪者にされてしまいます。

      離婚して実家にいた妹もネグレストで子供の面倒を見なくて、実感の両親がほとんど子供の面倒をみていましたが、父が暴力を振るうからと母子センターに逃げ込んでいました。

      実際、子供は、けがをしました。

      そのときにも妹から相談があったので逃げたほうがいいと言い
      妹は、父とは二度と会わないと言ってたのに
      結局は、お金の無心なのか現在は、父親と仲良くして
      私がすすめたからと言ったらしく、私が悪者になっています。

      続きます。

      トピ内ID:9760847925

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