妻との関係　客観的意見をお願いします

レス100

（トピ主 18 ）

Ｙ

2010年05月27日 12:55

恋愛

私は３０歳男性。同い年の妻（専業主婦）と２歳の娘がいます。２年前にマイホームを建てましたが、今やその家に帰るのが苦痛です。娘が生まれてから、妻は娘と自分中心にしか物事を考えなくなりました。娘が生まれた当初は、少し子育てに神経質になっているだけかな、とも思ったのですが、時が経っても治まるどころか益々エスカレートしている感じです。私の帰宅が夜９時過ぎになる為、娘の入浴はそれまでに妻が済ませてしまっています。それは別に構わないのですが、「妻が娘を風呂に入れる」のが当たり前になり、私の帰宅が早い日や休日も、娘の入浴担当は妻になっています。妻にとっては、私自身の風呂の入り方が気に入らないらしく（皮膚が弱いため、ボディーソープがたまにしか使えない）私と一緒に入ると娘の体が汚れるのだそうです。生まれてすぐの頃は、赤ちゃん用のバスに入れていたので、私も娘を風呂に入れていましたが、娘も一緒に湯船に浸かるようになってからは全く一緒に入っていません。「３歳までのケアが肝心」と、どこからか聞いてきたようで娘のボディケアのために、恐ろしく高価なクリームを使っています。妻は娘と一緒に早い時間に夕食を済ませるので、平日の夕食は私一人で食べます。自分の使った食器は自分で洗うのですが（妻は手荒れが酷いので、自分の分だけは自分で洗うと決めています）食後に私がゆっくりしていると「早く洗って」と急かします。食器を洗う音がするから、娘が寝る前に洗ってくれ、ということです。私は片道２時間の職場に通っています。食後くらいゆっくりコーヒーを飲みたい、というのが本音です。でも、私がすぐに動かないとケンカになってしまうので毎日、渋々先に食器洗いを済ませているという感じです。続きます。

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続きです１（トピ主）

Ｙトピ主

2010年05月27日 18:00

しかし、友人達が遊びに来ていて、途中で娘が寝てしまった時などは声の大きさを気遣う友人達に、「大丈夫大丈夫、ちょっとやそっとじゃ起きないから。」と妻は言います。（実際、起きません）それを聞くと、「え？じゃあ食器洗う音くらいじゃ起きないんじゃないの？」と思うのです。私も気をつけて音を出さないよう洗うので余計に。前述通り、私は片道２時間の職場に通っています。昨年末に職場内の異動でそうなったのですが今までは電車を乗り継いで通っていたものの、体力的にきつくなり、多少会社が負担する交通費は増えますが、バス通勤への切り替えを会社から了承してもらいました。その事を妻に話すと、会社からはバス通勤費をもらいつつ実際はこれまで通り電車で通い、浮いたお金を家計に入れてよ、と言われました。私の体の事などこれっぽっちも心配しないのかと怒りよりも悲しくなりました。妻は、誰彼構わず酷い態度をとるという感じではなく、友人や近所の方には気を遣いすぎるほど遣います。でも、どうしても私に対しては優しさを感じることができないのです。続きます。

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続きです２（トピ主）

Ｙトピ主

2010年05月27日 18:00

娘の前で言い合いをするのは嫌なのでよっぽどのことがない限り、ケンカをしようとは思いませんが、これらの細かないざこざの根底には妻と私の母親との問題があります。結婚前は、よく私の実家にご飯を食べに行ったりしていました。しかし、結婚後は次第に足が遠のき、娘が生まれて以降は私の実家に行くことを、さらに嫌がるようになりました。娘が生まれて１年の内、私の実家に行ったのは２回だけです。一方、自分の実家には娘を連れて頻繁に帰っています。（私の実家は車で１５分、妻の実家は車で３０分）妻側の実家は、親戚付き合いがほとんどありません。一方、私の方は親戚同士仲が良く、それなりに付き合いがあります。妻は、元々その手の付き合いが苦手な上に、私の母と性格が合わない事で（妻いわく、母のストレートな物言いが苦手らしいです）私の実家を敬遠しているようです。私も娘の顔を両親に見せたいので、じゃあ娘を連れて私だけで・・・となると妻はそれも許しません。自分と娘が離れるのが嫌なのかとにかく娘にベッタリなのです。続きます。

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続きです３（トピ主）

Ｙトピ主

2010年05月27日 18:00

実は、以前私の実家に遊びに行った時、私の母が娘に２日ほど賞味期限の切れたお菓子（マドレーヌ）を知らずに与えてしまったことがあり（食べる前に気付きましたが）それ以来、母に不信感を募らせているようです。「私（妻）の見ていないところで何を食べさせられるか分からない」とまで言われてしまいました。でも妻も、少々賞味期限の切れた食材でも気にせず娘の食事に使用します。自分はよくても他人はダメなのでしょうか。先日、ついに友人の前で派手な大喧嘩をしてしまいました。その日は昼間友人たちと会い、夕方から私の実家に行く予定でした。他県に嫁いだ姉が、一家で帰ってきていたからです。まぁ朝から「私は行かない」と言っていたので、アテにはしてませんでしたがいざ、その時になり私が娘を連れて行こうとすると「Ａ子（娘）も一緒とは聞いてない！一人で帰って！」と言い出しました。その言葉を聞いて、私も今までの鬱憤が一気に爆発してしまい友人達もいる中、怒鳴り返してしまったのです。続きます。

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続きです４

Ｙトピ主

2010年05月27日 19:07

「自分の実家にばっかり連れて帰って、俺の実家はダメってどういうことだ！」「Ａ子が嫌がる」「嫌がってるのはＡ子じゃなくてお前だろ！」とうとう「離婚する、しない」にまで言い合いは発展し、慌てた友人になんとかその場を取り持ってもらったという感じでした。今思えば、娘の前で怒鳴りあい、友人にも迷惑をかけ、とんだ醜態を晒してしまった訳ですが、その時は自分の感情を抑えることができなかったのです。後日、その場にいた友人（男女１人ずつ）が心配し、私の話を聞いてくれました。妻とも共通の友人ですので、女友達の方は、「Ｙの気持ちも分かるけど、私も ××（妻）の友達だから、一方的にＹの味方にはなれない。」と言い、私にも日頃の言動を見直しては？と提案をしてくれました。もう一人の男友達は全面的に私の味方でしたが、友人同士で色々と考えてくれました。これまでは、私から見た一方的な状況説明で、自分に有利な書き方をしているかもしれませんので友人から言われた、妻と私の関係についても記載したいと思います。続きます。

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安らげない家なのは間違いない

🐷

morara

2010年05月27日 19:07

肌が弱い人専用の石鹸でゴシゴシとではなく、泡で包むようにでも洗ってみてはどうですか？天然成分のアトピーにも使える石鹸も出ています。あなたが使った後のお風呂に垢が浮いている状態を目撃して衝撃を受けてしまったのでは。相手のお願いを頑なに拒否していると、拒絶されてしまうのは当たり前で。お互い険悪になれば、エスカレートしてしてしまうだけです。お互い譲り合ったり、褒めたり、好意を示さないと。トピ主にとっても奥さんにとっても、どんどん居心地悪い家庭になっちゃいますよ。

トピ内ID：4283184275

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続き前ですが

きょうこ

2010年05月27日 19:07

子ども第一になるのは仕方ないとしても後片付けを急かすのは考えられませんね。家に帰りたくないのも当然でしょう。奥さんは仕事されてるんですか？働いてたら片付けも手伝わなきゃならないだろうけど専業主婦なら甘え過ぎかな。食器を洗う音で子どもに気を使うだなんて将来が大変ですね。お父さんはいつも忙しくてなかなか一緒に食事も出来ないけど、あなたの為に一生懸命働いてくれているのだから感謝してお食事しましょうねと言えるくらいにしておかないと子どもがナメますよ。勿論、言うのは母親である奥さんです。ここを間違うと後々子どもに苦労します。

トピ内ID：4786909865

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続きます５（トピ主）

Ｙトピ主

2010年05月27日 19:07

・くだらない事でもいいので、もっと会話をした方がいい。（妻と私だけでは、家ではほとんど話をしません。娘を介したり友人が居ればワイワイできますが、２人だけの時は私が話しかけても気のない返事しか返ってこないので、次第に話さなくなりました）・基本、夫（私）は妻の味方であるべき。（友人いわく、マザコンとまでは行かないが、私には、母＞妻の傾向があるとのこと）・実家の母から「ご飯食べにおいで」メールが来る度に、いちいち妻に報告しない。（全く実家に顔を出さなくなった頃、毎週のようにお誘いメールが母から来ており、行く行かないに関わらず、メールが来た旨を全部妻に報告していました。）・私の実家に行く際は、ご飯の時間帯にかからないようにして、短時間で引き揚げられるところから徐々に慣らしてみる。（今の妻の状態では、実家でご飯や長時間の滞在などは絶対に無理だろうから落としどころを見つけないと、いつまでたっても私の両親は孫の顔が見れない、とのこと）以上のような事を友人からアドバイスしてもらいました。続きます。

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続きです６（トピ主）

Ｙトピ主

2010年05月27日 19:07

友人から言われて「なるほど」と思ったことや、自覚がなかった事も沢山ありました。人は優しくされたら、その相手に優しくしてあげようと思う、妻と私の場合「相手に優しくされない」が、どちらの心に先に芽生えたかが難しい、優しくされないから優しくできない、鶏が先か卵が先か、のように、堂々巡りで悪循環になっていると友人達は言っていました。今は気持ちも鎮まり、離婚ということは頭にありません。が、この先もきっと同じ事の繰り返しになると思います。相手が変わらないなら、自分が変わるしかないのは分かっているのですがどのように変わったらいいのか・・・願わくば、妻にも変わってほしい、という気持ちもどこかにあります。この手の悩みは、どうしても自分側に偏ったものになってしまいますのでみなさまから、客観的な意見をいただければと思います。また、質問等あれば、可能な範囲でお答えできればと思いますので宜しくお願いいたします。

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食洗機買えば？

🐤

イジワル

2010年05月27日 19:37

続きの前ですが、奥様のためにも食洗機を買われたらいかがですか？あとお風呂ですが、身体を洗わないと言う意味でしょうか？シャワーで流して湯船に入るだけとか？そうすると、汚れや垢はお風呂に浮きますよねぇ。今は肌に良いものがたくさん有りますが、そう言うものもダメですか？いっその事、ベビー用を使って見ては？高いクリームは奥様が怒るでしょうが、ベビーオイルとか石鹸なら平気な気もしますが、別々に使うことを強要されそうな気配ですね。がんばってください、お父さん！まだ、奥様もきっと生活パターンが落ち着かないのでは？赤ちゃん優先になってしまうのはしょうがないと思ってあげてくださいね。

トピ内ID：2380387446

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私だったらそんなことできない

🐶

もう４０代

2010年05月27日 21:04

何様ですか？奥様。Ｙさん、お気持ちお察しします。疲れて仕事から帰ってきても寛げない家なんて帰りたくないですよね。奥様も子育てが大変なのかもしれませんが、思いやりがなさすぎるのでは？Ｙさんに対しての態度や、Ｙさんのお母さまを良く思わない気持ちや、親戚付き合いが云々を通り越してちょっとわがまますぎませんか？子育てが大変とか仕事が大変とかどっちがどうではないけれど、やっぱりＹさんが働いているから生活ができるわけですし、少しくらい感謝の気持ちがあってもいいですよね。Ｙさん、少し強く出てもいいんじゃないんですか？

トピ内ID：5070332712

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ご友人のアドバイスも拝見して・・・

ひぃ

2010年05月28日 10:58

奥様がお子様ベッタリになってしまっているのは夫であるトピ主様に、何らかの理由で信頼が無くなってしまっている・・もっと言えば気持ちが無くなっているからではないでしょうかそうでなければ、子供の成長を夫と共有したいと自然に思うはずですご友人に「母＞妻」と思われてしまっている何かが原因だとは思いますが・・私は主人の母親とはとても仲が良いです２人でランチに出かけたり、長電話するなんてザラですでも、それは主人が「何があっても200％、ひぃの味方」という姿勢を貫いているからこそだとも思います私自身が気にもならない様な、義母の発言でも主人が怒り出したりしますそうなると、私の方が逆に「お母さんは悪気があって言ってるわけではない。気にかけてくれてありがたいぐらいだよ？」となるわけですよこれが逆に、義母に加勢する様な態度であったとすれば、気にならない事も気になるかも知れません思い当たることがありませんか？

トピ内ID：5510577814

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一方的に

😠

そうね

2010年05月28日 10:58

貴方からだけのお話ですが、今はこういった女性が結構多いのかなあと、昔人は思ってしまいます。男女平等、個性尊重等の叫びがなんだか間違えてとらえている人たちが居るようになったためではないかと思うのですが。残念ながら、今奥様は、夫が邪魔と言う感覚にとらわれてしまっているように思うのですがいかがでしょう。もはや夫への優しさがない。気遣いがない。お金の運び屋にしか思っていない。でも、そうしたのは貴方にも責任はあると思いますよ。？と思ったとき直ぐ抗議すればよいではないですか。気持ちを溜めてためて・・・一気に爆発。それではだめ。奥さんいい気になっていくのは当たり前です。きっと貴方弱いんですね、だから強い人を選んだ、そう見えます。とすると仕方ない。いまさら貴方が強くなったら、奥様出て行くでしょうね。でもそれも覚悟できちんと思ったことを言う、行動する、やってみませんか。ものごと何でも覚悟すれば道が開けます。逆は、覚悟しなければ解決しないということです。

トピ内ID：2343161818

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まず奥様との話し合いを

Ruri

2010年05月28日 12:01

子育ては大変かもしれないけど、それは取りあえず置いておいて、奥様と話し合って下さい。言い合いじゃなくて、冷静にですよ。私は奥様の態度も悪いと思います。２時間かけて疲れてるご主人に皿洗いさせるって…甘えてんじゃない！あなた主婦でしょ？養ってくれてるご主人を労いもせず皿洗いなんてさせてんじゃない、と叱りたくなりました。ご主人を軽視し過ぎですよ。それと感謝を忘れ過ぎ、あなた何様、と奥様に言いたい。あとね、医療的な視点から見ると、人間の肌は自浄作用が働きますから、ちゃんと洗い流していれば、高級クリームなんて必要だとは思いません。ましてや子どもでしょう、抗菌作用のあるものなどで過剰に保護し過ぎるのは考えものですよ。普通にしていれば本来害のないものに対して、弱くなってしまいますから。…すみません、一応医療従事者なもので。

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快適に生きる。

パインアップル

2010年05月28日 12:01

バス代のことなど、細かなことは奥さんに説明せずトピ主さんのほうで上手く立ち回って自分が過度に損をしないように。もちろん、奥様が色々と気を配ってくれたらいいのでしょうが、今、奥様は色々とストレスが溜まっているのだとおもいます。例えば子育てどか、自分が欲しくて産んだ子供なのにストレスになるとはなかなか口に出せないものです。ぐーーーっと我慢していると、一番身近にいる人（夫、そして子供をつくる元となった人）にやつあたりしたい気分なのでは？そんな人に幸せにしてもらいたいとか、親切にしてほしい、とは今は考えないようにしては？例えば、奥様のほうから言い出すまでは、帰省はご主人一人でするとか。お孫さんの顔ってそんなにご両親は見たがりますかね？お姉さんにもお子さんいるのだったら、今は家庭崩壊とか大喧嘩してまで孫を見せることに固執しない方が得策です。すべては軽やかにストレス無く、というのをモットーに。人生は短いです。ものすごーーく嫌なことを強要したりされたりって無意味だと思いませんか？

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変わる時があるかと・・・

🐶

ミックス

2010年05月28日 13:05

私も２児の母ですが（５歳と２歳）、自分のことを言われているようで深く反省しました。私も育児疲れから夫に当たってしまうことが多々あるのです。お皿洗いの件も似てるかもしれません。主人の通勤も遠方で平日はこども達と先に寝てしまうことが多いです。私の勝手な言い分ですが、育児が本当に大変なのです。祖父母も遠方で子育ては私一人がやっている状態です。休日は主人もこどもの面倒をみてくれますが。体力がないので本当に心身ともに毎日へとへとで、正直、夫のことはほとんど構ってあげられません。子供を産むと、子供を守らなくては・・・という思いが強くなり夫婦関係は多少なりとも変わるのかなと思います。子供がだんだん大きくなって余裕がでてくるとまた元に戻ったりするかもしれません。（うちも少しその兆候が最近あります）子供が小さいうちはとにかく手間隙かかりますので大目に見るしかないかと思います。奥様も本意ではないけれど口走ってしまうことがあるかも。トピ様はよく考えてらっしゃるし前向きでいらっしゃると思います。あまり思い詰めず受け流すのが今はいいのかもしれません。

トピ内ID：2724103330

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主さん、かわいそう

😍

夫がすき

2010年05月28日 15:03

読ませて頂き、友人のアドバイスに感心しました。あとは、実践のみですね！私も主人に対してイライラして冷たい態度の時もあったし、結婚当初は用もないのに義理の実家へ行くのに抵抗があり、主人にキレられた経験があります。子供が出来てからは、子供の顔を見せる目的もあるので短時間ですが最低でも月に一度くらいは行っていました。自分の実家でのんびり過ごした帰りに、主人の実家に顔出して帰宅することが多かったです。子供が小さいうちは、授乳や昼寝などありますからね。結婚10年、子供3人の私が思うに、奥さんは嫁に行った自覚が足りないし旦那さんに対する態度もひどいと思います。夫婦は対等ですが、外で働く夫に対する気遣いが無さ過ぎです。そして、御主人のことをなめてますね。奥さんは、何か大きな不満があるのでしょうね。ご飯おいしかったよ。とか、お疲れ様とか言ってますか。しっかり抱きしめてますか？そういうことが、大切だと思います。

トピ内ID：2786923503

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バス代の件、、、

みちる

2010年05月28日 13:05

私は人付き合いが苦手で、義実家に行きたくない気持ちは同じです。でも、自分の実家にだけ孫を見せる…というのは気がひけますから、夫に子供を任せて義実家へ行ってもらうか、自分も短時間だけ顔を出すか、何かしら努力できると思います。奥様の言動でとても酷いと感じたのは、バス通勤の件です。通勤２時間は、体力的にも精神的にも本当に辛いと思います。せっかく少しは楽になる方法が認められたのに、その分を貯金に回そうなんて、、、思い遣りが無さ過ぎると思います。

トピ内ID：2051540583

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そんなに悪い奥様には見えない

😨

珠子

2010年05月28日 15:03

ごく普通に見えますが…。お風呂は娘さんのリズム優先は仕方ないですよ。トピ主様が事前に「今日は６時には帰れるから娘を風呂に入れたい」と言って断られるという事ですか？突然早く帰ってきて「今日入れたい！」はちょっと無謀かなと思います。子供のリズムがあるので、３０分ずれるだけでも寝る時間が変わってぐずったり大変だったりしますよ。ボディソープたまにしか使わないんですか？それはさすがに私も娘を触らせたくないかも…すみません。皮膚が弱いならベビーソープや無添加もの、肌に優しい製品は数多く出てますよね。値段も安い物も沢山ありますよ。毎日忙しく働いて、人間なら当然汗はかきますし、外に出れば排気ガスやら黄砂やら色々浴びてます。洗わずに流しただけで娘さんと同じ湯舟は厳しいと思います。食器の洗う音、特に食器同士のカチャカチャと触れ合う音でうちの子は起きます。テレビは付いてても起きません。音の大小じゃないんですよね。母＞妻では一生上手くいきません。奥様の味方をしてあげてください。

トピ内ID：8004235924

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トピ主さん不満爆発型ですか

おとちゃま

2010年05月28日 15:03

あまりにも不満を溜めてしまわれたようで。まず変わるならそこでしょうね。おそらく、言い方のキツいというお母様の元に育ったトピ主さんは、よく言えば従順で素直、悪く言えば自分の感情に鈍感になってしまったんだと思います。口達者な姉妹の中にいる弟的な感じというと伝わりますでしょうか？まずは、負の感情はなるべく都度伝えるようにしましょう。悲しいとか辛いとか苦しいとか寂しいとか。そして相手の気持ちも聞きましょう。話し合ってお互いに理解しあいましょう。それができていないから不満爆発になってしまうのです。そして何よりも、父親になったという事は、あなたの母親からも自立したという事。メールを都度見せられたら、私ならマザコン男と認定しますね。奥様にも非はありますが、愛を与える事はトピ主さんにしかできないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：3368753901

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2時間勤務が大変・・・

町子

2010年05月28日 16:02

奥さんの態度に問題ありですが、トピ主さん側は態度というより、2時間の通勤で疲れてめいっぱいになっていてそれで喧嘩が多くなるんだろうなと思います。私なら無理だな、2時間は・・・どうにかならないですかね？ 30でマイホームを持っているぐらいだから、収入はあるほうですよね？家族で会社の近くへ引っ越すのが一番良さそうですが、それが無理なら、会社の近くの社宅を別宅として借りたり、ビジネスホテルに週2～3回泊まったり、できませんか？

トピ内ID：5111125610

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奥様の気持ちもわかる!

🐤

ゆい

2010年05月28日 16:02

3ヶ月の子供がいます。奥様の怒るポイント私はわかりますね。私なら言い方を考えますが。賞味期限切れのお菓子→未調理食材の賞味期限切れは火を通せばある程度OKですが、調理済み食品の期限切れは要注意です。お風呂の件→ただでさえお風呂は雑菌だらけ!体を流すだけの人と一緒なんて……すり傷や虫さされが悪化したことありませんか？食器洗い→うちの子は話し声や歩く音は気にしないけど食器のぶつかる音にはすごく敏感です。これらが当たってるかはわかりませんが、なんか自分に厳しいな～、で思考停止しないでちゃんと理由を考えては？もしくはちゃんと奥様に確認する。その際、否定しないで共感を前面に押し出すと女性は話しやすいです。でもそれは～、とか、じゃあこうすれば～、とか言ってないですか？そっか、気付かなくてごめん。いつも大変だよね。ありがとう。って言ってあげましょう。トピ主さんの仕事は外に評価してくれる人がいて、結果も見える形になるかもしれないですが、子育ての結果がでるのは数十年後、評価はトピ主さんしかしてくれないんです。お父さん頑張って!!

トピ内ID：3742985626

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出産前後の状況は

🐤

ひよこ

2010年05月28日 16:02

トピ主さまの感覚では、奥様が変わってしまわれたのは子供を生んでからとのこと。では、その時期に原因の根があるということは考えられませんか。奥様の行動はひどいな、と思いますが、そうなるにはそれなりの理由があるはず。子供ができて忙しくなったからといってそれだけでご主人に対する態度がひどくなるはずはないですから。妊娠中、出産前後の夫婦関係はいかがでしたか、気遣いはできていましたか、そのときにトピ主さまのお母様から奥様に対して不快な思いをするような行動、発言はありませんでしたか。お子さんも小さいですし、今のうちに冷静に話し合ってはいかがでしょうか。奥様だってそんな状態で幸せなはずはありません。何かから逃げてお子さんで気を紛らわせているようにも見えます、何かトピ主さまへの不満があるように見えます。お風呂での洗い方なんてそんなことなのでしょうか。きちんと向き合って話し合ってみてください。ご友人達の分析もとても役に立ちますが、奥様が本音を語ってくれなければ解決は難しいように思います。温かい家庭になるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：8904962176

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トピ主です。

Ｙトピ主

2010年05月28日 16:02

いくつかの質問にお答えします。食洗機についてですが、うちはシステムキッチンのため食洗機はついており、妻が普段食器を洗う時にはそちらを利用しています。ただ私が夕食で使う皿は、せいぜい３、４枚なのでそれだけのために食洗機を使うのは効率が良くない、とのことで私の分だけは手洗いしているという感じです。妻と娘の夕食時の皿を先に洗わず、私の分と併せて食洗機で洗うことを過去に提案してみましたが、汚れた皿を私が夕食を終えるまで何時間も置いておくのが嫌だと言われました。潔癖とまではいきませんが妻はそういう性格です。あと私の入浴に関してですが、今まで色んな皮膚科に通ってみました。私は元々、幼少時から軽いアトピー気味で、一端治まっていたのですがここ数年で、湿疹が出来易くなってきました。皮膚科医いわく石鹸の刺激もさることながら、タオルやスポンジで体を擦る行為自体湿疹を治しにくくするのだそうで、できれば使用しないようにと言われました。とはいえ全く体を洗わないのは、妻はもちろん私自身も耐えられないので２日に一度洗っています。続きます。

トピ内ID：0550669115

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トピ主です。

Ｙトピ主

2010年05月28日 16:02

妻的には、垢うんぬんよりも、その「２日に一度しか洗わない」というところがダメらしいです。皮膚科医に薦められた石鹸は、市販の普通のボディーソープと比べて何倍も高いため、購入には妻が渋い顔をします。湿疹の原因にはストレスも含まれると医者に言われ、そうなると、果たして治る見込みがあるのかと不安でもあります・・・今のところは以上のような感じでしょうか。引き続き、みなさまからのご意見お待ちしています。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：0550669115

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良いご友人ですね。

🙂

みそ

2010年05月28日 16:02

遠距離通勤と奥様との色々、お疲れ様です。ご実家との関係修正などは、近くで接してきたご友人方のアドバイスを実行なさればよいと思います。奥様には、「娘を大事に育ててくれていて、感謝している」など、ねぎらいの言葉を。食器洗い機もご検討を。誕生日や結婚記念日が近いなら、主さんからのプレゼントはどうですか。入浴については、私の相方も肌が弱く、泥だらけの時だけベビー石鹸を使います。先日TVで見ましたが、お湯で洗うだけで日常の汚れは落ちるそうですね。そこは変えなくていいと思いますよ。代わりに入浴以外のお世話をしたり、休日遊んであげたりすれば充分では。「三才まで」と奥様がこだわっているなら、あと一年辛抱してから、状態が変わらないなら改革に乗り出しても良いかと。失礼ですが、愛情不足だと「汚い」と思ってしまう気がします。愛情があれば、「こんなに汚れるまで、頑張っているのね」と思うものです。夫婦間コミュニケーションを増やし、改善されると良いですね。三才になったら外出先でパパの出番が増えて、株が上がるかも？

トピ内ID：1916460620

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お友達の仰ってる通りですね

きょうこ

2010年05月28日 17:00

特にお母さんの毎日のメールというのが良くなかったのかな。そこが大きな引き金になってる気がします。お母さんにそのつもりが無くてもお嫁さんの立場からすると圧力に感じる場合もあるのですよ。付き合いも出来ない嫁と思われてるのではないか、お小言を言われて嫌な思いをするのではないかと考えるようになってしまったのではないかしら。そんな事は無いよと話しても、お母さんが何の気なしに話した事を誤解して捉えるかもしれません。でも、こんなになってしまったのだから時間も掛かると思いますよ。そこは解ってあげてくださいね。

トピ内ID：4786909865

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続きです

きょうこ

2010年05月28日 17:00

食器洗いに関してもお母さんの賞味期限の件にしてもその事自体ではないような気がしますね。ただ不満をぶつけているだけなんじゃないですか？本当に気になっていたら自分も気をつけます。それが普通でしょう？ですからただ単に注文をつけたいだけなんですよ。お風呂にしても、今は弱酸性の石鹸も沢山売ってます。シャンプー、トリートメントも売ってますよ。片道二時間もかけて会社を行き来しているのを知ってて自分で探して買いなさいというつもりなのですかね？思い遣りが無いなあと正直思いました。お子さん自身、子ども用の石鹸なのだから、ご主人にも試して貰えばよいのにと。子どものせいにしてお祖母ちゃんやご主人から遠ざけているようでは子どもの為になりません。身支度をし食事を与えるだけが子育てではないのですよ。

トピ内ID：4786909865

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いますね

🐤

ピンク

2010年05月28日 18:02

一方的に奥様が悪いとは言い切れませんが……ちょっと酷いですね。私の友達夫婦によく似ています。もともと強い奥様にちょっと頼りないけど優しいご主人だった二人がこどもが産まれて、更に奥さんが強くなり、旦那さまの存在が邪魔に思えると言っていた彼女をみていつか離婚するんじゃないか？と、不安に思いました。私が思うにはやっぱり相手を思いやる気持ちが足りないんだということです。慣れとは違いますね。よく話し合いをして関係を変えられると良いですね。

トピ内ID：6578605168

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もうマイホームまで持ってるから・・

🐱

花咲

2010年05月28日 18:02

３０才にして、欲しいもの全て手に入れているから、残念ながらＹさんが邪魔に感じられるのですよ。Ｙさんが仕事している間、キレイな家で可愛い子供とのんびり快適な生活ができている。あなたの価値を感じないんです。食器洗いにしても、早く終わらせてよとイライラする。自分の快適空間を邪魔しているように感じるのです。恐らく、トピ主さんは優しくて何も言えないんでしょうね。でもそれは間違いですよ。友人の前で喧嘩したのもなるべくしてなったという感じです。食事の時は一緒にテーブルについてますか？今日は何したの？どんな事があったとか、同じテレビ見て会話しますか？相手を嫌になると、女性は徹底的に嫌になりますから、今のうちに夫婦の在り方を修正しないと、奥様は増長します。そのうち子供も。誰のお陰で生活できているのか、この家に住めているのか、日常すぎて忘れているのでしょう。「片道２時間通勤は我が家の悪循環になっている気がする、辛い、家を一旦売りに出したい」と、最初からやり直すつもりで話かけてみては？「俺が倒れたらこの家のローン無理だろ」って。Ｙさんを見直すきっかけになればいいけど。

トピ内ID：0232456804

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妻と二人だけの時間を作る

みるく

2010年05月28日 18:02

まだ修復可能な段階だと思います。とにかく妻を労わりほめてほめてほめまくるのです。（忍耐がいることだと思うので、とりあえず自分の中で期間を決めてでも）母娘べったり状態は娘のためにも良くないのでなんとかした方が良いかと。「実家の親に孫を見せたいから」ではなくて「僕が君と二人の時間を過ごしたいから」という理由でご実家に娘さんを預かってもらえばどうでしょう。最初は30分だけ子供を親に預けて夫婦二人でお茶して帰ってくるところから始めては。そうすればあなたの親も孫に会えるし一石二鳥だと思います。そして二人っきりになったら、日ごろ頑張ってる奥さんを「毎日子供の面倒で大変なのにえらいね」とほめまくる。心にも無いことでも良いのでとにかくほめましょう。奥さんのあなたへの信頼感を取り戻すことが大事です。お友達の言う優しくされないから優しくできない、というのは本当だと思います。あなたの優しさが奥さんに伝われば、奥さんのあなたへの態度もきっと変わると思いますよ。子供なんてすぐ育ってしまいます。早く娘さんと一緒にお風呂に入れるようになると良いですね。

トピ内ID：7991420515

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